Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Танченок 1]

много раз слышала про эту байку, но сейчас только сама прочитала. мож, еще кто не знает...

все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,что ее подруга (имя люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького фиата "пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".

на "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей любашки поведал мне, что она разбила машину. при чем, как она выразилась, вдребезги. на мой вопрос, что, собственно произошло, любашка "убила" меня аргументом:"даже защита днища оторвалась". сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. это > был не последний сюрприз за тот вечер. сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка, покоящегося в машине у любки. на мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "еду, значит, еду. вдруг "бух". видимо, на кочку наехала. я - по тормозам. выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. мужики какие-то остановились. я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. но и это еще не все. промасленный слесарь из автосервиса, выслушав любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "левосторонних саморезов лсс416/53"455674/546388/bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. а любка туда сразу же и поехала. а как бы вы поступили на моем месте? у меня ума хватило только на то, чтобы попросить любку отвезти люк на место.

[Miron 0]

заправка , у приятеля москвич 2140,

чтоб заправить надо багажник открывать. открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. пластиковая, с метками по литрам.

сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.

парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.

знаете, что тот сказал?

-...а откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

[Baloo 4]

заправка , у приятеля москвич 2140,

чтоб заправить надо багажник открывать. открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. пластиковая, с метками по литрам.

сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.

парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.

знаете, что тот сказал?

-...а откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

жизненно

[Baloo 4]

http://bb.ct.kz/uploads/1177039094/gall ... 5_4146.jpg

http://bb.ct.kz/uploads/1177039094/gall ... 112366.jpg

одолжил сами знаете где)))

[Nufe 3]

bip315 (13:51:50 19/04/2007)

че за прикол постоянно на машине гонять?

wall (13:52:18 19/04/2007)

работа такая...

bip315 (13:52:53 19/04/2007)

мазь от гемороя носишь в кармашке?

wall (13:53:42 19/04/2007)

в такой машине с такими креслами она не нужна!

bip315 (13:54:25 19/04/2007)

че кресло автоматически втерает?

wall (13:55:41 19/04/2007)

шутки шутками а оно с массажем, подобревом и прочей херней

bip315 (13:56:25 19/04/2007)

а че подбривает то?

[Sirius 65]

вот такие они африканские женщины, продвинутые!!!!

[Eldest_User 0]

больше на мужчину похож ;)

[Nufe 3]

faq для начинающих авто владельцев

ключ не поворачивается в замке зажигания

- как можно скорее выйти из чужой машины

двигатель чихает

- положить под капот головку чеснока

внезапный стук

- не открывая дверцу, спросить:"кто?"

свист на большой скорости

- остановиться и заплатить штраф

при выключении двигателя автомоболь не останавливается

- снять буксировочный трос

автомобиль не едет задним ходом

- включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

стрелка спидометра зашкаливает

- убрать ногу с педали газа

велик люфт рычага переключения скоростей

- убрать руку с коленки попутчицы

[Sirius 65]

классная майка

[Baloo 4]

мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. зима, снег, меняют делянкy. мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы)

километpов пять. он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки

и т.п. тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. сел в тpактоp начинает ехать. деpнyл pаз ни фига - вагончик

пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. по доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

[Sirius 65]

из американского учебника:

"теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (примечание: атомные бомбардировки хиросимы и нагасаки терактами не являются)."

[Kamaz 1]

в узбекской школе

учитель: темирханов, иди на доска, расказивай домашний заданий.

ученик: э... учитэл-ака, я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок.

учитель: иды, биля, расказивай как виучил!!!

ученик: кирилоф, басэн "стрэказа и муравэл ".

папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал

водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!

а мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль

чай , урюк, кишмищ, хурьма - гатавлялься на зима

а стрэкоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь

"ти смеёшся пачему?", - гаварит мураш ему,

"скоро с неб вада летит. гиде патом твая сидит?"

стреказа ха-ха запэл, труляля и улетел.

скоро с нэб вада пащель, стреказа к мураш пришель.

"салям аллейкум, ака! ти пусти мене пака

на дворхана - буду я тибе жина".

мураш папироском чмок: "твоя думал я охмок?

за лепешка жёп топтать? кет, стрэказа, ти - джаляб!

целий лето толко пригаль, арак жраль,

нагами дригаль, нэ здаровался са мной, кет, иди вон, песни пой!"

в этай басэн правда есть: если хочиш викусно есть

лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!!!

примечание.

охмок (узб.) - дурак

джаляб (узб.) - проститутка

кет (узб.) - иди

арак (узб.) - водка

[El Diablo 250]

многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную

работу.

занимательная математика.

а знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 камазах;

...

хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра.

