Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[AUS 815]

очень смешной рассказ

вот хотел суда засунуть весь рассказ, но он слишком длинный, чтение занимает 10 мин. но почитать стоит, жуть как смешно........

жесть! самая настоящая! :)

[Gumandzon 0]

вот и так бывает!)))))))))0

[Dims 1]

помница недавно был разгон в гаи когда их прижали за продажу номеров!и они раздавали даже блатные номера всем подряд!

вот...сегодня снял на мира-толе би...

[Kamaz 1]

мужик (м) приходит к приятелю (п), работающему в банке.

м: слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..

п: не проблема, приходи завтра.

назавтра.

м: ну?

п: зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю

[Kamaz 1]

понедельник. я опоздал на работу... ха! - текст!

объяснительная юрия

я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! на работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. я отправился в медпункт, но он был закрыт. тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

я не пил, честно.

oбъяснительная главбуха

опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. прошу войти в положение.

объяснительная михаила

признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода. утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

объяснительная сергея

опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

объяснительная анны

систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

объяснительная дениски

я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

объяснительная павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е., так как не зависят от моего желания успеть на работу.

объяснительная виктора

я опоздал, потому что вы который месяц не платите вовремя зарплату!

будете возмущаться я вообще уволюсь!

объяснительная юрия юрьевича

я опоздал на службу. причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

предлагаю:

1. рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

объяснительная новичка

я новичек, работаю в вашей фирме второй день. так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

и только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

комментарий: все плакали.

объяснительная серго

опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

объяснительная грузчика

вчера мою жену уволили с работы за пьянку! и это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. мы решили это отметить. а сегодня на проходной завода попался я. поэтому и опоздал.

объяснительная старшего прапорщика

я, гвардии старший прапорщик спецназа матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

объяснительная постоянно опаздывающей.

опаздываю по нескольким причинам. езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

поскольку см. п.2 я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю! далее см. п.3 поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и работать! потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у вас 2 рабочих дня.

[Kamaz 1]

пить вредно?

стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. погибшие

умственные клетки не восстанавливаются. в мозгу насчитывается около 3

миллиардов клеток. работают до 10%. следовательно, 2.7 миллиарда лишние.

стакан = 1000 клеток. следовательно, человек без вреда может

употребить

2.700.000 стаканов. в пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,

следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. значит, если учесть, что

максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,

пусть с 15,

то имеем 40 лет стажа. переводим в дни: 40*365=14000. дозу делим на дни:

1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.

вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки

за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. что и требовалось доказать.

[Dims 1]

в пустой квартире разговор неоодушевленных предметов:

шторы - вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!

диван - а мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? он же вечно прыгает, как &банутый!!!

батарея, булькая - ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!

напольный ковер - да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.

полотенце - о эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно!

унитаз, глубоко вздохнув - да... мне бы ваши проблемы.

[AUS 815]

автобус. диалог пассажира (п) и кондуктора (к).

к. - ваш билетик?!

п. - мой билетик!

к. - ваш билетик?!

п. - мой билетик!

к. - вы что "заяц"?!

п. - а вы что волк?

к. - у вас все дома?

п. - а вы что ко мне домой напрашиваетесь?

к. - ваш билетик?!

п. - моя остановка! )) досвидания! ))

[AUS 815]

в школе у первоклашек учительница завела разговор о профессиях, типа,

все профессии нужны, важны и т.п.:

у: - машенька, у тебя кем папа работает?

м: - уменя папа работает доктором!

у: - вот видете, дети, какая нужная и важная профессия у машенькиного

папы! ведь когда мы заболеем, кто-то должен нас лечить. вот машенькин

папа и лечит.

а у тебя, петечка, кем папа работает?

п: - а у меня папа работает пекарем.

у: - вот, дети, тоже нужная профессия! все мы кушаем хлебушек. а печёт

его петечкин папа.

а у тебя, вовочка, кем папа работает?

в: - а у меня папа в борделе на рояле играет!

учительница быстро заминает тему, переводит разговор. потом учительница

вызывает вовочкиного папу в школу:

у: - сан саныч, я, конечно, понимаю, сейчас время тяжёлое, вам надо

кормить семью, каждый зарабатывает как может... но зачем вы ребёнку

сказали, что в борделе на рояле играете? ему ещё рано это знать. могли

б как-то по-другому обьяснить...

вп: - мариванна, вообще-то на самом деле я программист, работаю с

семейством протоколов tcp/ip системы unix. но как это обьяснить

семилетнему пацану?

теперь я знаю что отвечу своему сыну на вопрос кем я работаю! :)

[blacksub 0]

привет всем, корочем у меня на днях тут такая история произошла. значит встаю я в понедельник, такой бодрый, настроение отличное. каждое утро я езжу в детскую малочницу за молоком своему племяннику. ну так вот выхожу подхожу к машине, и начинаю потихоньку теряться, первое что бросилось в глаза разбита фара, подхожу поближе, вмят капот и разбит бампер не сильно но видно, начинаю открывать дверь не открываеться, включаю сотку и еще больше теряюсь разворочены замки в хлам, обхожу с другой стороны, и что вы думаете такаеже история.

