Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[El Diablo 250]

- что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?

- купила бы вилу в ницце!

- да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. и играл бы в стратежку.

восклицая "вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о чуде.

оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить крест - зуд проходит!!!! ну, не чудо, а?..

p.s.: всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....

заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:

1. непонятно

2. вроде работает

[Серёга 21]

крестики-нолики - кладбище

зигзаг удачи - харакири

выкидыш -парашутист

падла- пезанская башня

заводила - сусанин

сделать под козырек - наделать у главного входа..

[El Diablo 250]

краткий приморско-русский автомобильный словарь

аквариум - микроавтобус со стеклянной крышей/люками на всю крышу

аккум-аккумулятор

акп - автоматическая коробка передач

аморт-амортизатор

бабло,бабосы- деньги

банан - докатка, запасное колесо жёлтого цвета

бардачёк- перчаточный ящик

баржа - автомобиль волга

бенз-бензин

бешеный сарай -тойота калдина gt-t

бешенная табуретка-тойота старлет с турбированным двигателем

бешенный кирпич-турбофорестер

блин-чёрт возьми

бридж - резина бриджстоун (bridgestone)

бс-ближний свет

бутылка - т.корона в 190 кузове

ванна - т- камри в новом кузове

ввп-сами знаете...всероссийский валовый продукт,конечно

вв провода (паук) - высоковольтные провода

ведро с болтами -те же дрова, убитый автомобиль

весла-механические стеклоподъемники

ветка-тема в форуме

виноград-ниссан вингроуд

висяк-долго продающийся автомобиль

...вод (хондовод, маздовод и тд) - владелец указанной марки автомобиля

вонючка-освежитель воздуха в салоне

вэдовый-полноприводный

галстук - буксирный трос

гоблин-водитель таза,преимущественно тонированной "в круг" девятки без мозгов в том,куда едят

горшки - цилиндры двс

геморр-лишняя головная боль

гиббон,гибдудун,гаец-представитель гаи

граната - шарнир равных угловых скоростей(они бывают внутренние и наружные)

губа-выступающий вперед бампер

дв-дальний восток

двиг/двигло/движка-двигатель

двс - двигатель внутреннего сгорания

девайс-устройство

день жестянщика - гололед

демон-мицубиши диамант

деревянная-машина в минимальной комплектации

дешман - дешёвая машина

др-день рождения

дрова-убитый автомобиль

ессно-естественно

жесткий галстук - жесткая сцепка

жирный - укомплектованный автомобиль, в хорошем состоянии

жучка - автомобиль жигули классика

зажигалка - бензиновый двигатель внутреннего сгорания

запостить-открыть новую ветку

зубатка - корона 170 кузов

зубило - ваз 2108-09-099

инфа-информация

имхо-имею мнение,хрен оспоришь или по моему скромному мнению

камрюха-тойота камри

капуста- те же деньги, только преимущественно зеленого цвета

кенгурятник-дуга перед бампером

килобакс-одна тысяча долларов сша

кобыла-одна лошадинная сила

компаха-проигрыватель компакт-дисков

кондишка, кондей - кондиционер.

конфа-конференция

копейка - ваз 2101-011-013

корч-долго продающицся автомобиль

коробка,короба - механическая кп

косяк-неисправность

костыль - запаска нестандартного размера

коцка-небольшой скол или дефект на кузове

кочерга - рычаг мкпп

кривая машина - 1 автомобиль с нарушенной геометрией кузова.

......................... - 2 авто с проблематичными документами

кривой стартер - пусковая рукоятка двигателя (устаревшее)

кукурузер-тойота ленд крузер

легаш-субару легаси

левка- тойота левин

липа, липучка- зимняя резина

литьё - литые диски

лифтинг-увеличение клиренса машины

лупатая - авто с курглыми фарами

лыжи - продольные дуги багажника на крыше

люкатый - автомобиль с люком

маяк 11 - тойота марк2

марковник - тойота марк2

мессага-сообщение

метла - задний стеклоочиститель (дворник)

