Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[OleGzzzZ 12]

вопрос, присланный в мужской журнал

срочный вопрос! мне нужен совет. заранее благодарю. некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". все обычно. если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. может тогда просто поменять колодки?

очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[Mitek 484]

свидание подходит к концу и парень говорит: давай ещё полчасика погуляем.

- хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

так и сделали.

выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит:

посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Vy@ch 6]

митька, ну ты блин мочишь коры так нельзя, мы же на работе сидим, с видом очень сурьезным smile

[d'Olka 2]

вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась тойота,

взяла опасный поворот.

пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

как тут от злости не беситься?

я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан —

мне вкусный кофе варит мама —

его я пью в такой туман).

когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо —

там третьей степени ожог.

и вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный —

и снова — в кофе по прямой.

не помню, что там дальше было…

открыл глаза: больница? морг?

теперь ни тачки, ни мобилы…

зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

а вот мораль у этой

сказки: у всех бы дам забрать права!

[dj.k 3]

в одной семье жила слепая девочка. и ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.родители в последней надежде идут к психологу.

-доктор что нам делать?

- говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.

все сделали, как сказал доктор.

девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. она ощупала его руками.

- бл@ ............................. представляю сколько вы себе наложили

[dj.k 3]

ночью в кустах

-какой у тебя толстый и горячий ....

-уйди отсюда дура ! я сру ! .gif' alt=':cool:'> :mrgreen:

[Lex Icon 1]

нм

у меня друг не так давно ушёл отдавть долг родине. и вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии хорошо. уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "з*еб*ись!", все знают, кому это адресованно.

карлсон:

- малыш, я обязательно вернусь!

малыш:

- бумеранг хренов.

толкиенист виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

[чуПец 10]

приходит лесбиянка в гаи, получать номера на авто.

-спрашивает: можно мне получить розовые номера?

-гаишник: а зачем вам розовые?

-понимаете, я лесбиянка и хочу розовые номера!!!

-гаишник: нет, так нельзя.

-как нельзя, этим педикам голубые номера можно, а мне розовые нет!?!?

[OleGzzzZ 12]

панк решил покончить жизнь самоубийством. подходит к компании рэперов:

– эй вы, козлы, закурить есть?

ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит

вконец офигевший. в это время один рэпер другому говорит:

– ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

***************************************

- привет натс!

- привет децл, а где мозг???

***************************************

hа концеpте в децла летит бутылка. он поднимает ее и оpет:

- эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!

hикто не выходит, децл пpодолжает выступление. чеpез несколько минут на

сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно децла месить.

децл:

- э, в натуpе, где ты был pаньше?

- ссал.

***************************************

ар-н-би это те же реперы, только без яиц. если вы видите ар-н-би с яйцами — это

с-а тимати. он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными

продуктами.

[Mikhail.Moisseyev 0]

террариум единомышленников

(типажы сотрудников в больших коллективах)

> лидер броуновского движения. характерные имена - нурлан, марат, айдар, но чаще всего аскар. активный участник всех бизнес-процессов. чудовищно энергичен. быстро выбирается из болота в среднее управленческое звено, да так там и застревает. часть подчиненных заряжается его хаотической энергией, но, не выдержав нечеловеческих нагрузок, быстро попадает в психушку. другая часть приспосабливается, часто пропуская круги, которые энергичный руководитель накручивает как зайчик-энерджайзер. выбранный темп (пять кругов шефа - один круг подчиненного) в принципе единственная возможность работать с таким человеком. одевается модно, но неряшливо. уживается со всеми, ни с кем не конфликтует, так как существует одновременно в нескольких параллельных пространствах. живёт с ощущением, что время ему подчиняется, но вот-вот может вырваться из-под контроля.

> кобыла педальная. характерные имена - айжанка, анжелка, светка, индирка и настя. минимальный рост - 180, максимальный вес - 55, максимальная должность - ведущий специалист, минимальная зарплата - как у начальника отдела, максимальный словарный запас - 200 слов, минимальная машина - lexus rx 300, максимальный срок работы - пока не забеременеет. всегда выделяется ухоженностью и независимым видом, а также длинными и тонкими шарнирными конечностями. телосложением и телодвижением напоминает большое насекомое, больше всего богомола. рабочий день с 11.00 до 15.00, с перерывом на обед. на работе почти ни с кем не общается, так как непрерывно треплется по сотовому. почему-то имеет взаимные симпатии с типом <балагур-производитель>.

> апашка-тихушница. характерные имена обычно уникальны и неповторимы - улмекен койшибековна, бубизада сеиткалиевна, и лишь изредка что-нибудь тривиальное, типа роза бериковна. милые и улыбчивые кадушки, часто существуют попарно, в одиночку сохнут и озлобляются. в нечастые минуты работы одевают очки, обычно розовые. работу (например, запись номер отправленного факса в журнал регистрации) выполняют долго и тщательно. функциональное назначение апашек-тихушниц бывает разным - бухгалтер-кассир (редко), кадровик, работник канцелярии или архива. но большинство сотрудников думают, что апашки-тихушницы заняты лишь тем, что пьют чай с карамельками. за рабочий день могут выпить до 15-20 литров чая. столько же выпивают дома. иногда исчезают с работы на час-два, потом также внезапно появляются с полными пакетами макаронов, хлеба, колбасы, сосисок и, конечно же, с чаем.

> балагур-производитель. характерные имена - бахытжан тулегенович, виктор иванович. сорокапятилетний пацан, начальник или сотрудник службы безопасности (безопасник) или административно-хозяйственного управления (ахуист). весёлый бездарь, незаменим при организации различных мероприятий, встреч-проводов гостей, саунно-бильярдных переговоров. улыбка плотская, шутки плоские, направляет их в основном на типаж <пожилая девушка>. победы воспринимает как должное, поражениям не отчаивается. одет незаметно, запах пота пробивается сквозь запах одеколона. компьютер использует для посещения сайтов знакомств, на которых ищет жертвы для своего уходящего тестостерона. печатает медленно, после каждого отпечатанного символа поднимает глаза с клавиатуры на экран, сверяя полученный результат с задуманным. больше всего на свете боится жену и увольнения. в один из вечеров засыпает пацаном, а просыпается уже дедушкой.

> пожилая девушка. характерные имена - салтанат, динара, гульнара, имя не сокращается и не удлиняется, отчество не добавляется никогда, вплоть до ухода на пенсию. основа офисного балласта. главный исполнитель всего и вся. возможно единственный на сегодня тип, обладающий и знаниями, и умениями. поговорку <век живи - век учись> воспринимает буквально - век живёт и век учится. периодически <пожилая девушка> ищет <парня в возрасте>. но, учитывая дефицит последних, как правило, не находит. поэтому для этого типа актуальна поговорка - <век живи - век ищи>. ненавидит типажи (по степени уменьшения ненависти) <балагур-производитель>, <дьявол ездит в прадо>, <кобыла педальная>. всех остальных тихо презирает. более или менее тёплые отношения поддерживает с типом <апашка-тихушница>.

> cool guys, smart boys. характерные имена - тима, асет, бек, рус,

> молодые вялые прыщавые разбитные бездельники. всё происходящее

> вокруг знают по учебникам, но применять знания не торопятся. поначалу

> свои обязанности выполняют легко, но со временем, если не растут, то

> чрезвычайно быстро тупеют. на работу приходят максимально поздно,

> насколько позволяют условия. утром всегда заспанные, некоторые с

> перьями от подушек в набриолиненных волосах. dress-code -

> костюм-рубашка-галстук. большую часть рабочего времени терзают

> интернет. к обеду просыпаются и начинают украдкой играть в сетевые

> игры. после 18-00 играют уже в открытую и так до 20-00, после чего

> идут в <стетсон> или <сохо>. ни с кем не общаются, считая себя элитой,

> немного побаиваются мужского начала, исходящего от типа

> <балагур-производитель>. холостякуют до последнего, вполне резонно

> считая женитьбу концом жизни. в этом типе выделяется подтип

> <болашаковец>, несколько отличающийся большими знаниями и желанием

> уехать

за границу. <болашаковец> с легкостью переходит на английский или турецкий языки (в зависимости от страны получения образования) когда надо и когда не надо.

> мамбик. характерные имена - дуйсен, бисен, сарсен, тулеген, сериккали,

> эвклид, паскаль. необходимое условие - афроказах. зубы или

> ослепительно белые или золотые (чаще всего микст в различных

> пропорциях). закончил с отличием кзылординский педагогический институт

> или таразский университет. в письменном русском не помогает даже word

> с красными подчёркиваниями. забавно, что и казахский у него лишь

> разговорный. иногда он скучает по родным местам. поначалу радуется

> работе, пока не узнаёт, что получает меньше всех. карьерный пик

> <мамбика> в банке - начальник отдела. при карьерном росте становится

> подвержен бацилле бахвальства. обтекает слюной, глядя на тип <кобыла

> педальная>, но никогда не получает взаимности. пытается примкнуть к

> группе , но получает мягкий отпор. долго не выдерживает и,

> накопив обиды, уходит на другую сторону баррикад - в налоговую

> инспекцию, где чувствует себя как дома. принято считать, что это

> основа нашего народа. устойчивые отношения лишь с типом

<апашка-тихушница>.

> дьявол ездит в <прадо>. характерные имена - сауле ермековна, жанна евгеньевна, римма каримовна. взаимно ненавидят весь мир. уровень - начальник управления или даже выше. поверхностно владеют знаниями, но зато прекрасно владеют приёмами закулисной и подковёрной борьбы, перебегания дороги, хождения по головам, толкания локтями, подсиживания, злословия, сплетничества и другими видами восточных единоборств. внешне напоминают фарфоровый антиквариат - при общей фактурности, вблизи заметны мелкие трещинки. на причёски и маникюр тратят суммы, равные зарплате <пожилой девушки>. часто имеют компромат на руководство, о чём это самое руководство при необходимости извещается. интуитивно находят и занимают биологически важные точки в финансовой системе. смысл жизни видят во внутривидовой борьбе с себе подобными.

> розовый фламинго - дитя отката. характерные имена - баур, кана, мара, стас, магомед и витя ким. истинные короли жизни. теневые <финансовые директора> экономики. никогда ничего не подписывают, уверены в себе, внимательно смотрят в глаза другим, всегда оценивают (<взвешивают>) собеседника. некоторые читают по слогам, но все прекрасно считают наличные деньги, особые таланты на ощупь различают купюры. <дети отката> могут выпить неограниченное количество спиртного, спокойно переносят любую температуру в сауне. с детьми, собаками и женой разговаривают в одинаковом тоне. дублёнка, кожанка, джинсы, темные очки, вельветовый или замшевый пиджак, норковая шапка с козырьком - и лишь иногда неохотно галстук. систему, в которой работают, воспринимают всю целиком, выискивая в этой системе внешний вход и внешний выход. на входах и выходах ставят небольшие плотинки, запруды, отводные каналы. но никогда не перекрывают поток целиком.

> тормозная жидкость. характерное имя - колцентрслушаювас. малоприметный тип. практически никто внутри структуры их не знает. на работу попадает исключительно по личностным качествам - тугоумию и непробиваемому спокойствию. позвонивший в банк успевает выслушать всю <оду радости> бетховена прежде чем <тормозная жидкость> возьмёт трубку. живёт в коме, иногда впадая в летаргию или каталепсию, медитирует во время разговора. любимая забава - переключать клиента друг на друга до полного закипания последнего. сами они никогда не нервничают - им нельзя по долгу службы. ни с кем, кроме клиентов, не общаются.

> байские детки. характерные имена - даник, жаник. чрезвычайно редкий в последнее время тип. байские детки в основном трудятся на ниве государственной службы. в банковскую сферу попадают лишь откровенные бездари (первые два сына умные, а третий - пусть в банк идёт). также редко стали попадаться зятьки. объясняется это тем, что в настоящий момент у баев приветствуются лишь матримониальные браки. имеющиеся в банковской системе <байские детки> отдельного типа не создают, а классифицируются в уже созданной системе.

[SocraDT 0]

старый добрый [:]||||[:]

конкурс на радио. диджей объявляет:

— кто позвонит и скажет слово, которое я не смогу найти в словаре — получит приз!

звонок.

— привет! это слово "шолб"!

— да, такого в словаре нет. а что оно означает?

— шолб ты нахерр!!!

ну, естественно, звонок отрубают от эфира, диджей извиняется перед слушателями и продолжает конкурс. снова звонок.

— алло! я знаю слово "эцнова"!!

— хмм, интересно! а что оно значит и где оно употребляется?

— эцнова я! шолб ты нахеррр!!!!

[dj.k 3]

:)

[Lex Icon 1]

- что такое начало рабочего дня?

- это когда красные аськи становятся зелеными!

-----

скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "опять русские"

-----

настоящий американец гордится своей родиной сша, победившей гитлера во вьетнамской войне в чечне!

------

чтобы склонить клару к оралу, карл у клары украл кораллы. а клара у карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

-----

(над этим плакал долго )

пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пpопишем...

пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.

вечеp. спальня. оба воpочаются в кpавати:

жена:

- доpогой, вставь мне!

муж:

- кто бы мне вставил!

[Twister 63]

пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пpопишем...

пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.

вечеp. спальня. оба воpочаются в кpавати:

жена:

- доpогой, вставь мне!

муж:

- кто бы мне вставил!

:P

[Twister 63]

сегодня сижу за компом. из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. первая мысль - доктор веб, обновления проверял...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

с форума...

imja_1: как хороший ноутбук выбрать?

motorhead: арбузы когда-то покупал? так же и ноутбук. берешь его и хорошо сдавливаешь руками. если треск сухой - значит хороший. но для надежности лучше вырезать небольшое отверстие - треугольник, так чтобы менеджер не видел, и заглянуть внутрь.

[Twister 63]

словарь девушки))):

да=нет

нет=да

может быть=нет

я виновата=еще пожалеешь

нам нужно=я хочу

решай сам=верное решение теперь очевидно

делай что хочешь=позже ты за это поплатишься

нам нужно поговорить=мне нужно пожаловаться

конечно, продолжай=я не хочу, чтобы ты это делал

я не расстроена=конечно я расстроена, идиот!

ты такой мужественный=тебе надо побриться

эта кухня такая неудобная=я хочу новый дом

я хочу новые занавески=и ковры, и мебель, и обои...

повесь картину здесь=я имела ввиду вот здесь!

ты меня любишь?=я буду просить что-то дорогое...

тебе надо научиться общаться=просто согласись со мной!

[stinger 19]

китайский сюрприз!!!

что можно найти в китайской прокладке?

http://www.yaplakal.com/forum18/topic252538.html

особенно коменты порадовали :oops:

[Twister 63]

а: подруга попробовала со своим парнем анальный секс, и теперь жалуется на боль... что бы ей посоветовать?

б: у одной моей подруги было то же самое. скоро пройдёт.

тимур школа (13:37) :

кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. а ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

тимур школа (14:48) :

чтоб тебе жить с 640 килобайтами оперативки!

тимур школа (15:21) :

olga bespalova (11:40) :

просто посмейся!!))

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок бля возьми,дура!!!))))

- тебе лет-то сколько? - 13 - так, оделась и ушла. - па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

он: я тебя люблю..

она: и я)

он: хочу в попу...

она: иди

если бы дима билан стал рекламировать макдональдс, их слоган сменился бы на: "я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*stop* к чему был предъидущий вопрос??? о_о

- как у вас с антоном? -- убила бы! - о_о чего так? -- пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - эм... а есть варианты? -- он припер гематоген!!!

-милый,а я без трусиков! -оль,ты че дура?как можно забыть одеть трусы?

звонок в дверь. - здравствуйте, я ваш сосед… - сверху или снизу? - что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...а вы попробуйте открыть рот и сказать букву "п" )))

приходит смс следущего содержания: "привет. я не могу тебя забыть после того вечера." на что я отвечаю: "привет. э-э-э... а я вспомнить..

сидит на пригорке заяц и курит. мимо идет корова и говорит: - такой маленький, а куришь. заяц отвечает: - такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали о_о

встречаются две тучки. одна другой говорит: - ну че, отольем?

он: - хочешь, покажу фокус?

она: - воспитывать сам будешь!

сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -сколько время? -четверг.-ооо, скоро лето...

тут-тук. - кто там? - галиматья! - кто??? - галиматья!!! - бред какой-то. - да не бред я. гали мать я. галя у тебя?

разговаривают две старухи.-а я матом перестала ругаться,-а я в бога перестала верить!-пиздишь!-да вот те крест!

парень пригласил случайную знакомую в номер. разделись. - да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. она ему в ответ: - а ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот!!!

скажите вслух жпчшц

- посмотри,какой у тебя большой живот.ты же лопнешь, деточка.-эх, папа, папа..если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

акула - 1500; панда - 24; человек - 32; 32 - это норма. бля, я - панда!

все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

на трассе в пять утра. - девушка, вы ночная бабочка? - нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

у оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- дорогой, ты скоро станешь папой! - эх, а я хотел космонавтом...

-до свадьбы же нельзя!? -до свадьбы заживёт!

говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - без понятия. - я так и думал! =dddd

он:чего молчишь?

она:хочу и молчу.

он:хочешь и молчишь?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

скажи человеку - "запомни это", никогда не запомнит. а если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

иван залупович добавил 202 фотографии в альбом "если чесно,не очень люблю фоткатся"

первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд))))

[6urЯn 0]

twister красава! повесилил! :roll:

[VaDIMM 0]

по оценке специалистов воз в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из россии. особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[VaDIMM 0]

как пьют спиртныенапитки:

текила: лизнул - выпил- куснул;

мартини: заказал- выпила - дала;

коньяк "дружба":открыл - закрыл - выбросил;

молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;

дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;

водка: выпил - захотел- соблазнил - опозорился - уснул;

турецкая водка: привез- открыл - попробовал - закрыл - подарил;

советское шампанское:купил - выпила - плачет - смеется - спит -везу домой;

[dx_andre 6]

как пьют спиртныенапитки:

текила: лизнул - выпил- куснул;

мартини: заказал- выпила - дала;

коньяк "дружба":открыл - закрыл - выбросил;

молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;

дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;

водка: выпил - захотел- соблазнил - опозорился - уснул;

турецкая водка: привез- открыл - попробовал - закрыл - подарил;

советское шампанское:купил - выпила - плачет - смеется - спит -везу домой;

прикольно... что и есть на самом деле :mrgreen:

[чуПец 10]

http://info.drom.ru/adventures/travel/13147/

[dx_andre 6]

http://info.drom.ru/adventures/travel/13147/

согласно казахскому коап за езду без полиса осаго положен штраф в 1 273 тенге. если предположить, что инспектор прав, по моим представлениям, ему следует выписать мне квитанцию для оплаты штрафа. он же, ссылаясь на какую-то неизвестную ни ему, ни мне норму закона, собирался забрать у меня права, выписать мне времянку и направить мои права по месту моего жительства. на законный вопрос, на каком основании он собирается так действовать, он ответить не смог, я ему принес распечатанный мною заранее из интернета коап республики казахстан и предложил показать мне, где написано, что ему следует изъять мои права. на это он ответил, что не знает, где это написано, предложил мне найти, где написано, что он не должен этого делать, чем очень сильно меня рассмешил.

к спору подключилась юля. около 30 минут мы ему втолковывали, что полис наш настоящий, что нет никакого события административного правонарушения, что он поступает незаконно. в итоге он заявил, что с женщинами вообще не разговаривает, а права мне вернул, как только юля отошла в сторону. видимо, инспектор понимал, что неправ, но считал унижением согласиться с этим.

:)

[dx_andre 6]

согласно казахскому коап за езду без полиса осаго положен штраф в 1 273 тенге. если предположить, что инспектор прав, по моим представлениям, ему следует выписать мне квитанцию для оплаты штрафа. он же, ссылаясь на какую-то неизвестную ни ему, ни мне норму закона, собирался забрать у меня права, выписать мне времянку и направить мои права по месту моего жительства. на законный вопрос, на каком основании он собирается так действовать, он ответить не смог, я ему принес распечатанный мною заранее из интернета коап республики казахстан и предложил показать мне, где написано, что ему следует изъять мои права. на это он ответил, что не знает, где это написано, предложил мне найти, где написано, что он не должен этого делать, чем очень сильно меня рассмешил.

к спору подключилась юля. около 30 минут мы ему втолковывали, что полис наш настоящий, что нет никакого события административного правонарушения, что он поступает незаконно. в итоге он заявил, что с женщинами вообще не разговаривает, а права мне вернул, как только юля отошла в сторону. видимо, инспектор понимал, что неправ, но считал унижением согласиться с этим.

вот еще:

оформление документов на таможне проходит стандартно, никаких проблем не возникает. всяческие разводки обычно начинаются при досмотре автомобиля. казахские таможенники принялись очень тщательно обыскивать автомобиль, заглядывая во все бардачки, кармашки в двери, в сумки. в итоге упорному сыщику попадается на глаза один из газовых баллончиков. он заинтересованно разглядывает его и вдруг совершает очевидную глупость: прыскает им себе под ноги на асфальт.

баллончик перцовый, стреляет не струей, а как спрэй. видимо, часть перца попадает ему на ботинок, и он начинает сам от себя убегать. смотрелось забавно. баллончик мне потом отдали, видимо, они сами не знают, можно или нет его провозить через таможню, но им самим он не нужен. 8)