Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Furion - The Prophet 0]

чет я сегодня испостился - опять же из архива - извините за боян, но смешно вновь прочесть:

правила вступления в авто.ру

автор - dikon.

вступительный взнос 500 у.е. (по курсу в монгольских тугриках),

помесячная оплата 50 у.е. взносы платятся до 31-го числа каждого

месяца.

вступление до 1.04 каждого года. предварительно нужно написать в

конфу "встречи" заявление кровью о ваших намерениях и заполнить 10

анкет по 87 вопросов. на ваш мейл от м. рогальского поступят пароли,

явки, конспиративные мейлы, урлы, и аськи. предварительный пароль

при встрече - 3 зеленых свистка, отвечающий должен встать вдоль

нарисованной железной линии. для связи вы должны приобрести сотовый

телефон эриксон с батарейками для нокии - обратитесь к гма в конфу

"средства связи", он вам даст эриксон и парабеллум (возможно,

придется отстреливаться). обязательные встречи по четвергам, 1

числа, 4 месяца, ежегодно, на секретной базе "пирс". где в

обстановке аскетизма и ультрафиолетового освещения, тайный совет

рассматривает просьбы кандидатов, желающих стать действительными

членами клуба. 10% процентов из подавших заявление попадают в тайное

братство, остальные 90 пропадают из вида (есть подозрения, что

участь их ужасна (возможно их забивают биллиардными киями или

закатывают шарами для боулинга (еще на одной секретной базе).

после одобрения кандидатуры послушника "олигархами", наступает

таинство инициации. которое включает в себя несколько несложных

процедур (я могу рассказать только некоторые из них)

1. нужно выпить стакан неэтилированного 98 бензина (мы не звери,

травить свинцом не в наших правилах)

2. сборка-разборка двигателя (на время). для особ женского пола

сделаны послабления (вместо двигателя от камаза, движок от мопеда

"верховина"). хотя, если честно сказать, я считаю что уж если

"эмансипация", тогда и "двигатель от камаза"

3. есть еще несколько испытаний, о которых я умолчу

4. и самое главное - это проверка чувства юмора (если это пройдено,

то все остальное "побоку")

успешно прошедшему испытание завязывают глаза и он получает по

символическому удару по левому и правому плечам, либо коленвалом,

либо глушителем (все зависит от наличия комплектующих). данный обряд

символизирует единство авторувера и автомобиля. также ему дают

пошлепать пальцами по клавиатуре и повозить мышью по коврику,

принадлежащему самому господину рогальскому (это ни хрена не

символизирует и делается просто для "прикола").

после этого вы можете обратиться в конфу "наклейки" и заказать себе

вожделенный знак причастности к тайному братству, который следует

наклеить на заднее стекло автомобиля. этот знак имеет тайную силу и

позволяет ездить по подземным переходам и даже заезжать в метро по

эскалатору, причем совершенно бесплатно (без жетончика). а в метро,

как известно, гибдд не работает .

желаю вам удачной подготовки к испытаниям! ну, а если что, то не

взыщите...

материал размещен: 27.05.2004

[Серёга 21]

50 признаков шымкентца в алматы

1. алматинский зеленый базар вы называете базаром "озеро";

2. вы знаете, что такое "гош";

3. вам все равно, какая у вас прописка - все равно агашка из гувд, в случае чего, все разведет;

4. вы считаете, что на новой площади должен быть не большой телевизор, а биг-бен в стократно уменьшенной копии, кроме того, вы фотаетесь на фоне маленькой эйфелевой башни перед французским домом;

5. перед тем, как прочитать этот текст, вы сказали "о, шешенвђ¦";

6. вы были на капчагае, но уверены, что шардаринское водохранилище гораздо лучше;

7. когда вы думаете, что в алматы возможно землетрясение, вы вздрагиваете от мысли, что все ваши алматинские родственники поедут к вам - а их не много, не мало - полгорода;

8. думаете, что арыки нужны для того, чтобы бросать туда мусор;

9. называете жительниц алматы "карындасами";

10. вам все равно, что капчагай, что иссык-куль - все равно шардаринское водохранилище лучше;

11. вы больше алматинцев обожаете наблюдать, как говорит по-казахски храпунов. потому что только так вы начинаете его понимать;

12. считаете себя самыми-самыми сердечными и теплыми людьми;

13. вам, кажется, не надо писать электронные письмавђ¦ и вообще, как это - "электронные письма"??? смски что ли?

