Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Miron 0]

про солидарность

узнала … случайно проболтался

звоню своему, чувствую по голосу … не трезв ,

… ты где?

… милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

… точно?

… ну да. ты, ты мне не веришь??!!!!

… ну-ка, включи телевизор..

… да ладно тебе.

-включи, я сказала!

(включает)

… ладно, а воду в ванной?

(включает)

… а теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

ладно, ложись спать, целую люблю. ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

как, оказывается, было на самом деле:

бар, футбол, пиво, человек 30-40. на середину зала выбегает тело:

-мужики, жена звонит!!!

и тишинавђ¦ громкая связь..

охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

как могут понять и проникнуться 40 человек!

и верь вам после этого!!!!

[AUS 815]

что такое хорошо...

юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

у меня секретов нет. слушайте, ребята,

папы этого ответ не витиеватый.

"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!

выход здесь всегда один. женщина - как крепость.

эту крепость надо брать нежностью и лаской.

силу можно применять, но всегда с опаской.

ты садись, раз уж пришел,

и послушай, кроха

с сексом в жизни - хорошо!

а без секса - плохо.

краткий экскурс в чудный мир-

мир противоречий

мы с тобою совершим

в этот чудный вечер.

если девушка сама задирает юбку

и глядит на твой карман - это проститутка.

с ними лучше не ходить, так как, между прочим,

мне за год не оплатить стоимости ночи.

если девушка с тобой, а потом с андрюхой,

а наутро с мустафой - это просто шлюха.

с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

если девушка с другой даже на гулянке,

помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

лучше сразу обходить лесбос стороною.

если ты ее ласкал, а она молчала.

если ты его достал, а она убрала,

участь женщины такой, друг мой незавидна.

это подтвердит любой - женщина фригидна.

если ходит за тобой мальчик неотвязно,

этот мальчик голубой, что весьма опасно.

прочь гони его скорей без заездов пробных,

пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

если ты, андрей, иван с таней и варюхой

- бей в зеленый барабан - это групповуха.

в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

потому что даже мысль эта возбуждает.

об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

ты одну себе найди, девку по приличней

познакомить приводи. понял?

ну отлично!

и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема

самый безопасный секс - секс по телефону

[Lilit 0]

очередная сказочка...

она родилась в жарких краях. девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. в такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. она не знала своих родителей. спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. так и жила она в неведениивђ¦

возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. однажды, дед узнал, что человек по имени гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на север, в москву. туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.

лицо гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. гурген больно прихватил ее за бедро:

-- хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. девочка хотела вырваться из цепких рук гургена, но не смогла. было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. дорогой гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.

-- сладкий мой, -- все повторял он. девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.

дорога оказалась долгой и изнурительной. девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. с каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. на исходе пятых суток они въехали в москву. девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.

гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. подвал был очень грязным -- пахло гнилью, и еще, там были крысы. девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. она не спала, -- зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. и тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.

утром скрипнула железная дверь: гурген привел первого покупателя.

-- ну, -- он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, -- один лучше другой, выбирай, какой нравится.

покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.

-- ай, молодец, - засуетился гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, -- самый красивый, самый сладкий выбрал.

-- слатенькая девочка, -- будто вторя гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.

-- слатенькая девочка, -- эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. девочке уже не было страшно. она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. и ей уже было все равновђ¦

она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше -- терзать кровавую плоть. ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.

так умерла слатенькая девочка. злые люди ее зарезали. зарезали и даже имени не спросили. да и спрашивать было нечего -- не бывает имен у арбузов...

(с) пи$#ено

[Furion - The Prophet 0]

очередная сказочка...

-- не бывает имен у арбузов...

(с) пи$#ено

понравилось +1 :?

[sibmax 0]

http://agcooper.mylj.ru/74424.html

[Furion - The Prophet 0]

смешно:

владимир владимирович путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, мистер мигалка 1999-2006.

владимир вольфович жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из макдональдса.

юрий михайлович лужков, переоснователь москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

валентина ивановна матвиенко, губернантка и градоматерь.

сергей кужугетович шойгу, доктор жизнь, летающий ихтиандр. хранится свернутым в самолете.

роман аркадьевич абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

владимир рудольфович соловьев, барьерист. устраивает бои гундосых с картавыми. майор гламура.

евгений алексеевич киселев, боевой робот демократии. с вооружения снят.

филипп бедросович киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. занос 1 метр.

борис отцович моисеев, певиц, князь заголицин, маркиз де зад, граф эякула, всадник во что попало.

сергей папович зверев, мальвин. площадь поцелуя 0,5 кв. м.

тина кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

ксения собчак, лошадевушка.

стас эдитович пьеха, бабенькин сынок.

