Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[DobeR 0]

останавливает гибдд-шник в дупель пьяного мужика:

- не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

мужик:

- да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

гибдд-шник в ярости:

- а ну, дыши в трубку!

мужик (обижено):

- да вы что, мне не верите???

*************************

когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

китайская мудрость

накуриться и сожрать завещание.

**************************

старшина обходит строй новобранцев:

- так, у тебя какое образование?

- семь классов!

- хорошо!

- а у тебя?

- мгу!

- чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

***************************

2055 год. лондон. давно не звучат взрывы. в кабинет к лорду стучит дворецкий.

- салам алекум, сэр, - говорит дворецкий

- алекум салам, - говорит лорд.

**************************

приходит муж с работы и прямо с порога:

- так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. быстренько разделась и в кровать.

муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- смотри, жена, часы купил, светятся!

**************************

- значит так, товарищ призывник! сейчас мы проверим ваш слух:

- 100!

- 100!

- тысяч?

- тысяч!

- и отмажу?

- и от? сколько??????

*************************

врaч - больному:

- зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.

haверное это aлкоголизм.

- за"бись. тогда я зайду когда вы протрезвеете.

*************************

[foxx2003 7]

сын юрист (с) прибегает к отцу юристу(о) и говорит:

с: папа я выиграл дело, над которым ты бился 20 лет !

о: дурак ты сын...это дело кормило нас 20 лет, а ты взял и все поломал

--------------------------------

-добрый день, михаил михайлович?

-да.

-беспокоят из тойоты!

-да.

-машинка ваша пришла, можете забирать....

-какая машина?

-тойота прадо

-какая тойота прадо?

-серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-б@я, колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

-------------------------------------

когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

китайская мудрость

накуриться и сожрать завещание.

---------------------------------------

поликлиника. все доктора с похмелья. заходит пациент:

- доктор, как мои анализы?

доктор, еле ворочая языком:

- у вас рак.

- как!!!! вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!

доктор, поднимая воспаленные глаза:

- и под каждым камнем - рак!

--------------------------------------

приходит муж с работы и прямо с порога:

- так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. быстренько разделась и в кровать.

муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- смотри, жена, часы купил, светятся!

---------------------------------------

- значит так, товарищ призывник! сейчас мы проверим ваш слух:

- 100!

- 100!

- тысяч?

- тысяч!

- и отмажу?

- и от? сколько??????

[foxx2003 7]

сорри exploit, запарился что то :

[DobeR 0]

сорри exploit, запарился что то

неадин ты по фишкам лазаешь))))

[Некрасов 0]

на дороге

- инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант бурубурубуруев! ваши документы!

- товарищ лейтенант, здравствуйте. а не могли бы вы чуть более внятно произнести вашу фамилию? и что-то я не вижу вашего жетона... а вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.

- зачем оно тебе?

- товарищ лейтенант, мы с вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.

- (начинает злиться) вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!

- конечно. вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) вот ву, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

лейтенант берет документы и уходит. я из машины не выхожу. время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу дпс дежурить этой ночью как раз на волгоградке!

тем временем лейтенант возвращается.

- вы не пьяны?

- а как вы думаете?

- дыхните!

- товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) я вам трубку дам!

- знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.

- вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)

- нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! только протокол составьте.

- какой протокол?

- товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.

- хорошо, по дороге составим. садись к нам в машину.

- нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. в багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "ты старший, тебе решать". лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. а сержанту эта ответственность нужна разве? лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.

в общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. по дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина дпс несколько раз останавливается около обочины. я или встаю за ними, или, если вижу знак "остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. один раз, на светофоре после текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. подождали у ттк. что хотели сказать этим маневром, интересно? спровоцировать что ли хотели?

наконец мы доезжаем до места назначения. весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. ждем. попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. наверное, командир его тоже достал.

как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."

и тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:

- ну и нахрена вы его привезли? он трезвый, умный и к тому же занудный. вы что, кого попроще не нашли? я ему сейчас напишу, что он трезв.

все. лейтенант уже не голубь - мокрая курица. у меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. выходим. я начинаю.

- ну и что делать будем?

- слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...

- товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.

- ну вот зачем тебе все это?

- а вам зачем?

и тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- ну хочешь, я тебе пива куплю?

нет, вы представляете! гаишник предлагает купить мне пива. сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.