14. смотрите с грустью в сторону ташкентского шоссе на 700 км на юго-запад, но стараетесь как можно быстрей отвернуться;

15. каждый раз, придя в кафе, начинаете громко возмущаться, сравнивая цены с шымкентскими;

16. когда температура воздуха +35, вы беспокоитесь, отчего так прохладно;

17. вам становится жалко алматинцев, потому что шымкентцы все больше предпочитают астану;

18. вы любите горы, но только издалека;

19. у вас мало визиток, но имеющиеся все принадлежат сотрудникам правоохранительных органов;

20. по пьяне вы путаете уйгуров с узбеками, и пытаетесь заговорить с ними по-узбекски, при этом крича "анянскяйин!";

21. помидоры, продающиеся в алматы, не имеют вкуса, если только они не привезены из шымкента;

22. глядя на весновку или большую алматинку, заявляете, что кочкарата лучше;

23. вы не боитесь селя весной, потому что "да ну его, шешен!.."

24. вы не знаете, сколько ступенек на медео, потому что считать ступеньки как-то несерьезно;

25. вы где-то раньше видели эскалаторы, наверное, в ташкентском метро;

26. глядя на рамстор, вы заявляете, что в шымкенте тоже строится рамстор, хотя на самом деле строится очередной крытый рынок;

27. убеждены, что все красивые алматинки - родом из шымкента;

28. удивляетесь, что на улицах тут и там валяются пластиковые бутылки и пустые пачки сигарет - ведь бутылки можно сдать по 2 тенге за штуку, а пачки использовать для участия в лотерее;

29. вы считаете, что шымкентцы - истинные патриоты, а все остальные - нет;

30. вы знаете, где находятся основные театры в алматы - ауезовский находится напротив той кафешки, где продают шымкентское пиво, а лермонтовка - там, где поворачивает пятый троллейбус, на котором вы ездите на вокзал по субботам, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни - когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

31. вы убеждены, что алматинцы не знают, какой должен быть вкус у шашлыка на самом деле;

32. вы не знаете, что пр. абылай-хана и пр. коммунистический - это одно и тоже, хотя каждую субботу ездите по этому проспекту на вокзал, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни - когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

33. ваши знакомые и родственники делятся на два вида - те, которые живут в "самале" и коттеджах выше аль-фараби, и те, которые живут в "бурундае", "айнабулаке" и возле рынка "алтын орда";

34. вы считаете, что работать на государство - значит брать взятки, и удивляетесь, когда узнаете, что госслужащим еще и зарплату дают;

35. вы смотрите все латиноамериканские сериалы и удивляетесь, когда мари-елена, которую показывают по ктк, вдруг оказывается изабеллой на 31-канале;

36. вы всегда путаете улицу толе би и улицу комсомольскую - какие-то они одинаковые, и даже трамвай ходит по обеим этим улицам, и обе эти улицы ведут в аксай через тастаквђ¦ странно как-товђ¦

37. вы не покупаете дубленку - вы знаете историю каждой продающейся дубленки - кто, где, когда и у кого ее спер;

38. увидев осла в алматинском зоопарке, вы начали интересоваться, за какую цену их здесь покупают, - в вашем ауле есть около 15 ословвђ¦ как бы их спереть и привезти в алмату?;

39. по утрам вас не будит крик "молоко, кефир, сметана" - с тех пор, как вы здесь поселились, молочница обходит ваш двор за километр;

40. вам не привыкать к алматинскому загрязненному воздуху - это лучше, чем запах навоза;

41. вы всегда норовите проехаться "зайцем" в общественном транспорте, хоть вам этого никогда и не удается;

42. у вас нет счетов за междугородние переговоры, в отличие от вашего соседа по лестничной площадке, который каждый месяц ходит в алматытелеком, пытаясь доказать, что в шымкент он ни разу в жизни не звонил;

43. вы обожаете важничать, приговаривая "у нас в шымкенте! ...";

44. единственное, что вас удручает в жизни в алматы - то, что вы не можете съесть по-настоящему свежий арбуз;

45. в детстве вы курили анашу, а сейчас не только курите, но и продаете ее;

46. образованными людьми вы считаете только тех, кто купил диплом юридического факультета. вам его подарили, но вы всем говорите, что купили сами;

47. на 16-летие родители подарили вам машину - ваз-2106, но вы ее разбили на следующий день. на 17-летие они вам подарили ваз-2107. его вы разбили неделю спустя. на 18-летие вам подарили ваз-21099. о водительском удостоверении вы как-то не задумывались. надо бы купить - у братухи баура права есть, а у вас нет. а вы что, лох что ли?