эдвард станиславович радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

константин львович эрнст кальтенбруннер, гауляйтер первого канала, баксенфюрер $$.

дарья аркадьевна донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

регина игоревна дубовицкая, женщина-гамп. ловит и дрессирует креветок.

валерия ильинична новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. партклички - "боровая язва" и "чугунная леди".

дмитрий анатольевич медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

сергей борисович иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

алла борисовна пугачева, она же иосиф давыдович кобзон, буквальная мать российской эстрады.

анастасия юрьевна волочкова, барелина. столбовая выдворянка из большого театра.

андрей викторович караулов, журналист-скульптор. "леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

владимир владимирович познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. страдает благоразумием.

геннадий андреевич зюганов, бородавочник. водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

мария юрьевна шарапова - кинг-конг пинг-понга, красавица. обута головой в большой шлем.

олег александрович маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. в армии служил танком.

николай викторович басков, популярное карузо для чайников. эксплуатирует образ упитанного соловья. блондинк.

© евгений шестаков

http://www.shest.ru/ и http://eu-shestakov.livejournal.com/

[Dims 1]

молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.

оплата вперед, в зад, возможны варианты... 8O

[El Diablo 250]

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

крановщик петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся петров.

намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...

утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...

[Miron 0]

14:15 бух: константин, подскажите, пожалуйста, а когда методикс уже заработает?

14:20 я: есть вероятность , что сегодня не заработает

14:21 бух: не, надо сегодня в течение часа, завтра же всем хочется получить зарплату

14:30 я : для зп только методикс нужен?

14:30 бух: вроде да

14:31 бух: точно да, только методикс

14:46 я: методикс поднял

14:46 бух: вот что значит, желание получить зп!

[Серёга 21]

:?:

поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

----------------------------------

в цирке.

конферансье:

- а сейчас дрессированный слон вася посцыт прямо на 13-й ряд!

господа! господа! не вставайте! слон сам умеет считать

-----------------------------------------

на дискотеке, парень - девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че - тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

--------------------------------------------

узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

----------------------------------------

- дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?

- пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- а пpавда, что она потом взоpвалась?

- пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

------------------------------------------

к дантисту входит пациент.

- геморрой!

- снимайте штаны! (снимает)

- нагибайтесь! (нагибается)

- нет у вас никакого геморроя!

- да это фамилия моя - геморрой!

- а чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- а у меня зуб и болит..

- а чего ж вы штаны снимали?

- может вы корни смотрели

[Серёга 21]

::

- дорогой, ты где?

- дорогой, это ты?

- дорогой, а кто я?

- дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- ты где был?

- с мужиками в шахматы играл.

- а почему водкой пахнет?

- а чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- дорогой, ты где был?

- с мужиками в шахматы играл.

- странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- дорогой, откуда пахнет шахматами?

- это я с мужиками водку пил.

- странно, но футболка сухая.

- да я сам охуел.

- дорогой, а ты где был?

- бегал.

- странно, а шахматы пахнут футболкой.

- раскусила, сцуко!

- дорогой, а ты где был?

- бегал за шахматами..

- странно, а футболка пахнет "анапой".

- действительно странно, пили-то водку.

- дорогой!

- а!

- может в шахматы?

- ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- дорогой, может...

- ™ас сбегаю.

- дорогой, ты где был?

- в шахматы играл.

- а почему за водкой до сих пор не сбегал?

- не могу, у меня футболка каким-то говном воняет....

- дорогой, ты воняешь, как говно!

- да пошла ты за шахматами, дура! бегом! бегом, нах!

- дорогой, может побегаем?

- нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- дорогой, где ты был?

- в шахматах.

- а почему водка пахнет футболкой?

- потому что бегает.

- дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- убегаю, нюхай водку!

- дорогой! это шахматы! бежим!

- дорогой, где водка?

- а в шахматах смотрела?

- нет.

- конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- странно и штаны тоже!

- дорогой, а где футболка?

- поменял на шахматы с доплатой.

- зачем?

- так эта.... десять баксов-то не лишние.

- вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то....

- а че...

- два - это просто, вадик!

- а сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- вадик, а натощак не вытошнит?

- а ты налей и отойди.

- вадик, ты где был?

- бегал от мужика.

- странно, но футболка пахнет сп%рмой.

- а чо, б%ядь, шахматами пахнуть должна?

- вадик, где ты был?

- бегал...

- а 10 баксов где?

- вадик, дорогой, это твоя футболка?

- да, вова.

- а воняет как моя!

- привет. давай знакомиться. меня вадик зовут.

- а где же ты был все это время, дорогой?

- не понял.

- футболку, говорю, вытри, воняет.

- вадик.

- а?

- а ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- а шахматами по е#лу?

- вадик!

- а?

- х%й на. беги за шахматами.