мкп - механическая коробка передач

мля, млин -чёрт возьми

монопривод-машина с приводом на одну ось

мухобойка-отбойник на капот

мыло-электронная почта

мясорубки-механические стеклоподъемники

намана-нормально

нг-новый год

ноздря - воздухозаборник на капоте у турбированных машин

овощевозка-машина с кузовом типа "универсал",деревянная,на рессорах

обвес - тюнинг

обезьяна с гранатой-этакая фифочка за рулем

оракал - цветная декоративная наклейка на кузове авто

оff-не в тему

паркетник-не джип в полном понимании этого слова,но внедорожник

пальтовый салон-салон из драпа

палка/ручка - механическая коробка переключения передач

паки-пакистанцы, занимающиеся продажей а.м. в попонии

паскуда, паскудник-сузуки эскудо

перевёртыш - автомобиль, что перевернулся в момент дтп

перегонщик-человек,перегоняющий автомобиль

пердак - тюнинговый глушитель на тазе

перекупщик, перекуп - автопродавец, автобарыга, человек занимающийся перепродажей автомобилей

писатель - человек постоянно записывающий координаты продавца автомобилей

плюшевый салон-велюровый салон

поджарый,паджик,джерик - митцубиши паджеро

покупан, покупашка - покупатель автомобилей

полный фарш-машина с полным набором опций

попона - навесной утеплитель на двигатель

попония - япония

пост- сообщение в ветке

праворукая/праворульная/правильная-машина с правым расположением руля

прибамбас - всякие красивые навороченные веши

приблуда - обычно небольшое дополнительно подключаемое устройство

пробежный - авто с пробегом не по японии

пустая машина - машина без наворотов

рога - внешние зеркала на крыльях

рулит/рулез-преобладает/преобладание

ручка, "на ручке" - механическая кп

самоход - самостоятельный перегон автомобиля

сабж-тема для разговора

салон желтая (серая, черная) свинья" - салон из кожи

сарай - автомобиль-универсал

сварка - ксеноновый свет

синие писалки - омыватели с подсветкой

скала,скай - ниссан-скайлайн

слепая - авто с фарами, убирающимися внутрь кузова

собачник - багажник в джипе

сопли - замотанные изоляционной лентой, болтающиеся, незакрепленные провода

сотка - toyota corolla в кузове ае-100

спойлеровый - авто весь в спойлерах

ссыкалки - форсунки омывания стекла

сугроб - корона 190 кузов

тачила-машина

таз-машина российского автопрома

титаны- литые диски

тонировка по кругу - у авто затонированы все имеющиеся стекла

тонировка в хлам - авто затонирован черной пленкой

топик- смотри ветка

топляк-машина,побывавшая в воде или потрепанная тайфуном

трабл-косяк

турбофорик-субару форестер с турбированным двигателем

турник - высокий спойлер на крышке багажника

тык, тыков, тыки - тысячи километров

убитые еноты-у.е.

упакованная - машина с полным набором опций.

утт-утренний трабл тойоты

уши - внешние зеркала

флажки - куски изоленты (все на флажках - электрика, провода в кусках изоленты)

флуд-трепотня не по теме

фокусник - человек купивший новый форд фокус

форева-навсегда

хз - кто его знает

хорек-тойота харриер

цедрило - ниссан цедрик

цифирь/кефир-ниссан цефиро

чайник-водитель,недавно севший за руль

чайник-тойота чайзер

чел-человек

юзать-пользовать,использовать

яврик -митцубиши яvr

японка-японская автомашина

яйца- линки

4 везде-4wd

4 всегда-4ws

@!#$ - у кого то сдали нервы

[Furion - The Prophet 0]

kelmin: слышали новость? компания benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... qizda!

mifril: пацтулам... анриал, не верю...

kelmin: ну не скажи... для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.

mifril: и как же его зовут? после квизды я готов ко всему...

kelmin: но не к этому =) его имя hui hui vin.

mifril: ... *ушел вешаться"

ц - башорг.

[AUS 815]

>> у учительницы первого класса мисс нилам (28 лет) возникли трудности с

>> одним из ее учеников.

>> она спросила,

>> мальчик ответил, "я слишком умный для первого класса. моя сестра в

>> третьем, а я умнее ее! думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

>> для мисс нилам это было уже слишком. она повела мальчика к директору.

>> пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. и

>> директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не

>> сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет

>> вернуться в первый класс и вести себя хорошо. она согласилась.

>> мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти

>> тест.

>> директор: "сколько будет 3 x 3?"

>> мальчик: "9".

>> директор: " сколько будет 6 x 6?"

>> мальчик: "36".

>> и так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

>> третьеклассник должен знать ответ.

>> тогда директор повернулся к мисс нилам и сказал: "думаю, мальчик

>> может пойти в третий класс".

>> тогда мисс нилам ответила директору, "у меня есть свои вопросы.

>> могу я задать их?" мальчик с директором кивнули.

>> она начала, "что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

>> мальчик: после паузы "ноги."

>> мисс нилам: "а что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

>> мальчик: "карманы"

>> мисс нилам: он начинается с к заканчивается на с, волосатое,

>> продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

>> мальчик: кокос

мисс нилам: что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -

>> когда выходит?

>> директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

>мальчик: жвачка

>> мисс нилам: что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на

>> трех лапах?

>> теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

>> он успел что то сказать

>> мальчик: подает руку

>> мисс нилам: теперь я буду задавать вопросы из разряда "кто я, хорошо?

мальчик: ага

мисс нилам: ты вставляешь в меня свой кол. связываешь, чтобы поднять.

>> и я становлюсь мокрой раньше тебя....

>> мальчик: палатка

>> мисс нилам: в меня входит палец. ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. лучший мужчина получает меня первым.

директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию

>> водки

>> мальчик: обручальное кольцо

>> мисс нилам: я бываю разных размеров. когда мне не хорошо, я капаю.

>> когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

мальчик: нос

>> мисс нилам: у меня тугой стержень. мой конец вонзается. в движении я

>> дрожу.

>> мальчик: стрела

>> мисс нилам: какое слово начинается с 'f' и заканчивается на 'k' и означает много жара и волнений?

>> мальчик: firetruck (пожарка)

>> мисс нилам: какое слово начинается с 'f' и заканчивается на 'k' и

>> если этого нет, тебе приходится работать руками?

>> мальчик: fork (вилка)

>> мисс нилам: это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

>> папа не пользуется своим совсем. мужчина дает это своей жене, после

>> свадьбы?

>> мальчик: фамилия

>> мисс нилам: у какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.

>> он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

>> мальчик: сердце

>> директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

>> "отправьте его в университет кембриджа!

>>

>> на последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Lilit 0]

слямзила, сказочку, однако

...он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. боже, она никогда в жизни так не смеялась. а еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также недоверчивой. первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. а затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. а он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "ха-ха, вот она ахуеет, когда проснется".

[.XS. 1]

:mrgreen:

[El Diablo 250]

[El Diablo 250]

это неправда, что мы, русские, не любим работу. да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

- а что это у нас граф дракула ничего не сосёт?

[Jean 0]

может уже было, сорри есличто:

если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону водителя и техника из тех. поддержки)

техник: водительская тех. поддержка. чем можем помочь?

водитель: эта... машина у меня не заводится.

техник: ясненько. какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

водитель: а я... хрен его знает! я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

техник: хорошо-хорошо, успокойтесь. попробуем обойтись без этой информации... (вздох) у вас есть бензин в баке?

водитель: гм... бензин в баке, говоришь... а как я узнаю?

техник: на передней панели посмотрите. куда стрелка показывает, на "е" или на "f"?

водитель: а где передняя панель?

техник: она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

водитель: а! вижу. .. тэкс... а тут стрелок много, которую из них смотреть?

техник: смотрите на ту, рядом с которой написано е или f. там еще может быть бензоколонка нарисована.

водитель: ааа! вижу. стрелка показывает на ноль.

техник: как на ноль?

водитель: ага. прямо на ноль. а еще рядом со стрелкой написано "x1000". это что модель моей машины? экс-тысяча?

техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) нет, это не горючее, это тахометр. он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "е", затем полукруг, затем "f".

водитель: ааа. вижу-вижу! стрелка посередине между е и f.

техник: отлично! по крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. теперь давайте проверим аккумулятор. видите руль?

водитель: угу.