48. вы лучше любого алматинца знаете все базары алматы;

49. только вы знаете, где можно купить помидоры и арбузы по шымкентским ценам;

50. и, наконец, вы 100%-ый шымкентец, если, родившись и прожив в каком-нибудь районном центре южно-казахстанской области, вы всего один раз были в шымкенте - проездом, когда ехали в пригородное село воровать невесту для того чувака, который теперь является жездешкой двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни - когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки.

[AUS 815]

учитесь, грешники!

объяснительная грамота.

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.

[El Diablo 250]

2 aus - 5+

[AWD 0]

ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...

жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. сидит, в окошко смотрит,

всем происходящим очень интересуется. заметил попутчицу – девчушку лет

16. действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми

глазками, с пузиком голым, вся яркая. сынуля аж дышать забыл. так ему

девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень

прикалывались. девушке такое внимание, видимо, льстило. она мальчику

поулыбалась, но ей выходить пора было. пацан понял, что эта фея сейчас

из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "папа!!! неужели

телефончик не возьмешь? " окружающие "под стулом". мама так внимательно на

папу посмотрела...

[Серёга 21]

приколы медицинской практики:

болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

больной, просыпайтесь! пора принимать снотворное.

больной: - доктор, я умираю... врач: - сейчас помогу...

больной был обследован. был прооперирован. был хорошим товарищем...

больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

больной нуждается в уходе врача. и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

больной от вскрытия отказался...

больной пошёл на поправку. но не дошёл...

боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...

в борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика .

возможности медицины безграничны! ограничены возможности пациентов...

время лечит дольше, чем доктора. зато и калечит не так быстро.

время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей .

"все там будем" - надпись на машине скорой помощи .

вскрытие покажет, кто был прав .

вскрытие - самая точная область нашей медицины .

доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- доктор, я жить буду? - а смысл?

- дышите! не дышите! дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!

если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки .

если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер .

звонок в реанимацию: - алло, скажите, а иванов ещё жив? - ещё нет!

здоровый человек - это плохо обследованный больной .

из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .

из рекламы доктора джованни, рим, италия: "специалист по женщинам и другим болезням"

кто тут последний к патологоанатому?

лучшее средство от спида - импотенция...

медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать .

надпись на воротах кладбища: "минздрав предупреждал!"

наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции .

не люблю я врачей: мнения разные, а исход один .

нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .

ну что?.. лечить будем - или пусть живёт?

операция прошла успешно. жаль, больной об этом не узнает.

поздно, доктор, больной реанимирован .

причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .

рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .

семейный патологоанатом...

склероз - прекрасная болезнь! ничего не болит и каждый день - новости...

табличка в кабинете врача: "цветы и конфеты не пью"

температура больного нормальная, комнатная: 18° с

терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

успокойтесь, больной. врач сказал в морг - значит, в морг!

хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .

:)

[El Diablo 250]

что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. а чо, возьму пивка и на лавке ево съем. пиво - жыткий хлеб и ни*бёт. ну это если патруль спрашивать будет. типо какова х*я и почему *лять? хлеб-то не запрещено на улетсе есть? ну вот и всё.

и только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. и чото знакомая шопе*дец. и улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.

ну я тоже не растерялссо:

- дароф, марин, пива хочешь?

а она за руку меня берет и типо пошли ко мне. мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.

пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. а как не говори про жизнь, все же вокруг *бли крутиццо. и я пару раз намекнул. вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. а про чо еще с бабой говорить? думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут *баццо предложишь.

- марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?

- нуко?

- насри!

- гы-гы-гы. знаю такова, - отвечает, - самир насри... за "марсель" играет.

- *уясе? а ты откуда знаешь?

