Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Kamaz 1]

вот камаз - хорошая машина! я купил - и не жалею. никого...

останавливает гаишник камаз:

-ну что, камаз, танки грязи не боятся?

-а ты не грязь, ты мусор...

гаишник в бреду: - камаз, камаз...

жена, поглаживая по плечу: - пустой, пустой...

пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. hа пеpекpестке стоит камаз. вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в зад камазу вpезается меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. оба водилы вылазят на pазбоpку. водила камаза:

- hу как pазойдемся? я только вчеpа ведеpко новое повесил ...

мужик на камазе влетает в джип с братками... подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "эй, кто-нибудь жив?" в ответ тишина. мужик: "ну и слава богу"

кощей бессмертный бросился под колеса "камаза", потом застрелился, утопился, повесился... в общем, в этот день развлекался, как хотел!...

пpикупил чукча камаз у геологов. встpечаются чеpез некотоpое вpемя.

- hу что, чукча, как тебе камаз?

- ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...

аднака собаки быстpо устают ...

на камазе едет водила с напарником. на пересечении со

второстепенной:

- посмотри, мне не видно, есть помеха справа?

- нет, нету.

под колесами грохот, камаз подпрыгивает.

- ты что? офигел?!

- а я думал - "жигули" тебе не помеха....

мужик едет по загородной дороге. вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает "камаз" с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. мужик выбирается из машины, подбегает к водителю "камаза" и орёт:

-ты чего не выставил знак аварийной остановки?

-ну раз уж ты "камаза" не увидел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

останавливет чукча камаз и спрашивает у шофера:

- камаз уренгой едет?

шофер отвечает:

- нет.

- а прицепа

"какой смешной камаз... ," - была поcледняя мысль децла.

[Kamaz 1]

камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. а тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. водитель оpет: "бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"

естественно, пpоисходит удаp. водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "ментам скажу, что наклейка".

[AUS 815]

asc - аббривиатура ничего не напоминает?

anti-slip control

разработчик:

антипробуксовочная система или, как иногда ее называют, "трэкшн-контроль". назначение системы - предотвратить срыв колес в скольжение, а также снизить силу динамических нагрузок на элементы трансмиссии на неоднородном дорожном покрытии. ведущие колеса сначала подтормаживаются, затем, если этого недостаточно, уменьшается подача топливной смеси в двигатель и, следовательно, поступающая на колеса мощность.

[Kamaz 1]

hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

и помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

- дедушка, деда, вот тебе на день рождения мобильный телефон! последняя модель!

- так тихiше! значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,

потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... блютуз де?... де блютуз, мля?!

[AUS 815]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. очень красиво.

3. можно стать чемпионом своего сотового телефона по triple pop, snake-2, balloon shooter или другой интеллектуальной игре.

4. можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

5. можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. можно сделать «вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. пробка … это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. можно немного выпить. все равно ехать еще не скоро.

[AUS 815]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в а@уйке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- пи@дец... е@анутая рыба...

[AUS 815]

http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/psd01.htm

я ржал!

[Jony 0]

да тема!

только одно но, фотошоп конечно великая вешь, но с тенями по лучше поработать нужно было! моё мнение все фоты кроме первой и может быть пятой монтаж!

но за фантазию пятёрка!!! :mrgreen:

[Kamaz 1]

- слушай, ирка, а я вот что подумал. а давай сегодня с тобой переспим?

- а волшебное слово?

- в карбюраторе конденсат!

- да, я согласна

[EXPLOit 12]

блондинка в белом авто –

не то!

брюнетка в черном «рено» -

говно!

шатенка на «жигулях» -

в бабруйск нах!

на мерсе девица рыжая –

уууууу, шалава бесстыжая!

и тут подъезжаешь ты,

мой идеал красоты,

мигаешь мне правым глазом

и дверь открываешь «камаза».

и едем к тебе мы домой,

от счастия я сам не свой,

люблю я тебя, зараза –

водительница «камаза».

[Kamaz 1]

2 exploit - грамотный стишок, сколько оказывается про камаз творчества...

[Dims 1]

один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. и хотел на ней жениться. но она отказала, и вышла замуж за другого. для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. а там золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. но парень был влюблен и находился в состояние стресса.

на чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.

