Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[VaDIMM 0]

недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

заключение. с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

мораль. зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

[Vy@ch 6]

к врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

врач:

- господи, да где ж вас так угораздило? ?

- понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. в следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- доктор, вы просто кудесник! когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

врач назидательно:

- вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[artemka555 3]

к врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

врач:

- господи, да где ж вас так угораздило? ?

- понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. в следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- доктор, вы просто кудесник! когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

врач назидательно:

- вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

а самое главное в точку!!!

[Ilham 4]

je :roll:

[Vy@ch 6]

есть у меня друг. немец. немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,

хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.большой любитель

рыбалки, настолько большой, что при слове рыба он делает стойку и с

затуманившимся взором начинает пускать слюни. зовут его курт. познакомились мы с

ним в германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. русский матерный он знает всовершенстве ( моя

заслуга), русский разговорный со словарем.

и вот захотелось ему как -то поймать большую рыбу. ну рыбы у нас достаточно, но

вот насчет большой... рыба то есть, но она по причине своих размеров

пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых

трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

пошел я на поклон к знакомому егерю. дедок в таком возрасте, что еще наполеона

наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по

годам. всю жизнь он прожил на реке и всю большую рыбу чуть ли не поименно знает.

слово за слово, пузырьком по столу,

разговорил я деда. вытер дед усы и молвил;-будет тебе большая рыба!

звоню курту, сообщаю радостную весть. проходит некоторое время, он прибывает.

утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. едем к

деду. у деда есть лодка. большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и

добротная. плавает на ней дед, или как он выражается ходит, он таким образом;

берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к

корме держась за шест. так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет

скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается

`подсовываться`.

управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. ну так вот, приехали мы с куртом к деду, приезд как полагается обмыли

и стали снасти настраивать. курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,

что с него взять)пытается сотворить какую-то по

его разумения суперснасть для суперрыбы. дед посмотрел, сказал;выкинь на***! и

принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от

авианосца. глаза у курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. тут уже стало интересно мне. приволок дед древний

карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. обсмолив паяльной

лампой, дед приладил их к своим крюкам.

примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

снасть готова. курт в ступоре. дед добывает из сарая пару камер от грузовика,

берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. курт молчит, но его глаза говорят

за троих. грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке

место, накачивает камеры, вяжет к ним

свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.

курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

утром порываемся на реку, дед удерживает. занимаемся хозяйством, причем курт все

время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. дед отмалчивается. к

вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что

большую рыбу поймал. сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.

отбираем у него рыбу. законопослушный курт, узнав о

том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без

соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в

неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового

нас немедленно арестовать и оштрафовать.

дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал

искусство деда.

на следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не

оказалось. дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-ну ребяты,

хороший поросенок уцепился, давненько я таких не

лавливал. надо же, кирпич за собой таскает! айда в лодку, счас мы его супостата

изловим!

прыгаем в лодку, начинаем поиски. весь день кружим по реке, расширяя круги, а

камеры все не видно. наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег

перекусить. я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. курт,

охваченный азартом, решил поиски самостоятельно

продолжить. обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после

сытного обеда ( или ужина). нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,

а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

итак, курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. сом ( как оказалось

он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется

прочь, попутно выдергивая из лодки курта как пробку из бутылки. тот еще в полете

соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. к нашему

берегу (ширина волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его

знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по

пояс)минут через 5,

а это я думаю тянет на мировой рекорд. далее было делом техники. дед метнулся к

соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к

выныривающей из волн камере. из воды он ее доставать не стал, просто привязал к

ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. мы стояли

на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. курт забыл про свою мокрую

одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и

беспрестанно вопрошал;was ist das? , иногда вставляя; ни хуя сепе! потаскав деда

с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. подошел сосед,

заинтригованный неожиданной прытью

деда, уволокнувшего весла и лодку. всей толпой уговорить сома вылезти на берег

мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `ниву`и тащить рыбку с ее

помощью. вытянули. померили.2метра 70 см. вес почти 200 кг.

репа как котел. чавкает. хвостом по песку возит. курт от радости чуть его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все

запечатлеть этого сома старался. сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на

его фоне курт как цыпленок выглядит. смотрю, сосед бензопилу прет. оказывается

сома разделывать собрался. курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.

матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. не дал сома

зарезать, отпустили мы

его обратно. да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось

почти таких гигантов. обмыли мы сомово освобождение, на следующий день курт со

всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

неметчину полного впечатлений о русской

рыбалке.

есть продолжение...

минуло с той памятной рыбалки два года. курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. в общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. прибывают трое. курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,

рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

итак.

ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. и надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. ну курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. и приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. ждать их возвращения не стал, лег спать. утром просыпаюсь, курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. ну я встревожился, стал курта будить. куда там, дрыхнет как сурок.

наплевал на радикулит и покостылял к реке. выхожу на берег, глядь - эстешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия ст)

михалыча на банке (мель на реке) сидит. на борту никого не видно.

покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к эстэшке правлю. на

борт поднялся - никого. что думаю за мистика, куда все делись. зашел в рубку и по укв диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. диспетчер в ответ: знаю, туда два рбт (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. ну думаю, дело не чисто. михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

надо, думаю, михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. пошел к соседу на поклон. завели его ниву, поехали в дурку в райцентр. нашел врача, тот мне и говорит; диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. что, как, ничего не понимаю. трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. бужу курта. тот немного приходит в себя и начинает рассказ. оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на

рогах.

курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил курт еще раз подтолкнуться. всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул курта из лодки. лодка с приличной скоростью стала удаляться, а курт остался висеть на шесте.

глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

стемнело довольно быстро. в этот момент появились на горизонте ходовые огни

вышеописанной эстешки. немецкий умишко курта вообразил, что плывут спасатели. он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. в минуту опасности все люди орут на родном языке, что и сделал курт. в этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

до курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,

вылакал остатки шнапса и лег спать. оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. сообщили диспетчеру. тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. в это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. снасти для ловли большой рыбы я описывал в прошлый раз.

немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали как. поэтому они, следуя немецкой логике, для такой лески подобрали на берегу такие же удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. вот в таком виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. а теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках такое.

а вы бы что подумали? в общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка штандартенфюрер, курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. людьми они оказались с

юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем

международного скандала не было, а курт в задумчивости спрашивал, разрешат

ли ему снять здесь фильм.

продолжение истории о немцах-рыболовах.

теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. они ведь рыбу ловить приехали. отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:

*** с ней, с большой рыбой, половим хотя бы обычную. дед не против. предлагает половить щук. все проголосовали за. надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. один курт грустит. приехал-то он в этот раз без снастей! ну дед, добрая душа, достает из сарая кружки. рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. леска намотана на кружок и пропущена через шестик.

к леске привязан крючок с наживкой. когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. по плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. ну так вот, рассказал дед курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). ну взгромоздились на лодку и на острова. двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся

кашеварить, ну а курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружки к

зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.

уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. слышим, немцы идут, переговариваются. подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. присели к нам, накатили по 100, мы тоже. пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... в общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. уха готова, пора ужинать. курта все нет. наконец показывается. злой как сто индейцев подходит к костру. молчит. наливает себе (!), высасывает, не

закусывая (!!!) и подсаживается к костру. мы с дедом встревоженно смотрим

друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает курта что

случилось. и тут!!!

курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. что это была за речь!!! на двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. ну что это была за речь!!! по-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. да, с момента нашей последней встречи курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. из его уст лилась музыка!!!

по-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - лягушки, а

по-немецки вообще одни предлоги.

немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. наконец курт успокоился. дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. немцы уважительно кивали. курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. взгромоздились в лодку. курт везет нас к камышам. подплываем. он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. вопросительно смотрим. успокаивающий жест. снова смотрим. кружок

покачивается на воде.

проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. спустя несколько минут все повторяется. так как кружков у курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время курт был занят "разгоном демонстрации." учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... словом, было от чего прийти в ярость.

когда до всех дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[Mitek 484]

еле осилил ....я под столом :mrgreen:

[KostA* 48]

ммега жжеээсть! :mrgreen:

[Stah 0]

взял с цт. долго ржал.

люк. не мое!

провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм!

от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и запнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от

постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что ни будь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз.

я замер.

вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень.

- еееееееппооооннааамааать!!

страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- шозоиопанароооот!!!

новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-

- не больно?

мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искусство с ударенной головой.

- не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки.

ну естественно горлышком вниз.

- шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы

утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ.

- еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил

ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила бедолага,

который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию.

- это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желто жилеточные!

второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке

остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.

[Stah 0]

чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором! (народная мудрость).

начало.

дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

-взапрвду - настоящий!!

-не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

-да нет, сынок. у нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кб см и мосты: ты что не помнишь как мы его прозвали?

-почему не помню,помню - танк! только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили: а вдруг он и не танк вовсе?!

-?????!!!!!!

правый поворотник. стоп.

-значит проверить хочешь?

-очень!!!!!!!

сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать: видимо звезды сегодня сложились так. видимо- пора! вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть: испытатель, блин!

- ладно, поколбасимся немного!

время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. до дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. мобильник работает, куртки у нас теплые: в запасе есть еще шевроле-тахо у мамы. риск минимален. едем!!!!

сворачиваю на поле. дорога сразу кончилась, но наш танк бодренько побежал по свежему снегу: дизелек ворчит, метель из под колес: красота!!!!!! только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

-ну как тебе? не укачало? обратно заворачиваем?

вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- пап, это так круто!!! тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! а дай мне порулить , а? вот это танк!!!!!! во дает!!! ...ну и все такое. эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

а парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "а чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

-давай - перелезай! водила!

перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул: как взрослый-отметил я.

- ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся: давай до леса и обратно.

и покатили потихоньку. сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче. подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! стоим перекошенные. мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! или наступил на нее просто от перекоса. танк взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.сели!!! - пронеслось в башке. а малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) и газует, газует!!!!!!

-не газууууй!!!!!!! ору я, перекрикивая дизель. а его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. я наконец догадываюсь перекинуть коробку (акпп) на нейтраль. уфф!!!

сидим... темно...

приключения начинаются.

- ну все, все! не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. ха! - не тут-то было!!! не открывается. опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. толкал-толкал. открыл. вылез. хорошо сидим!! уверенно! под машиной такие отличные говны - глина вперемешку со льдом и водой! и никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- так, приключения начинаются!!!! - объявил я.

- ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- пап, а пап, а мы не утонем?

- я - уже нет! а ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. снова расстроился:

- а ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!!

- все, дальше уже не утонет.

- а что теперь делать?!!!!

- что-что, вызываем техничку (маму то есть) . ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм... греться, а там видно будет.

позвонили маме. мама поерничала насчет секса с лопатой. побрели к дороге. я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. молча идем по нашей же колее. а вот и мама подрулила, дом километрах в 3. я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом. бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. может удастся выползти самостоятельно.

что-то случилось и из меня просто прет энергия! я - трактор!!!!! я - экскаватор!!! сейчас, все быстренько прокопаем. так! так! и вот так!

ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

и не трактор вовсе! - после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. так, вечер перестает быть томным. захлюпал обратно к маме в таху - переобуваться. бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать.

огляделся. еще часа 3-4 копать точно. снова с остервенением начинаю рыть глину. ну не в поле же бросать машину. проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. что делать??? в одиночку я только к утру отроюсь. и тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее таха легко проедет и выдернет танк!!!! совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой, танк никто не украдет. а завтра, хоть с 6 утра.

- бросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! и делов-то на пол-часа - дернуть немного и все. главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

я так убедительно говорил, что она сдалась.

сел за руль. ну, теперь осторожнее надо. как бы и таху не посадить. пониженная (это ж не танк!), съехали с дороги - вот наша колея.

- через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. туда-сюда:.глухо. сидим.но не сильно вроде. забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. снова вылез. залез под машину:

- не будем дома!!! на пузо сели.

моя жена очень сдержанная женщина. но глаза! я там столько всего прочел о себе!!!!!! и я снова стал экскаватором. копал часа 1,5. вымотался, как слон вспотел. решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. проведал. стоит. только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. не радует. бреду обратно, думаю что делать. в голове крутится анекдот про чукчу: "трактар нада!!!"

вокруг тахи гуляет жена. теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. хватаю снова лопату, начинаю рыть. жену - за руль. толкаю (вот дурак - одному таху толкать!). пытаюсь поехать уже назад. ура! стронулись!! проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. снова хватаюсь за лопату. рою. сил уже нет копать. роем вместе с женой (!!!) под ногами мельтишит сын. толку нет - сели хорошо. посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. пошел. ловлю. жена с сыном укладываются в тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

случайная связь.

я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. вернулся к тахе:

- что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. ни один не остановился!

жена со смехом:

-а ты свою ...ммм... рожу видел в зеркале?

и тут я глянул в зеркало:

о том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! не, ну такому-то точно бесполезно ловить. пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой танк - умываться, благо вода чистая. в -10с никто из ручья не умывался?! ну очень экстремально, скажу я вам. сморжопило просто усе! легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. снова голосую. и тут, что вы думаете? останавливается... нива! а в ней прихорошенькая девушка! и так вежливо - вам куда?

- да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала таха.

- мне бы только сдернуть ее немного. копать устал!

- только ты сам, сказала девушка. я метнулся за руль. - у меня там что-то с мостом.

а это я не расслышал, но понял уже после: на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. в общем, нива тоже того - села. да и даже не села, а просто не поехала немного. но уже гораздо ближе к дороге, хотя до тахи так и не доехала.

- а что у нас с машинкой? почему полный привод не включяется?

- так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- да, теперь это видно даже невооруженным глазом. передатка-кирдык.

- прикольно! - казала девушка, я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- лучше не надо - там ..ммм..там печка не работает!!! (я представил встречу)

стоим теперь с девушкой. я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". пробуем: и первый же "кукурузер" ее! я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. о, как стартует с места кукурузер! уххх!!!!!! даже зимой!!! и я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. партизаню-курю в кулачок в кювете. и тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на паджере проезжал мимо и остановился. я к нему, так мол и так: человек он опытный и ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. настроение у всех поднялось. я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. ей понравилось. уехала.

первый трактор.

на мое предложение "дернуть таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. узнали где живет, поехали за ним. трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про танк, пообещал денег и лично довезти до клуба на тахе, что видимо и подкупило его окончательно. он согласился. поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. видимо хотелось побыстрее отстреляться и на тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться...

доехали до заправки, завели беларусь. приехали к полю. с благодарностью отпустил домой соседа. таху вытащили минут за 5. жена была ну очень рада! но домой не поехала, осталась ждать меня и танк.

- ну а теперь самое главное - оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- ладно, поехали.

- только не гони быстро там ручей!

- :@.ули нам ручей! мы ж на тракторе!

- я тоже так раньше думал! - мрачно сказал я.

по старой колее доехали до танка. зацепили. я прыгнул в танк, завел, начали дергать. дергали-дергали: ну никак не идет! трактор шлифует колесами и все. а скоро и вовсе весь протекор забило.

- давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- куда вперед, там болото или ручей!

- да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. а сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. тут же не глубоко.

- ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от танка воды меньше будет.

взял... воды оказалось больше, но ничего, вылез. снова провалился. снова вылез. подъехал к танку спереди. зацепили. стал тащить, а танк ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. вот-вот уже сам на дно сядет.

- нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

отцепили трос. трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. вперед-назад-вперед. никак. снова туда-сюда. опять безрезультатно.

- надо колеса сдуть! сцепление будет лучше - предложил я.

-ага! а разбортируются если, тогда что?!

снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. а судя по глубине колеи скорее всего и завтра. эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". я вылезаю из танка, беру лопату и иду на раскопки ботинка. под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. возвращаю его владельцу, закуриваю. тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. а вот и третья попытка. в порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "беларусь" "по-уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! все! теперь уже точно - вс?!!! водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. понурив головы бредем по полю в сторону тахи. смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

тракторист матерится:

- мля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

дежавю - подумал я. развез всех по домам.

второй трактор.

в 5 часов утра - спать невозможно. сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. незаметно пролетает время и уже начинает светать. прыгаю в таху и двигаю к танку, в поле. подъезжаю к съезду на поле и вижу что около танка стоит уазик и какой-то тип крутится. так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: начинаю осторожно и вежливо:

- доброе утро! а вам что тут надо, собственно?

- здорово! а тебе?

- это - мой джип.

- а!! а это трактор моего сына - мудака! так это он тебя вытаскивал? я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

знакомимся. закуриваем. правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто папа.

- спасибо что посторожили, готов принять вахту. а с машинами-то, что будем делать?

- что-что! на работу сыну завтра! вытаскивать надо! поехали на ферму там еще одна беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)

- салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! учил его, мудака, учил...

приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. у меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. после попыток реанимации, папа говорит:

- нахер его будить,сами поедем!

- !!??

вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали.

подъехали к застрявшему танку и трактору.

- да, мля! угораздило вас. тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. я уже просто стою и просто смотрю. папа залихвастки по-верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. снова трос, туда-сюда:..ну никак!!!! потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. только колея очередная. и тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. мне аж интересно стало, не видел такого никогда. это- ж автородео настоящее! потом он резко сдает назад. сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. ага!! пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. третьего рывка скребок не выдержал и оторвался причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- а. (немного мата) его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- :@уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!

правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем уазике вывозить гавно с фермы. поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину.

- чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, - звук мотора перекрыл поток брани. судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. мы горестно закурили. где еще искать трактор я не представлял вовсе.

а минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! и это в 20 метрах от дороги!!!! как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую жопу я давно не попадал! на общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на уазике за горючим и далее на #$й, мы с папой на тахе - искать новый трактор. нашли!!!!

трактор третий (и последний)

новым трактором оказался старый гусеничный дт70 .судя по его виду, на нем еще ленин выступал, пока он был броневиком. строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- да это просто раньше мой трактор был. я на нем отработал лет 7 в колхозе. а председатель его списал, да строителям продал, урод. а машина-то неплохая, еще побегает! вот страна, во люди! -подумал я, какая там к черту америка-европа!

чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. а варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. но все вскоре исправили. настала пора и за танком ехать. "старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. процесс пошел по новой.

- дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. уперся ногами, схватился как следует. ка-ак рвану!! победа! мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- сила есть - ума не надо! это литературный перевод 2 минутной речи папы.

он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дт-70. видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. зацепив тросом виновника торжества, дт70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

танк вылез из грязи легко и непренужденно. к моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. да, покатались нехило! завелся танк как обычно и под прикрытием дт70 бодренько поехал к дороге. я искренне поблагодарил папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. за сим и разъехались. но это был еще не конец.

мойка

поскольку машина была... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. на мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- а сколько стоит просто сбить грязь с машины? без шампуня, без полировки: просто сбить и все.

- мы уже закончили.

- да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?

алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- ладно, заезжай!

и пошел переодеваться. остальные продолжали "ужинать".

я завел этот комок грязи и въехал в мойку.

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

помните знаменитую немую сцену в финале "ревизора"? видели? так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! какие лица! какие позы!

тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. конечно, каждому понятно, что джип армии нато на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!!! вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". но, поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. мыли долго и упорно, часа полтора. потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

к 11 вечера я совершенно без сил, приехал домой. тарелка борща, стакан водки. спать. вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" но есть что вспомнить.

[N'yut 0]

уууууфффф.......

p.s: больше огромный юмор не читаю :mrgreen:

[artemka555 3]

жесть, сразу навеяло картину как моего форика вытаскивал патрол из замершей каши снега и льда по дороге к воротам туюксу кажись (дорога выше чибулака короче), который вытаскивая меня зарылся сам по самые уши ну и также примерно началась история выкапывания уже его ну а потом собственно и меня, отдых кончился там где я застрял и до вечера мне пришлось отдыхать не на природе, а с лопатой в руках, откапывая сначала патрол потом и меня, а алкоголь предназначенный на отдых ушел на разогрев ребят из патрола, патрол танк, но тяжелый зараза...... :mrgreen:

[El Diablo 250]

чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором! (народная мудрость).

это было сильно. еле осилил+5

[El Diablo 250]

попал мужик в рай - и спрашивает у бога - мол, а как там, в аду?

тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. не жизнь, а просто вечный кайф.

возврашается он обратно и просит бога отправить его в ад.

а бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

бог соглашается.

мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

в последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. он и ее отымел по полной программе.

теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

он к богу... спрашивает - чё, мол, за фигня?

а тот ему говорит:

- да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... но помнишь - ты под конец бабку отымел? так вот, не поверишь - отмолила!!

[Furion - The Prophet 0]

это было сильно. еле осилил+5

ну тогда и мои пять боянов:

1. когда что-то не то слышится, это одно...

думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот

когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

итак, школьные годы, урок литературы. рассказываем наизусть "переправу"

из "василия теркина".

отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на

этот раз учила, старалась. читает с выражением:

переправа, переправа,

берег левый, берег правый.

снег шершавый, кромка льда...

кому память, кому слава,

кому темная вода -

ни приметы, ни следа.

ночью первыи из колонны...

(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно

продолжает)

кривоногий и хромой

выбегает умывальник

и качает головой...

пауза... до всех доходят. литераторша, давясь смехом, просит начать

заново...

начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... обломав у края лед

погрузился на понтоны первый взвод.

погрузился, оттолкнулся

и пошел, второй - за ним,

приготовился, пригнулся

третий следом за вторым...

утюги за сапогами,

сапоги за пирогами...

мойдодыр - forever...

2.фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но

через месяц конь вдруг заболел. фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

- ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. через три дня я приду его проведать, и если он не

поправится, придется его усыпить.

весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. после первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. свинья подошла к нему и сказала:

- давай, дружок, вставай!

на второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -

предупредила его свинья.

на третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

пришедший ветеринар сказал:

- к сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или

никогда! вставай же быстрее!!!

и тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- какое чудо! – воскликнул фермер. – это надо отпраздновать! по такому

случаю зарежем свинью!

мораль: никогда не лезь не в свое дело.

3.вступительный экзамен в вузе. экзаменатор:

- объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- а потому что электричество.

- что ж это за ответ? отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- а потому что не круглый.

- ну хорошо, а электроплитка? круглая? почему она не крутится?

- а потому что шершавая, трение в ножках.

- ладно... а лампочка! электрическая! круглая! гладкая! без ножек!

почему лампочка не крутится?

- а лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- а вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? вы ведь ее

крутите!

- нда-а... в самом деле... кручу хм... да! но ведь это я ее кручу, а не

она сама...

- ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!

4.новый русский эмигрант пишет жене в нью-йорк:

"любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. шлю 100 поцелуев

вместо. алекс."

жена отвечает:

"спасибо, родной, за 100 поцелуев! вот отчет о расходах.

1. молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. электрик согласился только после 7-ми.

3. хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. пришлось дать

кое-что еще...

5. прочие расходы - 40 поцелуев. не переживай, у меня еще осталось 35 до

конца месяца. планировать то же самое на следующий?

любимая тобой таня.

5. - боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? может, пусть их будет

пять?

- моисей! не торгуйся!

- а где тут сказано: "не торгуйся!"?..

[Mitek 484]

лампочка рулит :cool:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

понравился про божественное! badaboom

[El Diablo 250]

посту удален! слишком много мата что бы исправлять!

[N_Tracer 0]

niceneasy: начальник резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам

niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила стикер: изучите их обе внимательно!

niceneasy: он их вернул

zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам?

niceneasy: если бы. он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле

niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают

(с) баш.орг.ру

[DNS 0]

вот реальный анекдот как я сегодня покупал антифриз в автопилоте.

захожу в магазин, говорю- дайте антифриз концентрат, говорят- вот.

я прикинулся блондинкой, говорю, чем его разбавлять.

два мужика и женщина мне втирают- мы на сто используем «родничок» или любую другую бутилированную воду...

у меня расширились зрачки, и отвисла челюсть.

я начел спорить..., говорю нужна дистиллированная вода, они, нет нах дистил. вода мы юзаем обычную бутилированную воду.

я с ними поспорил 2-3минуты и ушел, сказал- лейте дальше.

тут же заезжаю на гелиос, молодая девушка- продавец на кассе.

говорю, есть антифриз концентрат, говорит- да, говорю- чем разбавлять, она- как чем- дистиллированной водой.

вот такой вот анекдот.

[El Diablo 250]

вот реальный анекдот как я сегодня покупал антифриз в автопилоте.

захожу в магазин, говорю- дайте антифриз концентрат, говорят- вот.

я прикинулся блондинкой, говорю, чем его разбавлять.

два мужика и женщина мне втирают- мы на сто используем «родничок» или любую другую бутилированную воду...

у меня расширились зрачки, и отвисла челюсть.

я начел спорить..., говорю нужна дистиллированная вода, они, нет нах дистил. вода мы юзаем обычную бутилированную воду.

я с ними поспорил 2-3минуты и ушел, сказал- лейте дальше.

тут же заезжаю на гелиос, молодая девушка- продавец на кассе.

говорю, есть антифриз концентрат, говорит- да, говорю- чем разбавлять, она- как чем- дистиллированной водой.

вот такой вот анекдот.

бутиллированной тоже можно, только без газа

[DNS 0]

бутиллированной тоже можно, только без газа

какая разница газ. не газ.вода, если она имеет в составе соли и минерал. вещества(а любая питьевая вода это имеет) они при нагреве либо выпадут в осадок либо будит накипь.

[El Diablo 250]

о покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает

- какая у тебя зарплата, ну грубо так?

- пи@дец!

порнография - это суровая реальность дамских романов...

"если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

[Нурик 1]

идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала . . мужик офигел. . машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые . . машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- а*уеть просто!!! я толкаю, а он, сука, едет! :mrgreen:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала . . мужик офигел. . машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые . . машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- а*уеть просто!!! я толкаю, а он, сука, едет!

жесть пипец

;)

[artemka555 3]

идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала . . мужик офигел. . машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые . . машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- а*уеть просто!!! я толкаю, а он, сука, едет!

8O