- да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? макелеле!

- ога, нипайми чо означает наверно. а некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.

- например?

- давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. ну чтобы соответствовал фамилии обязательно.

она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. ну я сходу и выпалил:

- джибриль сиссе!

- ну есть такой, - а сама глазки потупила.

- есть конешно, значит мне приз.

- я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.

- слы? - я чото возмутилссо даже, - меня гораздо больше сиссе интересует.

застеснялась немного, но сиське оголила свои. хорошие и зачотные кстати. и такая пауза возникла! я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. а она нежно так говорит:

- я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.

- а чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- следующий мандиньо будет. а за ним поляк мариуш йоп подтянеццо.

- ога, только вот если саньол, или не дай бог кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...

...вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. ну пока я джинсы снимал, марина каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. а потом ноги разводит и говорит:

- я вот слышала лизаскес есть такой.

- чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот дуду точно есть.

и поднес ей прямо к губам. и так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "металлист" алексей антонов играет. да не про *андоны я! номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. только вот неудобно немного.

потом стандартное положение разыграли. да чтото неудачно, не забил я карочи. но не растроилссо и говорю:

- марин, христо стоичков.

- а христо это раком чтоли?

- я болгарский **ёво знаю, но вроде так.

и вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. смотрю, ух ты - идея! ну палец наслюнявил немного:

- ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но жо!

- ах, - стонет в ответ, - только не сильно.

- я потихонечку, - а сам уже во вратарской.

- *лять! мяч чтоли вкатил? тише говорю!

- а так?

- так куда лучше.

- ога.

марина голову так поворачивает:

- чо замер-то? оффсайд чтоли? свистка не было, можно играть...

- неа... ааа... этот, как ево - кончельскис...

- даааа, только попа разыгралссо, а тут... - марина вхдохнула, - быстров, *лять!!!

[AWD 0]

2 el diablo : супер гуд!!!! :mrgreen:

[El Diablo 250]

™а так паржал!

мельком узрел премию музтв. стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. зашла речь о проекте "цирк со звездами". фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...

собчаг: ну лошади у нас сейчас нет, есть только я!..

[AWD 0]

сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с

мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:

"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[t1000 1]

сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с

мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:

"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

башорг.

[goose 0]

тюнинг по нашему...

николай ты из чего собираешься делать спойлер?

константин из скамейка

константин деревяный

константин краска зеленый покрашу

николай блин, тема...

константин лампачка синий поставлю

николай а антикрыло можно сделать из бутылок от чудо-йогурта, если их вместе склеить!

константин устал кататься снял скамейка посидел семечка кырц кырц погрыз

николай знаешь как можно недорого заиметь корпус под сабвуфер? берешь пластиковую канистру, и вставляешь туда динамик!

николай не обязательно басовый, кстати.

константин я нимогу

николай чего, канистры нету?

николай на крайняк можно взять металлическую...

николай но придется только тяжелый металл слушать...

константин аха тазик алюминивый нада как кофш на крыша

николай не-е... как ковш лучше подойдет совковая лопата. естественно без ручки.

константин тазик алюминевый

николай трубку в салон - и готово!

константин облегчение веса

антон карочи в пяс** все эти новороты, покрась диски кисточкой в жолтый цвет

константин нада еще тогда лампочки в колпачки вставить

константин и моргающие в омыватели поставить

антон потсветку днища ищо зделай

николай трехцветные писалки только не бери! они ломаются быстро.

николай лучше одноцветные, но зато на века"

константин у меня есть переноска акумуляторная в движку засуну будет гореть как неон

николай перейдем к интерьеру...

николай шкуру козла не бери! они воняют!

антон а иму поф у ниво ванючик полный салон

николай бери шкуру барана. тоже воняет, но хоть не так заметно будет, когда летом вспотеешь...

николай да, вонючку можно взять специальную, с запахом гнилого дерева.

константин а меховые накладки нада на козырьки

николай можно будет говорить, что салон у тебя раньше был обшит красным деревом и орехом, но они сгнили от алматинского климата.

антон ну если миховую шкуру туды, нада будит сильна задницу задирать на машыне шоп не цепляла

константин можно набалдажник на коробку от алюминевой ручки кострюли

николай нет, в козырьки нужно вставить китайские мониторы, и тв-ресивер, чтобы на ходу смотреть ниггеров по хит тв...

