Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[amficer 0]

сказ о том как девушка запчасти покупала...

продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

.gif' class='bbc_emoticon' alt=';)' /> жесть

[lanna 3]

уважаемый господин министр!

я - житель 4- ауыла,г.кульсары жылыойского района, атырауской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. у нас с женой родился сын. он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. и, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь - мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. таким образом, я стал собственным дедом

учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

с надеждой на ваше понимание,

[AnitA 0]

учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

вахахахахаха вот нагородил огород то..... :girl_sigh:

[amficer 0]

а вообше такое бывает??? :biggrin:

[G.A.S. 28]

у нас все бывает!!! :girl_sigh:

[talysha 0]

нереально...... пипец замутил :girl_sigh:

[TIGER 0]

народ!!! прикольно то прикольно, только вот это не для анекдотов тема!

анекдоты складываем сюда viewtopic.php?f=23&t=85

[N'yut 0]

владельцу "лендровера"

госпоже м-к н.ю.

уважаемая наталья юльевна!

с интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему документами.

был бы готов принести извинения за дтп, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за

собой не ощущаю.

более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное

cредство, являющееся источником повышенной опасности,

использовалось вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в индии, где корова является священным животным). из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба.

я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. на мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:

водитель,не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь

ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. склонностей к суициду

или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "лендровер" не усматривалось. в быту вела себя правильно.

в производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения вам причиненного (водителем?) ущерба, как вы понимаете, я воздержусь.

прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. обращение к

внешнему управляющему уже говорит любому грамотному

юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с фз "о несостоятельности (банкротстве)". как только вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не вами) срок.

дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника дтп, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной

фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

с уважением и благодарностью за

доставленное чтением вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

н.г. т-ов

[artemka555 3]

маленькая сьюзен уже почти закапала ямку под деревом в саду, когда из-за

забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера

такера. заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер такер вежливо

полюбопытствовал:

- что ты там закапываешь, малышка?

- мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала сьюзен, глазки ее были

красные от слез и она их терла крошечными кулачками - теперь она

похоронена...

расчувствовавшись от увиденного, мистер такер позволил себе лишь заметить

вслух:

- какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой

рыбки...

бросив последний совочек земли, сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к

добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

- это все потому, что она внутри вашего ёб....ного кота!

[AUS 816]

- это все потому, что она внутри вашего ёб....ного кота!

уполз

[amficer 0]

выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. смотрит джип несётся. ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. смотрит, а там бомж сидит. документы проверил, правда, бомжа машина.

ну мент его спрашивает:

- ты же бомж. ты где такую крутую тачку взял?

- а мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. ну я их и рассмешил.

- а как?

- да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

мент шапку снимает, там лысина.

он и говорит:

- а ты мне так насрать можешь?

- могу.

бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

[Mitek 484]

- не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

под столом

[The Rock 41]

под столом

встать не могу! :?

[sibmax 0]

http://www.carwin.ru/contentid-42.html

супер турбо форь с люком во всю крышу

и небольшими доработками сзади :mrgreen:

[NOS 14]

дороботки в тему! ))))

[mkw 21]

карлсон, который жил на крыше, минисказка

- a это не опасно? – спросил малыш, взбираясь на плечи карлсона.

- не опасно! – отбрил карлсон, нажав кнопку в пупке. мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.

- не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.

- не работает, - подсказал умный малыш. карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. мальчик сконфуженно примолк. карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. толстяк опять взглянул, и малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. карлсон удовлетворено улыбнулся, потер шею и занялся мотором.

через две недели мальчик навестил толстяка. небритый карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. рядом стояла батарея пустых бутылок.

- карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил малыш.

- в доме хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.

- да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?

- автомастерскую? – задумался карлсон. – разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? я думал, они ремонтируют автомобили?

- a чем ты хуже?! – спросил малыш и дело было решено.

в мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. увидев карлсона, он нацепил на спецовку значок: «хочешь офигеть? спроси меня как!»

- вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил карлсон.

мастер загнал коротышку на эстакаду.

- ну, батенька, что же вы хотели? – спросил он после осмотра. - сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми карлсонами. такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. привлекательности это ему не добавило.

- что же делать? – жалобно спросил карлсон, позвенев монетками.

- ладно, есть у меня одна ракета. своя собственная! японская! мы тебе оттуда двигатель пересадим.

операция продолжалась восемь часов. старт был назначен на полночь.

в ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. тот проверил все системы и начал обратный отсчет.

«пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. страшная сила приподняла его над землей. от дикого рывка с карлсона сорвались башмаки и ударили механика по башке. «первая ступень отошла!» - понял мастер.

реактивный карлсон с криком: «чё-ё-ё-рт!» огненной дугой прочертил ночное небо. по пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.

светящуюся дугу из окна заметили малыш и домомучительница.

- смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен бок. – загадывай желание!

- я хочу, чтобы карлсон снова летал! – пожелал малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.

- сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.

счастливая фрекен бок вытирала слезы на глазах.

© дмитрий гандонской

[Miron 0]

письмецо одной девушки из германии подруге в россию. вернее, отрывок. пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. далее от лица автора.

иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. не клубочком, а навзничь, лапками кверху. и мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. тут в пригородах кого только не давят! ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. звоню гельмуту, спрашиваю, что делать? он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. ладно, несу.

зашла в кабинет. встречает какой-то айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. вас ист лось? - спрашивает. вот уж, думаю, точно: лось. и прикинь: забыла, как по-немецки . потом уже в словаре посмотрела. ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. назвался лосем - люби ёжиков...

так он по жизни айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. бедняжка, стало быть. тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. блин, думаю, мало ёжику своих иголок. и понёс в операционную. подождите, говорит, около часа.

ну, уходить как-то стремно - жду. часа через полтора выползает этот лось. табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. и вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

я от такой заботы тихо охреневаю. а тут начинается полный ам энде. айболит продолжает: пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. у меня, наверное, на лице было написано: на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

он спохватывается: но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. гашу лыбу и спрашиваю: . договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. этот зоофил на полном серьёзе отвечает: нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. в документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). у меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. и прашиваю: сколько я должна за операцию? ответ меня додавил.

"о, нет, -говорит, -вы ничего не должны. у нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". и дальше - зацени:

"наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). мы благодарны за вашу доброту. данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" в общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

а потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

в итоге родилась такая максима: "лучше быть ёжиком в германии, чем человеком в россии".

[Lex Icon 1]

идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. навстречу ей идет парень.

заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:

- девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

девушка, немного подумав, отвечает:

- в пекарню.

парень:

- а можешь мне запечь два яйца и сосиску?

девушка:

- не, дорогой, там сегодня борщ!

[Lex Icon 1]

эстонец у врача-венеролога:

- посмотттритттте пашшааааалуйста. у меня каааапает. что-ттто не ф пориядке.

врач смотрит:

- так-так, хм, да-с. вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- ну тааак три дня назааат...

- что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[AUS 816]

борщ

[G.A.S. 28]

посмеемся поцаны!!!!!???? http://www.computers.az/misli.html набирайте символы до упора!!!! :old:

[amficer 0]

посмеемся поцаны!!!!!???? http://www.computers.az/misli.html

тема!

[The Rock 41]

посмеемся поцаны!!!!!???? http://www.computers.az/misli.html набирайте символы до упора!!!!

видал это уже! 8O

[Druid 17]

мужики решили выпить, а бабок нет.

один говорит

- попроси у своей жены.

- не даст.

- а ты соври чего нибудь.

- попробую.

приходит к жене и говорит. у нас в городе открылась новая фирма. они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

муж уже в дверях, она его останавливает.

- вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

муж бегом к другу. короче нажрались они в этот день по полной программе.

вечером возвращается домой, жена спрашивает

- ходил в фирму?

- ходил

- нарастил?

- нарастил и так замечательно получилось.

- а, чего ты пьяный?

- с горя... все твои фантазии виноваты. закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

- здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- а что у вас?

- да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

идет мужик по улице и вдруг слышет голос:

- стой, не двигайся. еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты

умрешь.

мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.

идет дальше, опять голос:

- стой, не двигайся. еше один шаг и в тебя вьедет машина.

мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.

мужик:

- где ты, кто ты такой?

голос:

- я твой ангел хранитель.

мужик:

- да б%я? а где ты был когда я женился?

- всё! с сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- что? бросил пить и курить?

- неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- ты кто?

- барсук.

- а чего ты тут делаешь?

- да на вас алкашей никаких белок не хватит...

[Lex Icon 1]

муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.

муж, зверея:

- не понял!!!

жена любовнику:

- я же тебе говорила, что он дебил.