33.600/v34 - нечего смотреть

64 kbps - не успеваешь качать

128-256 kbps - негде хранить

512-1 мbps - не успеваешь писать

1-2 mbps - нечего качать

4+ мbps - нечего смотреть...

[Dims 1]

- каждую осень! каждую осень - повторяю. вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. каждую осень, мля! - проорал василий.

- что вы со старыми делаете? вы их солите что ли? куда вы их деваете?! на фига вам столько сапог? сапогов? сапог?.. обуви. на фига?!

- мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- молчать!.. как будто вы можете ответить на вопрос. как будто вы вообще знаете что вы думаете! вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. дорогая, хочешь форель? не знаю. а антрекот? не знаю. а что хочешь? не знаю. секса хочешь? нет, не хочу... а купишь антрекот - жрет. аж за ушами трещит. - вася обвел глазами аудиторию. девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

- а что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! секса они не хотят! дальше. носки. вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. нам они тоже не нравятся. мы поэтому их и прячем от вас. под диван, под ванную, в кладовку. так не-е-ет! - вася сделал язвительное выражение лица.

- вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. на фига??? на фига я вас спрашиваю. чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- пахнут? пахнут?!! - вася взбеленился. - у вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. она тоже пахнет. она не пахнет, она воняет! всеми цветами радуги. воняет так, что зайти нельзя. хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. так нет - тумба у нас легализована. а ма-а-аленький - василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. он у нас бомж, бл*дь. ладно. ладно. я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. у нас там трусы. тру. сы. сколько нормальному человеку надо трусов? двое. одни стираются, другие носятся. третьи на случай войны. а у нас что? - у нас камод забит бельем. трусы, турсики, шортики, лифчики. зачем вам лифчики, девушки? зачем??? чтобы мужчинам нравиться?.. ха!!.. хотите эксперимент? хотите? выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. кто вам сказал, что мы любим лифчики? мы ненавидим лифчики! не! на! ви! дим!

василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. девять пар глаз изумленно смотрело на него. сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. ему стало стыдно за внезапный срыв.

- проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- ладно. на сегодня встреча нашего клуба "давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. увидимся через неделю. до свидания, девушки.

[Dims 1]

после весеннего февраля начавшийся зимний март кривил лица прохожих непроглядной тоской и безнадегой. люди шли хмурые, раздраженные и, склонив головы вниз, сосредоточенно бурили взглядом вновь заледеневшую землю. на этом унылом фоне очень выделялся один юноша, бодро вышагивающий по скользкому тротуару. в одной руке он держал букет роз, в другой прозрачный пакет, сквозь который просвечивалась коробка конфет и бутылка шампанского. на лице без труда читалось ожидание волнительной встречи. он подошел к подъезду девятиэтажного дома, достал из кармана бумажку, глянул в нее, провел взглядом по окнам как бы отсчитывая нужный этаж, постоял еще с мгновение и решительно вошел внутрь.

дверь открыла девушка, лет двадцати трех, со строгим выражением лица.

- валя?

- валентина. а вы, я так полагаю, владислав?

- можно просто влад.

- мы еще не настолько знакомы, - тут же осадила она, - проходите.

он сконфузился, но вошел.

- что же вы встали в дверях? давайте вашу поклажу, я подержу.

- валя... валентина, это вам. цветы, в пакете - конфеты, шампанское...

- шампанское - лишнее. за цветы спасибо. я поставлю их в воду, а вы пока раздевайтесь и проходите в залу.

она чинно удалилась. он повешал на крючок куртку, шарф, поправил волосы и направился в комнату. комната оказалась просторной и светлой, чистой до чрезмерности. у большого окна стоял круглый стол, к нему приставлены два деревянных стула с высокими спинками. у левой стенки располагался небольшой диванчик - в этот диванчик он и сел. от окна вправо, через большой проем на треть правой стены, комната плавно переходила в кухню. вскоре появилась и сама хозяйка, держа в руках вазу с розами. вазу она поставила посредине стола.

- вы пьете чай, владислав?

- лучше кофе, - тут же отозвался он, немного привстав с дивана.

- кофе нет. только чай и еще компот. компот магазинный. впрочем, вполне приличный.

- чай. я буду пить чай.

