Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Leshiy 7]

ууффффф.... только что закончилась история переписки с одним из наших телезрителей, в результате которого предстоит поход как минимум в магазин за шеколодкой не удержался, выкладываю

leshiy (21:46:29 31/03/2008)

эээххх... а я сижу принимаю 746 писем на почту ))))) неделю с ящика ничего не снимал ))))

subaru_= yulia = (21:46:36 31/03/2008)

сочуствую ))

leshiy (21:46:49 31/03/2008)

да, какие то 16 метров )))

leshiy (21:47:56 31/03/2008)

из них уже:

night.kz - 67

racing.kz - 21

subaru - 74

)))))))

эт пока

subaru_= yulia = (21:48:08 31/03/2008)

субару рулит

leshiy (21:48:31 31/03/2008)

блииинннн найт догоняет - 68

leshiy (21:48:41 31/03/2008)

субару серавно вырвалось вперед 86

subaru_= yulia = (21:49:04 31/03/2008)

ураааааааа!

leshiy (21:49:06 31/03/2008)

и так уважаемые зрители!!!!! гонки продолжаются

subaru_= yulia = (21:49:16 31/03/2008)

ставлю на субару

шоколадку

leshiy (21:49:54 31/03/2008)

night/-/subaru 82-102

subaru_= yulia = (21:50:10 31/03/2008)

все, с тебя шоколадка

leshiy (21:50:40 31/03/2008)

да не вопрос, не смотря даже что я коментатор )))

leshiy (21:50:44 31/03/2008)

94-104

leshiy (21:51:49 31/03/2008)

и того из 640 сообщений - 102-104

... субару опережает на два пункта, трибуны замерли в ожидании..........

subaru_= yulia = (21:52:28 31/03/2008)

так вторая шоколадка на кону...кажется комментатору придется скупить весь магазин...

leshiy (21:53:03 31/03/2008)

иии.....

subaru_= yulia = (21:53:16 31/03/2008)

что тама?

leshiy (21:53:41 31/03/2008)

ураааааааа!!!!!!!!!!!! субару удерживая свои позиции 110-121... одиннадцать пунктов впереди за 9 дней неприема почты!!!!!!!!!!!!!!!!

subaru_= yulia = (21:53:51 31/03/2008)

leshiy (21:55:26 31/03/2008)

уууфффффф........ ожесточенная борьба, на которой было выложено на максимум, выносливость соперников, скорость канала, переживания орбитра!!!!!!!! урааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! субару- жизнь!!!!!!

на этом дорогие зрители я вынужден закончить данную передачу.........

шепотом за кадром...... пля, теперь все надо разобрать

........................

[Eldest_User 0]

жду на четверге кучу проигранных шоколадок заодно настроение поднял, сижу вот и улыбаюсь 8)

[Ghost Rider 0]

сегодня примерно в 15:29 еду по софьи вверх, подъезжая к толе би увидел милиционера на мотоцикле, ну едет немного впереди меня за ним машина, за этой машиной я. подъезжаем к толе би. заморгал жёлтый. я и машина, что ехала передо мной остановились. гаец словно в фильме =терминатор= решил успеть на жёлтый, дал газку, а на рельсах сплошь ямы и не удержал мотоцикл, да так навернулся, два или три кувырка через правое плечо. весь перекрёсток упал со смеху.

а вот прикол с автофорума, не помню какого

едет значит чувак торгующий наркотой, косяк скурил, под сидением коробочка травы и 2 косяка на потом. смотрит менты стоят. ну перепугался, окна открыл, чтоб проветнрилось. подъезжает, а они его тормозят и говорят, мол братка, машина не заводится вобще, дотяни на буксир до сто, тут не далеко. всего 2 км. ну он думает фигасе, ментов дотяну. прицепили, поехали. тут нарк думает, дай ка дуну. достал поджог.....ништяки ловит. глянул в зеркало, а за ним менты. совсем забыв о том, что он их на буксир тащит, давай от них сваливать. они ему фарят, сиреной мигают, а он думает, вот козлы, не отстают. погоня продолжалась полтора часа и закончилась не в пользу нарка, он на повороте снёс столб со светофором и получил удар патрульной машины в зад ))) :mrgreen:

[AUS 815]

2 леший надо бы тотализатор открывать! 8)

[Eldest_User 0]

2 леший надо бы тотализатор открывать!

leshiy (20:51:08 31/03/2008)

пилять... че в кофе конопля была что ли )))))))))))

[Leshiy 7]

2 леший надо бы тотализатор открывать!

не сообразил, не успел, мозк и так уже был опухши после работы :mrgreen:

[Eldest_User 0]

не сообразил, не успел, мозк и так уже был опухши после работы

у тебя есть шанс - месяц почту не качай и будем всем форумом участвовать в заездах но попадет все равно как всегда комментатор ты уже скупил магазин шоколадок?

[El Diablo 250]

товарищи модеры, кончайте офф :)

[Miron 0]

кто желает подучить правописание по русскому языку вам сюда: http://bash.org.ru

1300 правил. здоровый сон обеспечен.

[El Diablo 250]

разговор на авторынке. покупатель:

скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

продавец:

да, два презерватива в аптечке.

зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - тутанхамон! 7-ой

век до нашей эры! мужик возвращается к продавцу:

- извините, я одинокий человек, живу без друзей... вот ваша кошечка мне так приглянулась... вы не могли бы мне ее отдать?

- нет, нет. ее так мои дети любят.

- ну, я такой одинокий... я вам 10 долларов дам...

- нет, нет, не продается.

наконец, на 150 долларов сторговались. мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- нет, нет.

- я вам 10 долларов за него дам...

- ну что вы, это же тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... я так уже 87 кошечек продал.

[oMEN 0]

это, конечно, не субару, но все-таки, наше, казахское!

типа машинка

[Eldest_User 0]

sharm: макс, по закону принятому оон, нельзя есть существ iq, которых превышает твой собственный.

cool: и чо?

sharm: положи мандарин !!!

[Eldest_User 0]

ххх

вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. где вы находитесь?

ууу

в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят животных

ууу

наверно я ветеринар или один из братьев запашных...

ххх

ты курил?

ххх

это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

[Lokki 25]

- бекет, ты когда мне долг вернешь?

- колыван, у меня сейчас форс-мажор...

- ну вот у него бы и занял.

(с) "добрыня никитич и змей горыныч"

[Druid 17]

каа лежит, отдыхает. ништяк... вдруг прибегает маугли и орет:

- каа, каа, рыжие собаки бросили нам вызов!

каа (томно так):

- нууу...

маугли:

-балу принял вызов!!!

каа (томно):

- нууу...

маугли:

- и акела принял вызов!!!!

каа (зевая):

- нууу...

маугли:

- и маугли принял вызов!!!

каа (настороженно):

- нууу...

маугли (почти крича):

- ну и ты, ты, каа, тоже принял вызов!!!

каа (со вселенской тоской в голосе):

- ой...ml@яяяя...

настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

разговор двух приятелей:

- прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- как это?

- да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) не девушки;

3) не ваше дело.

женщины делятся на:

1) дам;

2) не дам;

3) дам, но не вам.

а бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

[Baloo 4]

малыш говорит карлсону:

- карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...

завёл бы ты себе любовницу что ли, и тр**ал бы её сколько влезет?!

сколько вон мамаш одиноких по ночам м**турбируют! а она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... моя мама говорит, что каждая шведская женщина

варит своё любимое варенье!

- гм-гм... малыш, ты был у меня на крыше?

- ну, был...

- видел, сколько там разных сортов варенья?!

- ну, видел... банок 30 или 40.

- ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери

собираются домой из гостей, где весело провели вечер. родители девочки

немного навеселе. собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и

морозец градусов 12. молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за

руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не

отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,

идти недалеко). родители поспешили и не зря.

оказалось, они забыли обуть девочку.

мужик гуляет с собакой - огромным догом. вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- наверное, чует запах из-под юбки.

- а вы что же стоите?!!

- так я не чую!!

реклама бритвы жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! простите, это точно бритва?

отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал москву смотреть.

ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. видит вывеску - "шоколадница". дай, думает, зайду. заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. подбегает к

нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- я, дочка, давно в москве не был... хожу вот, смотрю... принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! черный, зеленый, фруктовый...

столько сортов! вам какой?

- ну, я давно в москве не был, не знаю даже... принеси на свой вкус!

девочка несется на кухню:

- ой, там такой страшный посетитель сидит! весь в наколках! зубы золотые!

чаю попросил на мой вкус. ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

повар говорит:

- да знаю я, какой они чай пьют! давай сюда все сорта! а теперь килограмм чая - литр кипятка!

заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- да, дочка... смотрю, жизнь-то тебя помотала...

ошибка!

рабочий день не обнаружен!

попробуйте поработать в другой раз

[Zhake 1]

анекдот к концу дня, от одной:

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). поехали в

магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили

коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом

повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик

разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а

меня заставил ее придерживать. стою щастливая наблюдаю как мой орел

под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу

взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось

яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. мой

"гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая

расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне

подскакивает. думала убъет, а он говорит: б@@@ь током пи@@@нуло ,

прямо до яиц дошло, хорошо не насмерт

[пользователь получает плюс за мат.] модератор.

[TIGER 0]

реальная история в маршрутке. на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушеквђ¦. дама просит остановить маршрутку. едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места занятывђ¦ водила завел машинувђ¦ тут дверь открывает бабкавђ¦ и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканьевђ¦ водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нетувђ¦ и протягивая 10р. водиле сказала: "возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :)

[Ghost Rider 0]

реальная история в маршрутке..

валяюсь ... :mrgreen:

[Fusion 0]

заходит в салон bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- почём bentley gt coupe?

- 250 000 евро

- а в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- дохера, а на два года?

- 12 500

- дохера, а на три года?

- может есть смысл взять машину подешевле?

- смысл может и есть, но, с**а, плита упала именно на такую

[Ralfi 1]

две дамы играют в гольф. одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. дама подбежала к нему:

- простите, пожалуйста, я нечаянно!

- ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- разрешите, я вам помогу!

- ничего, все в порядке, о-о-о!

- я врач, я смогу вам помочь!

дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- ну как, лучше?

- о-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

пришла как-то женщина на рынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью "заменитель мужчины". а на столике стоят пробирки с комарами.

она к нему с вопросом - что это? он и сказал, что это - новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.

- как же оно действует?

- а вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. если что не так - вот моя визитка, звони.

пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. а комар вылетел из пробирки и сел на потолок. в гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его "средство" не действует.

- ждите, сейчас буду.

приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:

- последний раз тебе, зараза, показываю.

разговаривают две подруги:

- ты себе не представляешь, клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- вот наверное, паника поднялась?

- да, когда неожиданно зажегся свет.

в переполненном автобусе женщина обращается к парню:

- молодой человек! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- но что я могу сделать?

- ну сделайте хоть что-нибудь!

парень уговаривает девушку отдаться.

- ну, что ты! во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

- девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?

- а рондо - это куда?

[TIGER 0]

час пик. в автобусе давка. девушка, пытаясь взяться за поручень:

- мужчина.......мужчина повернитесь, мне держаться не за что!

[Anter 0]

как компания казахинстрах скреативила и что из этого вышло:

http://www.sostav.ru/news/2008/04/11/r4/

[mkw 21]

http://kolesa.kz/a/show/3555015.html?pc ... eply157654

[Yurik 0]

и еще одно объявление!!!

http://kolesa.kz/a/show/3518612.html