Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[COROLL 0]

пардон за черный юмор.

новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.

заваливается дед мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. в центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:

мальчик (жалобным дрожащим голосом): - оставьте мне подарок!!!...

из толпы (зло озираясь): - да пошел ты...!!

мальчик: - ну оставьте, пожалуйста!!!!

из толпы (так же): - отвали, инвалид долбаный!!!!

мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- бля, скакалка!!!!

[Druid 17]

http://www.youtube.com/watch?v=wpoapyhkzng

а-а-а-а.... буду тренироваться

[artemka555 3]

казахстан.

> население этой страны - 15 миллионов.

> 5 миллионов-пенсионеры.

> для работы остается 10 миллионов.

> 3 миллиона учатся в школах,пту,вузах,

> значит для работы остается 7 миллионов.

> 2 миллионов ходит в детский сад.

> 1 миллион - безработные, а еще 1 миллион -государственные чиновники.

> значит, для работы остается 3 миллиона.

> 500 тысяч занимают выборные должности,

> служат в местных советах, а 500 тысяч это их обслуживающий персонал.

> 1 миллион служат в армии и еще пол в мвд.

> итого, для работы остается 500 тысяч.

> 300.000 находятся в больницах, 199.998 - сидят по тюрьмам.

> для работы остается двое. ты и я.

> а ты сидишь, и почту почитываешь....

> понятно, почему я так устаю!!

> только я и работаю в этой стране!

>

>

>

> эх, вы, бездельники!

>

с наступающим 2009 годом!

[Серёга 21]

мужик заходит в парикмахерскую. увидел свободное кресло и подходит к

нему. у кресла стоит парикмахер вася-амбал и говорит:

- вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если

что-то не так.

мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.

во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

- вася, я порезал клиента.

вася размахивается левой, стажер пригибается, и вася бьет мужику в ухо.

мужик встает, а вася ему:

- извините, я хотел е…ть не вас!

- ничего, бывает.

мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. такая картина

повторяется 5 раз. мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже

трясутся руки. стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает

мужику ухо.

стажер:

- извините, я вам ухо отрезал!

мужик:

- вася видел?

стажер:

- нет.

мужик:

- выбрось его на х.й!!!

[AnitA 0]

- мам, у меня насморк!

- сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! и не надо лазить в мой стол

[Mitek 484]

- мам, у меня насморк!

- сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! и не надо лазить в мой стол

:mrgreen:

[dj.k 3]

у нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. а если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный текст рассказать. а как правило все тексты начинались с артикля der. и тут то юрика кузькина переклинило, и кроме дер, он ничего сказать не способен. стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:

- д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...

а немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:

- дрындын-дын, кузькин, поехали!!!

[COROLL 0]

у нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. а если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный текст рассказать. а как правило все тексты начинались с артикля der. и тут то юрика кузькина переклинило, и кроме дер, он ничего сказать не способен. стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:

- д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...

а немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:

- дрындын-дын, кузькин, поехали!!!

:mrgreen:

[AirKZ 4]

русские туристы в нью-йорке. гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить российского консула. один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. подходит к нему сутенер:

-white woman? (белую женщину?)

-no!

-black woman? (черную женщину?)

-no!

-boy?? (мальчика??)

-no!

-animal??? (животное???)

-no! i need russian сonsul. (нет. мне нужен российский консул.)

-possibly! but very expensive! (можно. но очень дорого.)

[mkw 21]

всякое авто должно трогаться по разному:

мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

джип чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

бмв - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив бмв в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

нива (крокодил) - взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше бмв обратно, перепугав сааб еще раз. пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). и так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи джип чероки.

ока - на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать бмв в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

уаз - гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ока влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках бмв, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... и думая: "я знаю короткую дорогу... вот только масло залью..."

[mkw 21]

вот уходит старый год!

пусть с собой он заберёт:

все невзгоды и печали,

секс, в котором не кончали,

и скрипучие кровати,

головную боль не

кстати,

bремя выплаты долгов,

пустоту из кошельков,

жадных, кляузных

клиентов,

нелюбимых конкурентов,

палки, что в колёса лезут,

из мозгов

иных * протезы,

ту любовь, что без ответа,

снег, что выпадает летом,

тараканов, что на кухне,

искры, что давно потухли,

дятлов тех, что нас

долбают...

пусть с собою забирает!

ведь уходит старый год.

да и хрен с ним,

пусть уйдёт !!! с наступающим 2009!!!

[Vy@ch 6]

:cool: зубила надо понимать наша марка?

[Mitek 484]

зубила надо понимать наша марка?

зубила -это ваз 2108

[Kuvsh 1]

а я думал, что зубило - это легась универсал, начала 90х :mrgreen:

[El Diablo 250]

а я думал, что зубило - это легась универсал, начала 90х

ну такая зубила ещё и турбо бывает!

