Перейти к публикации
Maverick

Прикольные рассказы, истории и анекдоты

Рекомендованные сообщения

ведущая (по рабочему улыбаясь):

-согласны ли вы взять в мужья степана плутова?

невеста (выдержав паузу, часто дыша):

-да...

ведущая (про себя): разумеется... (вслух)

-согласны ли вы взять в жёны бэлу валуйко?

жених (не раздумывая):

-нет.

ведущая (удивлённо):

-что?!

невеста (взвизгнув):

-что? !

мать невесты (поперхнувшись):

-чего-о-о?!

жених (сурово):

-нет.

невеста (от души вопя):

-мама!!! гад!

ведущая (задумчиво):

-не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) нет?

жених (на выдохе):

-нет.

ведущая (разводя руками):

-нну, тогда...

отец жениха (резко):

-погодите! ты чего удумал, выродок, а? что за кренделя такие?

мать жениха (сквозь рыдания):

-ты ж меня позоришь!!! перед людьми позоришь, ирод!

гости (непристойным хором):

-чего же мы все здесь тогда тут? таки и пить не будем, что ли?

брат невесты (взмахнув бритой головой):

-™ас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.

невеста (рыдая у матери на плече):

-глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...

мать невесты (успокаивая):

-погоди, бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? я всей их семейке поганой счёт выставлю.

отец жениха (мрачно):

-кто бы говорил. затравили сына... и в приданом-то две наволочки да будильник.

бабушка жениха (грустно шамкая):

-не та молодёжь теперича, не та... нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.

голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:

-или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.

ведущая (нервничая):

-прекратится этот цирк или нет? кто-нибудь скажет, что здесь происходит?

свидетель (громко, отчаянно):

-простите, мы поспорили!..

все (замолкая):

-чего?!

свидетель (запинаясь):

-это... друг он мне... детства... шутили... говорю: не скажешь «нет»! он - скажу! я - нет! он - да! в смысле «нет». и поспорили. проиграл я. давай стёпа (наклоняется).

свадьба:

-???

жених (довольно):

-а! что я говорил! получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):

-теперь – «да».

все (выдыхая):

-ну, слава богу... выпьем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...мужик (м) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. он в панике в каое-то кб (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели... он бежит в другое кб... там та же ситуация - чертежи только чере неделю... вобщем, купил он с горя литр водки... сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя...рядышком с ним садиться студент кпишник (с) ... завязываеться разговор, (м) рассказывает свою грустную историю... и тут (с) предлагает:

- (с) могу сделать все чертежи за три дня...

- (м),(мгновенно протрезвев) а за два, сможешь? плачу любые деньгги... два дня...

- (с), (немного подумав)... нет, не получиться...

- (м), но почему за три можно, а за два нет?

- (с), ну чертить-то можно... только карандаш плавиться будет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

:(:<img src=:'> тайд чисто тайд! :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у чайника не работает программа. он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.

юзер: вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...

программист: вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...

хакер: вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

-"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

подвядшая мимоза. поникшие тюльпаны.

уставшие мужчины столпились, как баpаны.

и мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки,

и думают, когда же возьмут подаpки тетки.

а ведь еще, вот жопа! и pечь толкать пpидется.

а может, чмокать в щеку. hу вот, сейчас начнется...

hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,

кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для тех кто не видел!

а то начнёте кричать , что баян!

[attachment=0]nachderdisco.jpg[/attachment]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

следующий!

> * доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

> * поставьте ботинки на шкаф! следующий!

> * доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

> * национальность?

> * еврейка.

> * выкрутится! следующий!

> * доктор, у меня болит то голова, то задница.

> * пейте эти таблетки, разломав их пополам. следующий!

> * доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

> * сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!

> * доктор, что-то я писаю в две струи.

> * бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!

> * доктор, у меня кашель.

> * сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий!

> * доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

> * сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить.

> следующий!

> * доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на

костылях.

> * сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите- и побежите.

следующий!

> * доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

> посмотрите, уже целый альбом набрала.

> * это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту.

> следующий!

> * доктор, меня почему-то никто не замечает-

> * следующий!

> * доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне

> делать?

> * не знаю, я не ветеринар... следующий!

> * доктор, помоги, я ссу кипятком!

> * вынимайте пальцы из розетки. следующий!

> * доктор у меня запор!

> * у меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не

кричу!

> следующий!

> * доктор, у меня зубы пожелтели!

> * в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий!

> * доктор, у меня с ногами плохо!

> * с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!

> * доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать?

> * гм... нюхать табак! следующий!

> * доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

> растут!

> * скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

> * ну 30-40 раз...

> * на автобанах тоже трава не растёт. следующий!

>

>

> приходит вовочка из школы, дает папе дневник почитать. папа читает:

> "русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5. господи! этот дeбил еще и

поет!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"

вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

мама: "ну и что ты видела"

дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".

мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

женский автофорум - реально жжот

оставила свою малышку в автосервисе. могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(blondinka)

кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

(blonda)

капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(блондуля)

скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(james blond)

муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(blondistka)

как боретесь с мужскими волосами в салоне? просто это такое попадалово...

(blonda color)

грудь - это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно...

(блондик)

кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. брить ли руль?

(блондейка)

выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(брунеточка)

за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

подскажите!

(фригидра)

обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(nedotroga)

кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

(bloshinka)

девчонки, кто менял трансмиссию у 'камаза', отзовитесь!

(blondilla)

хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(гей-ша!)

девчонки! кто чем за машину расплачивается?

(белая воронка)

где скачать мелодии для бибикалки?

(белянка)

вчера весь день ездила с открытым капотом... и ни одна зараза не подсказала! кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(бабачка)

девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(злая тётька из гаи)

где в лэнд ровере можно руки помыть? а душ принять?

(белоручка)

кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(блондинуля)

на всякий случай я езжу на 'ручнике'. а мне говорят: 'дура'. не надо что ли?

(tihaya sapa)

что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах... новая мода?

(пресамая)

сосед посоветовал разуть фары. может быть 'переобуть шары'? но я уже 'переобувалась'. поясните, плиз...

(bombilka)

потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(растеряша)

попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

(верка-пятидверка)

из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. теперь мерзну...

(kapelka)

муж постоянно подначивает меня, что я - дура. как его переубедить?

(bolonka)

у кого какие фантазии во время заправки?

(бьянка)

как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? а при свете или при выключенных фарах?

(противотуманная)

читайте и выписывайте журнал 'крестьянка за рулем'!

(спамер)

каждый день, утром и вечером целую своего 'мерсика' в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(чмочница)

механик говорит, что мой 'хуммер' много бензина 'жрёт'. порекомендуйте какую-нибудь диету!

(граммулька)

как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(госпожа)

соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(белая бланш)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

а зачем все выделять так ине допер :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а зачем все выделять так ине допер :D

попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед

ничего у меня не открывается :D , а "конкурентам"- превед (колонка справа) у меня показана сразу, что еще должно открыться??? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да нет, ничего открытся не должно, просто у меня там было чистое поле, а когда выделяешь, появляется надпись про конкурентов! вот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

алло.

-руслан, здравствуйте, вы где?

э-э-э-э, секунду.

-дома! проспал, алексей алексеич, простите грешного!

-ничего страшного. вычтем из зарплаты. мне пароль нужен от вашего компьютера.

и тут повисла неловкая пауза. алексей алексеич первым прервал молчание.

- руслан?

- да.

- мне нужен пароль от вашего компьютера.

- э-э-э. я забыл.

- как забыли?

- ну, забыл, бывает такое.

- что вы обманываете. дайте мне пароль.

- я не могу.

- почему?

- не хочу.

- странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- а там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- оля.

-дайте ей трубочку.

алексей алексеич, несколько ох...ший от таких раскладов, отдал трубку оле.

- оля?

- да.

- пароль введи в мою винду.

- говори.

- алексеич мудак.

- гы-гы-гы-гы.

- чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- а-ле-к-се-ич.

- алло! б..ть, ты вслух-то не ори!

- гы-гы-гы. не подходит.

- алексеич мудак не подходит?

- ну вот, а-ле-ксе-ич.

- стоп! тихо. у мудака "г" на конце должно быть.

- мудаг?

- тихо, бл..ть!

- подошло.

- и смени потом мне пароль.

- на какой?

- на "руслан-мудаг!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

женская логика ! ! !. - еду в автобусе. надо передать на билет. рядом стоит девушка. как к ней обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически. этот автобус - экспресс. если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы - оля и катя. катя сейчас в командировке. - оля, передай на билет! девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

родители! если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: -либо ему до сих пор везло. -либо ему до сих пор не везло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

взял с цт. долго ржал.

люк. не мое!

провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм!

от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от

постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил.ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз.

я замер.

вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень.

- еееееееппооооннааамааать!!

страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- шозоиопанароооот!!!

новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-

- не больно?

мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искуство с удареной головой.

- не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки.

ну естественно горлышком вниз.

- шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы

утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ.

- еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил

ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага,

который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию.

- это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желтожилеточные!

второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке

остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

×