- очень хорошо. да я бы вам и не рекомендовала бы в такое время суток, под вечер пить кофе. а компот стоит запечатанный в холодильнике. я его приготовила на праздник и не хотела бы сейчас распечатывать. хотя если я кажусь вам бестактной..

- нет, нет, что вы, я все понимаю. время такое, знаете ли, не до шику.

- вы полагаете, что я из бедности вам отказываю в компоте?

- вовсе нет, я не так выразился, - он совершенно смутился.

- выразитесь так, - произнесла она, глядя на него в упор

- я хотел сказать, что даже если бы я и хотел компот, а поверьте, я его совершенно не хочу, то выпил бы только один стакан. а остальное бы до праздника скислось.

- вы умны, - заметила она, - видимо много читаете. признайтесь - много читаете?

- ну да как вам сказать...

- я сейчас буду наливать чай, а вы пока расскажите что-нибудь интересное из того, что вы прочли, - с этими словами она прошла в кухню.

- честно говоря, с ходу так даже ничего в голову не приходит, - сказал он громко, наблюдая как она достает из серванта посуду.

- мураками? хаям? бодлер? может быть кастанеда? не говорите только ничего о коэлье, я совершенно разочарована его последней книгой.

- увы, ничего из вышеперечисленного. даже коэлье.

- даже так? а производите впечатление образованного человека. как же вы ничего не читаете?

- отчего же совсем ничего. "темные аллеи" перечитывал вот...

- что это "темные аллеи"? судя по названию - очередной третьесортный детективчик.

- это сборник рассказов бунина про любовь, валентина, - сказал он навстречу подходившей с подносом хозяйки.

та поморщилась.

- я пробовала читать ивана алексеевича бунина. не понравился. стиль хромает и сюжет натянут. фальшиво. но да это мое скромное беспристрастное мнение. давайте чай пить.

она выставила с подноса чайничек, две маленькие фарфоровые чашечки с блюдечками, конфетницу с печеньем и разеточку с вишневым вареньем.

- что же вы сидите на диване, присаживайтесь за стол.

- да, да...

он поспешно поднялся с диванчика и пересел на стул.

- расскажите о себе. чем вы занимаетесь в свободное от прочтения "темных аллей" время?

- я пишу... - он сделал маленький глоток чая, чашечка сразу опустела.

- что пишите? стихи? вы действительно похожи на поэта.

- программное обеспечение для системы банковских расчетов, базы данных.

- это что-то связанное с компьютерами?

- не без этого.

- интересно?

- вы знаете, да. это можно даже и с поэзией сравнить, если позволите мне такую дерзость. бывает, что запнешься на одном месте и бьешься, бьешься, свет не мил, а потом раз - и вот оно решение. красивое решение. и столько чувств переполняет, и радость, и гордость...

- вы девственник?

он растерянно посмотрел на нее.

- девственник? нет, что вы, совсем нет.

- жаль. вам бы очень пошло быть поэтом и девственником. но, увы, вы программист.

- в этом тоже есть свои плюсы. опыт все-таки многое значит.

- вам хорошо платят?

- на кофе хватает.

- это камень в мой огород?

- нет, не в коем случае. скажите, а вы... раз уж мы перешли на откровенную ноту... у вас был мужчина?

- такие вопросы девушкам задавать бестактно. у меня был мужчина. он оказался подлецом. вы не подлец?

- я не знаю.

- по крайне мере вы искренны. это делает вам честь. искренность среди мужчин в настоящее время большая редкость, у вас есть шанс мне понравиться.

- у вас красивые глаза.

- ах, оставьте эти плоские комплименты. почему вы не кушаете печенье?

- а можно мне еще чашечку чая? на улице холодно, промерз. к тому же у вас очень вкусный чай...

- нет, нет, объяснений не нужно, - она одернула оголенные плечики, двумя пальчиками взяла маленький чайничек и подлила ему чая.

он поблагодарил ее, взял в руки чашку и спросил:

- а вы чем занимаетесь?

- пою в хоре. только умоляю вас - оставьте попытки заставить меня что-нибудь исполнить сейчас. не нужно этого.

- да я, в общем-то, и не собирался.

- ну хорошо. только ради вас сделаю исключение. я хочу спеть вам романс. вы любите романсы?