- что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? нет уж! бывай. аккуратнее на дорогах!

и разворачиваюсь к машине. вслед несется:

- эй, протокол-то отдай! а то мало ли...

взято с www.fishki.net

оригинал: http://www.fishki.net/comment.php?id=19094

модеру: это не реклама, это защита авторских прав

[AUS 815]

2 некрасов - молодцом! я ржал! причём больше от твоей подписи! ))

[Некрасов 0]

жили-были в украине два брата-водилы - олег и толян. имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. старший, толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. ну и олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

в тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. но все же решились проехать через ночной киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?

выезд из города (кп святошин) - стоит он самый, палочкой машет. олег, не глядя, протягивает пачку документов. смотрит гаец техпаспорт:

- так, камаз. легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - какая угодно, но не легковая!

смотрит цвет:

- так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - какой угодно, но не голубой! - пройдемте на пост!

и тут олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! что делать!? и тут его понесло:

- машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! ты шо, пьяный?

гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию олега и смущенно сказал:

- а что, заметно? ну хорошо, езжайте!

[Acies - B^kM 0]

http://warnet.ws/news/13501/

супер! смотреть всем! )))

[А.У 1]

вы мне не поможете?

- а в чем проблема?

- у меня текст здесь в формате лексикона, а надо - в формате ворда.

как это сделать?

- формат разный, говорите? тогда пишите: fоrmаt, пробел. у вас ворд

где? на це? так и пишите: це, двоеточие и еntеr жмите!

- а поможет?

- самое сильное средство!

[Танченок 1]

ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[AUS 815]

странно - всё сходиться! но вот живу я в 2007 году! :?

[OKostya 1]

http://www.reklama-mama.ru/forum/tview. ... 223&page=1

на последующих страничках есть продолжение фотосессии

[Kamaz 1]

учебник по сетевых технологиям dhcp

вы проснулись после дикой пьянки. первые ваши слова «кто я?» и «где я?». сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. этот сосед выступает в роли dhcp-сервера. учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные dhcp-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

маршрут по умолчанию

подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени невмировича-данченко?». с большой долей вероятности вас пошлют на**й. так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

понятие ttl

представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. вы идете к папе и говорите: «папа, я хочу кушать». ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. вы идете к ней и просите «мамааа, я хочу кушать». мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. и так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие ttl (time to live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае**ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

ping

вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». вы кричите «петя ты, чублан», а в ответ слышите «вася, сам чублан». это простеший пинг. вы только что пропинговали васю. не все отвечают на пинги, особо культурные, например microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. с такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

traceroute

представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до клавки с 3го. ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. это ttl=1.

после того как пакет иб@нет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. дальше выставляешь ttl=2 и т.д. не забывай, что если клавка живет выше тебя – это no route to host .

[AUS 815]

молодой человек в кондитерском магазине: -мне пожалуйста 100гр конфет "я

её"... продавщица удивлённо: -нет у нас таких. -я перепутал, "мы её"... -я же

говорю, нет таких конфет!.. -как нет, когда я вчера у вас покупа и даже фантик

остался... ах, простите, "ана-нас"...

[Sirius 65]

работа у админов нонче такая - если посрать и удается, то токма раз в неделю. готовишься к этому событию, как к празднику. одеваешь заранее самую любимую рубашку, душишься любимыми ароматами, покупаешь какой-нибудь незатейливый журнальчег, типа "будни садовода" - и вперед, на завоевывание белого фаянсового эвереста !

сидишь так, никого не трогаешь, пингуешь унитаз разноразмерными пакетами, попутно слушая музычку, льющуюся через гарнитурку из сотика (ну что-нибудь наподобие касты - "наши люди ! подымите руки, если вы слышите эти звуки !"). тихонечко, никуда не торопясь, дочитываешь последнюю статью о прополке адуванчегов и чувствуешь - "сервер из даун"- пора закрывать анальную диафрагму и закругляться. и вот тут-то тебя может ожидать сюрприз - уборщица не апгрейдила туалетную бумагу. и даже не удосужилась хотя бы подготовить её дистрибутив - тогда сами бы раззиповали и повесили на вешалочку.

