Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Mitek 484]

борт из африки садится в шереметьево. на борту мужик. в багаже его груз -

100 банановых пальм. таможенники, получив информацию об этом, в

предвкушении хорошего развода мужика. как никак, 100 пальм, это ж

коммерческая партия, для > ну никак не докажет.

таможенник: ну-с, уважаемый, что везем?

мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

пальмовая роща - 1шт.

[dx_andre 6]

борт из африки садится в шереметьево. на борту мужик. в багаже его груз -

100 банановых пальм. таможенники, получив информацию об этом, в

предвкушении хорошего развода мужика. как никак, 100 пальм, это ж

коммерческая партия, для <<личного использования>> ну никак не докажет.

таможенник: ну-с, уважаемый, что везем?

мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

пальмовая роща - 1шт.

:mrgreen:

[Zombir 14]

встречаются 2 другв один другому говорит

-вась а прикинь на зимле все на аборот !!

-это как ?

-ну рыбы летают, птицы плавают, люди место кислорода вдыхают углекислый газ а выдыхают кислород.

- после раздумия товарищ говорит

- ага и на заборе ху.м мел написанно.

[Ёжик 1]

разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.

x - танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без молока делаем

x - а стакан это сколько?

y - стакан это стакан

x - а яйца какого диаметра должны быть

y - обычного, обычные куринные яйца

x - тесто должно быть жидким или густым

y - жидким

x - а насколько жидким?

y - чуть гуще чем на блины

x - а сковородка какого диаметра?

y - да откуда я знаю какого, любая сковородка

x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?

y - как можно пирог тушить, его в духовку надо

x - да??? а на сколько?

y - на 25 минут

x - аааа, понятно, а точно в духовку?

y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите

x - танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?

y - зачем их варить?, сырыеееее на сковородуууууу

x - а точно сырые?

y - да, да, даааааааа

x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?

y - бляяяяяяяяяя... сходи купи пельмени...

[Stitch 1]

после долгой поездки по дальнему востоку премьер возвращается в столицу,

вызывает к себе министра транспорта и говорит:

- почему же все так жалуются на российские дороги? и разметка, и асфальт ровный, и фонарики+только почему ограничение везде – 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.

- ехать-то можно было быстрее… но мы не успевали так быстро строить!

[dx_andre 6]

после долгой поездки по дальнему востоку премьер возвращается в столицу,

вызывает к себе министра транспорта и говорит:

- почему же все так жалуются на российские дороги? и разметка, и асфальт ровный, и фонарики+только почему ограничение везде – 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.

- ехать-то можно было быстрее… но мы не успевали так быстро строить!

:girl_:

[Stah 0]

ходить за пивом можно по-разному.

кто-то просто ходит. покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. или под березкой в парке тоже неплохо. сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.

флора просто рядом растет. тихонько.

кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "мне пинту гиннеса! нету? да что ж это... ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".

кончается, впрочем, все одинаково безобразно. опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной.

(открывается дверь в другую сторону!... поздно.)

кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного.

благодать.

старшина первой статьи россомахин за пивом однажды съездил.

на танке.

дело было так.

осень и вообще - очей очарованье. учения "по выработке психологической стойкости". это когда курсантиков берут за шиворот и в шахматном порядке раскладывают на дороге. по которой едет танк. из соседней воинской части, у них с нами договор по истязаниям. трых-трых траками, и сизый солярный дым сзади. чудовищная коробка, увешанная коробками поменьше.

танк, кстати, лучше всего охарактеризовал марк бернес в фильме "два бойца": "это ж такая тяжесть, что ни один грузчик не справится!". а живых курсантов под него пихают. задача проста - быстро закатиться под днище, когда гусеница уже почти на тебя наезжает, чтобы сплющить как бог черепаху. потом молодецки вскочить (и-ых, членом в лоб!), бодро размахнуться (чтоб вам яйца на траки намотало!) и кинуть в задницу танку деревянную болванку.

то есть, гранату, конечно.

и чувствовать себя героем боевика. если не обоссался по ходу пьесы.

россомахин все это время орлом восседал на броне, а инструкторы рылом почумазее (из старшаков) напряженно крючились в позе расцветающего лотоса по краям дороги, готовые, чуть что, вытянуть за уши очумевшего салагу.

однако же, никого не задавило.

задавить попытались только старшину.

после того, как все молодцевато отпрыгали, меча гранаты туда и сюда, механик-водитель решил показать мастерство и вообще - форс. он резко крутанул танк на месте и полез вместе с этим танком на отвесный склон канавы, которая когда-то была дорогой. потому что объезд далеко, а на обед успеть хочется, в родной юрте так не кормили никогда.

