Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[gravel 0]

голосуют два мужика на трассе. стоят долго, машин нет. вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- что, мужики, проблема? давайте подвезу.

- ты что, дурак что ли, езжай дальше. мы тут сами как-нибудь. тот достает ствол и кричит:

- быстро в машину!

мужики испугались, побежали с ним рядом.

бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет.

вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

обрадовались мужики, что от дурака открестились. подходят к посту и к гаишнику:

- слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- с рулем от камаза?

- да!

- где он!? мы давно его ищем, он без прав ездит!

- по кукурузному полю побежал.

ничего, не понимая, отвечают мужики.

гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- садитесь, сейчас мы его догоним! один сзади, другой в люльку!

- ты что, мужик, дурак?

тот хватает автомат и орет:

- быстро по местам! один сзади, другой в люльку!

делать нечего - "сели" мужики по местам.

бегут втроем по кукурузному полю. гаишник орет на одного:

- ты что делаешь!? ты же в люльке! почему на прямых ногах? быстро присаживайся!

мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- на х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Anton321 16]

fiat - failure in italian automotive technology (фиаско итальянских автомобильных технологий).

ford - fix or repair daily (чинить и ремонтировать ежедневно).

hyundai - hope you understand nothing`s driveable and inexpensive. (hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

pontiac - poor old negro thinks it`s cadillac (старый бедный негр думает, что это "кадиллак").

saab - sad attempt at beauty (жалкая попытка красоты).

kia - killed in assembly (убит при сборке).

volvo - very odd looking vehicular object (весьма странный автомобилеподобный объект).

buick - big ugly indestuctible car killer(большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

dodge - dead old dog going east (старая мертвая собака едет на восток).

dodge - dead on delivery, go easy (умер при доставке, легко и непринужденно).

gm - great mistake (огромная ошибка).

bmw - big money works (большие деньги работают).

[Zombir 14]

заранее принашу извенения за не нармотивные выражения

пысы не мной придуманно )))

её идеальный день...

8.15 проснуться от поцелуев и обнимашек

8.30 встать на весы и понять, что похудела еще на 2

кг

8.45 завтрак в кровать апельсиновый фреш и

круассаны + подарочек в виде бриллиантового ожерелья.. просто так, без повода

9.15 горячая ванна с франжипановым маслом

10.00 легкая разминка в зале с мега-сексуальным и

забавным личным тренером

10.30 массаж лица, маникюр, педикюр, мэйк-ап итд

итп.

12.00 обед с лучшей подружкой на летнике в

гламурной кафешке

12.45 заметить краем глаза бывшую своего парня и

подметить, что она набрала 17 кг

1.00 шоппинг тайм! (деньги совсем не проблема)

3.00 сон-час

4.00 проснуться от звонка в дверь, а там доставка..

101 роза и открытка от анонимного почитателя

4.15 сеанс массажа с сильным, но очень нежным

мужчиной в конце он скажет, что ему очень редко приходится работать со столь

идеальным телом.

5.30 выбрать шмотки в доме известного модного дизайнера

бесплатно естессна

7.30 ужин со свечами на двоих, медленный танец,

комплименты и подарочки от других гостей ресторана.

10.00 горячий душ в одиночку...

10.50 на руках доносят до кровати... которая в свою

очередь чиста и выглажена и от нее веет ароматом роз...

11.00 милые разговорчики не о чем, пошаптывания,

легкие касания и крепкие объятия

11.15 уснуть в его крепких и сильных руках...

его идеальный день...

6.00 будильник

6.15 минет

6.30 грамотно просраться, пролистывая какое-нить

чтиво

7.00 завтрак стейк и яйца, кофе и тост все приготовлено

голой, грудастой телкой, которая еще и часто загинается

7.30 приезжает лимузин

7.45 парочка бутылок пива по дороге в аэропорт

9.15 полет на личном самолёте гольфстрим 6

9.30 лимузин до мега-дорогого гольф клуба (минет по

дороге)

9.45 не оставить соперника ни малейшего шанса

прям аж недоебаццо

11.45 обед стейк и лобстер, 3 бутылки пива и

бутылка дом периньона

12.15 минет

12.30 еще минет

2.15 лимузин до аэропорта (парочка стаканов

скотч-виски по пути)

2.30 рейс на багамы

3.30 рыбалка на мега-дорогой яхте, среди экипажа

одни тёлки (все голые и тоже часто загинаются)

4.30 поймать огромного марлина весом в 565кг тем самым

побить мировой рекорд. причем не особо напрягаясь.

5.00 полет домой, на борту массаж и хэнд-джоб от

меган фокс (естессна, загинается)

6.45 посрать, помыться, побриться

7.00 посмотреть новости на чувака из сумерков

упала 150кг женщина, решившая покончить собой. ухмылка..

7.30 ужин закуска в виде лобстера, дом периньон (1953

г.), огромный сочный кусок стейка, затем мороженое, поданное на огромных сиськах

9.00 маккалан и сигары хабанос, сидя перед телеком

размером со стены и наблюдая, как твоя команда рвёт на куски принципиального

соперника.

9.30 секс с тремя особами. все с лесбийскими

наклонностями

11.00 массаж и джакузи с обалденной пиццей и

искупительным пивом

11.30 минет с завязанными глазами

11.45 в кровате... один.

11.50 22ух-секундный пердёж, который меняет

тональность 4 раза и заставляет собаку покинуть комнату.

11.51 тихо поржать и отрубиться.

[Zombir 14]

опятьже сорь

приходит мужик домой, а жена у грузчика над ширинкой склонилась.-ты что ах-ела!-дорогой, ты же сам сказал:"бабки водиле а грузчику йух сосать!!!"

[Zombir 14]

1.если машина с х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.

2.девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.меты алматы

3. если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.

4.не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки

5.автомобили митсубиси - самые опасные: на старых галантах - бомбилы, на новых лансерах - гайцы

6.в гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.

7. если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.

8. если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.

9. если порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.

10. если порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света

11. если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись

12. помыл машину в дорогой мойке - к дождю

13. сменил зимние шины в марте - к снегу

14. часто ездить по толе би - к ремонту ходовки

15. обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения

16. купил клевый плеер - сломается боковое стекло

17. если ты оказался в час-пик возле абая, то его тебе никогда не пересечь.... абая пересекает алматы, а ты абая не пересечёшь ))

18. ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.

19. родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке

20. если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.

21. если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.

22. велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он пешеход.

23. если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий внезапно вспоминает, что ему надо налево!

24. если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!

25. если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а потом включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.

26. если рядом едет новый прадо - остановись, в прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.

27. если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. в час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.

28. проехал по саина развязки абая-шаляпина-жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.

29. если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой )

30. если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.

31. если по жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди жолпол.

32. если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.

33. если ты соскучился по алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.

34. если у тебя все в порядке с документами, жолпол никогда не остановить для проверки их.

35. если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного сто. и может закончился баланс на сотке.

36. знак х на номере - к дешевому такси.

37. если ты ловишь попутки и останавливается крузак 100 - то это водитель подрабатывает.

38. если ты купил турбированную импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.

39. если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.

40. если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка

[Vy@ch 6]

:P

хорошо, со стула съехал.

[Zombir 14]

продолжаем

реальная переписка (имена выдуманы)

алия: ты занимался виртуальным сексом?

канат: неа

канат: мне нравиться в реале

алия: давай попробуем.

канат: не хочу этой ерундой заниматься. говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

алия: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

канат: ок. давай попробуем.

канат: начинай

алия: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты придешь.

канат: рыжая

алия: что?

канат: блондинок не люблю

алия: ок

канат: и конопатая

алия: ?!

канат: люблю рыжих и конопатых

канат: и дома этим заниматься не люблю

канат: давай я начну

алия: давай

канат: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. и тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

алия: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

канат: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! я беру тебя на руки несу к морю, помыться. по дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

алия: ?

канат: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

алия: че за фигня?

канат: извини разошелся

алия: иди на ...! (цензура)

канат: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. мы стоим по пояс в воде. я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

алия: я хочу тебя очень сильно!!! возьми меня я уже не могу ждать

канат: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

алия: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

канат: я кончил. извини что на лицо

алия: так быстро? я еще ничего не делала!

канат: я три года бабу не видел

алия: ну ты еще можешь?

канат: да

я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

алия: кто?

канат: кореш мой медведь. он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

алия: все на х.. пошёл..

:P

[El Diablo 250]

http://rjaka.com/blog/43045327599

прикольно

[Нурик 1]

http://rjaka.com/blog/43045327599

прикольно

:mrgreen:

[AneON 23]

как заводится лада приора в мороз от -20?

1. откройте google translate

2. скопируйте вот это : "vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo"

3. выберите перевод "english to русский"

4. нажмите "прослушать"

я плакал ;)

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

http://rjaka.com/blog/43045327599

прикольно

про игральные карты и кота-ржали всей семьей))))))))

[Ilham 4]

как заводится лада приора в мороз от -20?

1. откройте google translate

2. скопируйте вот это : "vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo"

3. выберите перевод "english to русский"

4. нажмите "прослушать"

я плакал

пхахаха! +500 :biggrin:

[Lokki 25]

пару лет назад ученые-зоологи в сша решили с помощью gps-маячка изучить повадки сухопутной черепахи, ее предпочтения и возможности по перемещению. сказано - сделано: ученые прикрепили к животному маячок и отпустили. дело происходило в штате мэриленд, в национальном парке рок-крик.

когда через некоторое время ученые стали разыскивать подопытное животное, то оказалось, что черепаха забрела на большую плантацию конопли. неизвестно, что привлекло существо, запах или какие-либо другие признаки плантации, но точно так же быстро ученые привлекли к исследованию полицию, но уже по их профессиональной части.

полицейские приехали на место событий, сразу же констатировали, что конопля здесь выросла отнюдь не самостоятельно, и установили там скрытые камеры наблюдения, чтобы отследить посадившего ее. неудачливого садовода не пришлось ожидать слишком долго. им оказался девятнадцатилетний исайя джонсон. парня арестовали по обвинению в хранении наркотиков. интересно, что практика использования черепах стала применяться полицией в подобных условиях.

[AneON 23]

казахская семья. мать и сын пьют чай.

сын: мам, я решил женится

мать: карагым, какая прекрасная новость! наверное на соседской дочке, асел?

сын: нет мам! не она

мать: а должно быть твоя одноклассница - мадина?

сын: нет мам! не она

мать: ма саган! кто же тогда?

сын: серега, с соседнего аула...

мать: ойбай!!! орыс па!?))

[Том 26]

саша, ты что делаешь?

- дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- ни фига, тебе ещё повезло: федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. сидит нож точит, плачет.

[Том 26]

едет новый русский по шоссе. мерседес, телефон,

костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь

удалась, едет, кайфует. в это время, чуть подальше,

у "голубого" ломается запорожец. и он с жалким

видом стоит, тормозит машины. н.р. смотрит - стоит

мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он

и сжалился,т ормознул. открывает окно и говорит:

- ну че, толкнем твое говно?

голубой, растерянно:

- а с машиной что будем делать?

[Lokki 25]

- дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???

- сюрприиииз)

[d'Olka 2]

:biggrin:

интересное наблюдение:

п - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

и - вода по асфальту рекой,

в - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

o - т чего я веселый такой.

[AUS 815]

у меня в голове идет дождь

или

дайте мне по бумажке

грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... снял их вообщем, взвесил и положил посушить... теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? нее... надоело... а захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... все равно все спят... глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 gt+13 cam. сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... в дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

- а, любимый... воздушные ванны.. зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...

сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... ну, думаю, зашибись, алиса в стране чудес... с какой стороны кусать-то его? он же круглый... так и у меня... думаю, прощай кукуха... я в комнату не помещаюсь... у полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... я аж при№№ел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко.. наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... сижу дальше, прилив закончился.. большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, пи№№ец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...

- вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)

- ну а №№ли, говорю... все равно вы все спите.. че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... то есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

- слушай... у ребенка нет творожка на полдник... сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....

ладно, думаю, сгоняю, №№ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое я...

оно мне сказало..