техник: нажмите прямо посередине...

водитель: (слышно громкое "бииииип") ой! это она так и должна делать?

техник: (закатывая глаза) все нормально, это ваш сигнал. если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. теперь давайте попробуем завести машину.

водитель: дык, блин, я говорю что не заводится. поэтому и звоню, дубина.

техник: (скрипя зубами) и все таки давайте попробуем снова! надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

водитель: ой-ой! давайте по порядку. где у меня "педаль зацепления"?

техник: сцепления... под рулем слева. нашли?

водитель: нашел.

техник: давите на нее до упора. так. теперь видите справа под рулем две педали?

водитель: угу.

техник: левая из них - тормоз. нажмите на нее. нажали?

водитель: нажал.

техник: теперь поверните ключ в зажигании.

водитель: и как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

техник: простите?

водитель: левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

техник: (давится от хохота). так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

водитель: ногами? а разве так можно?

техник: (все еще давясь от хохота) можно.

водитель: пробуем... ой, а так удобнее... что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). надавил.

техник: теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

водитель: а где у меня зажигание?

техник: в основании руля, справа.

водитель: хм. у меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

техник: ну так вставьте его.

водитель: кого?

техник: (теряя терпение) ключ зажигания!

водитель: а как я узнаю который у меня ключ зажигания?

техник: (хватаясь за голову) это обычно самый большой ключ на связке.

водитель: на связке?

техник: да, где вы храните все остальные ключи...

водитель: ааа! так я ее потерял двя дня назад. так мне ключ надо?

техник: (бросает трубку) туууууууу....

водитель: але,але?

[AUS 815]

однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

открою дверь начальника, проникну в кабинет

[вчера с ключей я слепки снял].

прекраснейший момент!

у кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета путина повешу хакамаду.

болеет он за цска... бывает в жизни так...

а я на стенах напишу, что чемпион - "спартак"!

писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

теперь страдай, порочный тип! на пол лей море слез!

зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

[Miron 0]

открываем и наслаждаемся

http://www.taki777.boom.ru/fun/porno.html

p.s. желательно в новом окне браузера

[Танченок 1]

открываем и наслаждаемся

http://www.taki777.boom.ru/fun/porno.html

p.s. желательно в новом окне браузера

поменяйте ему статус с "алкогольного маньяка" на просто "маньяк"

[AUS 815]

поменяйте ему статус с "алкогольного маньяка" на просто "маньяк"

miron, очень плоский юмор!

it-шнику не понять сори!

[Lilit 0]

открываем и наслаждаемся

http://www.taki777.boom.ru/fun/porno.html

p.s. желательно в новом окне браузера

"наслаждаемся" не совсем верное слово

а пысы мог бы и покрупнее сделать, сволошь ))

[Furion - The Prophet 0]

открываем и наслаждаемся

http://www.taki777.boom.ru/fun/porno.html

p.s. желательно в новом окне браузера

то же попался :twisted:

[Eldest_User 0]

кто еще не ходил - и не ходите!

[Miron 0]

кто еще не ходил - и не ходите!

:)

[Танченок 1]

чего ты ржешь? я специально сегодня посчитала - н кнопку ок нужно нажать 120 раз!!!!!

[Miron 0]

чего ты ржешь? я специально сегодня посчитала - н кнопку ок нужно нажать 120 раз!!!!!

хочу и ржу.

ну хоть кто-то до конца дошел. меня хватило где-то до 60-80 кликов.

и что происходит после 120? загружается заветная картинка?

[Anter 0]

открываем и наслаждаемся

http://www.taki777.boom.ru/fun/porno.html

p.s. желательно в новом окне браузера

а у мну в опере быстро снимается галочкой "остановить выполнение сценариев..."

[Anter 0]

вывески в китае:

http://mig-va.livejournal.com/11697.html

[Серёга 21]

японский словарик:

симатта (shimatta) - "блин, черт, облом".

симаймасита (shimaimashita) - более вежливая форма с тем же смыслом.

используется в приличной компании.

бака (baka) - "дурак". не очень оскорбительное выражение. часто

используется детьми.

бакаяроо (bakayarou) - более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего.