с последней надеждой смотришь на "будни садовода" и понимаешь, что ни за какие какашки в мире не вырвешь даже самую ненужную страничку со способами опрыскивания смороды в августе. жалко, блин... внезапно в голове выпрыгивает скрепка с дебильной улыбкой и говорит: "майкрософт советует - в соседней кабинке наверняка есть рулончик !" привычным жестом убиваешь скрепку и начинаешь думать сам... "ооо !!! в соседней кабинке наверняка есть рулончег !!!" аккуратненько выглядывешь в общий коридорчик и, со спущенными штанами, выбегаешь до соседней кабинки. почему со спущенными ? хе, иначе можно запачкать трусы, что для сисадмина равносильно признанию себя неквалифицированным, грязным и вонючим работником. а короткий провод гарнитуры, идущий из кармана, еще и не дает разогнуться в полный рост. и вот в такой позе китайского старца заглядываешь за соседнюю дверку...

о ! каакиие люююди ! там, оказывается, в такой же ситуации сидит твой управляющий, статус которого не позволяет бегать по туалету со спущенными штанами в полусогнутой позе. грустно переглянувшись с управом, возвращаешься в кабинку. вдвоем сидеть и думать веселее. вспоминаешь, как в далекой юности, играл в квесты: "таак... что у нас из предметов ? ёршик, освежитель воздуха, мусорная корзина с бу папирусом, на котором красивыми, почти художественными мазками изображены абстракционные изображения дирижаблей, космических кораблей, животных, пейзажей... а потом, внезапно выйдя из матрицы, начинаешь понимать, что сидишь и разглядываешь чужие испражнения на мятых бумажках. таак, короче, идей никаких !!! внезапно идеей осенячивается управляющий ! он достает мобилку, набирает номер секретарши и глагольствует: "алло, зиночка ? принеси мне, пожалуйста, все балансовые отчеты за февраль месяц ! нет...я не у себя... ага, в туалете ! положи их на раковину ! да-да... очень срочно нужны !"

через минуту дверь в сортир открывается, и заходит зиночка своей тихой кошачьей походкой, кладет (или ложит ?) документы на раковину, и так же тихо сваливает. ждешь минуту, после чего выходишь и забираешь отчеты. оборотно-сальдовые ведомости - себе, состояние картотек - управляющему, бухгалтерские журналы - себе, статистику счетов - управляющему. эх, плохо мнется качественная офисная бумага "снегурочка", но зато подтирает великолепно ! вообщем, срать я хотел на эти отчеты ! =)

так что - посрать для сисадмина целое приключение ! главное - ценить эти моменты и открывать для себя что-то новое, неизведанное и опасное. например, подтираться отчетами за предыдущий месяц, которые через неделю должна будет проверять комиссия из центробанка - весьма опасное занятие. =)

[Kamaz 1]

п - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

и - вода по асфальту рекой,

в - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

о - т чего я веселый такой.

[Jony 0]

народ я просто в шоке!!!

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30095630

[Nufe 3]

пендосы, что с них взять

[AUS 815]

баян конечно но прикольный!

постель не повод для знакомства???

утро. в постели двое. она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается

за голову, морщится. с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает

его тормошить:

- эй. проснись! э-э-э-й!

- м-м-м. отстань.

- эй, ну проснись!

- отъе*ись пожалуйста.

- что?! ну, проснись же ты!

- б*я! ты кто?!

- я кто?! ну, ты наглый! это ты кто!

- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?

- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- э-э-э. вообще-то это моя квартира.

- да?!

- да. так что это ты чего здесь делаешь!

- не знаю. а у нас это. ну. было?

- что?

- ну, это.

- что это?!

- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?

- я да.

- а я?

- я стесняюсь смотреть. смотри сама.

- мне страшно.

- хы, тогда точно ничего не было.

- дурак. вот возьму и посмотрю.

- смотри. ну, что там?

- у меня трусы на коленях.

- странно. может ты реппер? гы-гы.

- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!

- да надо больно! что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- да это ты их и снял туда!

- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- чтобы воспользоваться!

- трусами?

- мной!

- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?

- а что?

- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- хам! сейчас посмотрю.

- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- странно.

- что?

- у меня лифчик на животе.

- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то. зачем так одеваешься?

- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду

стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- ага, конечно! и тр:хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. ты, наверное, ночью просто сползла из одежды. вверх.

- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?

- гы-гы-гы, на коленках?

- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на члене!

- на члене? нет. на стекле вижу, висит.

- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!

- не факт.

- почему?

- он висит с той стороны.

- а может ты его туда и повесил?

- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел

презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать,окно

своё го..донами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- псих.

- сама такая.

потом у них всё хорошо было. они поженились через 2 года.

[Танченок 1]

для тех, кто всё еще хочет, чтобы валькирия и некрасов стали родителями:

рассазывают родители детей до года:

я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не

пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж

поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12

часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо

dnsы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон

к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . можно долго

ждать. когда сообразишь, на экране написано : позвонить?

стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я

замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая

аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро

оглядываться,не заметил ли кто?все заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно

было.....

посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. бормочу: "ты чего?" он:

"где эта деталь от сварочного аппарата?" я даже спросонью понимаю, что в нашей

кровати этого добра быть не должно, говорю - "завтра найдешь" и бухаюсь спать

дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. утром

спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "я? (искреннее

удивление)ты что? я спал как убитый!".

утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее

дома забыла.

ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,

развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он

начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и

шепчу:"ччччччччччч, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! а я

даже и не помню.

встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я

спрашиваю: ты чего, а муж отвечает: лежи, я его сам успокою.

а я сегодня в рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом

отбежала за салфетками.

вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала,

минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет,

думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего

содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее

взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все

перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не

повторится.

вечером сидела за компом, cd-диск оставила на табуретке возле кроватки. ночью

макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. я с просоня беру cdюх, подношу

к орущему ребенку и кричу: "как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не

могу диск вставить. а он говорит: "а зачем?". ну тут то я понимаю, что вместо

соски держу в руках что то совсем не то. как же мне стыдно потом было! вот так

вот бывает.

стою в магазине с тележкой и выбираю чай. вдруг замечаю, что катаю тележку туда

сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который

всегда под рукой...

а я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке

позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках,

укачивали и так и сяк. месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что

сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в

сторону. а-а! баю-бай, в общем. полный, причем.

а я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и

начинаю по нему ногами бить. типа "открывайте же быстрее" и делаю это

постоянно!!!хорошо, никто не видел...а сегодня вместо соевого соуса полила свой

обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. пришлось

выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не максим. я лежу на

кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его

разглядывать. смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! у него

такие длинные ресницы... у него такие длинные волосы! а что это у него такое во

рту белеет??? я начинаю думать, что это, десна или зуб??? тянусь рукой к лицу

ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! вот это

у меня крышка поехала

первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. несколько раз

порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... потом путаю дни недели и

время суток. недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно

удивился...

мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. так

вот: поели мы с сыном с утра кашу, алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу

грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню

стою, засовываю алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю,

что я ее с грязной посудой перепутала ей-богу не вру

я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на

выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки

не заберете?

как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой,

залезаю в процессе. а тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через

пять минут. со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых:

уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика.

короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

а я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула

секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему

единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. блииин...хорошо, что не по

дороге шла в это время. зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это

песня....минут 10, пыхтя, сопя, в сапогах снег, в рукавах снег.

прэлэстно!

в первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по

инерции: "такой носик маааленький! ушки такие слааааденькие!"

вы до сих пор им это желаете?!

[AUS 815]

однажды подружки пригласили меня на "девичник". я сообщила об этом мужу, и

пообещала вернуться не позже полуночи. "обещаю, буду дома в двенадцать - как

штык!" пылко заверила я.

вечеринка была чудесна! шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно

незаметно. в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов

ночи. только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три

раза!!! мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей

мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. если он услышал

кукушку, пусть думает что сейчас полночь. втайне гордясь своей смекалкой, я

мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

на следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. состроив

невинную мордашку, я сказала:

- ровно в двенадцать. как раз часы в гостинной пробили полночь.

- да, я слышал. невозмутимо ответил муж.

ф-ууу! похоже скандала мне удалось избежать!

немного помолчав, муж сказал:

- милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "вот

бл..дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза

опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и

вдобавок пукнула

[Kamaz 1]

в очередной раз ползая с пылесосом по субарику я подумал что неплохо бы

составить правила поведения для пассажиров! а также установить некоторые

тарифы!

я думаю многим субаристам пригодиться!

итак:

1. все что вы забыли в субарике - принадлежит владельцу субарика, если это

не нужно владельцу субарика (женские журналы - привет арестовой, или помада)

полетит в помойку в течении суток!

2. не трогать магнитолу, не переключать станции!

3. если вы высказываеете недовольство тем, что воняет турбиной, тормазами

или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете

проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!

теперь тарифы!

"покажи как она прыгает" - 1000р

"проскочим" - 2000р.

"сделай погромче" -300р.

"сделай потише" - 500р.

"оставь пожалуйста эту замичатильную песинку" - 1000р.

"остановись вон у той палатки" - 500р.

"меня в митино, а мою подругу в мариьно" - 2000р.

"можно ехать не так быстро?" - 1000р.

"покатаешь?" - 800р.

"семечек хочешь?" - 5000р. при условии что вы их жрете с кожурой!

"чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!

"можно я не буду пристегиваться?" - 500р. + ремонт покоцанной вашим носом

торпеды, при резком торможении!

"а еще бмв клевая машина" - 3000р.

"воздухозхаборник мешает обзору" - 500р.

"дай порулить?" - нерасплатитесь

"закурим?" - 10 000р.

советы водителю - 500р.

доставка до дома бухих и невменяемых - 2000р.

облокотиться на машину - 3000р.

посидеть за рулем - 700р.

"а чо тахометр по центру??" - 300р.

"а чо сиденья так давят по бокам?" - 100р.

"можно я оставлю сумочку в машине?" - 500р. + ремонт разбитых стекол

"открой машину я забиру сумочку" - 600р.

"а что это за кнопочка?" - 700р. и 5000р. - в случае если вы одновременно с

вопросом ее нажали.

удачи господа пассажиры

[Sirius 65]

хочу такую тонировку

[AUS 815]

вытяжки с автомобольных форумов!

corvette форум

- почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у lacetti?

ford focus форум

- помогите! поменял всё! все равно не заводится!

mustang форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком civic-е.

civic форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском mustang-е.

mclaren f1 форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка f-16.

vw passat форум

- у меня на этой неделе даже попытки взлома не было

mazda mx-5 форум

- какой-то урод толстозадый на своем tahoe переехал мою машину! (пикчи)

chevy tahoe форум

- мазда застряла у меня в подножке левой двери... как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ваз форум

- какой сервис луч... //бан по ip//

delorean форум

- только что вернулся из будущего... прогорела прокладка головки блока. помогите, я из 1985 года.

mercedes форум

- моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

firebird форум

- моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... как мне лучше замочить этих уродов? а то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

hummer форум

- чуток поколбасился сегодня. поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. как бы мне добыть эту черную краску от стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

bentley форум

- сегодня насорил в пепельницу. звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. может, посоветуете, что делать? может, опять купить mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

chevy monte carlo форум

- я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

vw жук форум

- концепция спасения мира (пикчи)

renault форум

- ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? я в 1992-м.

lamborghini форум

- чёт шумит после 310 км/ч.

pontiac форум

- купил новый розовый костюмчик с рюшечками. аааатпаааад. (pics)

bmw 7-series форум

- братки, где отремонтировать поддельный ролекс, а?

cadillac форум

- проблемы с парковкой. куплю полицейский бампер.

chevy suburban форум

- таблица цен на бензин. поплачем вместе.

ford crown victoria форум

- как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

honda accord форум

- мама дала мне машыну на выхадные. паедем сымать сосак. срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

toyota echo форум

- милый, может увидимся?

- да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

ferrari форум

- есть идеи, как организовать бизнес-тур по колумбии? мне надо быстро туда и очень быстро обратно. посоветуйте?

porsche форум

- колесо спускает. в сервисе сказали, что я дурак и выгнали. отвратительная машина - никакого уважения от людей. мне лучше продать машину через дилера или через интернет самому?

jaguar форум

- пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

dodge viper форум

- я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

dodge форум

- как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? а то я тут весь бампер исцарапал...

fiat форум

- ау! я тут один что ли на форуме?

subaru wrx форум

- ненавижу копов. выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. у меня же страховка! я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- это повлияет на гарантийный срок?

- а это?

ока форум

- а я, лично, обожаю всё обтягивающее!

supra форум

- причина продажи: не влезаю в машину. или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

мазда 3 форум

- а машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Dream-catcheR 0]

жена - мужу:

- дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...

далее диалог отца с сыном:

- сын, иди сюда! отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...

- всё, не могу больше...

- что?! сдох?!!

- да...

- вот и хомяк твой тоже!!!

:)