я разворачиваюсь и спокойно и домой, беру телефон и звоню в 02, спасибо ребятам быстро всю тему разобрали.

вот такая блин история со мной произошла в понедельник, я после всего этого сам еле на ногах стоял от смеха.

[EXPLOit 12]

что то я не понял, а над чем смеялся? машину разбили, тут плакать надо, может я где-то недопонимаю, но кажется история не юморная а весьма плачевная. мою импрезку ночером кто-то на стоянке зацепил и найти его не можем, грустно.

[Baloo 4]

привет всем, корочем у меня на днях тут такая история произошла. значит встаю я в понедельник, такой бодрый, настроение отличное. каждое утро я езжу в детскую малочницу за молоком своему племяннику. ну так вот выхожу подхожу к машине, и начинаю потихоньку теряться, первое что бросилось в глаза разбита фара, подхожу поближе, вмят капот и разбит бампер не сильно но видно, начинаю открывать дверь не открываеться, включаю сотку и еще больше теряюсь разворочены замки в хлам, обхожу с другой стороны, и что вы думаете такаеже история.

я разворачиваюсь и спокойно и домой, беру телефон и звоню в 02, спасибо ребятам быстро всю тему разобрали.

вот такая блин история со мной произошла в понедельник, я после всего этого сам еле на ногах стоял от смеха.

истерический смех??????? :?

[Некрасов 0]

вечная тема

я в автомагазине. hужно купить антифриз (подтекает).

я: у вас манол есть?

продавец (молодой парень): есть, а что надо?

я: манол.

продавец: вон целая полка, что надо-то?

я: манол.

продавец - hу, манол, что надо-то?

я: манол.

поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. про себя думаю: "придурок, что здесь непонятного?" больше в тот магазин не хожу.

я в автомагазине. hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

вторая попытка.

мне уже объяснили, что манол - это фирма, а не товар.

я: у вас манол есть?

продавцы хором (двое молодых ребят): есть, а что надо?

я: антифриз!

продавцы хором: а какого цвета вам надо?

я: а какой есть?

продавцы хором: розовый, голубой, синий и зеленый...

я: да-а-а? hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

возвращаюсь: голубой!

продавцы хором: вы хорошо посмотрели? hе перепутали? (тихо ржут).

я: хорошо. голубой.

hаконец-то, купила. слава богу. больше в тот магазин не хожу.

я в автомагазине. мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. hо надо менять масло. в сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. их должно быть 3 штуки.

я: у вас фильтры на девятку есть?

продавец (пожилой мужчина): а какие вам надо?

я: водяной, масляный, бензиновый.

продавец: ??? еще раз повторите... какие?

я: hу все, какие есть, давайте...

больше в тот магазин не хожу.

я в автомагазине. мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. а бензиновый обычно называют топливным. hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

я: мне дистиллированную воду.

продавец (средних лет мужчина): вам побольше или поменьше бутылку?.

я: побольше.

купила.

продавец вдогонку: девушка, а куда вам столько воды-то нужно? куда вы заливать-то ее собрались? в аккумулятор - очень мало нужно-то. с чайную ложку.

я: а мне надо много - в утюг!

больше в тот магазин не хожу.

[Makshaikin 0]

прикольное развитие событий на цт в http://bb.ct.kz/index.php?showtopic=109193

[Dims 1]

- маш, ты ветер любишь?

- ну... вообще-то да.

- пойдем, я тебе вдую!

[Dims 1]

на выезде из города самара стоит стационарный пост гибдд. вот на этом самом посту доблестные инспектора дпс отановили камаз, и докопались до водителя типа ты пьян. ну водила говорит, что он трезв. они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. все тесты показывают, что водила трезвый. тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в гаи служит. ему объясняют, мол, так и так. прапор молча берет с подоконника лист а4, дает водиле и говорит:

- мни.

тот не понял..

- мни!! - повторяет прапор.

мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.

- сильнеее мни - говорит прапор.

мужик сильнее.

- еще сильней

мужик еще сильнее. минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "отдайте ему документы, я ср@ть пошел".

[Dims 1]

встречаются два олигарха:

- слушай, я такого слона купил. просто пи$дец.

- слона? на хрена?

- да ты послушай. он траву косит у меня вокруг дома. каждое утро. детей

в школу отвозит. привозит обратно потом. уроки с ними делает, прикинь?

ну завтрак, само собой, готовит. ночью дом охраняет.

- да не может быть.

- отвечаю. такой вот слон.

- слон?

- слон.

пауза

- слушай, продай?

- да ты че. такого слона?

- ну.

- нуууу. ну не знаю. ну 6 лимонов.

- ты о%уел. 4

- ты о%уел, 5.

- ладно, пять.

договорились.

проходит неделя.

- слышь, че-то я не пойму со слоном.

- а что с ним не то?

- да он странный какой-то. всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъбал, а сегодня начал большой дом %уярить.

пауза

- ты это... ты зря слона ругаешь.

- почему?

- не продашь.

[Kamaz 1]

- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!

- к-какую приправу?

- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке! гы-гы-гыыы

[Jony 0]

деньги не зло, зло так быстро не кончается.

[Miron 0]

в 2002-м в штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,

блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. инструкций то же. что тупой что ли, инструкцию по

пользованию сортиром тебе писать?

включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. может датчик

какой заело? повторяю процесс. дверь не открывается.

может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? повторяю процесс. дверь не открывается.

так. что забыл? может руки помыть? ещё раз повторяю процесс сначала. подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом

автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "женя, эта зараза меня не выпускает!"

он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. автомат не умолим, не берёт, и всё. на пинки и удары тоже не

реагирует.

женя кричит: "держись, сейчас полицию вызову!"

от нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается.

потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во франции ходил.

заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,

как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

в компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил

дезинфекцию.

чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! и завис, предварительно включив сушку

струями горячего воздуха...

несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского

туалета.

так что я ещё легко отделался.

[Dims 1]

доктор:

- больная. тужтесь. тужтесь. сильнее тужтесь.

больная:

- доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[Kamaz 1]

люблю ее... она меня не любит.

хочу ее...ее не взять мне вновь.

звоню - мне говорят ее не будет!

и от бессилья стынет в жилах кровь.

спросил вчера: надежда есть какая?

услышал: есть, но все ж, не торопись.

ушел ни с чем, от горести вздыхая-

так крепко с ней судьбой переплелись.

не мальчик я, чтобы играть со мною,

за нею бегать больше не хочу.

настанет день, и где-нибудь весною,

я всю тебя до капли получу!

возьму тебя, от робости немея,

руками сильными к святому прикоснусь.

тебя, родную, наконец имея,

в порыве бурной страсти захлебнусь.

пойдем с тобою в бары, рестораны...

я покажу тебе, в чем радость бытия.

наполним жидкостью фужеры и стаканы,

и спляшем "макарену", ты и я.

ну а потом, проснувшись утром где-то,

себя и мир туманный не любя,

задам вопрос и, не найдя ответа,

пойму, что потерял опять тебя.

конечно, ты совсем не виновата,

что наступил опять разлуки час.

я буду ждать

моя зарплата!

и все получится, любимая, у нас

[Jony 0]

одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный

универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на

стоянке перед магазином. муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем

приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и

самоотверженно стал искать неисправность. вернувшись через полчаса из

магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка

глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых

мужских ног. но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж

ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство

вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем

великолепии. заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и

совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. с чувством

выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем,

который с офигением наблюдал за происходящим. а механику пришлось наложить на голову три шва...

[foxx2003 7]

нашел гараж на халяву

[Miron 0]

> 24 ч.05 мин.

> -але:ты спишь?

> -:ауоэ:нет! конечно нет! мой зайчик, девочка моя, я так счастлив:

> - мне тоже не спится. мы теперь будем всегда вместе?

> - да!

> - я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

> - да! да , мой котенок!

> - я теперь знаю , что такое счастье. все. спи, пупусик, я буду тебе сниться. люблю:

> - я тоже:

>

> 01ч.05 мин.

> - але! ты не спишь еще?

> - ээээуаоо:кто это

> - это я , твой зайчонок!

> - :зайчонок? люська, ты что ли?

> - любимый! я тут думаю , ведь у нас будут дети! я хочу мальчика и девочку! ты не против?

> - ээ:нет конечно, люська , второй час уже:

> - все , спи. спи родной мой. чмоки-чмоки!

> - чмок. спокойной ночи.

>

> 02 ч. 09 мин.

> -але: пупусик , мне не спится.

> - але:.какой пупусик

> - ты что не узнаешь меня? ах ты сонное чудовище! твоя зайка сейчас рассердится!

> - ну:зайка:рассердится:ааауууоооо:это ты, люська?

> - я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! возле озера! а прямо за ним- лес! мы там будем собирать грибы:

> - люсь, какие грибы в три часа ночи:

> - а:извини, пупусику завтра рано вставать.

> - сегодня:

> - ах, да, сегодня! спи, милый, целую, родной мой:

>

> 03 ч. 12 мин.

> - але: игорь, прости пожалуйста:

> - :.бля:

> - что ты сказал?

> - :люда:мне через три часа вставать. давай все разговоры на завтра. хорошо?

> - (короткие гудки)

>

> 03ч.58 мин.

> - ааалее:игорь, я плачу: как ты можешь спать!

> - кто это?

> - это яааа:зааайка:.

> - какая нахер зайка! дайте мне поспать! (бросает трубку)

>

> 04ч.30 мин.

> - але!

> - коза тупорогая! я спать хочу! я ж живой человек!

> - игорь , это мама людмилы.

> - что случилось!

> - людочка сказала мне, что вы предложили ей руку и сердце:

> так вот, мне бы хотелось поговорить с вами о свадьбе.

> - какое, мля, сердце! какую, нахер, руку! пять часов утра! не спится тебе, старая дура! застрелитесь вы со своей людкой и свадьбой !совы , мля ! ночные бабочки! дайте мне час поспать спокойно! свадьбы! не будет!