николай накладками на педали прекрасно послужит распиленный на три части рашпиль.

константин раз ванючку под дерево тогда сделаю накладки из коры дуба у меня валяються

николай или на две...

константин надо тока лаком покрасить

николай никогда нога не соскользнет!

константин у подружки возьму у нее лака много

николай бери тафт три погоды - суперлак!

антон у тебя падружек тады больше будит раза в 2

антон ну в смысле 2

николай гель и пенка не подойдет.

николай качающие головой собаки красного и серого цветов нынче не в моде.

николай бери зеленую!

николай только не кури за рулем.

константин а полик можно линолиум взять у меня под дерево есть типа паркет ложил в машине бабла отвалил много

николай на что клеить линолеум думаешь?

константин на мамент

константин чтоб навсегда

николай он не водостойкий же...

константин круче проволки прихватывает

николай надо рыбный.

николай он еще и дополнительную виброзащищенность даст.

антон рыбный клей?

николай да, он самый.

константин еще зеркала нада поставить обзорные

николай два ставь!

константин на каждую сторону

николай в этом деле мелочиться не нужно.

николай четки пластиковые не бери - это мамбетство.

николай самые лучшие - из жеванного хлеба.

константин эмпетришку нада еще купить что музон тыц тыц качал

николай ржаного.

николай точно!

николай без мафона - никуда.

николай бери artech!

николай на крайняк - pasasonik.

николай ну или pioniir.

константин пищалок 6 нада чтоб спереди по середине и сзади сцена качала

константин и калонак думаю 8 хватит

николай да. их тоже нужно посадить на рыбный клей.

константин у меня еще балон есть пустой газовый напишу что закись озота есть

константин телки сразу отдаваться будут

николай правильно!

николай а если ты еще лобовик монеткми по кругу обтыкаешь - все будут думать что ты бшлевый чувак!

николай в багажнике обезьяну на присосках лепить не надо. вешай лошадку.

константин я видел наклейки модные 600 денег стоят ремус шменус азон музон

николай бери сразу по 4 штуки на дверь минимум!

николай меньше - лоховство.

николай на торпеду обязательно нужно переводки с бабами.

константин шторки еще нада взять а то када куришь окна открыты и тонировка плохо темниться

николай и еще одну - no smoking.

константин наклейки еще нада стрит расинг на пол лабавика спереди и сзади

константин антнену 4 метровку брать или шести?

николай лучше обе сразу.

николай sinawa так лучше берет.

николай теперь о сигналках...

константин еще свистульку нада на глушак с лампочками

николай нужно брать с автоподзаглохом!

николай и чтобы в сирене были чорны бумир, и чорныи глоз!

константин шестимузыкальные чтоли?

николай да, в которые ишо мелодии с хиттиви можна сбрасывать смскми!

николай фифти сент там, или группа чайна таун...

николай главное, чтобы на пульте было побольше кнопочек!

николай и антенна выдвигалась блестящая!

николай загогулину на руль с черным пластиком не бери. бери с красным, и чтобы хромировнная была.

николай про руль збыли...

николай мех мексиканского тушкана на него - однозначно!

николай можно прихватить веревочками, так интереснее.

николай а еще лучше поменять руль на спортивный меме, через переходник.

николай там на кнопочке клаксона есть место, можно наклейку приклеить!

николай например г-юнит!

антон кстати гудок модный нада

антон много музыкальный

николай обязательно!

николай чтобы была кукарача!

николай и ламбада!

николай и еще лезгинка.

антон ну и конечно полюбой надо еще фиговину которая при включении задней передачи говорила "осторожней задний ход"

николай желательно по-китайски чтобы говорила.

николай все равно мамбеты по-русски не понимают.

николай номера еще надо будет поменять!

николай чтобы буквы были нan!

николай на номер надо наклейку с гербом.

николай и закрыть его оргстеклом.

антон ну с такими номерами надо будет стробоскопы паставить и говорилку чтоб лохов с дороги сгонять

николай точна!

николай стробы из германии - для лохов!

николай китайские ничем не хуже.

антон а то и лучше

николай им даже блока питания не надо!

николай экономия налицо!

николай а матюгальник легко делается из магнитофона романтик, помещенного под капот.

