Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Адлер 0]

:? едит парнишка , проскакивает на красный перекресток, останавливает его молодой гаишник летеха, так гражданин куда торопимся, -порнишка да понимаете выпил сто грамм и права дома забыл, а тут вы меня остановили, летеха обрадовался, иди садись к капитану в машину он разберется. -капитан дыхните, паренек дышит, трубка нечего не показала, где ваше права вот они пожалуйста. капитан ????? -так молодой сказал же что вы пьяны и без прав.-ага слушайте его больше сейчас он еще скажет что я на красный проехал.

[Адлер 0]

8O две дамы играют в гольф. одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. дама подбежала к нему:

… простите пожалуйста, я нечаянно!

… hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

… разрешите, я вам помогу!

… hичего, все в порядке, о-о-о-о!

… я врач, я смогу вам помочь! дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

… hу как, лучше?

… о-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :?

[El Diablo 250]

что то старые анекдоты выкладываете, ничего свежее нет?

[Druid 17]

в маршрутке: пассажир - остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

водитель – красный мерседес уезжает, догонять???

идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три человека. он и спросил их как они это делают. тогда один из них отвечает

- понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не менее 100 кг.

мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. тогда один из летающих обратился к тому, кто рассказывал

- да, михаил, для архангела ты порядочная сволоч

учительница попросила ребят принести домашних животных. маша принесла кошку. училка спращивает у нее

-что а она умеет делать. покажи

маша

-опля

кошка встала на задние лапы

училка

- вовочка а твой хомяк что умеет делать

вовочка сует хомяку в жопу 2 пальца

хомяк

-ххххххххх

училка в ужасе

вовочка сует 3 пальца в жопу хомяку

хомяк

-хххххххххватит!!!!!!!

и был потоп, и собрал ной каждой твари по паре, даже двух динозавров взял. а они оба мальчиками оказались. так они и вымерли. хотя очень старались.

два админа диалог:

попингуй

сам ты попингуй.

магистр йодо обучил графа дуку. граф дуку обучил квайгона. квайгон

обучил оби вана и был убит учеником дарта сириуса. оби ван убил ученика

дарта сириуса. граф дуку стал новым учеником дарта сириуса. граф дуку

побил оби вана и анакина, но позорно бежал от йодо. оби ван обучил

анакина скайуокера. анакин убил графа дуку и стал новым учеником дарта

сириуса. оби ван искалечил анакина и обучил люка скайуокера. анакин убил

оби вана и искалечил люка. йодо обучил люка и умер. люк снова искалечил

анакина. анакин убил дарта сириуса и умер.

нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

[Druid 17]

к году мыши:

два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл@ть подождем..." :?

[El Diablo 250]

к году мыши:

два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл@ть подождем..."

вот это смешно!

[Серёга 21]

вот это смешно!

сории за оффф...

ой, да куда бы деться...все ты прям знаешь... :D

[foxx2003 7]

я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... в сеть воткну я проводок...

windows, небо голубое... ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ето родина моя!!!

[Lokki 25]

один из эпизодов вчерашнего дня:

стою ловлю мотор.

рядом стоит тетка.

останавливается (ей) субарик легаси.

стекло передней опущено, чтобы договориться.

ну тетка договорилась и открывает дверь.

а дверь (ну субарик же) - только ее половина.

тут тетка и ляпнула "ой. а у вас что, стекла нет? и как вам не холодно ездить?"

стоящие рядом со мной начали потихоньку смеяться.

водитель (парень достаточно молодой) посмотрел на меня растерянно и ничего не ответил.

просто поднял стекло пассажирской двери и поехал.

[чуПец 10]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%d0% ... 0%b0%d0%bd

еще про щищенамск рекомендую почитать :D

[Rashpel 1]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%d0% ... 0%b0%d0%bd

еще про щищенамск рекомендую почитать

зачетная штука.... мне понравилось.... :D

[foxx2003 7]

10 историй о великих неудачниках

1. в 1993 году состоялся финал кубка кока-колы по футболу, в котором игрок "арсенала" стив морроу забил гол, принесший победу его команде. по традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. борясь с жарой, кристос бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. когда бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. пенсионерка из шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. в 1994 году автомобиль де витта финли застрял в снегу в горах на севере сша. вместо того, чтобы поискать помощь, финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. по заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. примечательно, что если бы финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. в 1981 году ванда эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. на следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. иван макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. в конце своего шоу аргентинский фокусник марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. грохнул выстрел, и марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик марко аспрелла был восхищен трюком и со словами: "а поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. маг долго не мучился. на суде аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. он был оправдан.

8. два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. к несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. в результате железнодорожной аварии в мюнхене двое мужчин потеряли руки. доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. у мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. лаурен рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр оттавы. в результате рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[Серёга 21]

дополнительные причины для штрафов:

1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь … 15 сантиметров.

2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего в неположенном месте.

3. у вас неисправен антирадар.

4. машина не оборудована стрекозятником.

5. почему у вас очки тонированные?

6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден!

7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел.

9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен.

14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть.

15. вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. у вас номера несчастливые.

[Серёга 21]

[пост удален так как содержал албанский!] пользователь получает плюс. модератор.

[Серёга 21]

инсрукция по технике безопасности секса:

данная инструкция составлена на основании «правил сексуальной безопасности», утвержденныхвђ¦

вђ¦госсекснадзором 01.04.2007 гвђ¦

1. общие положения

1.1. к безопасному сексу (сладострастный ежедневный комплексный сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).

1.2. в сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. к безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на спид или имеющие справку о сдаче оных.

2. перед началом сеанса

2.1. получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе, и средств индивидуальной защиты. в случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. во время сеанса

3.1. содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. категорически запрещается:

– пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

– пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

– снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

– спать во время сеанса.

4. по окончании сеанса

4.1. снять средства индивидуальной защиты.

4.2. привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. аварийные ситуации

5.1. к аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров.

6. действия в аварийной ситуации

6.1. по п.п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).

6.2. по п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

[mkw 21]

серега .... я плакал :D

[Marauder 4]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%d0% ... 0%b0%d0%bd

еще про щищенамск рекомендую почитать

ржунимогу!!!! яплакаллежаподстолом.................

надо это переслать саше барону коину (борату согдиеву) - и следующий фильм про казачстан будет еще веселей!

[artemka555 3]

анекдот в тему сегодняшего стеба!!!

поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

американец:

- счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

француз:

- нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

русский:

- да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает омон, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- это лесная, дом 8?

а ты им отвечаешь:

- не-а, 12.

[Marauder 4]

[пост удален, т.к. содержал матершинные слова.] модератор.

пользователь получает плюс.

[TIGER 0]

анекдот!

- с какой машиной ассоциируется ваш муж?

- с "феррари". он, гад, быстрый, и рожа красная!

[TIGER 0]

и ещё парочка!

прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия".

мой звонок перенаправили в пакистан. я сказал, что собираюсь покончить с собой. они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

...у нас на работе сотрудник послал другу смс: "как дела?"

получил ответ: "хорово". сидит и думает, гдеже опечатка.

[эдик 0]

мужик едет в гору,осталось совем немного

на самом веру машина встала

выходит заглядовает под капот

а от туда два негра-пиить 8O

[Miron 0]

голландская народная сказка:

жила была неспящая некрасавица. некрасоты она была удивительной, сказочной

некрасоты была! и за этой некрасотой неспящая некрасавица тщательно

следила:

обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы -

аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды

даже

увеличила грудь - особенно правую.

а почему, собственно, "неспящая" - спросите вы? да потому что не

спала она - вообще ни с кем. может по воспитанию, может по убеждениям, а

может

потому, что мужики бегали быстрее. но в любом случае - слава богу.

и решил однажды король выдать неспящую некрасавицу замуж. или еще куда

подальше. и разослал он на всё королевство радостный спам: "кто первый

лишит неспящую некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол

маккартни и, самое главное - некрасавицу в жены!"

день ждёт король, два ждёт - не идут женихи. а некрасавица всё не спит,

маску

оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает -

аккуратно, в

сундук.

но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился прекрасный принц! ну

как

прекрасный? ну если сравнивать с некрасавицей, конечно.

-ну! - говорит прекрасный принц, - где тут у вас дракон!?

-какой дракон? - не понял король.

-что значит "какой дракон"!? дракон! которому башку отрубить надо! это

вы объявление давали?!

-ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

и тут прекрасный принц увидел некрасавицу.

-ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, чудище поганое! отойдите, ваше

величество - тут особо тяжелый случай!

и с этими словами прекрасный принц обнажил свой полутораметровый клинок.

некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких

полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.,

-ура! - воскликнул король - поздравляю вас, молодой человек! вы стали

счастливым обладателем драко..ээ...жены! вот вам её рука! и еще одна, и

еще...

будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут

вопросы, инструкция прилагается.

и с этими словами король исчез. ну как исчез? ну из сказки нашей исчез, ибо

функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

а кончилось всё хорошо. некрасавицу быстро привели в чувство - с принцем,

правда, пришлось повозиться. но зато какая это была свадьба! невеста

пленила

всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в

сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. жених был облачен в

строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и

элегантный

кляп.

ну а потом была первая брачная ночь... опустим подробности, дорогие

детишечки,

скажем лишь, что после той ночи некрасавица наконец-то перестала быть

неспящей,

отвернулась к стенке и захрапела. а вот принц уже никогда после той ночи не

спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

[Miron 0]

голландская народная сказка:

жила была неспящая некрасавица. некрасоты она была удивительной, сказочной

некрасоты была! и за этой некрасотой неспящая некрасавица тщательно

следила:

обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы -

аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды

даже

увеличила грудь - особенно правую.

а почему, собственно, "неспящая" - спросите вы? да потому что не

спала она - вообще ни с кем. может по воспитанию, может по убеждениям, а

может

потому, что мужики бегали быстрее. но в любом случае - слава богу.

и решил однажды король выдать неспящую некрасавицу замуж. или еще куда

подальше. и разослал он на всё королевство радостный спам: "кто первый

лишит неспящую некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол

маккартни и, самое главное - некрасавицу в жены!"

день ждёт король, два ждёт - не идут женихи. а некрасавица всё не спит,

маску

оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает -

аккуратно, в

сундук.

но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился прекрасный принц! ну

как

прекрасный? ну если сравнивать с некрасавицей, конечно.

-ну! - говорит прекрасный принц, - где тут у вас дракон!?

-какой дракон? - не понял король.

-что значит "какой дракон"!? дракон! которому башку отрубить надо! это

вы объявление давали?!

-ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

и тут прекрасный принц увидел некрасавицу.

-ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, чудище поганое! отойдите, ваше

величество - тут особо тяжелый случай!

и с этими словами прекрасный принц обнажил свой полутораметровый клинок.

некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких

полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.,

-ура! - воскликнул король - поздравляю вас, молодой человек! вы стали

счастливым обладателем драко..ээ...жены! вот вам её рука! и еще одна, и

еще...

будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут

вопросы, инструкция прилагается.

и с этими словами король исчез. ну как исчез? ну из сказки нашей исчез, ибо

функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

а кончилось всё хорошо. некрасавицу быстро привели в чувство - с принцем,

правда, пришлось повозиться. но зато какая это была свадьба! невеста

пленила

всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в

сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. жених был облачен в

строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и

элегантный

кляп.

ну а потом была первая брачная ночь... опустим подробности, дорогие

детишечки,

скажем лишь, что после той ночи некрасавица наконец-то перестала быть

неспящей,

отвернулась к стенке и захрапела. а вот принц уже никогда после той ночи не

спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

[Maverick 0]

анекдот из жизни:

интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает...

с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: "мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!"