Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[AUS 816]

2 miron super! посмеялся )) :evil:

[Miron 0]

ведущая (по рабочему улыбаясь):

-согласны ли вы взять в мужья степана плутова?

невеста (выдержав паузу, часто дыша):

-да...

ведущая (про себя): разумеется... (вслух)

-согласны ли вы взять в жёны бэлу валуйко?

жених (не раздумывая):

-нет.

ведущая (удивлённо):

-что?!

невеста (взвизгнув):

-что? !

мать невесты (поперхнувшись):

-чего-о-о?!

жених (сурово):

-нет.

невеста (от души вопя):

-мама!!! гад!

ведущая (задумчиво):

-не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) нет?

жених (на выдохе):

-нет.

ведущая (разводя руками):

-нну, тогда...

отец жениха (резко):

-погодите! ты чего удумал, выродок, а? что за кренделя такие?

мать жениха (сквозь рыдания):

-ты ж меня позоришь!!! перед людьми позоришь, ирод!

гости (непристойным хором):

-чего же мы все здесь тогда тут? таки и пить не будем, что ли?

брат невесты (взмахнув бритой головой):

-™ас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.

невеста (рыдая у матери на плече):

-глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...

мать невесты (успокаивая):

-погоди, бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? я всей их семейке поганой счёт выставлю.

отец жениха (мрачно):

-кто бы говорил. затравили сына... и в приданом-то две наволочки да будильник.

бабушка жениха (грустно шамкая):

-не та молодёжь теперича, не та... нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.

голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:

-или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.

ведущая (нервничая):

-прекратится этот цирк или нет? кто-нибудь скажет, что здесь происходит?

свидетель (громко, отчаянно):

-простите, мы поспорили!..

все (замолкая):

-чего?!

свидетель (запинаясь):

-это... друг он мне... детства... шутили... говорю: не скажешь «нет»! он - скажу! я - нет! он - да! в смысле «нет». и поспорили. проиграл я. давай стёпа (наклоняется).

свадьба:

-???

жених (довольно):

-а! что я говорил! получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):

-теперь – «да».

все (выдыхая):

-ну, слава богу... выпьем...

[foxx2003 7]

я рыдал

молодец :)

[Baloo 4]

[foxx2003 7]

...мужик (м) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. он в панике в каое-то кб (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели... он бежит в другое кб... там та же ситуация - чертежи только чере неделю... вобщем, купил он с горя литр водки... сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя...рядышком с ним садиться студент кпишник (с) ... завязываеться разговор, (м) рассказывает свою грустную историю... и тут (с) предлагает:

- (с) могу сделать все чертежи за три дня...

- (м),(мгновенно протрезвев) а за два, сможешь? плачу любые деньгги... два дня...

- (с), (немного подумав)... нет, не получиться...

- (м), но почему за три можно, а за два нет?

- (с), ну чертить-то можно... только карандаш плавиться будет...

[Little 0]

я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

[AUS 816]

я так горжусь своим сыном! он системный программист, пишет на дельфи и на с++, проектирует sql базы и занимается разработкой серверных приложений. hо мальчишки всегда мальчишки. hа этот раз он опять принес откуда то дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y; f8, enter, enter; delete *.* hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал unerase. приходилось стирать заново... от подруги я узнала о format c: /u format - это просто чудо! с ним от файлов не остается и следа! теперь я ппользуюсь только им! чисто! чисто! чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

:'> тайд чисто тайд! :(

[Little 0]

у чайника не работает программа. он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.

юзер: вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...

программист: вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...

хакер: вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

-"

[foxx2003 7]

[AUS 816]

подвядшая мимоза. поникшие тюльпаны.

уставшие мужчины столпились, как баpаны.

и мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки,

и думают, когда же возьмут подаpки тетки.

а ведь еще, вот жопа! и pечь толкать пpидется.

а может, чмокать в щеку. hу вот, сейчас начнется...

hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,

кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта?

[AUS 816]

для тех кто не видел!

а то начнёте кричать , что баян!

[attachment=0]nachderdisco.jpg[/attachment]

[AUS 816]

следующий!

> * доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

> * поставьте ботинки на шкаф! следующий!

> * доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

> * национальность?

> * еврейка.

> * выкрутится! следующий!

> * доктор, у меня болит то голова, то задница.

> * пейте эти таблетки, разломав их пополам. следующий!

> * доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

> * сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!

> * доктор, что-то я писаю в две струи.

> * бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!

> * доктор, у меня кашель.

> * сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий!

> * доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

> * сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить.

> следующий!

> * доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на

костылях.

> * сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите- и побежите.

следующий!

> * доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

> посмотрите, уже целый альбом набрала.

> * это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту.

> следующий!

> * доктор, меня почему-то никто не замечает-

> * следующий!

> * доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне

> делать?

> * не знаю, я не ветеринар... следующий!

> * доктор, помоги, я ссу кипятком!

> * вынимайте пальцы из розетки. следующий!

> * доктор у меня запор!

> * у меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не

кричу!

> следующий!

> * доктор, у меня зубы пожелтели!

> * в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий!

> * доктор, у меня с ногами плохо!

> * с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!

> * доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать?

> * гм... нюхать табак! следующий!

> * доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

> растут!

> * скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

> * ну 30-40 раз...

> * на автобанах тоже трава не растёт. следующий!

>

>

> приходит вовочка из школы, дает папе дневник почитать. папа читает:

> "русский-2, математика-2, физика-2,... пение-5. господи! этот дeбил еще и

поет!"

[Mr. Black 0]

вђњевросетьвђќ приготовил женщинам необычный презент на 8 марта. :'> :P

[Sirius 65]

москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"

вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

мама: "ну и что ты видела"

дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".

мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Sirius 65]

женский автофорум - реально жжот

оставила свою малышку в автосервисе. могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(blondinka)

кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

(blonda)

капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(блондуля)

скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(james blond)

муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(blondistka)

как боретесь с мужскими волосами в салоне? просто это такое попадалово...

(blonda color)

грудь - это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно...

(блондик)

кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. брить ли руль?

(блондейка)

выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(брунеточка)

за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

подскажите!

(фригидра)

обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(nedotroga)

кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

(bloshinka)

девчонки, кто менял трансмиссию у 'камаза', отзовитесь!

(blondilla)

хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(гей-ша!)

девчонки! кто чем за машину расплачивается?

(белая воронка)

где скачать мелодии для бибикалки?

(белянка)

вчера весь день ездила с открытым капотом... и ни одна зараза не подсказала! кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(бабачка)

девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(злая тётька из гаи)

где в лэнд ровере можно руки помыть? а душ принять?

(белоручка)

кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(блондинуля)

на всякий случай я езжу на 'ручнике'. а мне говорят: 'дура'. не надо что ли?

(tihaya sapa)

что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах... новая мода?

(пресамая)

сосед посоветовал разуть фары. может быть 'переобуть шары'? но я уже 'переобувалась'. поясните, плиз...

(bombilka)

потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(растеряша)

попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

(верка-пятидверка)

из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. теперь мерзну...

(kapelka)

муж постоянно подначивает меня, что я - дура. как его переубедить?

(bolonka)

у кого какие фантазии во время заправки?

(бьянка)

как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? а при свете или при выключенных фарах?

(противотуманная)

читайте и выписывайте журнал 'крестьянка за рулем'!

(спамер)

каждый день, утром и вечером целую своего 'мерсика' в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(чмочница)

механик говорит, что мой 'хуммер' много бензина 'жрёт'. порекомендуйте какую-нибудь диету!

(граммулька)

как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(госпожа)

соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(белая бланш)

[Sirius 65]

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

[Baloo 4]

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

а зачем все выделять так ине допер :D

[foxx2003 7]

превед от яндекса

заходим на http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctr+a"

:D

[EXPLOit 12]

а зачем все выделять так ине допер

попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед

[Baloo 4]

попробуй еще раз, откроется еще один раздел "конкурентам"- превед

ничего у меня не открывается , а "конкурентам"- превед (колонка справа) у меня показана сразу, что еще должно открыться??? :D

[Jony 0]

да нет, ничего открытся не должно, просто у меня там было чистое поле, а когда выделяешь, появляется надпись про конкурентов! вот!

[Sirius 65]

алло.

-руслан, здравствуйте, вы где?

э-э-э-э, секунду.

-дома! проспал, алексей алексеич, простите грешного!

-ничего страшного. вычтем из зарплаты. мне пароль нужен от вашего компьютера.

и тут повисла неловкая пауза. алексей алексеич первым прервал молчание.

- руслан?

- да.

- мне нужен пароль от вашего компьютера.

- э-э-э. я забыл.

- как забыли?

- ну, забыл, бывает такое.

- что вы обманываете. дайте мне пароль.

- я не могу.

- почему?

- не хочу.

- странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- а там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- оля.

-дайте ей трубочку.

алексей алексеич, несколько ох...ший от таких раскладов, отдал трубку оле.

- оля?

- да.

- пароль введи в мою винду.

- говори.

- алексеич мудак.

- гы-гы-гы-гы.

- чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- а-ле-к-се-ич.

- алло! б..ть, ты вслух-то не ори!

- гы-гы-гы. не подходит.

- алексеич мудак не подходит?

- ну вот, а-ле-ксе-ич.

- стоп! тихо. у мудака "г" на конце должно быть.

- мудаг?

- тихо, бл..ть!

- подошло.

- и смени потом мне пароль.

- на какой?

- на "руслан-мудаг!"

[Miron 0]

женская логика ! ! !. - еду в автобусе. надо передать на билет. рядом стоит девушка. как к ней обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически. этот автобус - экспресс. если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы - оля и катя. катя сейчас в командировке. - оля, передай на билет! девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?!

[Kamaz 1]

родители! если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: -либо ему до сих пор везло. -либо ему до сих пор не везло.

[Miron 0]

взял с цт. долго ржал.

люк. не мое!

провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм!

от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от

постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил.ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз.

я замер.

вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень.

- еееееееппооооннааамааать!!

страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- шозоиопанароооот!!!

новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-

- не больно?

мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искуство с удареной головой.

- не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки.

ну естественно горлышком вниз.

- шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы

утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ.

- еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил

ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага,

который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию.

- это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желтожилеточные!

второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке

остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.