- мне больше нравится русский рок. знаете там наутилус, ддт

- как вы можете слушать такую агрессивную музыку? в ней нет души. а в романсе есть. к сожалению у меня нет гитары, поэтому я спою вам без музыкального сопровождения.

и не успел он ничего произнести в ответ, как она затянула, страшно фальшивя, романс из кинофильма «с легким паром».

- у вас настоящий талант, - облегченно сказал он, когда она закончила.

- бросьте, сущие пустяки. если вам так понравилось, то могу вам исполнитьвђ¦

- скажите, а где у вас туа.. уборная? - быстро перебил он ее.

- как выйдете из зала – сразу увидите.

гость поспешно встал и вышел в коридор. огляделся. налево вглубь коридор заканчивался дверью, видимо, в еще одну комнату, направо – дверь с рельефным рисунком писающего мальчика. он вошел в туалет, справился, помыл руки и, глядя в собственные глаза, отраженные в зеркале, твердо решил сматывать удочки и как можно скорее. с мыслями к отступлению он вернулся в комнату.

за время его отсутствия она успела переместиться на диван. на коленях у нее лежал фотоальбом. его глаза на мгновение померкли, однако ж он взял себя в руки и улыбнулся.

- садитесь рядом со мной.

он сел и тоскливо посмотрел на настенные часы. она перехватила его взгляд:

- спешите?

- нет, нет, - спохватился он.

- хотите посмотреть фотографии?

- да, конечно. что может быть интересней семейного фотоальбома. целый мир.

- ну что ж, - она перевернула бархатную фиолетовую обложку и неторопливо принялась показывать ему фотографии, сопровождая каждый снимок обстоятельными комментариями. он смотрел, поддакивал, делал замечания, задавал уточняющие вопросы.

- это тот дядя петя из кишинева, который был тремя листами раньше ребенком в архангельске?

- нет, что же вы так путаете, то был дядя саша. он и сейчас в архангельске живет. а дядя петя - это его родной брат близнец. у них еще есть сестра, тетя алла, а ее дочь, моя двоюродная сестра марина приезжала к нам прошлым летом - вот она, правда еще маленькая. а вот это - я, когда мне было три месяца.

он умиленно заметил, что уже в три месяца было понятно, что она станет красавицей и добавил, что ее глаза с тех пор ничуть не изменились. она благосклонно улыбнулась, закрыла альбом и вперилась в него томным взглядом:

- довольно мучить вас фотографиями.

- нет, что вы, - залепетал он, почуяв неладное, - я только включился, очень занятно рассматривать эти старые снимки, память...

- ни слова больше. поцелуйте меня. только не глубоко, не переношу.

она прикрыла глаза и подставила ему приоткрытый рот. он так оторопел, что даже не понял как безвольно коснулся ее губ. она тут же отстранилась и произнесла тихо и торжественно:

- пока достаточно.

валентина отвернулась и несколько секунд они оба смотрели на противоположную стену: хозяйка восторженно, гость угнетенно. он сглотнул слюну.

- можно мне сходить покурить? - спросил он с надеждой.

- курите здесь, - разрешила она, погасив надежду

он достал сигарету, быстро закурил. она смотрела на него пристальным взглядом.

- нервничаете? - спросила она

- нет, просто уже час без сигареты, для злостного курильщика, - он неестественно просмеялся, - это много.

- вы не обязаны оправдываться передо мной.

он не нашелся что ответить и, оглядевшись по сторонам, небрежно спросил:

- вы одна живете?

- это имеет значение? если угодно - с родителями. но их всю эту неделю не будет. они уехали в рязань, к дяде паше.

- да нет, я просто спросил.

- вы очень часто говорите слово "просто", это наводит на подозрение, что вы смущены.

- вовсе нет.

- смущены, смущены!

- да с чего вы это взяли?

- не упрямьтесь! я вижу людей насквозь.

- действительно?

- это у меня профессионально, - небрежно бросила она, - я изучаю психологию.

- матерь божья.. - вырвалось у него.

- да, и я совершенно точно знаю, что у вас сейчас на уме.

на уме у него было убраться отсюда и в его голове мелькнула надежда, что теперь для этого не нужно придумывать причины.

- вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. да, да! разве не так, программист бунин? ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.

он выпучился на нее:

- что за дикость вы несете? зачем мне смотреть на вашу грудь, мне ее совсем не надо!