[Kuvsh 1]

ну такая зубила ещё и турбо бывает!

харошый машин, у меня тренер такое юзал, долго долго, только в седане snow

[Rashpel 1]

разговор двух инвестбакиров:

- ты как ?

- нормально, спал сегодня как младенец

- что, правда что-ли?

- ага. всю ночь плакал и пару раз обоссался...

[AnitA 0]

какова цель вашего визита в нидерланды?

-покурить травы и потр@@аться!

-так и запишем: осмотр достопримечательностей...

[AnitA 0]

выходит девушка замуж за религиозного еврея. накануне свадьбы встречается она с раввином.

он ей говорит:

- еврейская религия очень своеобразна. мужчина и женщина все делают раздельно. синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

она (опустив глаза):

- а сексом заниматься можно?

- можно.

- а оральным?

- можно.

- а на боку?

- можно.

- а сидя?

- можно.

- а стоя?

- нельзя.

- почему???

- может в танец перейти...

[Sirius 65]

страстная культуристочка

один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

и вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

в общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

бывает такое с мужчинами. овладевают ими иногда странные фантазии.

с целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. и вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

то была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

что впрочем, ей очень шло. особенно когда она улыбалась.

прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. сначала тихо, а потом все яростней и громче.

мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

и плевать ей было на окружающих.

в общем, выглядело это многообещающе.

приятель ходил вокруг нее пару месяцев. все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

в конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

и валькирия, железная эта буйволица, айрон мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

в постели они оказались в кратчайшие сроки.

стонать она начала уже в прихожей.

когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

и вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

как говорится, от уха до уха.

от москвы до аляски.

просто напополам.

визг, кровь, скорая помощь, все дела.

хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

вот. поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

[AUS 815]

:mrgreen: я плакаю ::

[Kuvsh 1]

я плакаю :'>

бля.. хз, мошт я чевот не панимаю, но не могу даж улыбку выдавить. имхо

[Ilham 4]

накоплено механиками автотехцентра в течение нескольких лет. выписки из перечня заявленных работ

- на умывальники не подаётся вода

- ушёл тосол (и не вернулся)

- не работает стеклоподъёмник левой правой двери.

- иногда храпит двигатель.

- установить местонахождение топливного фильтра.

- отсутствует связь двигателя с колёсами.

- газовый педаль бьётся под ногами.

- реанимация замков дверей.

- неприятный запах в салоне.

- пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

- иногда загорается аварийный знак "поддон"

- уровень масла в ручнике.

- зима идёт – проверить всё.

- подкачать тормоза.

- при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

- или в бензобаке 35 литров, или всплыл бензонасос.

- оптовый осмотр автомобиля.

- чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

- у меня между ног что-то звенит.

- горит лампа неисправности масла.

- перемещение деталей передней подвески.

- постоянно горит лампа перегрева топлива.

- наблюдается биение самовара о кузов.

- периодически горит лампочка – подтянуть хомуты.

- поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

- гранатовый подшипник.

- в системе зажигания слышен звук замыкания.

- синдром подыхания рулевого механизма.

- дёргается на дороге (а так нет)

- тахометр медленно опускается (тросик смазать)

- задняя дверь не закрывается и не открывается.

- запах бензина из карбюратора.

- заикается магнитола.

- не работает обдув зеркал.

- горит лампочка "переобуть шины"

- замена сигнальной дудки

- отрегулировать утреннее зажигание.

- подтянуть тросик тахометра

- не работает скоростемер.

- заднее сидение отклеилось.

- звуковой сигнал дает то два тона, то один. нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

- сцепление (выездной подшипник)

- дымит глушитель.

- обмен масла.

- в салоне не горит бычий глаз.

- прыгает стрелка карбюратора.

- холостой ход - устранить.

- смените водило.

- заморозительная вода течет.

- машина ковыляет.

- дворники не работают в положении прикосновения.

- звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

- протечка тосола и охлаждающей жидкости.

- часы не работают, а если работают, то сильно отстают.

- брызговик стеклоочистителя.

- кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

- замерзает стрелка спидометра.

- ориентация рулевого колеса.

- антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

- на панели горит неопознанный сигнализатор.

- двигатель не работает, доехал на одной турбине.

- задняя писалка писает в салон.

- установка четырех биризгателей (брызговиков).

- замена комплекта резинов

[Vy@ch 6]

игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. вы - троллейбус. если при этом надеть лыжи - получается трамвай. а если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. а если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз....ц, вы - ракета!

[Mitek 484]

игра на вечер ................ если при этом в воде останется фен - все, пиз....ц, вы - ракета!

snow