танки грязи не боятся. они вообще ничего не боятся. кроме сынов диких степей, которым в руки вместо кнута дали рычаги фрикционов. танк послушно, хотя и несколько удивленно полез вверх под углом примерно градусов в 80. но больше всего удивился гвардии старшина первой статьи россомахин - только что он сидел на башне и командовал, и вдруг уже летит кувырком назад, бьется чердаком об угол активной брони, роняет берет, и только врожденные рефлексы не позволяют ему раскинуть мозгами на булыжнике.

приземлился старшина на ноги, в грязь, подхватив берет на лету. и очень недовольный.

орал он так, что известный анекдот "товарищ прапорщик, заглушите танк", сразу утратил актуальность.

россомахин напоминал самца гориллы в джунглях борнео, на территорию которого только что вступили белые вкусные туристы.

- ыыыыххх, ссссука! пид.р брезентовый! гнида мазутная! пересадили убогого... с ишака на броневик! х.й стеклянный тебе дай! ты и его разобьешь! и яйца себе отрежешь! вылазь! вылазь оттуда! я тебе соляры в ж.пу залью и спичку поднесу! в рот конягу натянуть! вир-ту-оз фигурной ебл.!

при этом старшина еще пытался оторвать крышку смотрового люка. механик замуровался изнутри, зачем-то заглушил дизель и признаков жизни не подавал. зато из башни высунулся командир в чине старшего сержанта, который попытался россомахина остановить.

зря.

старшина на минуту прервался и посмотрел на сержанта. примерно так дикий кабан-секач глядит на охотника, который только что по ошибке выстрелил ему в лоб мелкой дробью вместо пули. потом он молча полез на танк. что-то в этом было от неиспользованных дублей "кинг-конг жив".

сержант стал серым, цвета брони и поспешил назад в башню. но люк закрыть уже не успел, потому что стремительный как лань россомахин по пояс засунул себя в башню, и принялся там грохотать. картина маслом. "сатурн с хрустом поедает своего сына". "дубровский и маша сношаются через дупло".

все это время танк тихо сползал по песчаному откосу вниз, пока не ткнулся задницей в дорогу. старшина продолжал висеть. сейчас он напоминал медведя, который лезет в дупло за медом. из дупла голосили пчелы.

- назарбеков, сука драная, тебе кто разрешил?!!! огребешься!! - это командир танка решил оправдаться и прищемил механика-водителя.

- тащ сержант, дак сами быстрее же сказали... - это сам герой-калмык.

- кто его ездить учил? порву тракториста! на портянки!! и х.й ими обмотаю в три слоя! апостол царя небесного! вылазь, тушканчик дроченый! - а вот это исполин духа россомахин.

убедившись, что водитель вылезет, только если вскрыть танк как консервную банку, старшина еще немного покачал грозную боевую машину и спрыгнул.

после этого командир в знак примирения предложил россомахину выпить пивка. понятное дело, тот не отказался. только за пивком нужно было ехать в ближайший городок.

дальше эпопея развивалась как по нотам вагнера. полет валькирий. помните, это: татата-та-там, татата-та-там! россомахин взял с собой двоих курсантов, потому что не царское дело таскать канистры - живописно рассадил их на броне, и карета тронулась. со скоростью 60 км/ч и выше. калмык, замурованный в танке, этот тушканчик дроченый, очень старался искупить и загладить.

по словам курсантов, летели они так, словно ангелы божьи поддерживали танк под гусеницы.

городок.

окраинный рынок.

пивной ларек. за стеклом оживленно разговаривают два чебурека, уроженцы знойной армении.

- э-э, да кто тебе такое про мою сестру сказал, а?

- э-э, да это мне адик сказал, да!

грохот нарастает. перед стеклом останавливается танк.

и стоит.

глядя дулом чуть выше ларька.

с танка мрачно скалится питекантроп-отец и двое человекообразных сыновей поменьше. в камуфляже без знаков различия. откидывается люк, и к этой троице добавляется вытянувшееся в щетинистый хоботок рыльце водителя неопределенных половых признаков.

про сестру все забывают наглухо. т-тычинкой через пестик! какая тут сестра, ухом в корягу, когда за окном творится переворот? чебуреки оседают и на глазах зарастают испуганной щетиной.

двое человекообразных спрыгивают с брони и вежливо суют канистры в окошко.

- пива нам...

- а? шы-то? - продавец в коме и вяло шевелит крючочками конечностей. лангуст пучеглазый. и глазками на стебельках - раз-раз! куда бы спрятаться?

- нам пива. сюда, - все так же вежливо. ну курсанты же, их мордой во взвод еще не тыкали.

- а? ы? шы-то? а?

и тут оживает носовое украшение танка. надгробная статуя. старшина то есть.

- што, што! х.ли непонятного? пива! сюда! бегом! сидишь там, за стеклом... хачатурян узловатый! танец с саблями исполняй давай! от крана до канистры!

пиво было налито мгновенно. свежайшее, без отстоя пены.

танк исполнил корявое па вальса венского леса и заскрежетал обратно. по дороге старшина пришел в хорошее расположение и всех поил из канистры.

даже тушканчика-калмыка.

[Mitek 484]

сперва был комп общий с сестрой, потом купили мне отдельно, решил локалку провести, чтоб в контру с другом поиграть, включаю комп сестры, а там пароль, вводил всё что мог пока ее не было и ничо, и подсказка "тупица", мучился мучился, пришел племянник 10 летний, сел за комп, а там подсказка "тупица", он в поле ввода пишет "сама тупица" и вуаля, сразу видно либо админ, либо хакер.

[d'Olka 2]

- почему мимо поста гибдд надо ехать медленно?

- работники гибдд - как дети. могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. а это очень опасно.

у солидного мужчины спрашивают:

— где вы берете деньги?

— из тумбочки.

— а кто их туда кладёт?

— жена…

— а кто их ей дает?

— я...

— а вы где берете?

— говорю же, из тумбочки!..

[El Diablo 250]

из цуп звонят на станцию мир. спрашивают космонавтов:

- как дела, что надо прислать?

космонавты говорят:

- без женщин вообще капец! пришлите хоть одну.

через две недели приходит грузовой корабль. космонавты ищут-ищут - нету женщины. находят маленькиий тюбик. на нем написано: "жидкая женщина. инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."

[dx_andre 6]

сидит системщик(с)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.

бац - звонит клиент (к):

(к) ал°

(с) отдел технической поддержки слушает

(к) вы знаете - у меня ваш компьютер сломался

(с) :-[ ] да ? а что происходит - можете описать ?

(к) да - я когда его включаю - из блока питания дым идет

(с) мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания

(к) а вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что

мне нужно драйвер в windows'95 прописать и все будет работать !

(с) хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять

[следуют 5 минут глупых препирательств]

(к) я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой

драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать

(с) хорошо, вы включили машину ?

(к) да

(с) нажимайте f3 и ищите файл nosmoke.drv

(к) нет - у меня такого файла нету

(с) давайте я вам дам телефон фирмы microsoft - там вам помогут только

после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

через 15 минут звонит тот же клиент

(к) вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания

(с) 8-[ ] вы звонили в майкрософт ?

(к) да, звонил

(с) и что вам сказали ?

(к) там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно

не совместим с моей версией блока питания... :biggrin:

[artemka555 3]

сидит системщик(с)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.

бац - звонит клиент (к):

вот это жесть реально, что значит европейская или америкотская тактичноть, клиента так грамотно нах... послали что то еще и довольный остался :

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

вот это жесть реально, что значит европейская или америкотская тактичноть, клиента так грамотно нах... послали что то еще и довольный остался

нет,клиента не послали ,а объяснили на понятном ему языке ,что ему надо сделать для решения проблемы.

[artemka555 3]

нет,клиента не послали ,а объяснили на понятном ему языке ,что ему надо сделать для решения проблемы.

серега у тя че чувство юмора седня отсутствует чтоль?!

[El Diablo 250]

серега у тя че чувство юмора седня отсутствует чтоль?!

:P

[Maverick 0]

***

когда я перестану влипать в истории? кто знает?

огнестрельное оружие бывает, холодное бывает, много еще всякого бывает, даже швабра порой стреляет. это вступление было.

угораздило меня, гуляя в обеденный перерыв со знакомой приятельницей, купить банку селедки. эдакая полутора килограммовая железная банка, на вид напоминающая противотанковую мину. а после работы меня угораздило пойти ужинать с одноклассником, который раз в сто лет вырисовывается проездом из рио-де-жанейро в нью-васюки. банку с собой прихватила, т.к. на работе оставлять негде, да и дежурные употребят по назначению.

кто-нибудь ходил в ресторан с банкой селедки в пакете? думаю, что я первая. ужин обычный, посидели, поболтали, поели, заболтались, засиделись допоздна. после ужина я поехала домой. заходя в подъезд, почувствовала неладное - не горит свет между 2-м и 3-м этажом, а мне нужно на четвертый, последний. шаги спускающегося навстречу человека появились как-то из ниоткуда, вернее без предварительного хлопанья дверью и поравняться мне с ним суждено было именно в темном пролете. пулей бежать обратно? в ночь на улицу? нет, спасибо!

с сердцем в пятках поднимаюсь дальше. на плече висит сумка, а в ней предостаточно ценностей, а в другой руке пакет с банкой. дальше обычная задача о пунктах а и б и путниках, движущихся навстречу друг другу и их скорости. скорость приближения "объектов" быстрее скорости мышления не слегка испуганной девицы. поравнявшись со мной незнакомец не сбавляя скорости срывает с плеча мою сумку и стремглав несется вниз. для него было бы лучше выхватить банку с селедкой, т.к. я по инерции разворачиваюсь и будучи на пару ступенек выше огреваю его этой банкой по голове.

я не хотела этого и, может быть, даже и побоялась бы, но так получилось. причем усиление моему удару он добавил сам, развернув меня, срывая сумку. получив по голове такой гирей, он спотыкается, теряет равновесие и летит по ступенькам вниз головой. но я то тоже не устояла и лечу вслед за ним со ступенек. когда вы получаете железкой по голове, падаете, а на вас падает мадам, причем так как падают в боях без правил. или почти так. то как вы поступаете? правильно! бросаете добычу и пытаетесь улизнуть.

не тут то было! увидев свою сумку я хватаюсь за нее мертвой хваткой, т.к. в сумке и ключи от квартиры и карточка-ключ от работы и приличное количество денег, да и , вообще, это моя сумка. причем сумку из рук у меня выхватывают не в первый раз и скорее всего не в последний в моей жизни. грабитель стряхнул меня с себя, но зацепился ногой за ручку сумки. сейчас будет реклама! лучшие сумки в мире - это сумки фирмы "petek". они действительно с 1865 года на сумках руку набили и сумки стоят той цены, которую мы за них платим.

ручка сумки выдержала рывок с плеча и выдерживает рывок от споткнувшегося бедолаги. получив подсечку по ногам тот падает еще раз, но уже в следующем лестничном проеме, если первый его полет был 3-4 ступеньки, то теперь уже на полный размах крыльев. все это происходит в полном молчании. ни крика, ни визга с моей стороны, ни вопля с его. лишь звук падающих тел и копошение.

бабах! долетел. и тишина. я сижу на полу в обнимку с сумкой и все еще не выпуская из рук пакета с банкой-спасительницей. бежать к себе наверх - ноги не слушаются, заорать не получается - ступор какой-то. сидеть на полу холодно. плече сильно болит от рывка. коленка болит. да и не очень то смягчили мне падение. внизу послышалось мычание, рычание и отрывки русского производственного языка.

это придало мне сил, но решить что же мне делать я все еще была не в состоянии и потому сдури заглянула через перила вниз. на втором этаже уже было светлее чем в пролете на месте схватки и я разглядела уползающий даже не на четвереньках, а по-пластунски силуэт. когда проскрипела и металлически лязгнула входная дверь я поднялась к себе. тут меня осенила мысль, что включив в квартире свет я выдам свое жилье. вероятность, что это специально меня караулили равна почти 0, т.к. я в позднее время редко хожу одна и что я сегодня задержусь я и сама узнала за пару минут до выхода с работы. открыв дверь я еще с час шарохалась в доме в темноте и выглядывала в окна не шляется ли кто под окнами. только пара бродячих собак и ветер.

утром внимательно рассмотрела вмятину на банке - почти очертания головы, не хотела бы я получить такую оплеуху. из селедки я собиралась в выходные салатик "селедку под шубой" сварганить, но думаю, что есть салат из своей спасительницы я не смогу - ухохочусь, рассказывая по ролям эту историю тем с кем салат есть буду.

мне постоянно ставят в упрек и родные и близкие и даже порой посторонние люди, что я влипаю в истории, в которые нормальные люди не попадают и не попадут никогда. вот что я смогу ответить на вопрос откуда у меня такой синячище на плече? не! не на правом. на правом я в ванной поскользнулась и посадила. а на левом. и откуда синяк на коленке? не! не на левой! на левой все то же падение. а на правой. но я же совсем ни при чем! я же не хотела так ронять этого бандитика и падать сама, причем несколько раз, он же сам упал и меня уронил. согласитесь, что я все-таки почти в рубашке родилась, так как отделалась легким испугом.

2001.зима.

тальяня л. (с)

[dx_andre 6]

специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п....ец» из-за вытекшей в кармане ручки. но 15 человек всеравно поседели. badaboom

[artemka555 3]

специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п.....ец» из-за вытекшей в кармане ручки. но 15 человек всеравно поседели.

пад сталом :mrgreen:

[dx_andre 6]

если в поиске яндекса набрать как стать миллионером, то яндекс ответит "нашлось 10 млн ответов".

если в же поиске яндекса набрать как стать миллионером, не давая в ж**у, то яндекс ответит "нашлась 521 тыс. ответов".

следовательно, 9 479 000 миллионеров...

[gravel 0]

воскресенье, выходной. у кпп толпятся родители, девушки и просто знакомые. вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." а данный курсант как раз стоит в наряде по кпп и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. мать - "тогда давайте его начальника курса". вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "а сколько у вас в семье человек?" мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "пять".

на что майор ей отвечает: "вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"

[gravel 0]

во время визита в казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.

он у себя во франции показывал всем, как попугай, например, говорит "рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.

однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.

тот согласился и спросил, а как я его переучу?

ты каждый раз давая ему еду, громко говори "мерси!" и он научится.

прошло время.нифига не вышло.попугай всякий раз говорил "рахмет!".

тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.

в то же время записать на магнитофонную ленту слово "мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.

прошел месяц.

хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "ораза айт кабыл болсын!!!".

айт кабыл болсын!алладан-рахмет,пайгамбардан-шапагат болсын,азга- канагат,жокка-сабыр тiлеймiн

[LISA 9]

может история старая, но прикольная .gif' class='bbc_emoticon' alt=':D' />

"письмо подруги. из германии."

вернее, отрывок. пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. далее от лица автора.

иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. не клубочком, а навзничь, лапками кверху. и мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. тут в пригородах кого только не давят! ежи, лисы, змеи+ иногда даже косули попадаются. мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. звоню гельмуту, спрашиваю, что делать? он мне: отнеси в больницу,там ветеринарное отделение есть. ладно, несу.

зашла в кабинет.встречает какой-то айболит перекачанный: за два метраростом, из халата две простыни сшить можно. "вас ист лось?", - спрашивает. вот уж, думаю,точно: лось. и прикинь: забыла, как по-немецки "еж". потом уже в словаре посмотрела. ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. назвался лосем - люби ежиков+

так он по жизни айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет."бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". бедняжка, стало быть. тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. блин, думаю, мало ежику своих иголок. и понес в операционную. подождите, говорит, около часа.

ну, уходить как-то стремно - жду. часа через полтора выползает этот лось.табло скорбное,как будто у меня тут родственник загибается. и вещает: мол, как хорошо,что вы вовремя принесли бедное существо. травма -де,очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. сейчас, либе фройляйн, его забирать идаже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

я от такой заботы тихо охреневаю. а тут начинается полный ам энде. айболит продолжает: "пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать". у меня, наверное, на лице было написано: "на хрена мне дома ежик-инвалид?!".

он спохватывается: "но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). тогда вы может еоформить животное в приют (б###я!!!). если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности+"

понимаю,что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. гашу лыбу и спрашиваю: "какие формальности?". "договор об опеке (надежиком,е###т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". яуже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "характеристику на животное?",- спрашиваю. этот зоофил на полном серьезе отвечает: "нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. в документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ гельмута, грубосо жительствующего с ежиком!!!). кроме того, магистрат должен

подтвердить, имеетели вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки надживотным (не слишком ли мы бедны для ежика, с###ка!!!)". у меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. и спрашиваю: сколько я должна за операцию?

ответ меня додавил. "о, нет, -говорит, - выничего не должны. у нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . и дальше - зацени: "наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. вам отправят деньги почтовым переводом (+восемь, девять - аут!!!). мы благодарны за вашу доброту. данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

в общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. а потом чего-то грустно стало :вспомнила нашу больничку... в итоге родилась такая максима: "лучше быть ежиком в германии, чем человеком - в россии". :D

[VaDIMM 0]

спасибопоржал)

[dx_andre 6]

пациент: можь в реанимацию?

медсестра: доктор сказал в морг, значит в морг.

[Zombir 14]

(старенький канэшна...... но всеж!) )

юленька не грызи ногти

на ногах

у бабушки

и воообще отойди от гроба

:protiv: