Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[TIGER 0]

муж с женой собрались на курорт. причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. в номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. и написал письмо любимой. но ошибся с адресом. послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "моей любимой жене. я прибыл."

текст был такой:

«ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. я благополучно прибыл и зарегистрировался. вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. надеюсь, ты доберешься без приключений, как и явђ¦

p.s. уф-ф! а здесь жарковато!»

в общем, женщину еле откачали.

[Серёга 21]

:mrgreen:

в автобусе дедушка просит девушку передать за проезд со словами "передай на билетик, рыбонька" ход мыслей девушки: "рыба - значит щука, щука - значит собака, собака - значит с*ка...)" и девушка рыдая выдает на весь автобус:" товарищи, меня проституткой обозвали..."

шотландия. воюют два замка. из одного вылетает ядро, на втором

отваливается кусок замка. из другого замка вылетает ядро, у первого

отваливается башня. так воюют неделю. потом возникло затишье.

из первого замка кричат:

- эй, почему не стреляете?

- не можем, ядро у вас!

[El Diablo 250]

в автобусе дедушка просит девушку передать за проезд со словами "передай на билетик, рыбонька" ход мыслей девушки: "рыба - значит щука, щука - значит собака, собака - значит с*ка...)" и девушка рыдая выдает на весь автобус:" товарищи, меня проституткой обозвали..."

немного ты пропустил "щука - значит зубастая, зубастая - значит собака" далее по тексту!

[Романтик 0]

вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

- рядовой иванов, выйти из стpоя!

иванов падает без сознания. гpохот...

командиp:

- что с ним?

- вышел из стpоя...

разговоp по телефону:

- алло, доктоp?

- да, я вас слушаю.

- помогите, у меня сильнейший понос. даже с унитаза встать не могу. что мне делать? посоветуйте хоть что-нибудь!

- hу, от этого есть много сpедств. попpобуйте, скажем, лимон.

- да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

в детском садике:

-твои родители мультфильмов боятся?

-hет

-а мои боятся.только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

- василий иваныч, скажите честно - вы с анкой спали?

- хм... как мне ни больно говорить тебе об этом, петька, - спал!

- да совсем не больно! несколько уколов, и у вас тоже все пройдет!

"блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

"холодает", - заметил серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупьпь

кодирую от онанизма на один день! дорого!!! таня!

сначала я снял с неё юбку!затем стянул блузку!потом я расстегнул лифчик!и я медленно упал к её ногам!а потом я снял с неё трусики!теперь перед мной находится голая ..бельевая верёвка!

совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

- "что-то здесь не таквђ¦" - задумчиво произнес колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

конечно, смех - лучшее лекарство. но не при поносе.

человек-паук не боится никого!!! кроме человека-тапка.

однажды карлсон застрял в форточке. так и появился кондиционер.

прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

[Романтик 0]

:mrgreen:

== математика романтики

 умный мужчина + умная женщина = романтика умный= мужчина + глупая женщина = роман глупый мужчина + умная женщина == брак

 офисная арифметика

 умный начальник + умный работник = прибыль == умный= начальник + глупый работник = производство глупый начальник + умный работник= = продвижение по службе глупый начальник + глупый работник == сверхурочные

 математика покупок

 мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

= женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

основные расчеты и статистика

женщина беспокоится о будущем, пока не= выйдет замуж.

= мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.=

 преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может== потратить его жена.

== преуспевающая женщина - та, которая= может найти такого мужа.

 счастье

чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

 чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

= долголетие

 женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

техника ведения переговоров

= в споре всегда последнее слово остается за женщиной.

 все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

 как отучить людей надоедать вам с женитьбой

 раньше бабульки подходили ко= мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и

говорили: ты следующий? они= перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на== похоронах.

[El Diablo 250]

мата нет! есть слова из финского языка, может показаться матерно...

во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

старая имитация финского: много пуккала, мало каккала.

правило:

слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку wink.gif)

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус.

финны любят санту!

2. разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как

можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. финны любят своих родственников.

суки суси! - придержи язык!

сукка - чулок

суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.

суйхку - душ. вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. в душ звучит как суйхкуун.

3. три весёлых буквы

слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью.

во-первых, это междометие типа нашего ой!

русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак.

во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (у*бище? - прим древнего автора)

в некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф

хуйлу - флейта

хуули - губа.

хуулипуна - губная помада. кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады люмене.

из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть.

ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание"на тонком льду": охуелла йеелла.

ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел.

похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.

причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально

вписывается в фонетическую систему финского языка...

взято http://www.subaru-club.kz/forum

[AirKZ 4]

приезжает мужик в возрасте на курорт. устраивается в гостиницу, подходит на рецепшн. девочка ему говорит - у нас особенный отель, мол пляж нудистский. он отвечает -отлично! - приходит в номер устроился и сразу на пляж. выходит голый, на пляже тож все голые, девки симпотные, ну у него аппарат и встал. тутже подходит очаровательная особа - вызывали?

-нет

-вы извините, но у нас такие правила в отеле и на пляже, если у кого стоит обязаны обслужить

короче ушли в номер, она его по полной программе обслужила и свалила. он встал, пошел в душ и бзднул...

-вызывали???!!! (сзади стоит огромная детина с не менее огромным х-ом)

-не-е-е-ет,

-извините, но у нас такие правила....

отымел мужичка во все дыхательные и пихательные и ушел.

мужик быстренько собирается прибегает на рецепшн

-все! я от вас съезжаю!

-вам что-то не понравилось в нашем отеле?

-да нет, все ништяк, только вот встает у меня раз в месяц, а бздю я пяпь раз на день... :mrgreen:

[Mitek 484]

великобритания. судебная запись 12659.дело беременной женщины.женщина

примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. она заметила, что

мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. она немедленно пересела

на другое место. мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

мужчина заулыбался во весь рот. когда женщина пересела в 4-й раз,

мужчина заржал на весь автобус. она нажаловалась водителю и мужчина

был арестован.случай был передан в суд. судья спросил мужчину

(примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое оправдание?"ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее

состояние. она села под рекламным знаком, который гласил "двойные

мятные близнецы на подходе", и я улыбнулся. затем она пересела на

место под знаком "мазь слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был

улыбнуться. затем она перенесла себя на место под знаком "большая

палка вильяма сделала свое дело" (william`s big stick did the trick),

и я еле сдерживал себя. но когда в четвертый раз она пересела и

оказалась под знаком"резина goodyear могла предотвратить этот

несчастный случай" я выпал.(goodyear rubber could have prevented this

acciden

[DianchiK 0]

- а у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- а какая?

- я еще не видел. папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

***

подходит сын к отцу и говорит:

- папа!

а отец ему:

- докажи!

[Druid 17]

если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит."

маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня

если получилось кухня, то вы воспитанный человек

если получилось нечто иное - есть повод задуматься

алладин долго тер волшебную лампу. лампа дрожала и громко стонала. потом попросила сигаретку.

- доктор, доктор, как он?

- вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- я могу с ним поговорить?

- нет, к сожалению это невозможно!!! если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- спросите у него, сдала ли я на права!

суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

приходит русский эмигрант в магазин в ny

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- o shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста

на одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов

- и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей

жене.

1ый: - милая...

2ой: - любимая...

3ий: - красавица...

4ый: - солнышко...

5ый: тут он поскальзывается и падает с криками: - б%%%ь!!!

[Druid 17]

мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. мужичок - к коляске:

- ути - пути, маленький!

из коляски:

- слышь, мэн, пшёл на х... отседова!

- ?! э... о... у... а... не понял.

- ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? я ясно сказал: иди на х..!

тут к колясочке подходит мамочка.

мужик:

- мамаша, что у вас с ребёнком? материться, меня послал!

- а вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.

мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку.

малыш:

- слышь, мужик. ты, это... извини. х..ня вышла...

[AnitA 0]

пещера. мама-людоед и сынок-людоед греются у костра в ожидании отца-людоеда. на входе в пещеру показывается фигура отца, в одной руке которого гроб, в другой - живой негр. сынок вскакивает и кричит от восторга:

- папа шоколадку принес! папа шоколадку принес! а папа отвечает:

- кто консервы есть не будет шоколадку не получит.

[N'yut 0]

знакомства на работе. женщина в мужском коллективе

месяц первый. здрасссьте.

вот это ужас - кругом одни мужики! я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. с подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и дженифер лопез не пообсуждаешь. свихнуться можно!

месяц второй. hу, вроде бы ничего.

писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. дженифер лопез тут не катит, катит тут какая-то анита блонд. все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. к моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

месяц третий. жить можно.

анита блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее дженифер лопез действительно не катит. шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

месяц шестой. все свои.

поменяла пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в doom отдел логистики, с них ящик пива.

заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. ладно, мужики, пойду поссу. hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

год. братаны.

поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. стесняется ходить в

туалет и сидеть на женских сайтах. салага

[AnitA 0]

2 малюта бородатый прикол выложила :'>

зануда!

жена мужа просит:

- порежь хлеба!

- не могу - руки трясутся после вчерашнего.

- ну, порежь колбаски.

- не могу.

- а что ты можешь?

- посолить!

[The Rock 41]

была у мужика толстая жена. однажды застряла она в унитазе. ну никак не может вылезти! муж вызвал спасателей. думает: сейчас приедут, а у нее все видно. взял, прикрыл шляпой сомбреро.

приехали спасатели, и говорят:

-ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!

едет мальчик на велосипеде и кричит :

-мама мама смотри я еду без рук!

сворачивает за угол затем снова выезжает и кричит :

-мама мама смотри я еду без зубов ! )))

[AUS 815]

я сто и один раз предупреждал! не ставьте оценки в юморе!

" о гуд! о супер! боян! " достали! читешь не анекдоты а комменты! :roll:

[Druid 17]

медведев наутро после выборов звонит своей маме: - мама, ну, как вы там?

- ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.

- мама! ну хоть вы не под%%бывайте!!!

объявление в больнице: "помните, онанизм останавливает рост!"

сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:

"неправда!".

идет лекция. преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. студенты: кто пишет, кто слушает музыку. на "галёрке" трое играют в карты. вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - б**, ты чё, ох@%ел?!

преподаватель:

- да, да, сейчас всё обьясню...

мужик покупает билет на ж/д вокзале: - у вас билет до урюпинска есть?

- есть.

- а боковая, верхняя полка у туалета есть?

- есть!?

- а передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-можно, только там ещё и дембеля едут.

-давайте, само то!

купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-дорогой, ты билет маме купил?

- не поверишь, последний урвал.

наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. звонок на трубу наркомана.

- да...

- на таможне...

- везу..

- не-а, пока не нашел.

роман абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил билайн.

-рота отбой!

все лежат, сержант:

- петров!

-я

-почему боец не спит? рота подъем!

оделись, опять команда рота отбой.

-иванов!

-я

-почему боец не спит? рота подъем!

оделись, опять команда рота отбой.

-смирнов!

тишина...

-смирнов!!!

тишина...

-так, про%бали бойца, рота подъем!!!!

я человек конечно доверчивый, но труднонаё*ываемый.

[Druid 17]

выходит апостол петр

- э, вы че тут делаете?

- а, щьто делаим? э ми тут...

- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там натворили? вы нахрена его ваще строили?

- хигис деляли...

- какой еще хигис?

- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- вы их че, столкнули что ли?

- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой взрыв захотели?

- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- а там еще за нами потом заходить будут...

- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...

- ладно, сколько вас там

- щесь милиардав... с половинама...

:girl_sigh:

[mkw 21]

dg: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.

делегация украинских ит-мэнов едут в командировку в финляндию на

автобусе.

путь не близкий, ехать долго.

один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,

где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой

финляндии.

