Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[SUBARIK_RUSS 0]

маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- мне, пожалуйста, карабин "сайга", 30 патронов и туристические спички.

- мальчик, спички детям не игрушка!

в молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

мужик наливает себе рюмочку водки. жена это дело заметила и говорит:

- наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

про терпение муж забыл, но набрааался

беседуют три подруги. одна говорит:

- мой ванька, когда вырастет, будет архитектором. он лучше всех в школе рисует дома.

вторая:

- а мой петька – летчиком. он только и знает, что везде рисует самолеты!

третья, задумчиво:

- а мой васька, наверное, будет гинекологом...

во время воздушной тревоги штирлиц снова пробрался в кабинет шелленберга. он никогда не упускал возможности позвонить в москву нахаляву.

приходит сын из школы и говорит отцу:

- сегодня в школе такой случай был - ваще! в мужской туалет вошла девочка!..

- ну вы ее прогнали?

- целых пять раз!

сын пишет матери письмо из африки:

- дорогая мама, пока я был в командировке, машка родила мне сына. говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.

ответ матери:

- дорогой сынок!когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

алло, доктор!

- что случилось?

- я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

устроился мужик на работу. работал хорошо, добросовестно. но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. во вторник же появлялся снова на работе. в конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

мужик:

- ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. у меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- ну и что?

- ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- и что?

- лезет на мою сестру, доводит ее до слез. она прибегает ко мне в истерике.

- и?!!

- ну, утешаю я ее. но ничего не удается. только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- любовью?!! с родной сестрой?!!! да вы больной!!!

- ну, а я что вам с самого начала говорил?

[Rashpel 1]

улыбнуло... .gif' class='bbc_emoticon' alt=':roll:' />

14:20 greenhedgehog: ну, как вариант под каждым комментарием писать © такой-то. должно быть весело.

14:20 inf.pl: © такой-то? как это?

14:20 greenhedgehog: ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.

14:22 inf.pl: вот такой например: все это какая-то полная х**ня.

14:23 greenhedgehog: © гитлер 1945 год, рейхсканцелярия, конец второй мировой

14:23 inf.pl: гыыыыыыы, прикольно.

14:25 greenhedgehog:© альберт хофманн 1943г, синтез лсд

14:25 inf.pl:а это кто?

14:26 greenhedgehog:© миллионы россиян 2008 год, выборы президента

14:26 inf.pl: я понял-понял!

14:28 greenhedgehog:© наполеон 1815 год, битва при ватерлоо.

14:28 inf.pl: эй, завязывай там уже.

14:30 greenhedgehog:© братья монгольфье 1783, запуск первого воздушного шара.

14:30 inf.pl: а нормально ты говорить можешь?

14:32 greenhedgehog:© матиас руст 1987 год, красная площадь.

14:33 inf.pl: полный пи**ец.

14:34 greenhedgehog:© стив джобс, 2008 год, по поводу продаж iphone в россии.

14:34 inf.pl: ладно, я помолчу пока.

14:35 greenhedgehog:© чарли чаплин 1908 год, первые выступления.

…

15:06 inf.pl:настрадался х**ней?

15:06 greenhedgehog:© барак обама 2009 год, разговор с президентом бушем.

[Druid 17]

улыбнуло... .gif' class='bbc_emoticon' alt=':)' />

14:20 greenhedgehog: ну, как вариант под каждым комментарием писать © такой-то. должно быть весело.

-------------/---------------

15:06 inf.pl:настрадался х**ней?

15:06 greenhedgehog:© барак обама 2009 год, разговор с президентом бушем.

жжошь :?

[Rashpel 1]

и еще про пендосов...

в штатах в отеле американку(а) и туристку из россии(р) пришлось поместить в одном номере. на утро а обнаружила пропажу сумки. естественно,

дала знать службе безопасности отеля. те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(п) и между ними возник следующий диалог:

а: у меня сумка пропала, спросите у русской не она ли взяла?

п: вы взяли сумку американки?

р: нужна она мне

п: она ей нужна

а: нужна? но это моя сумка?! ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.

п: давайте 300 баксов и разговор окончен

р: здравствуйте, я ваша тетя

п: она ваша родственница

а: хмммм. да мои дедушка и бабушка эмигранты из россии. ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.

п: 200 долларов.

р: а хрен ей не надо?

п: русская предлагает рассчитаться овощами.

.gif' class='bbc_emoticon' alt=':roll:' />

[Mitek 484]

и еще про пендосов...

на прошлой странице было

[amficer 0]

такая история: вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "вернись, гад, я все прощу!". он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "не вернусь сука!". потом отправил грозную смску: " я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "ты, че, идиот?! это не я! не срала я в твоем душе! это твой норд (доберман), наверное!". занавес. я рыдаю.

[Mitek 484]

такая история: вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "вернись, гад, я все прощу!". он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "не вернусь сука!". потом отправил грозную смску: " я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "ты, че, идиот?! это не я! не срала я в твоем душе! это твой норд (доберман), наверное!". занавес. я рыдаю.

8O

[amficer 0]

попросил приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. едем, не час пик.. но плотный поток. и вдруг в зад джипу "тойоте" влетает "додж", выходят парень и девушка. из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. парень меж тем натурально просто ревёт.. мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- ну ладно, перестань. всё нормально. страховка покроет.

парень продолжает заламывать руки.

приятель:

- ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

парень:

- есть, да хрен с неё толку!!!

- ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. да не убивайся так. давай даже гайцов вызывать не будем. так разъедимся, и всего делов! парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

- девушка, ну хоть вы-то скажите ему. неудобно уже..

- да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. и я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.

когда пересказывал мне.. я думал ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

такая история: вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "вернись, гад, я все прощу!". он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "не вернусь сука!". потом отправил грозную смску: " я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "ты, че, идиот?! это не я! не срала я в твоем душе! это твой норд (доберман), наверное!". занавес. я рыдаю.

пипец как исторически верно .gif' class='bbc_emoticon' alt=':old:' /> lol

[AirKZ 4]

воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...

он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "а они не на той ноге!"

действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... снять ботинки было не легче, чем надеть... воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

и тут пацан объявляет: "это не мои ботинки!" она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "чё ты раньше молчал-то?"

и снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. когда ей это все же удалось, он сказал: "это ботинки моего брата. мама заставила меня носить их." воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "а где твои варежки?" на что мальчик ответил: "я их запихал в ботинки..."

суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.........

[AirKZ 4]

сотрудник говорит:

-скоро 8-е марта, надо не забыть начальника поздравить".

- так у вас начальник-мужик?!

-но сука такаяяяяя....

[Furion - The Prophet 0]

воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...

суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.........

:cool:

[AnitA 0]

хорошо быть девочкой в розовом пальто! можно и в зелененьком, но : уже не то.

хорошо быть девушкой в норковом манто! можно и не девушкой, но : уже не то...

хорошо французом быть - жаком ив кусто! можно молдаванином, но : уже не то!

хорошо по городу мчаться на авто! можно и в автобусе, но : уже не то...

славно выпить водочки, граммов, этак, сто! можно минералочки, но : уже не то.

стать бы знаменитою, как бриджит бардо. можно как крачковская, но : уже не то.

славно выйти вечером - глянуть, где и что. можно и посуду мыть, но : уже не то.

хорошо омаров есть, запивать шато. можно пиво с воблою, но : уже не то.

хорошо жонглером быть в цирке шапито! можно и уборщицей, но : уже не то...

хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. можно и уволиться, но : уже не то.

[Lex Icon 1]

самые жестокие террористы - эстонские. вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. он приносит ее в людное место, тихо произносит:

"ну бабах, что ли",

и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. присутствующие умирают со смеху.

[El Diablo 250]

самые жестокие террористы - эстонские. вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. он приносит ее в людное место, тихо произносит:

"ну бабах, что ли",

и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. присутствующие умирают со смеху.

+5 8O

[Tab_Сhempi 0]

еду я как то раз в маршрутном такси.

в маршрутке едет человек семь. среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. они сидят рядом друг с другом.

дочь канючит:

- мама, купи мне майку с покемонами!

мать:

- у тебя уже есть одна.

д.: - мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

м.: - отстань, денег нет!

д.: - мам, ну купи-иииии!!!

м.: - отстань, денег нет!

д.: - ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в маршрутке все замерли. потом ее подбросило от взрыва смеха. папа вылетел из маршрутки. вытащил маму и дочурку. дал маме в торец. и помчался с дочуркой прочь.

а водила маршрутки говорит:

- ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

[Kuvsh 1]

:blink: jest

[NOS 14]

еду я как то раз в маршрутном такси.

в маршрутке едет человек семь. среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. они сидят рядом друг с другом.

дочь канючит:

- мама, купи мне майку с покемонами!

мать:

- у тебя уже есть одна.

д.: - мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

м.: - отстань, денег нет!

д.: - мам, ну купи-иииии!!!

м.: - отстань, денег нет!

д.: - ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в маршрутке все замерли. потом ее подбросило от взрыва смеха. папа вылетел из маршрутки. вытащил маму и дочурку. дал маме в торец. и помчался с дочуркой прочь.

а водила маршрутки говорит:

- ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

.gif' class='bbc_emoticon' alt=':mrgreen:' />

[Evan 5]

иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - это ты зачем?

- моя манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?"

а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?

[Evan 5]

две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

[Evan 5]

он:привет, кагдила?

она:хреново(

он:а чё так?

она:трахатся хочу!

он:так давай исправим) завтра приеду, с меня как всегда))

она:что как всегда?

он:ну мартини и презервативы)

она:вообщето я её муж. трахатся хочу потомучто у неё месячные. в

асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей

обязательно передам. :biggrin:

[AirKZ 4]

http://www.urina-ru.narod.ru/prod.htm вот это бизнесс!!!! очуметь!

[Rashpel 1]

http://www.urina-ru.narod.ru/prod.htm вот это бизнесс!!!! очуметь!

полная жэсть!!!! :)

[dj.k 3]

от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. когда туалеты в клубах заняты,девушки идут писать на улицу )))) и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

[dj.k 3]

уважаемая редакция газеты спид-инфо. я очень хочу брата или сестру. в вашей газете пишут что дети родятся от спермы. как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

вася, 10 лет.

молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...

- вам что, презервативы?

- тише, пожалуйста... нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- это в другом отделе.

- но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- хорошо, я ей скажу на латыни. сарочка! гиб мир цвей пиздамойкес!

муж с женой смотрят телевизор. у выступающей певички большая и красивая грудь. жена:

- ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- а ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- а что, поможет?

- должно помочь, жопа то вон какая выросла.

решил муж жену проверить. сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

-слушай, вася, я хочу от тебя ребенка.

-да ты че? ты даже пеленать не умеешь!

ну, жена, чтобы себя показать, запеленала васю и пошла на кухню за соской. муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

-агу, васенька!

потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-люся, перепеленай васю он обосрался!