Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Marauder 4]

из молодости:

еду я, значит, в маршрутке. обыкновенная такая газелька.

на одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "паф!

паф! паф!"

надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

на что мужчина невозмутимо продолжает: "паф! паф! пафффрунзе едете?"

занавес. все ржали так что чуть зубы не потеряли.

[Marauder 4]

этот прикол также многие читали по рассылкам друзей, кто не читал читайте:

50 признаков алма-атинца в алма-ате

1. вы казах. или русский. или немец. вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.

2. вы обрусевший казах. или немец. вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.

3. вы уверены, что уйгур - то особый клон попсовых исполнителей, а

уйгурка - сорт дунганской лапши. кореец - то кличка. турок -

прозвище. япошка - праворульный автомобиль.

4. вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что

алматы - необычен, уникален, но при том идеален.

5. вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец.

6. вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде,

либо в детстве.

7. вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное

телевидение, и тем более интернет.

8. вам надоело медео. вам надоел чимбулак. вы никогда не ходите в

праздники на площадь республики - то удел любителей толпы.

9. вы презираете все автомобили серии "в". даже если то "мерседес", а

у вас нет собственной "тачки".

10. вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в

детстве.

11. вы уверены, что алматы заканчивается на ташкентской. там же

заканчивается весь мир.

12. вы знаете, что в "татарке" живут цыгане. то странно, потому что в

"турчатнике" живут турки. а в "нахаловке" - неделикатные люди.

13. вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков

пили воду, а в речках водилась форель. но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.

14. вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.

15. раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались,

напивались и дрались с соседними дворами и школами.

16. вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. а

занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением

таблеток экстази, и это вас печалит.

17. вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и

холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо,

потому что там кызылорда и чимкент, полные кызылординцами и

чимкентцами. а вы их не любите. шымкент - особо. хотя там самый

дешевый шашлык.

18. вы считаете, что самые красивые девушки живут в алматы. хотя

больше нигде не были больше двух недель.

19. вы редко бывали в других городах. и не хотите туда ездить, ибо там

дыра.

20. вы уверены, что красивей алматы в бывшем союзе - то питер.

потому, что вам так рассказывали.

21. вы каждое лето ездите отдыхать на капчагай. но в последнее время

вам больше нравится иссык-куль, но в такой же пропорции не нравятся

кыргызские гаишники.

22. вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные

алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится

все меньше.

23. вы периодически ездите на медео, пусть оно вам и надоело.

24. в вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для

определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба",

"каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. как они вас называют, вы

стараетесь не знать.

25. точно также вы не любите "бурламанов". то горожане неказахской

национальности, проживающие за пределами квадрата улиц

ленина-розыбакиева-ташкентская- аль-фараби. где вы тоже когда-то жили.

26. вы помните о славных днях "кайрата" и рассказываете всем, что

знавали вадима степанова и сергея квочкина.

27. вы возмущаетесь, что в алматы слишком много машин, но сами ездите

на машине, либо мечтаете о таковой.

28. вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "шешен сапоги!". но

в душе вы не любите южан.

29. если вы казах, то плохо говорите на казахском. или совсем не

говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном.

30. только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык.

31. вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев -

врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр., не то,

что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете.

32. скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три

незаконченных высших.

33. вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - первый или второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "пивзавод".

34. вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так

давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь.

35. вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. или -

монорельс. хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет.

36. вы почему-то считаете, что виктор цой родом из алматы. видимо,

из-за кинофильма "игла", в котором алма-ата узнаваема только в

финальных кадрах.

37. вы врете, что раньше часто ходили в горы. вы были там всего пару

раз, и то не выше пивнушки на медео, где частенько напивались

крепленным вином по имени "талас".

38. вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "ноги! дорогу!".

39. вы чаще бывали на жд-вокзале и в аропорту, а не на автовокзале

"саяхат".

40. у вас есть родственники не из алматы. по правде говоря, вы их

недолюбливаете.

41. вы "центровской", даже если это не так.

42. вам нравится партия "ак жол". либо партия "асар". вы знаете

"отан". остальные партии вы просто не помните по цвету.

43. вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". или

"бурламаны", "барханы", "мавры", "индейцы", "калбиты". потому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. всех.

44. вы до сих пор говорите алма-ата, а не алматы.

45. вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает

большего.

46. вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по

проспектам сверху вниз, переполняя арыки. то грязное зрелище вы

называете завораживающим.

47. ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "аккушка".

ностальгируете вы в кафешке "стекляшка". а в бывший цпкио по вашему

мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты.

все, кто владеет фотоаппаратом-"мыльницей".

48. вы уверены, что насвай воняет и завезли его в алматы - узбеки. или

- шахтеры. скорее всего - узбекские шахтеры. но от того он меньше

вонять не стал.

49. вы видели сизое покрывало смога над алматы, но уверены, что

чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите

погулять.

50. вам повезло, что вы родились и живете в том городе. другим

повезло меньше - они никогда не жили в алматы. странно, как они вообще жили!

[Marauder 4]

жесть как она есть - сообщество ли.ру девственницы. вот небольшая выжимка из постов за два месяца:

jcd2

здравствуйте.я девушка.мне 16 лет и у меня никогда не было секса. сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. теперь никак не могу вынуть. что мне делать??? я уже несколько часов так хожу! и по-большому ещё не хотелось!!! что делать??? ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... надеюсь только на вас... спасибо.

юлия_икс

в детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?пожалуйста подскажите?

vazzyalin

привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

dangerwilka

всем привет. ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. но! меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

bilan_4_me_

привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

the_seductress_of_hearts

когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!не звонит уже 2 дня!!!что делать???

плюшевая_скатинка

летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... сказала=) он ушел... я испугалась... он вернулся... любит этот инцедент тока укрепил отношения... странно? сама тащусь=)

такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. а что если выпить пол литра за пол часа?

born2bfree

у меня такой вопрос созрел:

слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?

la_que_supero_los_suenos

в гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

сеничка1993

привет всем.конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.у меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????подскажите пожалуйста?

lady-chocolate

я на протяжении 2-3 недель.каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.и днем тоже пила так же.я слышала что изза этого может быть задержка.у меня сейчас как раз таки она и есть.это может быть изза лимона???(я девственница)помогите пожалуйста это важно.и к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!

всем заранее спасибо!

i_guess

народ у меня такая проблема:

я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

жения-пиратка

люди! у меня такой вопрос... может быть очень глупый, но всё же спрошу. если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? и если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

pretty_1990

меня парень постоянно называет-мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...почему он меня так называет то?как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?да и как тогда его называть наподобие?

lovemeforever

могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

калинка-полинка

можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.

есть два варианта.

1. мальчик с которым я встречаюсь. очень хороший и я его даже наверное лю, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. всё уговаривет меня научиться делать минет. под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.

оба меня естественно хотят. да я и сама хочу... попозже конечно.

но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

fuck_kiss

парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

:mrgreen:

[Серёга 21]

слова, которые вы hе были бы рады услышать, hаходясь hа операциоhhом столе:

– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

– ...прими эту жертву, о, повелитель тьмы...

– ...бобик, бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– ...о, черт, мой "ролекс" туда упал...

– ...ой!!! хмм– вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? а у него их две...

– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...

– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? она мешает мне сосредоточиться...

– ... а эта штука что здесь делает?..

– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

– ...ух ты, ни хрена себе! hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– ...что, грохнулась в обморок? м-да, медсестры – они и есть медсестры...

– ...так это же любовник моей жены! какая приятная встреча...

– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– ...все, готово. hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

– ...здесь стерильно? уборщица мыла пол или нет?..

– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– ...никто не видел, куда делся скальпель?..

– ...он хоть успел обзавестись детьми?..

– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

– ...пожар!!! всем покинуть помещение!..

– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

– ...фу! здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. а этот нерв для чего?..

– ...это не та нога...

– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

– ...что там, провода не хватает?..

– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...

– ...ну вот, пожалуйста! я же тебя просил не смешить меня!..

– ..."сколько зажимов в лотке?" – "шесть". – "пересчитайте". – "шесть". – "а на полу?" – "hи одного". – "тогда придется снова вскрывать"...

[Miron 0]

муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в

секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

муж:

- ... ну... как знаешь... если вдруг передумаешь просто крикни - лелик ко мне! и он

все сделает...

муж уезжает. проходит две недели, жене на глаза все время попадается лелик.

жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на лелика... может попробовать?... чего даром

стоит?..

жена решается:

- ... лелик ко мне!!!

лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна

проблема... жена не знает как его выключить. изнеможенная подползает к окну,

выглядывает и видит во дворе дворника михалыча, который подметает двор.

жена:

- ... михалыч!... есть дело на бутылку! крикни - лелик ко мне!!!...

михалыч не долго думая:

- .... лелик ко мне!!!...

прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в

доме выбиты стекла, людей на улице не видно. из-за угла появляется михалыч с

винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

муж:

- ... михалыч а что произошло? где все???...

михалыч:

- ... тихо, бл@@ь!!!... я не знаю где все!!!,... но... лелик где то рядом!!!...

[AUS 815]

лёлик ко мне!!! на всегда войдет в мой словарный запас :arrow:

[El Diablo 250]

лёлик ко мне!!! на всегда войдет в мой словарный запас

старый, но прикольный анекдот :mrgreen:

[Maltese Falcon 1]

звонок в дверь:

кто там?

это смерть.

ну и что?

ну и все.

[El Diablo 250]

звонок в дверь:

кто там?

это смерть.

ну и что?

ну и все.

автор, это же древний анекдот :oops:

[Maltese Falcon 1]

автор, это же древний анекдот

за то, про судьбу

[foxx2003 7]

запчасть 710

> к нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть

> 710.. я удивлённо переспросил: а

> что это за запчасть?

> она ответила, что данная запчасть стоит посередине

> двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..

> тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее

> нарисовать

> необходимую запчасть. женщина нарисовала круг и в

> центре круга написала 710?.

> путем перетряски всего магазина данная деталь

> двигателя была

> найдена!!!

>

>

>

[Baloo 4]

шестизвездная эмблема на всех моделях субару означает созвездие плеяды (м45) - наиболее знаменитое звездное скопление в созвездии тельца (субару - это японское название скопления). для автомобилей субару эти звезды символизируют объединение шести компаний, которые сейчас составляют концерн фудзи хэви индастриз (fuji heavy industries, сокращенно fhi). subaru произносится по-английски "с`ю-ба-ру", а по-японски звучит как "с'бал"! скопление известно тысячи лет и упоминается еще в одиссее гомера и трижды в библии. плеяды также известны под именем "семь сестер", потому что человек с нормальным зрением может увидеть семь звезд, хотя, говорят, что рекордом является 19 звезд (то есть, по этим звездам раньше проверяли зрение ), а гораздо больше звезд можно увидеть, вооружившись биноклем (общее число звезд в этом скоплении - около 400). самой яркой звездой в скоплении плеяд является альцион (этим именем, кстати, в субару называют вариант модели svx). почему "семь сестер" представлены эмблемой с шестью звездами? не ясно. возможно, у японцев плохое зрение .

[foxx2003 7]

[Zetta Jones 0]

да, чего только не встретишь....бедняга.... :)

[Druid 17]

я в осадке ;)

[Baloo 4]

из записок русского путешественника в казахстане:

"хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти

машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. водители эти понимают только две фразы: "тохта!", что означает "стой!" и

"тохта, 3.14дарас!", что означает "стой, проехали остановку!"

[benik 0]

из записок русского путешественника в казахстане:

"хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти

машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. водители эти понимают только две фразы: "тохта!", что означает "стой!" и

"тохта, 3.14дарас!", что означает "стой, проехали остановку!"

:)

[AneON 23]

из записок русского путешественника в казахстане...

весь офис под столами

[El Diablo 250]

из записок русского путешественника в казахстане:

"хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти

машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. водители эти понимают только две фразы: "тохта!", что означает "стой!" и

"тохта, 3.14дарас!", что означает "стой, проехали остановку!"

то, что пишет модер - не боян, а классика!

[.XS. 1]

то, что пишет модер - не боян, а классика!

ты это уже писал, так что флуд! ;-) давайте в этой теме не будем каментировать боян это небоян, кто то может и неслышал эти анекдоты и etc... :)

[Ghost Rider 0]

в пятницу был прикол по возвращению с работы

время 19:30. еду домой с работы! еду вниз по белинского в сторону рыскулова. дорога хорошая, более менее свободная, ну я чуток газу дал. еду значит, тут в поле моего зрения , впереди меня за метров 120, попадает квадрат, весь блестит,я еду и думаю, что же это такое , может люк короче пока думал не сбавляя скорость, а вывернуть и затормозить было нереально, налетел на этот квадрат. им оказался стеклоблок из пластикового стекла, размеры примерно 110см на 70см. пролетаю по квадрату со звуком брык тык шпах .....затем слышу сзади трататататашарахпах и сирену патрульной машины, кричащую в рупорт 647ой к обочине. я думаю....блин твою м.....ть, включаю поворот и начинаю принимать вправо. остановился, выхожу из машины, патрулька сзади. выбегает милиционер и давай вокруг машины моей круги нарезать да стёкла щупать. мол вот у вас стекло не вылетало из машины . я такой нет , может на дороге валялось (сам не говорю что по блоку пролетел), он пошёл поглядел, подходит и такой, вот типа дорожные службы ни хрена за дорогами не смотрят, всякая фигня на дорогах валяется, возвращает мне документы и делает замечание, типа потише надо ехать и повнимательнее. вообщем их машину, которая ехала за мной, стёклами накрыло. до того как я сказал, что может стекло на дороге валялось, он был готов поверить, что стекло с неба упало :roll:

[Marauder 4]

россияне жжут!

[Ghost Rider 0]

россияне жжут!

он бы ещё керосина плюхнул, а потом спросил: =уважаемык форумчане, кто льёт керосин в двухлитровый лансер отзовитесь! хотел бы узнать кто нибудь взлетал или нет, и теряется ли мощность после взлёта =

[NOS 14]

вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и отупляющей щетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не прикасайтесь к нему! этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом р.а.б.о.т.а., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.

приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий напряго-облегчитель" ( в.и.н.о .) или "подавитель-искоренитель взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не будет полностью удалена из вашей системы.

[El Diablo 250]

умирает старый кубинский эмигрант в америке.друзья спрашивают: -какое твое последнее желание?

-хочу поцеловать кубинский флаг.

те переглянулись. пошли искать. безуспешно. но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

приходят к умирающему:

-есть флаг, но он на заднице хуаниты. будешь целовать?

-буду, выбора нет.

хуанита оказалась красоткой. умирающий оживился. взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. оторвавшись, глотнул воздуха, решительно

повернул ее к себе передком:

-ну и фиделя на прощанье!