наконец-то приехали, поселение. чувак как только может срывается на

толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма,

скопившегося за все это время.

нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.

ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. посреди ванной

огромная куча смердящего дерьма.

чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала,

и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного

английского:

- мисс..... ком.... - подзывает соответствующим жестом....-ком...

заводит тетку в ванную и говорит:

- лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку

слива.... слив срабатывает!!!

[Mitek 484]

dg: ну т........

- лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку

слива.... слив срабатывает!!!

8O

[Mitek 484]

dg: ну т........

- лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку

слива.... слив срабатывает!!!

:mrgreen:

[amficer 0]

dg:

- мисс..... ком.... - подзывает соответствующим жестом....-ком...

заводит тетку в ванную и говорит:

- лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку

слива.... слив срабатывает!!!

жесть

[TIGER 0]

в первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. петечка встал и рассказал про папину машину. леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. вовочка встает и говорит:

- менструация!

училка аж поперхнулась:

- вовочка! да что ты такое говоришь? ты хоть знаешь, что это такое?

вовочка отвечает:

- что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[AirKZ 4]

стоит гаиишник, с фарой, все ка положено.

подходит проститутка:

- слышь, мент! одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.

- ну ладно, бери.

через час приходит, отдает фуражку и деньги.

мент спрашивает:

- а зачем она тебе нужна была?

- вон видишь крутой джип? так ребята в нем захотели мента отъе... . так я у них типа ментом была.

- да...? и сколько дали?

- 5 штук.

- бл... ! могли и со мной договориться!

[talysha 0]

сказ о том как девушка запчасти покупала...

магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

в отделе один продавец и очередь человек 10. продавец работает довольно четко,

но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге,

пока с компом сверится пока то пока сё. вся очередь удручена, что приходится терять время,

ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я).

вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а

наоборот рыженькая). доходит очередь до девахи:

деваха - мне нужны передние тормозные колодки.

продавец - на какую машину?

деваха - на мою.

продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

продавец - марка?

деваха -??????????????

продавец - как называется.

деваха - фольцваген.

продавец - модель?

деваха -??????????????

продавец - сзади, на багажнике что написано?

деваха - аааааааааа! (пауза на раздумье) "роло".

продавец -??????????????

очередь - ??????????????

деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

вдруг у кого то из очереди просветление поло!!!!!

деваха - ??????????????

продавец - уффффффффф!

очередь - уф!уф!уф!

продавец - год рождения?

деваха - 1978.

продавец -??????????????

очередь - ??????????????

все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

продавец нерешительно листает каталог.

вдруг кто то из очереди гы-ы-ы, гы-ы-ы (сдавленный смех),

далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит гы-ы-ы, гы-ы-ы.

деваха (в сторону очереди) - ??????????????

вся очередь уже дружно ха-ха-ха.

продавец отрывается от каталога. тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

тут до него доходит, он гы-ы-ы. далее давя в себе смех.

продавец - год выпуска машины?

деваха - 1999.

продавец (роясь в каталоге) - объем?

очередь замерла.

деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

очередь !?!?!?!?!?!?!

кто то из очереди на пол магазина - багажника ,бля, объем багажника!!!!!!!

очередь - ха-ха-ха.

деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

продавец - дайте документы.

деваха (долго роется в сумочке) достает паспорт.

остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. наиболее слабых уже добивают,

что б не мучались. вокруг отдела собирается народ.

продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на машину.

деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок,

продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

пауза. народ из очереди постепенно успокаивается. возвращается в строй, слышится редкое

одиночное гы-ы-ы.

продавец - есть lucas.

деваха - это что модель?

кто то из очереди (подавляя остатки гы-ы-ы) - нет это марка.

деваха - ?????????? её явно тупит. а другие есть?

продавец - есть ferado, aте.

деваха - а задние?

продавец - тоже есть.

деваха - какие?

продавец - такие же.

деваха (долго чего то соображая) - не надо

продавец - чего не надо?

деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - ничего не надо!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий