Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Maverick 0]

........ из сообщений на форумах о летнем отдыхе ........

1. съездил на байкал. охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. очень понравился московский зоопарк. отдыхали там с сыном две недели.

3. девушка ищет пару для поездки в тугулым к родителям на всю жизнь.

4. россияне! айда в болгарию отдыхать все сразу! будет весело.

5. сплавлялся на плотах по чупсовой. кайф! при прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. в воскресенье решили с детьми сходить в батут-парк. заплатили по 500 рублей за билет, пришли. реальное кидалово! всем рекомендую.

7. отель "шерше аль фам" в египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... причем все время обновляется! может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя

как дома чувствовали?

8. отдыхал в индии со своей телкой. не рекомендую. капризная истеричка.

9. подмосковный санаторий "грибная русь" - для настоящих грибников! грибы растут прямо в номере!

10. пока летел в испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. приехали позавчера то ли в педрум, то ли в наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. главное - есть интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и dvd-резаком, все включены. "ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. как мы бухали в самолете в таиланд, смотреть здесь! как мы бухали в таиланде, смотреть здесь!

как мы бухали в самолете из таиланда, смотреть здесь! как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. купили тур на ослике по афганистану. очень довольны. все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. а выпил на 2300, реально, пацаны!

15. отменно отдохнули в непале! хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. минус - нету жратвы и детских горок.

16. свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! и это за 800 долларов! а говорили - все включено!

17. конный маршрут по алтаю - это круто! отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Maverick 0]

работа интернетом.....

в компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к adsl заходит девочка лет 20-ти. предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- здравствуйте, я по поводу интернета.

- хотите подключиться?

- нет, я по поводу работы.

- насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. а в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- не знаю.

- хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.

- ??? простите, кем?

- интернетом.

в офисе воцарилось молчание. люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. денис улыбнулся, и произнес:

- да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- вы хотите работать интернетом?

- да.

- замечательно, какая у вас ширина канала?

у девочки округлились глаза, ольга поперхнулась кофе, любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- я вас не понимаю:

- просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. а если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- подождите, каким качеством?

- ну что вы собираетесь продавать?

- интернет.

- нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. вы будете работать с клиентами. вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- я передумала, я домой пойду.

- как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- нет, спасибо, до свидания.

девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. девчонка выскочила за дверь. работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Maverick 0]

откровенное желание...

в комнате живyт по тpое. уже поздний вечеp. паpни наконец yгомонились и легли спать. в комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "базаp" yже заглох, подкатывается сон.

вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. сон как pyкой сняло.

пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

у всех на yме главный вопpос: "к комy? кто тот счастливец?"

hегласно все pешили игpать до победного. девyшка заканчивает pаздеваться. становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- ой, девки, е@@@@ся-то как хочется!

... и паpни сломались. дикий хохот пеpепyгал всю общагy. чyваки повалились на пол. деваха вообще чyть не pодила. она ломанyлась вон из комнаты. потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

[Maverick 0]

заапгрейдил...=)

в прошлом году один мой друг заапгрейдил девушку v1.0 до жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. и недавно он заметил, что жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. вдобавок ко всему жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол v10.3, пивко v1.5 и рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). при инсталляции жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде тещи v55.8 и бета-релиза шурина. также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

в следующем релизе жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в uninstall, позволяющая установить жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. лично я решил избежать всех головных болей, связанных с женой v1.0 и продолжать использовать девушку v2.0. но все равно у меня с ней возникли проблемы. оказывается, невозможно поставить девушку v2.0 поверх системы с девушкой v1.0: сперва необходимо удалить девушку v1.0. другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. говорят, разные версии девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. хуже того, программа удаления девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. еще один неприятный момент: все версии девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до жены v1.0.