- а ты клевый, вадик.

- *нюхая футболку* сам тащщусь.

- привет, подружка!

- привет, подушка!

- а где же вадик?

- тссс... он между нами.

- о прекрасная брунхильда, будь моей женой!

- вадик, ты чо так вырядился, а с зубами что?

- привет, подружка!

- привет, вадик. начнем?

- десять бакстов-то, вперед положте...

- привет подушка.

- привет вадик.

- привет бобёр.

- начнём?

- а мужики-то и не знают....

- привет, подушка.

- бегал.

- меня вадик зовут.

- потому и не кусают

-дорогой, где ты был?

-бегал

-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-уж не потому ли, что я её дома оставил?

-дорогой, где ты был?

-бегал

-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

-ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. а раз не пахнет, значит....

-давай, скажи, что это значит? е#я соседку я бы по твоему не вспотел? смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? куря за углом не пропах бы табачным дымом? молчишь? так вот заруби себе на носу, мисс марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

:

[N'yut 0]

постель не повод для знакомства???

утро. в постели двое. она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается

за голову, морщится. с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает

его тормошить:

- эй. проснись! э-э-э-й!

- м-м-м. отстань.

- эй, ну проснись!

- отъе*ись, пожалуйста.

- что?! ну, проснись же ты!

- б*я! ты кто?!

- я кто?! ну, ты наглый! это ты кто!

- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?

- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- э-э-э. вообще-то это моя квартира.

- да?!

- да. так что это ты чего здесь делаешь!

- не знаю. а у нас это. ну. было?

- что?

- ну, это.

- что это?!

- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?

- я да.

- а я?

- я стесняюсь смотреть. смотри сама.

- мне страшно.

- хы, тогда точно ничего не было.

- дурак. вот возьму и посмотрю.

- смотри. ну, что там?

- у меня трусы на коленях.

- странно. может ты рэппер? гы-гы-гы.

- сам ты рэппер. признавайся! воспользовался мной?!

- да надо больно! что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- да это ты их и снял туда!

- на фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- чтобы воспользоваться!

- трусами?

- мной!

- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?

- а что?

- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- хам! сейчас посмотрю.

- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы-гы.

- странно.

- что?

- у меня лифчик на животе.

- ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то. зачем так одеваешься?

- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду

стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- ага, конечно! и трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. ты, наверное, ночью просто сползла из одежды. вверх.

- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?

- гы-гы-гы, на коленках?

- ой, дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на члене!

- на члене? нет. на стекле вижу, висит.

- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!

- не факт.

- почему?

- он висит с той стороны.

- а может, ты его туда и повесил?

- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел

презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно

своё го..донами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- псих.

- сама такая.

потом у них всё хорошо было. они поженились через 2 года.

:!:

[Baloo 4]

-вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "косынка"...

-и какие призы???)))

-троих победителей выгнали нахер(((

если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей....

из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

[Серёга 21]

о чем говорит ваш ник узнайте у оракула

http://oracle.x-forum.info/index.php

а здесь что-то смешное

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?p=679366

[Серёга 21]

малый сборник военных, студенческих, рекламных фразочек типа:

вы мне тут доклали, товарищ студент...

я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.

дневальный! эй вы, жопа! как стоишь, ты же лицо батареи!

самое главное, чтобы дождя не было. и бомбежек.

чтобы все шло как по полочкам!

стоит ноги простудить - сопли ручьями и парень уже не парень...

старшина осматривает их нормальный вид.

колонна, как говорится, впереди шли навстречу...

проверка района на обезврежение мин.

...ведь мужик с одним яйцом - это вроде и не мужик...

парный патруль кучками дерьмеца прикинулся и ползает за кустами.

старший замаскировался с веником в ушах.

сторожевому отряду и заставу указ.

поднапрягите головки.

время "ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!

всем касается.

что это у тебя головка падает? держи её руками!

в городе чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.

точка стояния этого завода в центре.

вы там жвачку жуёте или носки стираете?

дали вам бинокль в глаза...

радиостанция противника может подавиться.

основные содержающие боя.

затвор накосить на себя.

при выстреле происходит выстрел.

человек любого уровня.

мохобублик.

там люди не ходят, там студенты.

чего ты сидишь раком?

воожурённые силы.

солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. брюхе.

голова скатывается по руке.

противотанковость и противовоздушность обороны.

отрывка окопов.

сгорелый лес.

так же самое.

пометим с абзаца.

разные степени излечения.

симптом - пот какой-то холодный.

в качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.

есть вопросы по нём?

если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.

имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет.

с красным кольцой и точком.

надламанная ампула.

закрой ключ и опечатай на дверь.

трубка не должна быть повреждён.

кто-то из офицеров уже стыкался с этим.

это очень важнейшая задача.

напиши число, месяц и год рождения.

наведи очень хороший порядок.

произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками.

соединяем зоны овальным образом.

измеряем зоны, если они лягут.

при действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.

деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.

если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.

очень внимательно запишите.

человек всегда должен думать причину...

у тебя уже прошло день рождения?

система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.

в зависимости от складывающей обстановки.

ты куда руки положил? поближе к яйцам?

работа ножная - надо много ходить.

меня зовут подполковник дмитриев.

... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...

вопрос не отвечен.

ножные пальцы.

всовывается монтировка и начинается крутить.

...обнаружены неточности и неправильности...

не ставьте по одной танке на платформу!

дружественное независимое хохлятское государство.

на моем бытности.

там дуют сильные ветра или что-то еще дует...

хочешь мля знанием?

иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...

сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...

расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...

всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!

... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!

поставил перед известностью.

у вас волосы торчат непонятно в какие стороны!

взвод! раздвинуть! прижаться!

как в детском саду - у кого более толще...

ну и что, что я всегда спрашиваю?

я всегда и хожу в туалет...

ты чего руки на карманы положил? боишься, что из них что-нибудь вылезет?

что этим самым?

ты что спишь? иди помойся!

а зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?

по команде "смирно" где тебя застали, там и стой!

даю 3 минуты, чтобы кто-то не успел

не успел записать? а у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!

вынь руку из кармана! или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?

как зубы? не жмут?

товарищ студент, я вас еще не садил!

чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?

оденься - сквозняк дует

...заряды размещаются в верхней части шейки рельса под его головкой и закрепляются присыпкой...

- на чье имя рапорт писать? - на имя меня

а остальное дело кого? правильно, вас!

на первый раз я прощаю, на второй - опускаю до двойки...

будем отрабатывать воинское движение на месте...

майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

что?! где вы были? в туалете?! вы бы еще в театр сходили!

дневальный! почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

итак, ставлю вам "три". я не позволю себя терроризировать!

в вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

в армии дураков не держат, потому я и здесь!

товарищ курсант! вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии !

kакая мне посторонняя разница?

закройте язык, товарищ курсант!

развели тут, понимаешь, бурю в сортире.

танки наступают небольшими группами - по два-три человека.

доложите наличие людей, кто не все, того накажем.

значение синуса в военное время может достигать "4".

в каком вы виде, товарищ курсант ? ведь перед вами целый майор.

эй, вы, трое! оба ко мне. я тебя узнал.

что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? вы что, дальтоник?

что у вас за ногти на ногах отросли, как у орла, хоть по деревьям лазай.

товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.

товарищ курсант, закройте рот, через пищевод трусы видно.

все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

автомат ставится на колено левой руки.

выступаем вечером на рассвете.

военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.

вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете не правильно.

пусть число танков равно "к", нет, "к" мало, возьмем "м".

из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.

а что вы думаете, вот война придет, а майора скерчерова там не будет, нет.

не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.

взвод ! спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

в роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

и вдpуг из-за угла выезжает танк!

куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

сапоги - лицо офицера!

сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. сначала там, потом здесь.

что за свинья здесь прошла? корова, что ли ?

что у вас за вид, товарищ курсант! брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !

плох тот солдат, который не хочет.

унылая, пора.

а она так классно делает импичмент.

мальчик объяснил жестами, что его зовут хуан.

тише едешь, меньше русский.

спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

ну-ка, харя, громче тресни.

съел бобра - спас дерево.

как отвратительно в россии по утрам.

рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

каждому овощу свой фрукт.

эх, аврора, где же был твой айсберг?

вам смешно, а мне жениться.

от любви до ненависти - один раз.

заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

дeвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?

лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

на самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. материалы заказчика.

улыбка - понятие растяжимое.

не ту страну назвали гондурасом.

чаще всего в милицию попадают милиционеры.

смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

установим вам металлические решетки и бронированные двери. мвд российской федерации.

самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

серп и молот - коси и забивай.

я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

редкий премьер долетит до середины атлантики.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

мимо с ревом промчался истребитель-невидимка стелс.

даже макашев немного альберт.

американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

не имей мобильный, а имей рабочий.

говорит москва, все остальные работают.

третий не лишний - третий запасной.

какая у мэри поппинс!

самые горячие девки - в бане.

она хотела одного, потом второго.

лучше один раз монику, чем каждый день страну.

у вас еще лапша на ушах не обсохла

прости меня, мама, замужнего сына.

кто пьёт много пива, тот писает криво.

моника, стисни зубы.

она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом.

мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

по просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

я не помню тот момент, c которого я не помню.

друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

картина репина: запорожцы пишут письмо мерседесу.

экзаменов не будет - все билеты проданы.

вроде и пить бросил, да лучше не становится.

хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.

мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

по полу тапки грохотали.

даю уроки вожделения.

нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

снегири - не гири, барсуки - не суки.

вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!

эх, бабье лето! kакие бабы - такое и лето.

если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

три дня и три ночи скакал иван царевич, пока скакалку не отобрали.

интим. досуг не предлагать.

в жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

кузькина мать зовет.

непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

счастье - есть, и пить - тоже счастье.

я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

деньги не пахнут, потому что их отмывают.

избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

волшебная мама аладина исполняет любые три желания.

житель непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.

я избавился от 80 кг лишнего веса. я наконец-то развелся.

кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

семь раз отпей, один раз отлей.

как, вы не любите кошек? да вы просто их готовить не умеете!

лампочка горела, но света не давала

бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.

у меня есть doom, и я его думаю.

webанутый ты!

избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.

сынок, не качайся на папе. он не для этого повесился.

цивильный серюльник.

he тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...

сделал дело - делай ноги.

шатаюсь, значит существую.

мой ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы и.сусанина).

самый длинный конец - у рабочего дня.

русская речь без мата превращается в доклад.

приживусь в вашей квартире на любых условиях.

была не дала.

клинтон во франции станет де биллом.

шутки - в сторону, ноги - врозь.

чего-то хочется, а кого - не знаю.

глобус - чучело земли.

будeте проходить мимо - проходите.

не все то windows, что висит.

закрой гавкало.

тело мастера боится.

специалист должен быть хорошим или хорошеньким.

лечу алкоголизмом.

я вас любил. eще, быть может?

столовые приборы - самые точные приборы в мире.

пусть земля тебе будет винни-пухом.

лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.

когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...

я только что создал хаос, это красиво.

бронетёмкин поносец.

яйца киндера с сюрпризом.

в заду дыханье сперло.

не плюй в колодец, пока не напьешься.

не так страшен kарлсон, как его пропеллер.

вся жизнь впереди - разденься и жди.

жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

не стой, где попало - попадет еще.

лекция - не эрекция, можно и пропустить.

как много жен чужих, хороших.

идите быстрее снег убирать, а то растает.

если негде жить - живи в сердцах людей.

если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.

люблю тебя до беременности.

не надо печалиться - разденься и жди.

хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

пролетарии всех стран, предохраняйтесь!

конопля - это дерево, просто ему расти не дают.

за двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.

я положительная, где положат - там и лежу.

машу пальцем не испортишь.

на чужой вершок не разевай корешок.

идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.

эти глаза - не против.

я тебе покажу, где раком зимуют.

любви все полости покорны.

семь бед - один reset.

ленин - всегда с молодой.

и на груди его могучей три волоса казались кучей.

сытый голодного не раз имеет.

наше среднее образование - самое среднее образование в мире.

кто девушку ужинает - тот ее и танцует.

куда не плюнь - там ты сидишь.

как очухается - так и откликнется.

хлопая ушами, летать не научишься.

не переживай, у тебя все еще спереди.

отобрали у мышки-норушку, а у ваньки-встаньку.

женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.

как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.

чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.

картина: иван грозный делает контрольный выстрел.

что такое 90-60-90? это езда в городе мимо гаишника.

а я про всё на свете забываю.

родила царица в ночь коле - сына, толе - дочь.

праздник без водки - что паспорт без фотки.

хотели как лучше, а получилась девочка.

за неимением горничной имеем дворника.

любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

сексу не прикажешь.

правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

кто быстро гонит - того медленно несут.

вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

счастье есть. hе есть - вот несчастье.

мусора, из избы не выносить.

поженились, на том и разошлись.

чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

желаю у дачи.

чем ты докажешь, что меня не хочешь?

я отдалась ему, подонку - будет знать!

зачем человеку голова? чтоб водке было куда ударить.

как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю

она была от счастья на седьмом месяце.

продам cooler к pentium-pro. карлсон.

ванька, встань-ка.

здравствуйте, я вашу тетю.

я не злопамятный, отомщу и забуду.

не вытащишь без труда, если сунул не туда.

все, мысль ушла.

дорогая, не тяни, оттянешь.

пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.

чувство глубокой неудовлетворенности.

повторение - мать удовлетворения.

раньше сядешь - больше выпьешь.

уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.

имею возможность иметь козу, но не имею желания.

на женщине я бы смотрелся гораздо лучше.

выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.

в гостях хорошо, а в лифте неудобно.

пешеход всегда прав, пока жив.

любишь кататься - купи проездной.

мужчина - как загар. сперва пристает к женщине, а потом смывается.

ток-шоу "не надо - я сама"

кто не с нами - тот под нами.

хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

дорогая, ты мне девствительно нужна.

избавлю от месячных. гарантия 9 месяцев.

не плачь, девчонка - пройдут солдаты.

надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.

работаю, как папа карло, а получаю - как буратино.

голых женщин много не бывает.

одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

ушла в пятки. душа.

потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

[Rashpel 1]

: ) обычный смайлик

: )) смайлик с двойным подбородком

: ))) американский смайлик

:] робот bертер

:[ терминатор

:[ ] маша распутина

(:'> гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) маша распутина??!!

:{ чапаев

.) кутузов

} брежнев

: $ билл гейтс

: # ходорковский

: o порнозвезда со стажем

оо памела андерсон

оо бритни спиарс

.. кристина орбакайте

немного эротики:

y / эммануэль

| ouo | иммануил

ооооооооооо хор

мммммммммммм хор глухонемых

известные произведения искусства:

"девочка на шаре"

: ) о

"девочка с персиками"

: ) ооо

"иван грозный убивает своего сына"

{ =====> : (

"писающий мальчик"

: ) - - - - - - - - - - - -

"какающий мальчик"

: ) @

"грачи прилетели"

} } } } } } } }

"грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @

"неравный брак"

ж м

"иван грозный убивает писающего мальчика"

{ =====> : ) - - - - - - - - - - - -

сорри если баян

[El Diablo 250]

культурная яполлюция (про японское словоблдуие)

бонсай - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

поэзия:

хайку (хокку) - короткий разговор накуренных японцев. не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. глупые европейцы принимают это за стихи.

танка - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.

вака - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

театр:

кабуки - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.

но - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. впоследствие стал театральным жанром.

кёгэн - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.

ёсэ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" состоит из мандзая, ракуго и антрактов с оргиями и харакири.

мандзай - японский театральный экшн. один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.

ракуго - японское театрализованое порно "не для всех". актёры играют раком в го.

анимация:

манга - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.

анимэ - волплощение безобидной манги в жизнь. благодаря технологии а. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по японии и за их пределами и есть мозги людей.

отаку (анимешник) - поклонник культуры анимэ. деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.

покемоны - персонажи анимэ для самых маленьких. сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.

кемономими - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.

ня - любимая реплика кемономими. зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". по другой версии придумано а.с.пушкиным: "выпьем, ня! ня, где же кружка?" (версия катьки)

кавай - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. мол: "кавай сюда, кросавчег, ня"

яой - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. мол: "ня! вообще-то я... ой!"

хентай - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. мол "хентай уже, пока я не умер ня"

тентакли - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. т. обладают даже покемоны.

буккаке - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. обычно после него не выживают.

сётакон - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. не считается педофилией.

лоликон - японская версия лолиты, которая давно превратила владимира набокова в гробовой пропеллер.

юри - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. названа в честь юрия гагарина и рассказывает о полётах в космос.

сугой - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

основные реплики:

кампай - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. происходит из английского "cum pie". что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.

аригато - "пошёл на хуй" по-японски. произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.

сайонара - "да иди ты уже, наконец, нахуй". японское прощание.

прочее:

годзилла - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "зил" и разрушающий города.

фудзияма (фудзи) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.

камикадзэ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

[ВитоБандито 0]

цитаты с разных автофорумов

категория: приколы

ока форум

- а я, лично, обожаю всё обтягивающее!

supra форум

- причина продажи: не влезаю в машину. или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

мазда 3 форум

- а машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в иркутск ехал всего 119 насчитал.

corvette форум

- почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у lacetti?

ford focus форум

- помогите! поменял всё! все равно не заводится!

mustang форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком civic-е.

civic форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском mustang-е.

mclaren f1 форум

- какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка f-16.

vw passat форум

- у меня на этой неделе даже попытки взлома не было

mazda mx-5 форум

- какой-то урод толстозадый на своем tahoe переехал мою машину! (пикчи)

chevy tahoe форум

- мазда застряла у меня в подножке левой двери... как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ваз форум

- какой сервис луч... //бан по ip//

delorean форум

- только что вернулся из будущего... прогорела прокладка головки блока. помогите, я из 1985 года.

mercedes форум

- моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

firebird форум

- моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... как мне лучше замочить этих уродов? а то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

hummer форум

- чуток поколбасился сегодня. поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. как бы мне добыть эту черную краску от стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

bentley форум

- сегодня насорил в пепельницу. звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. может, посоветуете, что делать? может, опять купить mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

chevy monte carlo форум

- я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

vw жук форум

- концепция спасения мира (пикчи)

renault форум

- ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? я в 1992-м.

lamborghini форум

- чёт шумит после 310 км/ч.

pontiac форум

- купил новый розовый костюмчик с рюшечками. аааатпаааад. (pics)

bmw 7-series форум

- братки, где отремонтировать поддельный ролекс, а?

cadillac форум

- проблемы с парковкой. куплю полицейский бампер.

chevy suburban форум

- таблица цен на бензин. поплачем вместе.

ford crown victoria форум

- как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

honda accord форум

- мама дала мне машыну на выхадные. паедем сымать сосак. срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

toyota echo форум

- милый, может увидимся?

- да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

ferrari форум

- есть идеи, как организовать бизнес-тур по колумбии? мне надо быстро туда и очень быстро обратно. посоветуйте?

porsche форум

- колесо спускает. в сервисе сказали, что я дурак и выгнали. отвратительная машина - никакого уважения от людей. мне лучше продать машину через дилера или через интернет самому?

jaguar форум

- пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

dodge viper форум

- я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

dodge форум

- как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? а то я тут весь бампер исцарапал...

fiat форум

- ау! я тут один что ли на форуме?

subaru wrx форум

- ненавижу копов. выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. у меня же страховка! я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- это повлияет на гарантийный срок?

- а это?

[Серёга 21]

последнии слова

... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "hет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули? посмотрим..."

... жены водителя: "выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека."

... сапера: "все. точно красный. режь красный!"

... доставщика пиццы: "у вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "красота!!!"

... химика: "а если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "дети! этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "вы уверены?! [y/n]"

... кровельщика: "hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "это был сахар?"

... жены: "муж вернется только утром:"

... мужа: "hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "пойдем здесь. сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@баhая моль!!!"

... командира взвода: "да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "я возьму жюльен с грибами."

... рабочего-путейца: "hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "до скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "какая помощь!? да их тут всего трое..."

... палача: "петля жмет? hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "вам понравилось?"

... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!"

... водителя "оки": "hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "эй, кто там?"

... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..."

... автогонщика: "интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "о, святое рожд..."

... тарзана: "какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "мой!!!! "

... привратника: "только через мой труп..."

... отпускника: "один до майами, пожалуйста!"

... китобоя: "так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!"

... группы аквалангистов: "эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."

[Ghost Rider 0]

-мам! мама!? а далеко ещё до америки???

-закрой рот и плыви дальше!

:'> :

[Ghost Rider 0]

- так, молодой человек, где хотите служить?

- в пво! в пво возьмите! в пво служить хочу!

- а с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не

высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы

начинаются.

- я возле аэропорта живу. в пво меня возьмите! в пво!

садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман

гибдд!

по лесной тропинке к домику кролика идет винни-пух с

ящиком пива, а за ним бежит пятачок с бутылкой водки. и

тут пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!

винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об

дерево, и тот тоже в дребезги.

- все бл*, попили пивка!!!

если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,

что вас будут нагибать при первой любой возможности.

[skaun 0]

после признания итальянца марко матерацци, что же он все-таки сказал зинедину зидану в финале последнего чемпионата мира по футболу, заговорил сам зидан, ранее молчавший.

он заявил, что признание матерацци – очередное беззастенчивое вранье. «он не говорил, что моя сестра - шлюха. это я бы стерпел, - вспоминает зидан, - он сказал вот что: «казахстан – ужасная страна, в которой ущемляются демократические свободы, выстраивается авторитарная вертикаль власти, там нет независимых сми и реально работающего механизма выборов. ее экономика строится на примитивной сырьевой базе и развивается исключительно экстенсивным способом. в стране процветает коррупция, отсутствует защита граждан от произвола властей, нет независимой судебной системы». ну а я-то хорошо знаю и очень люблю казахстан, поэтому не смог сдержаться и дал этому гаду в рог»

[skaun 0]

прикосновенье нервных рук

ее груди полукасанье

улыбки бледный полукруг

полузабытое дыханье

полузамеченный кивокполузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,

нетерпиливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: а вам сходить через одну? день. улица. час пик. автобус

[Illuzi'a 0]

к слову о сборище толкиенистов в субботу (и чего это вы не пошли к ним в гости?)

хроники ролевика

часть первая (позаимствованная на просторах инета)

1.02.

долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.

на улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.

днем смотрел телевизор. показывали каких-то каскадеров. я-то сначала подумал, фильм какой идет. исторический. а потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.

не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. называются толкиенисты. я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. из-за фильма какого-то толкиена. «властелин колец». очень советовали.

7.02.

посмотрел фильм. класс! особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. какая романтика!

только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. как будто историю на полдороге обрубили.

рядом со мной какой-то ненормальный сидел. экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. он всех героев по именам заранее знал. глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. а фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.

во американцы, ничего в срок не могут сделать!

9.02.

хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.

и дудку, как у того, мордатого... а, боромира!

11.02.

надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? кучу народа угробили...

13.02.

пересмотрел фильм. саурон козел … однозначно, но почему, я так и не понял. его же вроде еще в самом начале порубали?

пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему убежал.

15.02.

я все понял!!! тот псих, который... которого я так перепугал в парке … это же... толкиенист!!! а я-то думал они только в россии живут, в тайге. надо его найти.

19.02.

дважды прочесывал парк. никого. завтра передых … и снова на поиски.

22.02.

да что они, сквозь землю провалились?!

25.02.

допрашивал местных бомжей. реакция неадекватная. трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. ничего внятного, кроме «наша прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.

27.02.

сидел дома и анализировал полученые сведения. где-то я это «наша прелес-с-сть» уже слышал.

28.02.

елки палки!!! либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо...

срочно выбежал на место встречи с бомжом. кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! прочесал все кусты. бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. он лежал в кустах, закопавшись в грязь.

быстрый допрос показал. проезжая через данный участок парка велосипедист сначала услышал крик: «нас атакует кавалерия!», а чуть позже– страшный рев. после чего был атакован толпой странных людей, обвешаных консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками.

велосипедист переодически плакал, поминал демонов и просился к маме.

3.03.

я тут думал. что-то я неправильно делаю. может они собираются только в определенные дни?

4.03.

!!! конечно по воскресеньям. выходной же... все-таки я умный.

6.03.

великий день. первый контакт состоялся. правда я увидел не совсем то, чего ждал...

во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. как мне обьяснили … что бы не поубивать друг друга. это многое прояснило.

во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. как минимум в плащах. уж плащи-то должны быть обязательно, так?! однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.

оказалось, это потому, что холодно. к тому же красивые костюмы и доспехи … они, несомненно, есть, но берегуться до игры.

и действительно, было прохладно. трое даже завернулись в какие-то занавески. наверное … для тепла. они, правда, очень обиделись и заявили, что это … рыцарские плащи. как я мог так ошибиться?! нет мне прощенья

[goose 0]

13.03.

сегодня была тренировка. долго смотрел, как люди занимаются фехтованием. странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...

я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. в конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. тут я оконфузился. выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. так что я держал его не за тот конец...

потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. к сожалению все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. в конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол «и пофехтовать-то не с кем...» - предложил свои услуги.

тут мне сказали, что это «сам великий...» (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...

закончилось все очень быстро. великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. оказалось … по лбу.

на меня все очень обиделись. все кроме великого. он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.

особенно обиделся владелец меча. он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому … и ломать в свое удовольствие. я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.

решено, обязательно надо сделать себе оружие.

15.03.

оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. сначала … материал. ну, материала у меня завались. у деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.

16.03.

смотрел на бревно. много думал.

17.03.

бревно отпадает. осмотрел доски. надо пилить.

когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. после того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне объяснил, что то, чем я пилил … ножевка по металлу. ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?

18.03.

все имевшиеся в наличии полотна для ножевки сломались. дед уже не смеется. долго думал.

эврика! топор!

19.03.

дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. предложил заранее вызвать «скорую».

обошлось без человеческих жертв. разрубленный кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. зато у меня теперь есть меч. тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.

20.03.

тренировка. великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.

когда я пришел на полигон, все притихли. на мой меч косятся с опаской. один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно засобирался домой.

мне показали новый вид тренировки: «стенка». все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом «командами». вышли в поле. мои соратники как-то нервно косились на меня, но объяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. я немного волновался. поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.

что было дальше я помню смутно. меч, скотина, оказался очень тяжелым. меня понесло. половина тренировки бежала передо мной, вторая половина … за мной. потом я об кого-то споткнулся...

сейчас меч торчит в земле, недалеко от великого. я его вытащить не могу, остальные утешают: «и не надо, лучше новый себе сделай, полегче...».

подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. пока я кого-нибудь не убил.

21.03.

приходил тот парень. показывал фотографии с игр. он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.

22.03.

приехал к деду. смотрел на огрызок доски. долго думал. потом на бревно. долго думал. потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. чего это он?!

23.03.

я сделал важное открытие! швабра … это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.

24.03.

а пилить-то и нечем... пришлось снова достать топор. кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «врагу не сдается наш гордый варяг».

меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? ладно, пока и так сойдет.

27.03.

испытывал свой новый меч. почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом. но при чем тут я?

ладно, потом разберусь. нашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. говорит … тоже новичек, раньше меня всего на неделю пришел. у него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. голова!

через две минуты я решил, что без перекладины никак. пальцы сильно болят.

кстати, у нас появился новый самый крутой файтер (это мы так воинов называем), победивший великого «всухую». великий, кстати, все еще стоит и улыбается.

29.03.

попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.

2.04.

пришурупил к мечу гарду. теперь у меня классный меч! почти настоящий. надо придумать ему имя. а то что же это за меч без имени?