николай шнур от микрофона протягивается через дверь.

николай сам микрофон лежит в кармашке двери, а то менты спалят.

антон еще не забудь на всякий случай шапку ментовскую на заднюю полку положить и пиджак на вешалке на ручке повесить

антон ну тока надо будет шторку чуть чуть отодвигать чтоб его видно было

николай не, это для лохов!

николай для реальных пацанов - визитка!

антон у меня так знакомый братишка катался

николай с печатью кск, и росписью.

антон своей?

николай неважно. впрочем могу оставить автограф.

николай не жалко.

николай ну и последнее - на дверь багажника наклейка supirwrc/cti.

николай и из буковок по 50 тенге надпись с именем!

николай ну вот и все, можно хоть на автосреду, хоть на гонки!

николай пепелац года!

антон клева

николай мне тож понравилось. прокачали его тачку!

антон теперь ты офицально прокачан

николай беля! мы ж ему забыли на мониторах клип токежана включить!

николай су.., косяк...

[El Diablo 250]

доклад :'> :

[El Diablo 250]

наверное надо было выложить в тему о вакансиях ::

[El Diablo 250]

полная версия покупки тойоты спринтер саней поддубным.

предупреждаю, есть ненорматив и много буков.

http://www.toyota-club.net/files/lib/z_ ... _sasho.htm

[El Diablo 250]

первые отзывы о лада priora

по причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "за рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную ладе-приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.

ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ваз 2113. кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. причем идеально. это к вопросам пьянства за рулем. итак статья..

само название прекрасно: герой сопротивления. последний, бл*ть, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "приоры" угадываются черты предшественница - "лады-110".

бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в южном

порту, со словами: "тунынг, вах". ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинхованными бамперами и светотехникой от калины.

"... в машине более тысячи новых деталей".

не прошло и 20 лет, как конструкторы автоваза таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от тольятти, до, скажем, москвы.

"весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.

"внешность "приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки"..

ахбожежтымой. как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "приоры".

(про капот) "теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".

вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения россии. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. по-военному. капот между крыльев. нашли-таки, умнички!!

"зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."

ну, в общем, не прошло и тридцати лет. просто какое-то головокружение от успехов. блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. а х*ли.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста.

все как будто от разных машин. линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "приора", а, скажем, опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15к зелени выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".

я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. ветром теперь ничего отрывать не будет. суперклей будет держать как надо.

"задние фонари целиком переехали в крылья".

лучше б они просто бы в ужасе оттуда с**бали. ездить на таком у*бище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.

что не может не радовать.

"линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

внимание: лада "приора". автомобиль супершпионов. благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".

инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. то, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве тигров и пантер теперь и в россии.

"стала легче работа дверных замков"

теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. новация, однако. раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.

ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."

теперь пробке 3,14здец. теперь=то она никуда не с**бется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища автоваза, теперь эта лазейка перекрыта.

"пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"мощность модернизированного мотора 98 л. с."

если бы конструкторы фиата узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

"ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня грм - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000 км". двести тысяч, пипец. даже не хочу думать что это за импорт.

"контрабандный товар. радикальный черный цвет. титаник". у субары 100 000км, а у ваза - 200 000. обосраться, *бануться.

"сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."

директор концерна даймлер-крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

"там же местечко для всякой мелочи".

которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо на*уй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.

а тут, вишь ты, три. круто. надо юудет попенять инженерам компании фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

"в рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

"по характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапанник, просыпающийся после 3500-4000 об/мин".

причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".

так в машинах ваза реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. видимо, конструкторы ваза решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. сами выкарабкаются.

"на 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.

"приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. переставка. склонность к заносу. 21 век. у_ди_ви_тель_но!!

"..."приора", по прикидкам, набирает три звезды".

по каким прикидкам?? по броску d-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "и уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

ну и в качестве дополнения.. стоить это должно около 15 тысяч вечнозеленых денег.

ваз - за час. это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

[EXPLOit 12]

"внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.

а тут, вишь ты, три. круто. надо юудет попенять инженерам компании фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

в этом месте автор погорячился, в импрезе hx-20s 97года три поворотные рукоятки управления климатом - направление воздуха, температура и мощность обдува. так что, прокол, автор, прокол.