предупреждение об ошибке

у жены v1.0 есть недокументированная ошибка. если попытаться установить любовницу v1.1 без удаления жены v1.0. жена v1.0 уничтожит все файлы ms money и затем сама себя удалит. затем любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

как обойти ошибку

чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде laplink v6.0. также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить жену v1.0. еще одно решение - работать с любовницей v1.0 анонимно через провайдера. но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по usenet вирус, и подсадить ресурсы ms money.

[Maverick 0]

сходил "до ветру"....

эх, дело было в юности :'> закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.

соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. и вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. на улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.

итак, вернемся к нашему герою. назовем его вовой.

в наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. и в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. в принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.

прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим вовой. видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "тут писать нельзя"...

пауза.

итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...

[-Scorpion- 1]

история присланная по аське:

значит так. стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. перед моим носом стоит 9-ка, и обалденные белокурые волосы за рулем. вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из биби но вот что дальше... а дальше (внимание) огни гаснут, из машины выходит обалденная блондинка, и громко выдает всем: "саечку за испуг!!!!!!" ... блин, если бы не ржал так, обязательно бы телефон попросил ))))

[AUS 816]

ещё история:

перекресток. светофор.

дорогу переходит офигенная деваха. не торопясь в развалочку.

светофор начинает мигать. водила открывает окно и орёт ей: "давай быстрее, машина не е@@т - машина давит!"

она ему в ответ: "да так как вы е@@те - лучше бы давили!".

мужик опарафиненный так и остался стоять на светофоре.

а вокруг все водилы со смеху, чуть не поумерали....

[Kamaz 1]

сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. статистика обращений ко мне:

1) с*ка - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

от не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. где можно их найти, эти новые правила? почему в гаи принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

проревела всю ночь.

вторая неделя за рулем.

все, я сдаюсь! никак не могу понять логику новых правил - почему?!! почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! вчера два часа не могла выехать с таганского круга, думала, свихнусь! спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

вернулась домой и пробухала всю ночь.

месяц за рулем.

ага! все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок мкада на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками мкада он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

всю ночь искала логику во мкадовских развязках.

полгода за рулем.

до чего же тупой вид транспорта -троллейбус! уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? у меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

с ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. с развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

отлично спала ночью.

год за рулем.

ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! давай, забирай свою трофейную волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. блин! куда прешь?! я у тебя помеха справа, лопух! да отвали ты, я по своей полосе еду. простите, парни, мне направо! ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! дай проехать, урод, я на встречной! а, баба... раскорячилась, дура!

[Kamaz 1]

хакеры против директора столовой. 200-дневная война!

день первый

хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "я, meg@duc|, обнаружил уязвимость солонки в вашей столовой. злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! примите меры срочно!"

день второй

директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «кому этот бред только в голову пришёл?»

день пятый

хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

день 96-ой

директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

день 97-ой

хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. и не только соль, а вообще всё, что угодно. он пишет возмущенное письмо директору и ... во все солонки столовой. триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. хакер вдогонку посылает директору смс-ку «ну как вам?». директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

день 188-ой

директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в сибири. инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

день 190-ый

хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. пишет гневное письмо директору: "я, meg@duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! любой может стырить солонку из вашей столовой!" до этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

день 193-ый

хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. он приезжает на очередной хакерский спрыг и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. к счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

день 194-ый

в рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем спрыгом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. хакер meg@duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

день 196-ый

инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

день 200-ый

посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. для получения перца процедуру следует повторить.

[Kamaz 1]

крик души сисдамина

я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для его, юзера, работы.

я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ибп мне отвечают, что вђњэлектросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерамивђќ.

я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

[Maverick 0]

склероз...

еду с бердска, домой в родной новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "превед!", начинаю даставать документы. доверенность, свидетельство о регистрации тс, страховка.... права.

стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... нет. мозг пытается вспомнить, но не получается. где? мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет и вспоминает, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :'>

далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, уууу, нуууу, 500. ок!

с утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "куда вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?"

ответ: не, не в пакет, кладем прямо в обувь...

секундная задержка...

снимаю правый ботинок

у дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)

вынимаю из ботинка права...

аут! %)

господа автолюбители помните, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах!

стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

[Maverick 0]

авария... аднака......

будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. работал он тогда по молодости в кушке. для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что кушка - самая южная точка ссср со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). и вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. первое - его сотрудник (не помню имени, то ли иванов михаил петрович, то ли михайлов петр иванович), так вот этот его сотрудник - якут. второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. едут, словом, и слышат гудок. а верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. и вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:

"аднака! не хватало еще чтобы якута в кушке убило летящим верблюдом!"

[-Scorpion- 1]

с форума:

с месяц назад на площади победы козлина подрезал малолетку на скутере и

полетел дальше. из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону

прозвучала фраза проникновенным голосом:

"зайчик, прими вправо. а мы этого упыря догоним."

на автобусной остановке полегли все.

[-Scorpion- 1]

как из фильма ужасов:

сегодня самый несчастный человек - это владелец казино на праворульном

джипе, которому недавно сделали переливание крови в шымкенте..

г.касымов

[Kamaz 1]

гаишник караулит у выхода из ресторана. выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- подуйте в трубочку!

результат - нулевой. гаишник:

- как так может быть?

мужик:

- а я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Kamaz 1]

киев. день независимости украины. отметили пивом. вышли из бара. у друга

пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. подошел к

дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. был замечен милицейским

патрулем. подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей

киевской среды. предложили заплатить на месте штраф в размере одной

минимальной зарплаты (17 гривен).

друг: а я ничего не загрязнял.

патрульный: загрязняли. дерево мокрое. платите штраф.

друг: а я не успел. это не мое. могу доказать.

патрульный: ну-ну. докажите.

друг: пожалуйста.

очень долго писает на дерево со словами:

"если бы я тогда загрязнил, я бы сейчас не смог..."

патрульный: убедили. извините за беспокойство.

[Kamaz 1]

народные приметы:

рассыпалась соль - к ссоре.

рассыпался сахар - к миру.

рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

упала вилка - кто-то придет.

упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

упало мыло - ждите неожиданностей.

ласточки низко летают - будет дождь.

коровы низко летают - рассыпался кокаин.

треснуло зеркало - к беде.

треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

чешется нос - к пьянке.

чешется в паху, к врачу.

чешется жопа - к приключениям...

[Kamaz 1]

лежит в пустом желудке кусок бутерброда (кб). хорошо, тихо. вдруг раз - на него

сверху рюмка коньяка, другая... потом икра, салаты, закуска разная... водочка

пошла. ну и спрашивает кб у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?

"юбилей у кого-то", - отвечают. ладно... дальше - хуже, вино полилось сверху в

больших количествах. плавает кб и опять кричит: "ребята, а что там наверху?" "да

юбилей у иван иваныча!" - слышит в ответ. а потом ба-бах

- пиво вообще всех заливать стало! не выдержал тут наш кб - полез наверх,

расталкивая всех соседей: - а ну-ка поглядим, что это за иван иваныч!

[EXPLOit 12]

пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации)

1. пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. тетка бессмысленная.

описание.

особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

рекомендуемые действия при встрече. при обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. в случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. бабуля дуром прущая.

описание.

особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

рекомендуемые действия при встрече. при обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. пенсионер маразматический. описание.

особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. при малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

рекомендуемые действия при встрече. остановиться и пропустить.

методы борьбы. непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. алкаш суицидальный.

описание.

особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. характерная особенность - пьян в дым. проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. дорожную обстановку абсолютно не контролирует. взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания дтп. излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

рекомендуемые действия при встрече. при наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). в противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. дети.

описание.

малолетние особи мужского (как правило) пола. характерная особенность - абсолютная безбашенность. на проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. траектория движения - хаотична и непредсказуема. инстинкт самосохранения, знание пдд и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

рекомендуемые действия при встрече. остановиться и пропустить.

методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. как ни странно, работает!

1.6. гайцы.

описание.