используется мужчинами и по отношению к мужчинам. по смыслу ближе к "ублюдок".

ахоо (ahou) - "придурок, недоумок".

ти (chi) - "черт". произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

кусоо/ксоо (kusou) - "дерьмо". может использоваться фигурально. часто

- в форме восклицания.

тикусёо/тиксёо (chikushou) - "сука". достаточно резкая форма.

часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

тикусёомоо (chikushoumou) - "сукин сын".

ама (ama) - "сучка". вообще-то, переводится как "монахиня".

бу- (bu-) - глагольная матерная приставка. скажем, "бу-ккоросу"

примерно переводится как "убью на фиг".

дзаккэнаё! (zakkenayo) - "пошел на..."

кэцу (ketsu) - "задница".

кэцуноана (ketsunoana) - "ж$па".

тибу (chibu) - "гениталии".

варэмэ (wareme) - слово из пяти букв.

тэмаэ(temae/temee) - оскорбительный мужской вариант. обычно по отношению к врагу. нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

онорэ (onore) - оскорбительный вариант.

кисама (kisama) - очень оскорбительный вариант. переводится c точками. :(

[Savol 0]

вот пацанская тачила

в ярко-синих огоньках.

за рулем сидит му$ило.

гонщик, мля! стритрейсер, нах!

диски, спойлер, люк, сабвуфер...

звуки уханья слышны.

все девицы у обочин

дружно писают в штаны!

хм... глазастый бизнес-класса

подрулил и рядом ждет.

светофор горит на красном.

переходит пешеход...

вдруг подумало му$ило:

мерс??? уделаю дебила!

задымил трубой надсадно,

задрожал педалью в пол

красный... желтый... ну и ладно!

вот. сейчас, мля. все, пошел!!!

и вспердел со светофора

круглой выхлопной трубой.

и понесся! и уделал!

йопта, пиплы, я крутой!

где там мерс? гы, вот он, справа.

догоняет? поднажать!

ну и че? и кто тут правый?

песня! птичка, вашу мать!

так и мчались с перекрестка

мерс с тачилою крутой.

только мерсу гонки покуй:

мерс мощнее. мерс такой.

чу! колодец приоткрытый

на пути коварно ждет!

и му$ило, растерявшись,

мерса в бок - каааак у@#$ёт!!!

ужас! скрежет! катастрофа!

как же так? все. я попал.

а из мерса пипл суровый,

злой, как черти, вылезал...

вылез пипл, грозно щурясь,

на му$илу посмотрел,

и сказал: -какого члена,

ты за руль ваще-то сел?

ты помял мою машину!

что ты делаешь, нахал?

и огромную монтажку

ему в жопу запихал!

вот, пол-годика промаясь

над тачилою своей,

рейсер снова на колёсах

впереди планеты всей.

супер-мега-тонировка,

что не видно ни хрена,

кенгурятник, три антенны...

вот тачила пацана.

три накладки на педали,

и наклейка sпarko есть.

жопа кверху, руль из стали...

вышла тачка-просто-жесть!

как-то вечером в субботу

двинул рейсер на район.

в темноте, за километр

было слышно-это он!

в этот вечер не хватало

на районе лишь его:

три зубила,две шестёрки

ждали только одного...

чтобы супер-мега-рейсер

на отшибе городском

показал как нужно ездить,

чтобы звацца пацаном.

рёв насадки на глушитель,

синий свет китайских ламп...

собирает на отшибе

весь бомонд из местных баб.

ослеплённый жаждой славы

не заметил, дол@#$ёб,

что, дорогу освещая,

тут стоит фонарный столб.

ах ты подлая столбяра.

™а объеду, я ж крутой...

и с испугу тот му$ила

газ в упор втопил ногой...

из истории печальной

вывод сделаем такой:

в тюнинге и на дороге

нужно думать головой...

[Серёга 21]

сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.

еще ночь, но рассвет уже начинается. один мужик говорит:

- а вот и солнышко всходит!

другой:

- да, давненько такого сочного восхода не видал!

третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.

мужики выныривают:

- за что!?!

- первого за offtopic, другого за флуд.

- да ты что из ума выжил совсем!?

мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

- а за оскорбление администратора - бан!!!