в целом по статье - ржал долго, +1

[Nufe 3]

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет требунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет офес... я чуть с кресла не сполз...

xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу харавод,и от первой буквы а вниз построено авца... ппц, сканворд на албанском

свободу албании)

[El Diablo 250]

свободу албании)

:mrgreen:

[El Diablo 250]

уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. а там до хера всего

ну мама показала самое основное. и еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин

просыпаюсь. на кухне на столе две капсулы: красная и синия... а у меня на стене на кухне постер морфеуса...

чувствовал себя избранным

[amena 0]

:!: жен™ина - элемент таблицы менделеева

элемент: 115.

название: женщина

символ: fm

первооткрыватель: адам

атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

распространенность: очень распространен.

физические свойства.

тает при определенном воздействии.

самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

коэффициент расширения: увеличивается с годами.

мнется при сдавливании в определенных местах.

химические свойства.

очень хорошо взаимодействует с au, ag, pt и другими благородными

металлами.

поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

может неожиданно взорваться.

быстро насыщается этиловым спиртом.

активность варьируется в зависимости от времени суток.

применение.

широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

является очень эффективным чистящим и моющим средством.

помогает расслабиться и снять стресс.

качественная реакция.

приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

меры предосторожности.

при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

запрещается иметь более одного образца. однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[amena 0]

можешь не пересылать и не злись просто прикольно!

>>

>> это про всех нас

>>

>> ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

>>

>> 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

>> микроволновке

>>

>> 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

>> состоит из 3 человек

>>

>> 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4.

>> ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет

>> адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и

>> отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в

>> состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты

>> возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты

>> делаешь - подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9.

>> ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь

>> этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь,

>> кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить,

>> что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда,

>> чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6

>> действительно нет

>>

>> а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям.

[Baloo 4]

вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

стерва

каждый, открывший словарь даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. а так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

блядь

дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". то есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.

в это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию ивана сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

зараза

девушки бывают разные. возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. и тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. в первой половине xviii века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.

а всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". в новгородской первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". в общем, заразило так, что и поболеть не успел... так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

кретин

если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских альп и обратились к тамошним жителям: "привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. а чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... "христианин" (от искаженного франц. chretien). так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

идиот

греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. в древней греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". и уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

болван

"болванами" на руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус"). считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. в документах xv-xvii вв. это слово встречается в качестве... имени. и именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "князь федор семенович дурак кемский", "князь иван иванович бородатый дурак засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая - в.г.) дурак мишурин". с тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии - дуров, дураков, дурново...

а дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. в старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

лох

это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. а там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "лохом" они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

шаромыжник

1812 год... ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из россии. бравые "завоеватели европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - "шаромыжники". не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

шваль

так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. по-французски "лошадь" - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" - рыцарь, всадник). однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

шантрапа

не все французы добрались до франции. многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "сhantra pas" ("к пению не годен").

подлец

а вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". так, известная пьеса а. островского "на всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "записки подлеца". соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

шельма

шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из германии. немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. в стихотворении г. гейне "шельм фон бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

мымра

"мымра" - коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

сволочь

"сволочати" - по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. это значение (среди прочих) сохранено и у даля: "сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. и уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

подонок

еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

а так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

ублюдок

слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

наглец

слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". бытовало в древней руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. в церковном произведении xi века "четьи минеи" есть такие строки: "мьчаша кони нагло", "реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

пошляк

"пошлость" - слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". до xvii века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошло исстари.

однако в конце xvii - начале xviii веков начались петровские реформы, прорубка окна в европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

мерзавец

этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. слово "мразь", кстати, родом оттуда же. как и популярные ныне "отморозки".

негодяй

то, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... но в xix веке, когда в россии ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. так называли людей, не годных к строевой службе. то есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

чмо

"чмарить", "чмырить", если верить далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

в тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "чмо" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "человек, морально опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

жлоб

есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - "жадина, скупердяй". да и сейчас выражение "не жлобись!" означает "не жадничай!"

[.XS. 1]

вот

[El Diablo 250]

сц$ко сосед взорваный. приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "йа гошо куценго" дибил.....