- в голове идет дождь, возьми зонт...

ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять дождь... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-р и ке`фи-р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке..

са´-ха-рр

ке´- фи-р

до-ждь

к-ле-п

что такое "к-ле-п" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спи№№или... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..

- у меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). а иду еще и в свитере, в докторах мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у джонни деппа в "страхе и ненависти в лас-вегасе"... вобщем, картина пи№№ец... как раз для +28 без облаков...

дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... то есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... а живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...

захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...

- а можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...

- у меня в голове идет дождь...

это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

- бутылку водки...

- вам какую?

- простую...

-что-нибудь еще??

-один стаканчик и бублик...

тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто взорвался в истерическом смехе... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,

значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

са´-ха-рр

ке´- фи-р

до-ждь

к-ле-п

зазвонила труба... супруга..

- "к-ле-п" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... захожу, полон уверенности, что все получится...

- в голове идет дождь, у меня есть бумажка...

подходит моя очередь.. меня спрашивают..

-что вам?

- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...

- у меня в голове идет дождь...

-что, что вы сказали?..

- у меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-ркефи-р.. она не понимает... ну думаю, чего непонятного...

- жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо....

-что вам надо-то?..

я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу...

- у меня есть бумажка!

- зачем??? спрашивает она...

я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:

- дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел...

- даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

она читает вслух...

са´-ха-рр

ке´- фи-р

до-ждь

к-ле-п

я говорю...

- к-ле-п не надо, нашла уже это...

она спрашивает:

-а дождь..

я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...

- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли...

фух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)...

- ипакетсдвумяручками надо...

она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой...

- у меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива...

добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга...

- ну что сына, папа нам купил?

папа, полный улыбой мягко отвечает...

- по бумаажке

потом внутренние диалоги типа спрашивает..

-гулять то пойдем.. мысли есть?

мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...

на самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:

- не хочу разговаривать с телефоном...

- нет уж поговори.. я посуду мою..

ммм, ладно...

- да

- сына, вы дома??

- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)

- мы уже подъезжаем к вашему двору... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите...

(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю пи№№ец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе)

я как ошпареный говорю...

- бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он...

- ты че, одурел.. ты же с ними только что разговаривал...

- бля.. бля.. бля... что бы делать, жопа... надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...

за 5 минут до...

блятььььььь, где папин визин!!!!!! бляяяяяятьььь, он лежал на серванте, кто спрятал визин.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....

сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

- привет, сына... - привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... бляяяяяяя, а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...

- как дела, сына?

- вы такие цветные...

- что, что...

- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) цветы, говорю, красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша.... аауууууу...

мама спрашивает... чем сына кормите?...

- полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р

- что, что?

- а мы так всегда его кормим...

- ты себя хорошо чувствуешь???

- у меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все пи№№ец... определят..)

папа:

- ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - да не, типа, ты че, лечебные...)

- нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..)

- сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...

- любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?

тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...) вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..

- мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили..

- ты что, глюки ловишь?..

я протрезвел на долю секунды... задумался... - мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю... не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

...... пауза........

супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

родители: точно, мы вас отвезем на воздух...

- на воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть... (упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)

захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..

- ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..

- это не ведро воды, а просто прошел дождь...

- ооо, я знал, вот он дождь... я так и думал, у меня в голове тоже идет дождь... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...

- любимая, подержи дождь, я штаны одену...

....перематываем...

как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик...

[Том 26]

у меня в голове идет дождь

или

дайте мне по бумажке

сказать спасибо, что не отвезли в дурик...

:mrgreen:

[Zombir 14]

у меня в голове идет дождь

:?

[Zombir 14]

удалено... много не нормативной лексики. и устное за использование албанского!

[Fusion 0]

поймaл еврей золотую рыбку.

держит её в рукaх. рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:

- еврей?

- дa.

- убей срaзу!!!!!

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: твой кролик написал!!!!! your bunny wrote (прочитать быстро)

[Mr_fedor 162]

иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: твой кролик написал!!!!! your bunny wrote (прочитать быстро)

я под столом!!!! tusa