сотрудники гаи, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к пешеходам (см. определение в начале классификации). снабжены жезлами и радарами. снедаемы жаждой наживы. встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

рекомендуемые действия при встрече. на момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. по возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). после проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника гаи - обращение в службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов пдд, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику гибдд как можно меньшей суммы денег.

2. пешеход безбашенный зооморфный

2.1. собачки.

описание.

четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. отличаются особенной нелюбовью к байкерам. на проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

рекомендуемые действия при встрече. сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. при первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. неоднократно проверено. работает.

2.2. птички.

описание.

в данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. на проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

рекомендуемые действия при встрече. при обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. как правило, этого бывает достаточно.

методы борьбы.

в случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

2.3. крупный рогатый скот.

описание.

четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность дтп. на проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. вероятность дтп резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

рекомендуемые действия при встрече. сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. в случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. в случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

методы борьбы. нет.

завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как пешеход.

автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций пешеходов, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

[Jony 0]

сидят две дамы в ресторане.

вопрос одна вдруг задала:

а, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?

никак. - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!

на кухне кран закрой плотнее,

прокладку вытащи в трубе,

а после в жэк звони скорее,

зови сантехника к себе.

надень коротенький халатик,

забудь про нижнее бельё.

придет, как миленький, касатик!

нагнешься и возьмешь своё!

домой подруга поспешила,

реализовывать мечты.

но, вместо крана, повредила

конфорку газовой плиты.

набрала храбро ноль четыре

и срочный сделала заказ.

и вот уже, в её квартире,

стоит мужчина, через час.

на кухню слесаря заводит,

нагнулась. о-па! - в тот же миг,

в неё ремонтник плавно входит,

и раздаётся женский крик:

куда ты, ирод окаянный?!!

да не туда же, идиот!!

тот, с амплитудой постоянной,

ей все сильнее булки мнёт!

не замечая злобных реплик,

сказал ей мастер напрямик:

туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - газов™ик!!

[Maverick 0]

jony - :'> :)

[AUS 816]

2396 год. новинка. «нокиа 8 миллиардов 900 s»!16-ти миллиардно голосная полифония. хочешь скинуть эсэмэску? зачем! телепортируй друга к себе. создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем! «нокиа 8 миллиардов 900 s» - останавливает войны, возможность конференс - связи с самим дьяволом! субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник! функция по созданию новых функций! отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!!! возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

хачу такую ))

[Гость]

2396 год. новинка. «нокиа 8 миллиардов 900 s»!16-ти миллиардно голосная полифония. хочешь скинуть эсэмэску? зачем! телепортируй друга к себе. создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем! «нокиа 8 миллиардов 900 s» - останавливает войны, возможность конференс - связи с самим дьяволом! субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник! функция по созданию новых функций! отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!!! возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

хачу такую ))

фигня какая-то

[Kamaz 1]

занятие для организованных детских групп ддоу "детский садик светлячок"

>> тема: "автодорожное движение"

>> учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее

>> вопросительной интонацией.

>> дети хором произносят ответ.

>>

>> учитель: кто король далеких трасс?..

>> дети: камаз

>>

>> учитель: кто гремит и весь в пыли?..

>> дети: жигули

>>

>> учитель: кто проедет грязь игриво?

>> дети: нива

>>

>> учитель: кушай кашу "геркусес", купит папа?..

>> дети: мерседес

>>

>> учитель: кто на встречной всякий раз?..

>> дети: камаз

>>

>> учитель: за рулем бандитский тип, а машина эта?..

>> дети: джип

>>

>> учитель: оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

>> дети: дэпээс-ник

>>

>> учитель: кто не дружит с головой? это дядя...

>> дети: постовой

>>

>> учитель: мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..

>> дети: менты

>>

>> учитель: десять трупов, все в кисель, попала в дтп?..

>> дети: газель

>>

>> учитель: красный свет горит не зря, нету хода?..

>> дети: ни х*я

[AUS 816]

2 kamaz respect! посмеялся :cry: