Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[VScorP 0]

при встрече с онотоле васерманом-неожиданно для себя, хулиганы получили два высших образования

[VaDIMM 0]

мама пишет сыну в тюрьму: "сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю. сын пишет ответ: "мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". мама опять пишет сыну: "сынок как пришло твое письмо, приехали мусора и перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые". сын пишет: "мама чем мог, тем помог, картошку сажайте сами"

[gravel 0]

заходит в бар мужик с ручной мартышкой. сидит себе у стойки и пьет мартини. мартышка в это время по бару лазит. бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- а ни чего с ней не будет!

допивает, забирает мартышку и уходит.

на следующий день опять приходит с мартышкой.

бармен мужику:

- ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!

- а она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

и еще один

адам и ева гуляют в раю

приходит к ним бог и говорит: “дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. первый подарок - писать стоя”.

у адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!

еве пришлось уступить. адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю…

ева и бог молча смотрят на это безумие… ева говорит: “боже, а второй подарок какой?” - бог отвечает: “мозги. ева….мозги”…”

посмотрел и добавил:

придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

так и осталась ева без подарков!

[N'yut 0]

загадки, которые были опубликованы в «мурзилке» 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал

1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)

2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)

3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)

4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)

5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)

6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)

7. чтоты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать)

8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)

9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник)

10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница)

11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)

12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)

13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (снежок)

14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)

15. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(варежки)

16. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)

17. сзади подошел, сунул и пошел. (тапочки)

18. мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)

19. пока не полижешь не встанет, пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

загадки, которые были опубликованы в «мурзилке» 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал

да уж ,жесть пипец!

это из разряда советских идиотизмов!

например,лозунг в цехе:"кончил работу,оботри станок"

[Furion - The Prophet 0]

сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

первая говорит:

- вот у меня сын - уже пастор. прихожане к нему обращаются "святой отец"...

вторая:

- подумаешь, мой сын - кардинал... и к нему обращаются "ваше высокопреосвященство"...

третья скромно молчит. первые две, ехидно улыбаясь:

- что, и сказать-то нечего?..

третья:

- ну почему же... мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. и когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "о боже!!!"

[Stitch 1]

в бане. на верхней полке лежит бабулька. внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. бабулька ей говорит:

- красивая ты очень, девонька...

- да, красивая (кокетливо так)

- наверное, отбоя нет от парней?

- да (еще кокетливее)

- и никому не даешь, наверное...

- не даю, никому (гордо).

- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Stitch 1]

приходит женщина с ребенком к врачу. врач осмотрел дитя и спрашивает:

- он на грудном вскармливании или на искусственном?

- на грудном! - отвечает женщина.

доктор: - раздевайтесь. снимите бюзик. врач долго мнет грудь и выдает:

- хм... . так у вас молока нет! неудивительно, что ребенок голоден!

женщина: - вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

[Vy@ch 6]

становление джипера, или этапы большого пути

о том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас

по мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. дело в другом. просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. и наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. но путь к этому состоянию долог и тернист. именно о его этапах и пойдет речь.

царапина

выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.

от этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? и, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. и вдруг приходит его очередь проходить «засаду». машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. и, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. ты, главное, трос держи внатяг и все». новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.

вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. к этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. а вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

вмятины

и вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «здорово! а мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. на бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».

во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. но сил на это у молодого джипера уже нет. флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

утопленная машина

в жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. в отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два су подряд, дальше ловить вообще нечего.

тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего су с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. на следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

вместо эпилога

а потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. и то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

так что ребята, у кого что отвалилось на нашей раллийке....забейте!))) усильте, снимите, :friends:

[Stah 0]

в самую точку! :P

[Stah 0]

ну и еще в тему джипов:

все мифы об идеальных внедорожниках

предположим, решили вы стать джипером, купили себе внедорожник, колесики на него шестеренчатые поставили, лебедочку с тросом желтеньким, прикупили разных забродников и репеллентов да поехали в лес. понравилось. еще бы не понравиться — природа вокруг, людьми не заполненная, рядом товарищи, которые и в болоте не бросят, и у костра поддержат. вы начинаете ездить по бездорожью все чаще и чаще. и что же происходит дальше? постепенно в сознании джипера весь мир и чередующиеся в нем события становятся разноцветным фоном, а на главном плане появляется любимый внедорожник и, постепенно увеличиваясь в размерах, заполняет собой все доступное пространство. вы говорите о своей машине с друзьями, коллегами, случайными знакомыми и даже с любимой женщиной. вы завсегдатай автомагазинов, покупаете обновки своему «железному коню», беспрестанно чините его и готовите к новым поездкам. дальше — больше. все свободное время вы проводите в гараже или лесу, нежно смотрите на внедорожник, говорите ему ласковые слова и гладите рукой панель приборов. как в любимой женщине, вы перестаете замечать его недостатки, а достоинства возводите в энную степень. каждый джипер искренне уверен в том, что его автомобиль лучший, и потому говорит о нем примерно так.

«нивка»

у меня супервнедорожник! универсальнейший автомобль. эй, уазоводы, айда со мной в лес, не бойтесь — если что, вытащу. ой, а что это я не еду и что это за хруст справа спереди? мужики, а почем шрусы на «ниву»? а-а-а, ну ладно, это еще ничего. я вам всем сейчас докажу, что « нива» — самый крутой внедорожник мира. как поставлю себе тридцать третьи катки, всем хана! что? « нива» больше тридцатых не потянет?

да много вы понимаете! тут отрезаем, тут подпиливаем, теперь пружины от «волги» обрезанные, проставочки под шаровые, стабилизатор в сад — отлично. вы мне все рассказывали, что не влезут колеса, — влезли же! эй, не надо на бампер вставать и качаться. да, цепляют немного, ну и что? зато смотри, какой клиренс! поехали в лес, покажу, как надо ездить!

алло, это эвакуатор? сколько у вас стоит машину до города довезти? у-у-у, нет спасибо, я за такие деньги ее здесь починю. мужики, кто в город за запчастями может съездить? мне так, по мелочам: шрусы, подшипники ступичные, полуоси, промвал, задний кардан и чулок моста. а сварки ни у кого нет? надо лонжероны чуть-чуть подварить…

ну что, машина — зверь. год езжу, всем доволен. и ремонта минимум. только поменял редукторы, перебрал движок и коробку да переварил лонжероны.

«козлик»

что? внедорожник круче уаза? мужик, ты бредишь, что ли! запомни раз и навсегда: лучше «уазика» для бездорожья еще ничего не придумали да и не придумают уже, вот посмотри, что сейчас продают — зажигание электронное, педаль газа электронная, управление подачей топлива электронное — это не внедорожники, а электрички какие-то!

то ли дело уаз. видал, какие у него мосты! а колеса какие! подготовлен как! серьги от «газели», амортизаторы от зила, генератор от паза, фары от бтр, карбюратор от «жигулей» и радиатор от «волги». зверь-машина. поехали в лес, покажу, как надо по бездорожью ездить. сейчас только заведу, а то у меня втягивающее барахлит, подержи капот, я сейчас его отверткой перемкну. ну вот, завелась. пока капот закрываю, на тормоз нажми, а то у меня ручник не работает, и газу немного дай — холостые не держит. ну, поехали. где этот ваш лес с крутой грязью? где-где? двести пятьдесят километров по трассе!? да не, мужики, вы чего, я так далеко не поеду. давайте гденибудь поближе покатаемся. не хотите, ну ладно, езжайте одни, только кто вас там таскать будет?

раз никуда не еду, времени свободного куча — как раз успею за выходные сальники коленвала поменять.

«ведровер»

«деф» — настоящий внедорожник, не то что эти нынешние обмылки. брутальная тачка, для настоящего мужика, в общем. строится на раз, колеса крутит любого размера. правда, сразу надо полуоси ставить усиленные — родные на тридцать шестых колесах быстро рвутся. зато по болоту едет, потому что легкий и тяговитый. ломается? ну и что? я лучше буду толкать land rover, чем ехать на jeep. а то, что запчасти дорогие, это туфта, просто никогда не надо брать оригинал у дилера, ведь дилер не в себе, у него такие цены, что трансмиссия по запчастям в стоимость нового автомобиля обойдется.

покупать надо аналоги или б/у — и те и другие ломаются одинаково быстро, а если не видно разницы, зачем платить больше? и кто тебе сказал, что в нем сидеть неудобно? нормально в нем сидеть, просто привыкнуть надо. я вот привык, теперь стараюсь на других машинах не ездить, чтобы не отвыкать. руль яйцом? а у тебя и такого нет! да ты посмотри, на чем сейчас гонки выигрывают. вон в тр2 одни «дефы» да «семидесятки». это же не просто так!

а? что? не-е, я в соревнованиях не участвую. не хочу машину раскладывать, ее потом чинить надо, запчасти не везде есть, а у дилера покупать нельзя, а чинить надо…

«кукурузер»

другие внедорожники? да я вообще не понимаю, как они на этом дерьме ездят. вечно чинят их в дороге, в салоне, как в сарае, — комфорта ноль. то ли дело «крузак». сиденья мягонькие, в салоне тишина, по трассе километры глотает незаметно. езжу и горя не знаю, вообще не ломается. ну, конечно, меняю масло или колодки тормозные. чаще колодки, чем масло. а на бездорожье машина себя ведет просто превосходно. это же танк настоящий! и по болоту прет, и по целине. правда, недавно в переднем мосту что-то защелкало, но, наверное, так и надо — toyota же не ломается.

супермашина, что и говорить! но передний мост все же пришлось перебрать. я, конечно, не ожидал, что это так дорого, зато мастера сказали, что теперь он меня переживет, так что я спокоен. а вдруг придется еще и задний перебирать… нет, даже думать об этом не хочу!

«жип»

настоящим джипом может быть только jeep, все остальное — тупо подделки! его как первым придумали, так он навсегда первым и остался. вон в америке по горам только на них и лазают, остальные машины там просто так приезжают на покатушки — на джипы посмотреть. он же легкий и мощный — идеальное сочетание для бездорожья. что ты там мне про слабый передний мост втираешь? не хами, не надо. я свой «ренг» ни на что не променяю. места в салоне маловато? так зачем его много? главное, что я сам помещаюсь да две канистры влезают. ну почему же прожорливый, просто мощный. моему мотору вообще все равно, привязан к нему автомобиль или нет, — такая силища!

крыша мягкая? зато можно по пляжу с открытым верхом ездить все лето… ну, когда солнечная погода… и когда она на выходные выпадает. короче, я в прошлом году два раза крышу снимал и отжигал. знаешь, как на меня девушки смотрели призывно, прямо сами в машину лезли, битком ими салон набивал — так по пляжу и катались: я за рулем, одна девушка рядом сидит и еще одна, сзади втиснувшаяся, канистру держит. а ты говоришь! нет машины лучше, чем jeep!

***

примерно так обычно мыслят владельцы внедорожников. смешно, не правда ли? и, конечно, вы не такой. ну и славно. однако, возможно, читая о своем автомобиле, вы соглашались с написанным, а при высказываниях о достоинствах других внедорожников вас переполняло негодование или того хуже — среди рассмотренных не оказалось вашей любимой марки, и вы готовы оторвать голову автору за то, что он посмел не включить в статью patrol, trooper или pajero.

дорогие друзья, не стоит так нервничать, внедорожники — такие же куски железа, как и остальные механические устройства. ими надо пользоваться. им можно симпатизировать, но никак не на пьедестал возводить — это же бессмысленно! лучше на пьедестал вашего внутреннего мира возведите любимую женщину. она этого достойна в куда большей степени, нежели машина. именно ей и стоит говорить о том, что она лучшая на свете, и вы ее никогда и ни на кого не променяете. потому что женщина чахнет без слов любви, а внедорожнику на них глубоко плевать.

текст: леня немодный

[stinger 19]

много мата. удалил весь пост.

[El Diablo 250]

больше мы не общались

жесть

[Druid 17]

много мата. удалил весь пост.

вышли в личку)))

[stinger 19]

итак... я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто по бухать на природе с друзьями.

и однажды любовница мне говорит "мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." пофиг думаю, возьму бабу с собой, ну там шашлык-машлык, секс на природе:.. в день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаурма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

поехали мы с ней значит на ладожское озеро, на остров. приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. а еще я взял с собой своего пса тихона, спаниель обученный охоте.

ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блин такую, что в глазах потемнело. еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. а мотор у меня сука японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

и тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, оппа!!! счастье! спасение!!!".

думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! и вот стою я целюсь, иииииииии... бах осечка!!! оппа!!! сука!!! а я пёрнул!!! так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

но любовница сделала вид, что ничего не произошло.....ладно...

приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и тишка тут как тут).

помылся, а труселя выкинул. прихожу на место, все нормально вроде, но тут мой тишка прибегает, держа в зубах... правильно, обосранные трусы!

тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

полный провал! после этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, но вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! у меня был насморк, и гребанная сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.

больше мы не общались......

[Forrest 0]

мы сегодня в цирк поедем!

на арене нынче снова

с дрессированным медведем

укротитель дядя вова.

от восторга цирк немеет.

хохочу, держась за папу,

а медведь рычать не смеет,

лишь сосёт потешно лапу,

сам себя берёт за шкирки,

важно кланяется детям.

до чего забавно в цирке

с дядей вовой и медведем!

агния барто 1957 г.

я думаю все поняли.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

мы сегодня в цирк поедем!

на арене нынче снова

с дрессированным медведем

укротитель дядя вова.

от восторга цирк немеет.

хохочу, держась за папу,

а медведь рычать не смеет,

лишь сосёт потешно лапу,

сам себя берёт за шкирки,

важно кланяется детям.

до чего забавно в цирке

с дядей вовой и медведем!

агния барто 1957 г.

я думаю все поняли.

да уж,на злобу дня.

а про наших политиков можешь подобрать?

[Женя74 10]

а у нас не цирк, а рынки

продаются все причем

с президентами картинки

здесь решают кто почем...

должнось, или положенье,

или выгодный контракт

блат решает и вложенье

это для страны - теракт!

нет проблемы, что за деньги,

невозможно разрешить

и пока всё это будет...

плохо людям будет жить!

мой экспромтик на злобу дня... :oops:

[Mitek 484]

давайте ближе к теме и подальше от политики!

"закон о сми" ни кто не отменял

[AirKZ 4]

smile бесполезный человек на земле - мужчина. грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. :girl_:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...

- да вы их едите, что ли?!

- ну не в задницу же пихаю!

....

алле, а васю можно?

- пошел на х*й!

- и когда вернется?

......

объявление: "меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"

........

свободная касса! от меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел ! я больше не хочу жить! а мы здесь причем? дайте один гамбургер ! парень не делай этого, ты еще молод!

[AUS 815]

жил-был админ...

заведовал он небольшой сеткой в конторе. приходил, админ, с

раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не

видел его сонным. никто и никогда не видел админа небритым, и он

всегда был надушен одеколоном. каждый день он одевался в строгий

костюм с галстуком. на случай если в костюме приходилось делать

грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда

лежало несколько свежих рубашек.

админ всегда был приветлив с юзерами. если глупая секретарша

или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им

объяснял. когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он

объяснял снова и снова.

если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера

на швабру и ругалась на админа, за то что они мешают ей

работать, админ очень извинялся, и обещал что этого больше не

повторится. админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где

в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои.

начальство очень любило админа, ведь он никогда не просил денег

на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. а еще админ

не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. только чай и

сок. у админа был только один недостаток - админ был

сказочный..

[6urЯn 0]

из дневника блондинки

1. купила машину. клаксон работает. это очень важно для безопасности на дороге.

2. если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. купила книгу «практика вождения для начинающих». много думала.

6. стояночный тормоз снабжен кнопкой. это написано в книге. но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. бампер на соседские «жигули» стоит 1300 рублей.

8. если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. дочитала до главы «начало движения». взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. вынула подушку.

12. вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из кореи, ждать месяц).

14. открыла багажник. из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. позвонила в автосалон. положила «докатку» на место.

17. проверила огнетушитель.

18. заправка огнетушителя стоит 200 рублей. удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. ездила на работу, показывала машину коллегам. они хвалили цвет и литые диски. рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. звонила в автосалон. поссорилась с коллегами.

21. по дороге с работы машина сломалась. позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. бензин стоит 21 рубль за литр.

23. купила наклейку «спарко» на дверь. наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. съездила на автоматическую мойку.

25. антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. решила отвезти семью в отпуск на машине. но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. меняла воздух в колесах. сосед обидно смеялся.

28. на ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. утром машина сломалась. вызвала эвакуатор.

30. второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. мне скидка как оптовику. в подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. отвезла мужа на работу. обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Mitek 484]

у админа был только один недостаток - админ был

сказочный..

не бывать такому никогда!!!

[El Diablo 250]

пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки

сигарет. внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

- скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. а вот

клавесин - как нех+й делать.

в театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "бис!",

средний класс - "бись!", ну а простые работяги просто - "заe...!"

архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.