Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[AneON 23]

http://kolesa.kz/a/show/3555015.html?pc ... eply157654

вы все объявления этого товарища гляньте... под этой же машиной замаскирован и мерседес и имреза

пойду позвоню... хочу мерс в таком кузове :idea:

[Miron 0]

http://kolesa.kz/a/show/3555015.html?pc ... eply157654

увы поглядеть не успел. страницы уже не существует

[AneON 23]

увы поглядеть не успел. страницы уже не существует

http://kolesa.kz/a/show/3555015.html?all=1 еще должно остаться :oops:

[Maverick 0]

http://kolesa.kz/a/show/3555015.html?all=1 еще должно остаться

уже тоже нету....... :)

[Серёга 21]

не посезону, но...

дорогой дед мороз!

на этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. в общем-то, мне и джейк гилленхаал сойдет. (это примерно то же самое, что брэд питт, только моложе.) еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! впрочем, я отвлеклась.

хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. по-моему, это несправедливо. стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в кейт мосс. но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. поэтому - бакланы. запомни.

теперь о прическе. сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

эпиляция. дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

далее. трусы. это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже бриджит джонс. с трусами всегда сложно. всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. в этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. думать же можно только об одном: "когда, черт возьми, кончится эта мука?" со стрингами тоже нелегко. стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. еще бы. удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. и размером обычно с небольшое развивающееся государство. приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "вот это парашюты!" в общем, придумай что-нибудь, ты же дед мороз. сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. и не о чем попало вроде "тебе надо отформатировать жесткий диск", "у нас кетчуп заканчивается" или "чего звонишь? что-нибудь случилось?". а о чувствах, о прошлом: "как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "я хочу жить с тобой до самой старости". мы, женщины, многому научились. мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "ого, какой он огромный!" но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. а как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? и пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "пошли мне, господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. и что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

подумай также насчет йогурта. я не знаю, как там у вас в великом устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. на стенках остается еще рубля на три! сделай с этим что-нибудь. или удлини нам языки.

крем от морщин. появится ли он когда-нибудь?

распродажи. станут ли они круглогодичными?

и снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? я не требую, чтобы ее играла современная софья ковалевская. я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

теперь о главном. целлюлит. это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. это женский бич. кара богов. неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. представляешь, дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? а теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. кроме целлюлита. это не прощают. поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. а ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "у бритни целлюлит? боже, как дальше жить?"

поэтому, дорогой дед мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.

или - гилленхаал. не забудь.

[AneON 23]

статья и 20 рекламных роликов про субару ниже... моя психика паламатая теперь

http://www.zr.ru/articles/56407

[AUS 815]

скачены :P

[Zhake 1]

идет мужик по лесу ... идет дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

[AnitA 0]

:mrgreen:

скоро в москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- с чего ты взял?

- так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

[Leshiy 7]

вчера, 11 вечера.... все уставшие, тут один из директоров некой компании :

- если бы мне в советское время кто-нибудь сказал отксерить сик ?!?!........

минута молчания и 10 неостанавливающегося смеха ;)

[AUS 815]

http://bb.ct.kz/index.php?s=&showtopic= ... &p=5902514

:mrgreen:

[mkw 21]

http://bb.ct.kz/index.php?s=&showtopic= ... &p=5902514

я плакал от смеха drag

[TIGER 0]

про серегу.......

дневник честного пингвина

понедельник.

сегодня совсем тепло, всего минус десять. утром на берегу высадились две группы людей. что-то строят, кажется, зимовки. те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

вторник.

сегодня в наше стадо приходили гости. называли себя немцами и угощали нас бананами. вкусно.

среда.

вчера вечером наше стадо посетили русские. угощали огненной водой и называли нас чукчами. после третьего стакана я упал клювом в сугроб. утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. может быть, бананов переел?

четверг.

ходил к русским. человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "тащи бананы, чукча, тогда налью". его зовут костя. очень душевная личность. на этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

воскресенье.

немцы дают бананы все неохотнее.

вторник.

вчера немцы не дали бананов совсем. я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил косте. он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. потом пили ещё, за удачный бизнес. в сугроб спать не пошли: костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

среда.

сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. костя сказал им по-русски: "банан вам, а не антенну!". немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. искали меня, чтобы снять шкуру. ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

четверг.

ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. у немцев поднялась паника. здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "руссишен чукча - партизан!". дурак! нечего было бананы жалеть!

пятница.

немцы сидят без топлива и без рации. сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

я теперь живу в комнате кости. он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

суббота.

переговоры идут второй день. немцы называют меня "русский мафиози". оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала мирошниченко к городу шпандау.

воскресенье.

русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. что ни говори, бананы - классный закусон!

воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. зачем … не знаю. наверно, из принципа.

понедельник.

русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. господи, какую же гадость пьют эти немцы!

среда.

русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. костя организовал валютную биржу. курс марки сразу стал падать. сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

суббота.

немцы просят солярку в кредит. костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. м-да... мудрёная это штука - бизнес.

воскресенье.

немецкие женщины просятся к нам на заработки. их можно понять: у нас тепло и очень весело. а теперь, кажется, будет ещё веселее.

понедельник.

костя заявил, что у немцев нет демократии. и он совершенно прав! у немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

вторник.

костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. а мы смотрим. интересно! я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. рыжий упал носом в сугроб. в дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

среда.

да здравствует бизнес! курс рубля всё растёт. мне выделили отдельный кабинет и охрану. что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. ага, жди, так я и выйду без охраны!

пятница.

костя показал мне расписку рыжего. теперь мой друг владеет фамильным замком барона шнапса и его окрестностями. сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

среда.

зимовка подходит к концу. а жаль! вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

костя уговаривает меня ехать с ним в россию. говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

без даты.

прощай, антарктида! говорят, в россии много работы. костя сказал, что рядом с россией живут не только немцы, но и много разных других народов. это хорошо. потому что немцы слишком хорошо меня знают. а с остальными нам только предстоит познакомиться.

ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..

[Серёга 21]

[/quote="tiger"]ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..

ну все, ждите!!! :drive:

[Серёга 21]

глюк безжалостно был убит! :mrgreen:

[Серёга 21]

ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..

ну все, ждите!!! :drive:

[ZLideN 126]

как развлечься, пока жена занимется шоппингом

служба безопасности магазина kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

почему?

а вот:

перевод

дорогая г-жа фентон,

в предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

в приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. на наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". в связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "код три в отделе товаров для дома". наблюдал за реакцией.

4 августа: просил у администратора оформить покупку пакета m&m в рассрочку.

14 сентября: передвинул предупреждающий знак "осторожно. мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: в отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: в ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: в отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "миссия невыполнима".

6 декабря: в отделе автомобильных запчастей изображал мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "выбери меня, выбери меня".

21 декабря: услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "о нет. снова эти голоса!"

23 декабря: заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко

кричал: "здесь нет туалетной бумаги!"

:za:

[AnitA 0]

собирается купец за три моря. спрашивает дочерей:

- каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- дохтура что ли?

- да нет, батюшка. лекало. овалы чтобы рисовать. и линейку логарифмическую.

- на сколько сантиметров, доченька?

- без разницы, батюшка. запомнишь ли?

- запомню, старшенькая. а тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- а мне, батюшка, тестер привези.

- хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- да не тостер, батюшка, а тестер. прибор такой. измерительный. с концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. до килоома чтобы. и электронный не бери. старый хочу. привычней он мне.

- оххх. - вздохнул отец - а тебе что привезти, младшенькая?

- а мне, батюшка, привези станок фрезерный. а еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. а электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- вашу мать!! - закручинился отец - вы же женщины!!! вы же на выданье!!! фиг вам, а не электролобзик!! тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "космополитен"!!! и пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! ясно??? заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! дал же бог дочерей.....

[El Diablo 250]

почему пирожное лучше мужчины:

∙ пирожное всегда имеет сертификат качества.

∙ получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

∙ пирожным можно поделиться с подругой.

∙ черствое пирожное можно скормить собаке.

∙ у пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

∙ перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

∙ пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

∙ пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

∙ от пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

[AUS 815]

http://blogs.mail.ru/community/almaty_lol/

:drive:

[El Diablo 250]

http://blogs.mail.ru/community/almaty_lol/

прикольна, реально улыбнула картинка

[TIGER 0]

специально для фанатов футбола!!!

прикольные фразы футбольных коментаторов

до начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

и мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

хyли лопес бьёт по воpотам!.. хyли - это его имя.

кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

с мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. спаpтаковский

фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.

да-а-а, спаpтаковская школа.

онопко полyчает мяч в центpе поля. вся его фигypа как

бyдто говоpит: "комy бы дать?"

за левыми воpотами pасположились болельщики "лацио". они

все голyбые.

...сбивают александpа паляницy. аpбитp показывает, что

помощь вpачей yже не нyжна.

шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни -

владислава ващyка. кстати, они женаты.

валентин иванов молчит. даже я это слышy.

элистинский защитник пpистpоился сзади к лоськовy, но y

него ничего не полyчилось.

вот тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и

овладевает им.

сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

ай-яй-яй-яй-яй! вы со мной согласны?

литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

с мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев

захлебнyлась.

аpбитp достал из штанов yдаление.

как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет

головой ногy нашего фyтболиста.

поpтyгальцы идyт впеpёд. свой зад они пpосто забpосили.

уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

что-то я потеpял роналдо. его нет ни на поле, ни на

скамейке. может, он где-то спpятался?..

титов полyчил пас от австpийца. хоpоший пас. от своего

такого не полyчишь.

фаyлеpа понять можно. hy, конечно же, pаздpажает, когда

пеpед тобой зад пpотивника.

можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов:

в джyнглях особо не pазбежишься.

это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

и бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

и что скажет аpбитp по поводy того, что шовковский пошел

на свидание с уильямом?

игpоки pазбились по паpам и толкаются.

как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол

забил.

клинсман пpедлагает себя очень активно...

пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

у него отличные ноги. он может двигать ими и напpаво, и налево.

фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

это кyман. вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги

[Юрий 0]

ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..

полчаса под столом. супер

устное на первый раз предупреждение! не стоит цитировать весь текст! модератор.

[Fusion 0]

вот случайно наткнулся в инете на видео из цикла "занимательная физика" - гравитация.

плакал наверное минут с 15 !!!

http://www.youtube.com/watch?v=_znighlu ... a_fizika_3

[waa! 7]

вот случайно наткнулся в инете на видео из цикла "занимательная физика" - гравитация.

плакал наверное минут с 15 !!!

http://www.youtube.com/watch?v=_znighlu ... a_fizika_3

супер!!!! особенно в конце... :