[Nufe 3]

hostage: кто-то может дать контакт (можна под ник) человека - подъехать прямо сейчас в район м.ак.янгеля - вскрыть мазду3 с захлопнутыми внутри ключами с простенькой (не заводской) сигналкой? друг страдает спасибо.

bumchik: а друг в курсе ваших планов?

garryw124: друг в багажнике :-)))

[Miron 0]

специально для baloo

геркулеса недавно вписали в книгу рекордов гиннеса как самую большую собаку в мире. геркулес - английский дог и имеет 38-дюймовую шею и весит 282 фунта. трехлетний монстр является намного больше и более тяжелым чем стандартные собаки его породы. г. флинн владелец геркулеса говорит, что вес геркулеса естественен и не вызван причудливой диетой: "я кормил его нормальной пищей, и он рос".... и рос. и рос ....

[Sirius 65]

хочу такую наклейку.

[Туфелька 0]

отдых дома (комеди-клаб)

вы вынуждены отдыхать дома? и сегодня я расскажу вам, как круто и

экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

начнем. горные лыжи. горные лыжи, свђќка, опасные. чтобы устроить дома

горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином,

наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:

куршавель. горнолыжный курорт готов!

серфинг. серфинг, свђќка, экстремальный. нужно напиться текилы, и, стоя на

гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. многие ловят маяк. это

неправильно. если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

дайвинг. дайвинг, свђќка, интересный. дайвингом занимаются для того, чтобы

посмотреть на экзотических рыбок. купите килограмм обычной кильки,

обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев

разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! пересыпьте кильку в

ванну и начните делать море.

рафтинг. рафтинг, свђќка, страшный - это когда по горной реке спускаются

на лодке. чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.

смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. птица обязательно

поделится с вами впечатлениями!

пикник. пикник, свђќка, приятный. можно в квартире устроить пикник. чтобы

пикник получился на славу, начните бухать с утра. потом возьмите топор,

поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

костер готов! далее. распыляя по квартире освежитель воздуха хвоя и

делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя

иголкой, при этом приговаривая: как задрали эти комары!. в квартире на пикнике нужно

обязательно наступить в говно. и в этом состоянии лечь спать. однако,

перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому

что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! в этом обществе

состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.

сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов

голыми руками, голыми ногами и голыми.: в общем, голыми!

итак, щука. ™ука, свђќка, хитрая. хитрая и зубастая. чтобы поймать щуку,

нам нужны плавки, кастет и маска емели. подкрадываемся в маске емели к

щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! а с беззубой щукой можно даже

поступить по своему хотению!

следующий морской и речной гад - это рак. рак, свђќка, кусачий. опускаем в

воду 2 провода: синий и красный. у рака есть клешни, которые все

перекусывают. пока рак, как в кино, думает: какой же, свђќка, синий или

красный?, вода закипит. рак наш!

следующее. скат. скат, свђќка, опасный, он электрический. поэтому, чтобы

его победить, нужно его вырубить. вырубить ската можно двумя способами:

подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока

скат не сядет. а когда скат сядет - все, курить хватит! сидящая рыба -

это ненормально!

дальше. селедки. селедки, свђќки, умные. они никогда не плавают в одиночку.

им, видите ли, нужен косяк. но тупо отдавать рыбе свой косяк!

поэтому лучше не ловить селедку.

хек. хека хек поймаешь, ну и хек с ним! пошел он на х?р, свђќка!

дальше. морской конек. конёк, с?ка, смешной. чтобы поймать морского

конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. честно говоря, глядя на

конька, не ржать невозможно!

дальше. рыба-молот. так говорить неправильно. нужно говорить рыба молода.

пусть живет, пока молода!

самое главное. на рыбалке главное - залить жабры. и тогда будет клёво,

даже если не будет клева! и, помните, рыба любит, где глубже, а человек

- где придется!

[El Diablo 250]

прикольно :)

[El Diablo 250]

a) японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

б) французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

в) в индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

г) в испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

д) в алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

е) в бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в сша и англии.

вывод: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[AUS 815]

вывод: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

ну вот а все говорят:"учи английский!" :)

[El Diablo 250]

13-летний школьник вася иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. и это после 148 половых актов!

железнодорожное депо 9 российских железных дорог объявляет набор в академию министерства путей сообщения на получение второго высшего образования по специальности "фигасе!!! я управляю па-ра-во-зооом..."

а также помошника "фигасеяуправляюпаровозом" по специальности "иди на, продуй клапана".

по окончании обучения гарантирован па-ра-воооооз!!

[El Diablo 250]

dnk: ты где ща?

kaizer: под столом...

dnk: башорг читаешь?)))

kaizer: кулер чищу.

[Туфелька 0]

профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

в конце спросил студентов, полна ли банка?

ответили: да, полна.

тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

естественно, горошек занял свободное место между камнями. ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? ответили: да, полна.

тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

студенты смеялись.

а сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка … это ваша жизнь. камни … это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети … всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. горошек … это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. песок … это всё остальное, мелочи.

если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. и также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное … это только песок.

тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

профессор улыбнулся.

… я рад, что вы спросили меня об этом. я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Miron 0]

как выбрать девушко. мануалъ

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее - балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно - одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре сто - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем- лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть - залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное, проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Furion - The Prophet 0]

это я вспомнил после того, как вчера на четверге наблюдали встречу форума пожарников :

встречи конференций

автор - nicky

сегодня пока на работу ехал, мысль пришла. встречаются же другие

конференции, вот интересно, было бы посмотреть...

ну вот предположим:

в конференцию ваз приезжают все на точилах, с синими писалками,

огромными глушителями и большими красными брызговиками. начинают

натужно газовать и меряться скоростью старта. приходят к выводу что

чем больше глушитель, тем "резвее тянет". базары ходят вокруг пива,

тунинга, беспредельщиках на мерсах и бэхах.

в конференцию мерседес приезжают "чиста пацаны", круто прикинутые,

пальцы в золоте, пальцы в стороны, разговоры в контексте "братан, да

ты че". у некоторых под стеклом объявление «продаю, новый (1964

г.в.) s600 с небольшим пробегом (500 000км))». базары ходят вокруг

телок, зеркал заднего вида, беспредельщиков на зубилах и меринах.

в конференцию бмв приезжают "чиста бизнесмены", круто прикинутые,

пальцы в золоте, пальцы в стороны, разговоры в контексте "господин,

да ты че". базары ходят вокруг телок, зеркал заднего вида,

беспредельщиках на зубилах и бэхах.

в конференцию kia (прим.: родная для автора) приезжают на чем угодно

кроме kia. любят обсуждать абстрактные вопросы, типа « а влезут ли

мне в багажник 16 запасок, или можно ограничиться 15ю»?, или «мой

друг, который ездит на хундае-акценте, спрашивает, подойдет ли к дэу

матизу двигатель от внедорожника санг-енг»?. казалось бы, при чем

здесь kia?

в конференцию законодательство приезжают клерки с папочками,

дипломатами полными книжек "законы рф", "коапп". общаются через

адвокатов. при этом вовсю косят от армии, не имеют гражданства и

регистрации.

в конференцию «горные лыжи» приезжают все кому не лень, на чем

угодно кроме лыж, про горные лыжи знают по программам тв про

президента. на вопросы единственного несчастного с лыжными палками

«а нафига вы все сюда приперлись?» отвечают «а нас сюда из другой

конференции с нашими дурацкими вопросами послали».

в конференцию гаи приезжает народ, которые очень осторожно

(оглядываясь по 20 раз) заезжает на парковку (пересекая двойные

сплошные), подбежавшие еще пятеро "соконфетников" прикидываются

инспекторами и кричат "ваши документы", на что подъехавший заявляет

что вызовет адвокатов, братву, главу гувд москвы (при этом быстро

прячет мигалку, оставшуюся от слета конфы "меченая власть")

конференция crime. на слет... хотя какой слет... на стрелку

приезжают хмурые, небритые мужики... все на тонированных машинах.

долго сидят в них. потом осторожно (закрывая предварительно все

двери и убирая барсетки в багажник) выходят из машин (наперевес с

шокерами, бейсбольными битами (в кармане обязательно мячик и билет в

бейсбольный клуб)). долго хмуро стоят вдалеке друг от друга.

неожиданно на стоянку влетает милицейский грузовик, из которого

вылетает группа автоматчиков... это старшина... (с ребятами). тоже

осторожно выходит. общение не клеится. кто-то бормочет "это

подстава". у кого-то неожиданно звонит телефон, все хватаются за

шокеры, биты, телефоны (вдруг утащат). один отвечает по телефону "да

братан, да, как залезли в ракушку???". все стоящие улыбаются и

расслабленно произносят "баян". атмосфера слегка разряжается.

недалеко проходит слет бмв. некоторые из crime внимательно

приглядываются, нет ли среди машин помятых спереди слева. наконец

старшина берет все в свои руки и оглашает: господа, таки давайте

разберемся с охраной квартир!. присутствующие судорожно хватают

телефоны и начинают звонить домой, чтобы спросить все ли в порядке.

по дорожке мимо площадки прогуливается дама с таксой. половина

присутствующих вытаскивают баллончики от собак, вторая половина

запирается в машинах. под шумок у троих присутствующих угоняют

машины. причем угонщики почему-то передпочитают бмв, при этом

перегоняют угнанное на слет конференции бмв. недалеко стоящая

конференция мерсоводов апплодирует. пока они апплодируют, у них из

машин вытаскивают барсетки,телефоны, ноутбуки, правые и левые

зеркала заднего вида. некоторым режут колеса.

воб™ем идет обычная жизнь большого города

)))))))))

http://wwwboards.auto.ru/crime/122461.html

материал размещен: 10.06.2004