AUS 816 Report post Posted February 22, 2007 2 miron super! посмеялся )) :evil: Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Miron 0 Report post Posted February 23, 2007 ведущая (по рабочему улыбаясь): -согласны ли вы взять в мужья степана плутова? невеста (выдержав паузу, часто дыша): -да... ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -согласны ли вы взять в жёны бэлу валуйко? жених (не раздумывая): -нет. ведущая (удивлённо): -что?! невеста (взвизгнув): -что? ! мать невесты (поперхнувшись): -чего-о-о?! жених (сурово): -нет. невеста (от души вопя): -мама!!! гад! ведущая (задумчиво): -не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) нет? жених (на выдохе): -нет. ведущая (разводя руками): -нну, тогда... отец жениха (резко): -погодите! ты чего удумал, выродок, а? что за кренделя такие? мать жениха (сквозь рыдания): -ты ж меня позоришь!!! перед людьми позоришь, ирод! гости (непристойным хором): -чего же мы все здесь тогда тут? таки и пить не будем, что ли? брат невесты (взмахнув бритой головой): -™ас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. невеста (рыдая у матери на плече): -глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... мать невесты (успокаивая): -погоди, бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? я всей их семейке поганой счёт выставлю. отец жениха (мрачно): -кто бы говорил. затравили сына... и в приданом-то две наволочки да будильник. бабушка жениха (грустно шамкая): -не та молодёжь теперича, не та... нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. ведущая (нервничая): -прекратится этот цирк или нет? кто-нибудь скажет, что здесь происходит? свидетель (громко, отчаянно): -простите, мы поспорили!.. все (замолкая): -чего?! свидетель (запинаясь): -это... друг он мне... детства... шутили... говорю: не скажешь «нет»! он - скажу! я - нет! он - да! в смысле «нет». и поспорили. проиграл я. давай стёпа (наклоняется). свадьба: -??? жених (довольно): -а! что я говорил! получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -теперь – «да». все (выдыхая): -ну, слава богу... выпьем... Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
foxx2003 7 Report post Posted February 23, 2007 я рыдал молодец :) Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Baloo 4 Report post Posted February 23, 2007 Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
foxx2003 7 Report post Posted February 27, 2007 ...мужик (м) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. он в панике в каое-то кб (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели... он бежит в другое кб... там та же ситуация - чертежи только чере неделю... вобщем, купил он с горя литр водки... сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя...рядышком с ним садиться студент кпишник (с) ... завязываеться разговор, (м) рассказывает свою грустную историю... и тут (с) предлагает: - (с) могу сделать все чертежи за три дня... - (м),(мгновенно протрезвев) а за два, сможешь? плачу любые деньгги... два дня... - (с), (немного подумав)... нет, не получиться... - (м), но почему за три можно, а за два нет? - (с), ну чертить-то можно... только карандаш плавиться будет... Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Little 0 Report post Posted March 2, 2007 я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу! Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
AUS 816 Report post Posted March 2, 2007 я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу! :'> тайд чисто тайд! :( Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Little 0 Report post Posted March 2, 2007 у чайника не работает программа. он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. юзер: вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... программист: вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... хакер: вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему... -" Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
foxx2003 7 Report post Posted March 5, 2007 Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
AUS 816 Report post Posted March 6, 2007 подвядшая мимоза. поникшие тюльпаны. уставшие мужчины столпились, как баpаны. и мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки, и думают, когда же возьмут подаpки тетки. а ведь еще, вот жопа! и pечь толкать пpидется. а может, чмокать в щеку. hу вот, сейчас начнется... hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта? Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
AUS 816 Report post Posted March 6, 2007 для тех кто не видел! а то начнёте кричать , что баян! [attachment=0]nachderdisco.jpg[/attachment] Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
AUS 816 Report post Posted March 6, 2007 следующий! > * доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. > * поставьте ботинки на шкаф! следующий! > * доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. > * национальность? > * еврейка. > * выкрутится! следующий! > * доктор, у меня болит то голова, то задница. > * пейте эти таблетки, разломав их пополам. следующий! > * доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. > * сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий! > * доктор, что-то я писаю в две струи. > * бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий! > * доктор, у меня кашель. > * сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий! > * доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. > * сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить. > следующий! > * доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на костылях. > * сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите- и побежите. следующий! > * доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. > посмотрите, уже целый альбом набрала. > * это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту. > следующий! > * доктор, меня почему-то никто не замечает- > * следующий! > * доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне > делать? > * не знаю, я не ветеринар... следующий! > * доктор, помоги, я ссу кипятком! > * вынимайте пальцы из розетки. следующий! > * доктор у меня запор! > * у меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! > следующий! > * доктор, у меня зубы пожелтели! > * в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий! > * доктор, у меня с ногами плохо! > * с ногами хорошо, без ног плохо... следующий! > * доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать? > * гм... нюхать табак! следующий! > * доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не > растут! > * скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? > * ну 30-40 раз... > * на автобанах тоже трава не растёт. следующий! > > > приходит вовочка из школы, дает папе дневник почитать. папа читает: > "русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5. господи! этот дeбил еще и поет!" Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Mr. Black 0 Report post Posted March 7, 2007 вђњевросетьвђќ приготовил женщинам необычный презент на 8 марта. :'> :P Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Sirius 65 Report post Posted March 14, 2007 москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" мама: " и что такое ты про меня расскажешь" девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела" вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" мама: "ну и что ты видела" дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала". мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Sirius 65 Report post Posted March 16, 2007 женский автофорум - реально жжот оставила свою малышку в автосервисе. могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (blondinka) кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают? (blonda) капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (блондуля) скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (james blond) муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (blondistka) как боретесь с мужскими волосами в салоне? просто это такое попадалово... (blonda color) грудь - это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно... (блондик) кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. брить ли руль? (блондейка) выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (брунеточка) за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. подскажите! (фригидра) обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (nedotroga) кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!! (bloshinka) девчонки, кто менял трансмиссию у 'камаза', отзовитесь! (blondilla) хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (гей-ша!) девчонки! кто чем за машину расплачивается? (белая воронка) где скачать мелодии для бибикалки? (белянка) вчера весь день ездила с открытым капотом... и ни одна зараза не подсказала! кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (бабачка) девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (злая тётька из гаи) где в лэнд ровере можно руки помыть? а душ принять? (белоручка) кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (блондинуля) на всякий случай я езжу на 'ручнике'. а мне говорят: 'дура'. не надо что ли? (tihaya sapa) что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах... новая мода? (пресамая) сосед посоветовал разуть фары. может быть 'переобуть шары'? но я уже 'переобувалась'. поясните, плиз... (bombilka) потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (растеряша) попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь? (верка-пятидверка) из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. теперь мерзну... (kapelka) муж постоянно подначивает меня, что я - дура. как его переубедить? (bolonka) у кого какие фантазии во время заправки? (бьянка) как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? а при свете или при выключенных фарах? (противотуманная) читайте и выписывайте журнал 'крестьянка за рулем'! (спамер) каждый день, утром и вечером целую своего 'мерсика' в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (чмочница) механик говорит, что мой 'хуммер' много бензина 'жрёт'. порекомендуйте какую-нибудь диету! (граммулька) как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (госпожа) соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (белая бланш) Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Sirius 65 Report post Posted March 16, 2007 превед от яндекса заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+a" Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Baloo 4 Report post Posted March 16, 2007 превед от яндекса заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+a" а зачем все выделять так ине допер :D Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
foxx2003 7 Report post Posted March 16, 2007 превед от яндекса заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+a" :D Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
EXPLOit 12 Report post Posted March 16, 2007 а зачем все выделять так ине допер попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Baloo 4 Report post Posted March 16, 2007 попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед ничего у меня не открывается , а "конкурентам"- превед (колонка справа) у меня показана сразу, что еще должно открыться??? :D Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Jony 0 Report post Posted March 16, 2007 да нет, ничего открытся не должно, просто у меня там было чистое поле, а когда выделяешь, появляется надпись про конкурентов! вот! Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Sirius 65 Report post Posted March 20, 2007 алло. -руслан, здравствуйте, вы где? э-э-э-э, секунду. -дома! проспал, алексей алексеич, простите грешного! -ничего страшного. вычтем из зарплаты. мне пароль нужен от вашего компьютера. и тут повисла неловкая пауза. алексей алексеич первым прервал молчание. - руслан? - да. - мне нужен пароль от вашего компьютера. - э-э-э. я забыл. - как забыли? - ну, забыл, бывает такое. - что вы обманываете. дайте мне пароль. - я не могу. - почему? - не хочу. - странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - а там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - оля. -дайте ей трубочку. алексей алексеич, несколько ох...ший от таких раскладов, отдал трубку оле. - оля? - да. - пароль введи в мою винду. - говори. - алексеич мудак. - гы-гы-гы-гы. - чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - а-ле-к-се-ич. - алло! б..ть, ты вслух-то не ори! - гы-гы-гы. не подходит. - алексеич мудак не подходит? - ну вот, а-ле-ксе-ич. - стоп! тихо. у мудака "г" на конце должно быть. - мудаг? - тихо, бл..ть! - подошло. - и смени потом мне пароль. - на какой? - на "руслан-мудаг!" Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Miron 0 Report post Posted March 20, 2007 женская логика ! ! !. - еду в автобусе. надо передать на билет. рядом стоит девушка. как к ней обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически. этот автобус - экспресс. если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы - оля и катя. катя сейчас в командировке. - оля, передай на билет! девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?! Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Kamaz 1 Report post Posted March 21, 2007 родители! если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: -либо ему до сих пор везло. -либо ему до сих пор не везло. Go to top Share this post Link to post Share on other sites В
Miron 0 Report post Posted March 21, 2007 взял с цт. долго ржал. люк. не мое! провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм! от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил.ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень. - еееееееппооооннааамааать!! страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз. - шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ. - еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой. - ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желтожилеточные! второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то. Go to top Share this post Link to post Share on other sites В