- ах так? - воскликнула она - вы считаете мою грудь недостойной внимания?

он замотал головой:

- нет, постойте, вы меня совсем запутали, ваша грудь... безусловно достойна... однако ж... знаете ли... это что-то совершенно неописуемо.

- а я-то думала - нашла наконец-то человека, чистого душой и помыслами, с которым можно побеседовать о литературе, поэзии и программировании банковских систем. теперь я понимаю программированием чьих мозгов вы занимаетесь и какие баночки их владелиц вас интересуют.

она подняла подбородок и, глядя в сторону, произнесла, ударяя на каждое слово с оскорбленным достоинством:

- если вам нужен только секс, то он вам будет предоставлен.

он сидел, разинув рот. на висках проступил пот. она посмотрела на него с презрением:

- ну? что же вы не действуете? давайте, давайте, берите беззащитную девушку, вы же этого хотите!

она резко откинулась на край дивана и гордо отвернула в сторону голову, предоставляя свое беззащитное тело.

- не хочу я этого! – закричал он

- хотите!

- нет!

- почему вы постоянно спорите и отрицаете очевидное? – спросила она укоризненно.

он быстро и неловко встал с дивана:

- послушайте, валентина, мне пора уходить.

- вы что, голубой? можете мне признаться, я психолог.

- вот еще глупости.

- точно голубой.

- да зачем же я тогда сюда к вам пришел?

- вот и признал сам, - удовлетворенно произнесла она, - на воре, как говорится, шапка горит.

- и в мыслях не было ничего такого, - отчаянно запротестовал он, - я шел к вам, рассчитывая познакомится с интересным человеком, для серьезных отношений, и фривольничать с первой же встречи я и не думал! если у меня на уме был бы только секс, я, надо думать, хоть как-то к нему подготовился бы, а у меня, можете проверить, - он вывернул карманы, - даже презервативов с собой нет!

- у меня есть.

нетвердыми ногами он направился к выходу.

- куда же вы?! не смейте! не смейте вот так уходить!

она соскочила с дивана и быстрым шагом пошла вслед за ним. он уже надевал куртку. она промолчала, потом уверенно произнесла:

- я знаю почему вы уходите.

- правда? - нервно ухмыльнулся он

- да. я это только сейчас поняла. вы обижены.

- на что же это?

- на то, что я не дала вам компот. это была с моей стороны непростительная грубость. могу себе представить, что вы обо мне подумали. но все еще можно поправить! я сейчас же откупорю банку! скажите, у нас есть еще шанс? - она дотронулась до его руки.

он дико шарахнулся от нее, схватился за голову и с каким-то глухим сдавленным стоном вылетел вон из квартиры.

- владислав! влад, вернись, вернись!

ответа не последовало.

она заперла дверь. посмотрела в зеркало. хитро улыбнулась самой себе и с довольным видом прошла по коридору, свернув налево в маленькую комнату. внутри, сидя за компьютером, курил мужчина.

- ушел? - спросил он, не оборачиваясь.

- ушел, конечно.

- не вернется?

- очень сомневаюсь.

- вино, шампанское?

- шампанское.

- ну вот, итого выходит пять бутылок вина, и семь - шампанского. по-моему вполне прилично для праздника. тут еще один на встречу напрашивается, соглашаться?

- да ты упьешься, снимай объявление.

[Kamaz 1]

это было на самом деле... ехал ночью по трассе камаз.большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. а за ним пристроился "чаиник" на "шестерке",и прёт этот "чайник" за камазом с включенным дальним светом и слепит водителя этого камаза в зеркала заднего вида и не обгоняет. надоело это водителю камаза он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "шестерка" и исчезла после этого. приходит дня два спустя на автобазу n_спецслужбы сотрудник гаи. (камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты гаи "проход" таких машин контролируют,вобщем " вы ехали - гаишник к водителю камаза с вопросом, - что ходь случилось, расскажите? камазовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря.

гаишник в свою очередь тоже расказывает: " когда мы этого придурка на "шестерке" из кувета вытащили он только и повторял " ехал я за камазом , а из под него мотоцикл как выскочит, мать его!, я и руль вправо"...

[AUS 815]

2 dims жжешь!

[Kamaz 1]

проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.с улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

но она даже забыла меня поздравить.

"ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. дети не забудут"

но дети тоже забыли.....

вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. но когда я зашел в свой кабинет, секретарша юля сказала мне нежно:

"доброе утро, шеф. с днем рождения!"

и я почувствовал себя немного лучше и снова окинул юлю оценивающим взглядом. где-то в середине дня, юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! это ведь ваш день рождения!" и мы пошли.после третьего мартини юля сказала томно:

"шеф, поехали-ка ко мне домой. ведь дел на работе нет, а у вас день рождения!"

и мы поехали. когда мы приехали, юля прошептала мне на ухо:

"шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

и она ушла.

через минут пять открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.а я сидел на диване .... голый! уволю су ку!!!!!!!!!

[DobeR 0]

хател бы я в реале пасатреть на такое, умер бы со смеху наверно)))

[Makshaikin 0]

я тут чаем подавился, когда дошел до ...голый! уволю.... :arrow:

[AUS 815]

модераторами форума решено!

1. установить квоты на регистрацию на форуме!

а) для парней 2-ое в месяц!

б) для девушек без ограничений

2. в ветке общение создать темы.

а) мягкие грушки в авто

б) помада на потолке

в) секс в машине

[Kamaz 1]

а мужику то как плохо в тот момент было :arrow:

[Miron 0]

магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

в отделе один продавец и очередь человек 10. продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится пока то пока

сё. вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили

на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)

. вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не

блондинка а наоборот рыженькая). доходит очередь до девахи:

-деваха - мне нужны передние тормозные колодки.

продавец - на какую машину?

-деваха - на мою.

продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

продавец - марка?

-деваха -??????????????

продавец - как называется.

-деваха - фольцваген.

продавец - модель?

-деваха -??????????????

продавец - сзади, на багажнике что написано?

-деваха - аааааааааа! (пауза на раздумье) "роло".

продавец -??????????????

очередь - ??????????????

-деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". вдруг у кого

то из очереди просветление поло!!!!!

-деваха - ??????????????

продавец - уффффффффф!

очередь - уф!уф!уф!

продавец - год рождения?

-деваха - 1978.

продавец -??????????????

очередь - ??????????????

все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. продавец

нерешительно листает каталог.

вдруг кто то из очереди гы-ы-ы, гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки

вся очередь по мере того до кого как доходит гы-ы-ы, гы-ы-ы.

-деваха (в сторону очереди) - ??????????????

вся очередь уже дружно ха-ха-ха.

продавец отрывается от каталога. тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он

гы-ы-ы. далее давя в себе смех.

продавец - год выпуска машины?

-деваха - 1999.

продавец (роясь в каталоге) - объем?

очередь замерла.

-деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

очередь !?!?!?!?!?!?!

кто то из очереди на пол магазина - багажника мля, объем

багажника!!!!!!!

очередь - ха-ха-ха.

-деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

продавец - дайте документы.

деваха (долго роется в сумочке) достает паспорт.

остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. наиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. вокруг отдела собирается народ.

продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на машину.

-деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о

регистрации, начинает искать по каталогу

колодки.

пауза. народ из очереди постепенно успокаивается. возвращается в строй,

слышится редкое одиночное гы-ы-ы.

продавец - есть lucas.

-деваха - это что модель?

кто то из очереди (подавляя остатки гы-ы-ы) - нет это марка.

-деваха - ?????????? её явно тупит. а другие есть?

продавец - есть ferado, ate.

-деваха - а задние?

продавец - тоже есть.

-деваха - какие?

продавец - такие же.

-деваха (долго чего то соображая) - не надо

продавец - чего не надо?

-деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - ничего не

надо!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и

отваливает)

очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Makshaikin 0]

наблюдал чего-то в этом роде, только на вопрос о модели она сказа поидемте и посмотрите сами.(дело было в тулпаре прошлой весной по моему)

[DobeR 0]

я тоже видел типо того в кар сити с месяца 2 назад, девушка, даже уже женщина спрасила у продавца "есть у вас какая-нибудь ходовка на калдину"

[Sirius 65]

очень смешной рассказ

вот хотел суда засунуть весь рассказ, но он слишком длинный, чтение занимает 10 мин. но почитать стоит, жуть как смешно........