Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Maverick 0]

анекдот из жизни:

интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает...

с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: "мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!"

[oMEN 0]

это что-то!!!!

особенно поразил гигабайт!!!!

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30165058

[Багз 27]

tvv: а мы завтра на пейнтбол едем

thoruun: бери растворитель

thoruun: будешь медиком

[Багз 27]

едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. останавливает его гаишник и начинает осматривать:

- водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?

;)

[Zetta Jones 0]

сижу на кухне, чищу вареное яйцо. напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. заходит жена, говорит: "предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... я смотрю на сына и думаю: ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

[Серёга 21]

письма в редакцию "спид-инфо":

...работаю слесарем на женской фабрике. целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. глаза голубые, зубы желтые, губы синие. я выпил два стакана водки. спали рядом. вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно винни-пух уговаривает пятачка за шариком сходить. непонятно, зачем им был нужен презерватив? может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. на следующий день теща вернула нам кассету со словами: "странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (вовчик, 22 года)

...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? очень просто. мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. и все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. и никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

...на собственной свадьбе я не участвовал. вырубился. и не помню, что и как... (парень, 22 года).

...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбкивђљ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилиивђљ а при оргазме надо благодарить: "спасибовђљ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчинавђљ 31 год).

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. верите, не нашли. но местные жители слышали о них. один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. тоска. такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. а я потом одна проплакала всю ночь. да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

...у меня был странный любовник. вам такой не попадался? после каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. после этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. все было блаженно хорошо...вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. а когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. у меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. мой парень однажды меня приревновал: "а чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. сегодня такой секс стал нормой. объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

...по-моемувђљ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видеовђљ что тащат эти познания в постель. я не считаю себя циничнойвђљ но когда у меня заводится очередной любовниквђљ я стараюсь понятьвђљ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. если много слюней - немецкое производство. если с элементами порабощения - "маде ин юса"... (женщинавђљ 34 года).

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... но блохи, извините, к этому я была не готова. мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. во время занятия сексомвђљ она начинала наизусть читать лермонтовское "бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (пареньвђљ 27 лет).

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. а моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

[Miron 0]

прикольный гороскоп. стиль комеди.

http://pylxeriya.livejournal.com/857307.html?style=mine

немного пошло, но все таки.

ситуация стандартная – вася и маша, любовь – морковь. и дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. конечно же родители маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. втихаря, дабы не разбудить предков, провела она василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть

тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

сидит василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой машкиной мамы, васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим гвђ¦м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. довольный собою василий уселся в кресло ожидать маху. и хоть как говорят : «своё не воняет», василия стал настораживать запах его гвђ¦на в комнате. нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи машки, василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. в этот момент заходит в комнату машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха говђ¦на, стоит её василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками говђ¦на и листочками с рецептами. от истерического смеха машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

[Yurik 0]

колыбельная!!!

спит убитая лисичка,

спит задушенная птичка,

обезглавленный хомяк,

посмотри-ка как обмяк.

утонув в зловонной жиже,

спят в аквариуме мыши.

и на высохшем полу

рыбки кучкой спят в углу.

спят в пробирке эмбрионы,

спят в музее фараоны,

и в уютном мавзолее

ленин спит, блаженно млея.

сторож спит с ножом в спине,

спят пожарники в огне,

и, придавленный бревном,

спит строитель мертвым сном.

ошибившись только раз,

спят саперы в этот час.

парашют с собой не взяв,

спит десантник на камнях.

газ забыв закрыть соседи,

спят в повалку на паркете.

в путинке дремлют мушки,

спи, а то прибью подушкой!

[Серёга 21]

прикольные законы в разных штатах америки:

в канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

в алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

в миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

в аляске запрещается (добавим … и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

в оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

в городе юрика в иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. в городе гейлсбур, опять же в иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

в индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

в алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

в этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

в моухейв каунти в аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

в небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

в городе волдвин парк в калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

на аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

в аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. в этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус … нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

в городе оттумва в айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

в лос анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

в городе зайон в иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

в кармеле в штате нью йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

в сэнт луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

в хартфорде в коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

в бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

в оскфорде в огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

в карризоз в нью мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

в пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин … это уже бордель). закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

в мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

в пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

в кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. исключение … если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

в алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

в этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

в моухейв каунти в аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

в городе джаспер в алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

в мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

всех, однако, переплюнули муниципальные власти города монтгомери в той же алабаме. они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

в калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце

[AnitA 0]

 дашенька, ты готова?

- сейчас, мамочка, только фублю возьму.

- кого?

дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -

страшную, всклюкоченную и перепачканную. мать, непроизвольно:

- фу, б*я!

- вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[El Diablo 250]

зачем коментировать анекдоты ?

просто наслаждайтесь молча!

устное предупреждение. модератор.

[El Diablo 250]

одна арабская притча.

как обычно царь, царевна и три воздыхателя. царь дает дембельский аккорд - 5-ти литровую банку птичьего молока, причем от самой мелкой птицы. колибри по моему, и дочка ваша на веки. и еще пол царства в придачу. хлопцы прокачали лэвэлс и скилс, обвешались амуницией и стартанули. но как обычно два оказались упертыми, а один рас*** дяй. пока первые два разбрызгивали адреналин, последний раскурил косяк и сел под елкой, жарко всетаки. долго ли коротко, но два топ манагера, смозолив руки надоили, и упругой походкой возвратились на царский двор. по дороге между прочим растолкали третьего лузера и под мышки, практически на ремнях притащили его из марш броска.

и что вы думаете, царь, шлемазл, иначе его не назовешь, отдал дочку и прочие ништяки лузеру. и отмазался не реально, вы упертые, если что не по вашему, можете и пришибить насмерть мою кровинушку, а ты опе***дол, как настоящий джедай забьешь на мелочи жизни, и проживешь с дочкой долго и счастливо. сорри за вольную трактовку, у брата был хороший коньяк)))

[Ghost Rider 0]

стою сегодня с другом на айтеке би нурмакова. едет impreza wrx по айтеке би в сторону байзакова, у неё на хвосте honda prelude (походу езды играются в салочки). тут импрезик подрывается к перекрёстку, там у неё помеха справа, ну водила wrx'а...перепускником как начал пшыкать да так громко и со свистом...(внушительный клапан ) от этих звуков...та =помеха справа= как в тормоз дала импреза в тапку с рёвом и с пшыком....из прелюда выбегает молодой неопытный водила открывает капот и с испугом в глазах ....осматривает непонятный для него и сложный механизм под названием =двигатель= мы с другом сначала не поняли, что он вообще хочет и что случилось, потом он так к нам подбегает, и говорит: =пацаны, что это мол у меня под капотом так запцыкало со свистом= мы переглянулись с другом и как давай ржать до слёз в глазах он с удивлённым видом пошёл к машине смотреть дальше.

бывают же такие водители....не отличил звук импрезовского перепускника от звука своего агрегата :mrgreen:

[AnitA 0]

из записок русского путешественника в казахстане:

"хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень.

водители эти понимают только две фразы: "тохта!", что означает "стой!" и "тохта, пи***с!", что означает "стой, проехали остановку!"

[NOS 14]

пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

как тут от злости не беситься?

я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

и вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

не помню, что там дальше было...

открыл глаза: больница? морг?

теперь ни тачки, ни мобилы...

зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

а вот мораль у этой сказки -

у всех бы баб забрать права!!!

[чуПец 10]

идет какашка на войну, ей на встречу другая - куда идешь, спрашивает. на войну. можно с тобой? пошли! и так далее - вторая третья, целая толпа собралась. вдруг понос на встречу - вы куда? на войну! можно с вами? нет, нам нужны крепкие ребята!

========

приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. потом имел мозг как везти на дачу. с негодованием отказался от доставки газелью … у меня ж туарег, после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон … у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник туле для трех велосипедов.

с матюками прикручивал это багажник, пробирался по люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. ворота … под ремонт, крыша турега под ремонт, велосипеды на запчасти … страховая в отпаде.

[Zetta Jones 0]

колько раз просил наслаждаться анекдотами а не коментировать их!

устное предупреждение! модератор!

[Ghost Rider 0]

анекдот:

лётное военное училище, идут прыжки с парашутом.

-командир: петров!

-петров: я!

-командир: готовсь!!!

-петров: товарищ командир, я прыгать не буду..

- командир: ....это ещё почему ....???

-петров: моей маме приснилось, что парашут не раскроется...

-командир: ё....... на мой парашут, а я с твоим прыгну.

так и сделали, обменялись, прыгнули летят.... петров дёргает кольцо, парашут открывается. тут мимо него пролетает командир, с неоткрывшимся парашутом и кричит ему: - петров!!!...........я твою мать!

возбуждённый колобок чем то напоминает чупа чупс...

:D

[El Diablo 250]

правила поведения в автомобиле subaru

1. все что вы забыли в субарике - принадлежит владельцу субарика, если это не нужно владельцу субарика (женские журналы или помада) полетит в помойку в течении суток!

2. не трогать магнитолу, не переключать станции!

3. если вы высказываеете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!

тарифы:

"покажи как она прыгает" - 1000р

"проскочим" - 2000р.

"сделай погромче" - 300р.

"сделай потише" - 500р.

"оставь пожалуйста эту замичатильную песинку" - 1000р.

"остановись вон у той палатки" - 500р.

"меня в митино, а мою подругу в капотню" - 2000р.

"можно ехать не так быстро?" - 1000р.

"покатаешь?" - 800р.

"семечек хочешь?" - 5000р. при условии что вы их жрете с кожурой!

"чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!

"можно я не буду пристегиваться?" - 500р. + ремонт покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении!

"а еще бмв клевая машина" - 3000р.

"воздухозаборник мешает обзору" - 500р.

"дай порулить?" – не расплатитесь

"закурим?" - 10 000р.

советы водителю - 500р.

доставка до дома бухих и невменяемых - 2000р.

облокотиться на машину - 3000р.

посидеть за рулем - 700р.

"а чо тахометр по центру??" - 300р.

"а чо сиденья так давят по бокам?" - 100р.

"можно я оставлю сумочку в машине?" - 500р. + ремонт разбитых стекол

"открой машину я заберу сумочку" - 600р.

"а что это за кнопочка?" - 700р. и 5000р. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

[Druid 17]

один мат!

одна цитата по албански!

итог - получаешь плюс! модератор.

[El Diablo 250]

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно

yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на*бывают

[waa! 7]

сидят в квартире двое быстрых. сидят - делать нечего. один: -может чайку попьем. -давай. тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. попили. сидят - скучно, делать нечего. другой:

- давай ваське позвоним, он водки привезет, девочек... - давай! тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - <васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд>. ровно через 2 секунды звонок в дверь. оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. и видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: <ушел, за....ся ждать. васек>.

[Zetta Jones 0]

я не блондинка – у меня склад ума такой,

я не худая – я просто не завтракала,

я не толстая – я просто ужинала трижды,

я не венера – во мне нет ничего венерического,

я не красива – я чертовски мила,

я не пьяница – просто могу много выпить,

я не феминистка – я просто умнее,

я вас не умнее – просто вы тупее,

я не высокомерная – я брезгливая,

я не кокетка – я так не умею,

я не фригидная – просто у вас под носом сопля,

я не стерва – я просто нетолерантна,

я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла,

я не принцесса – но для некоторых просто подарок,

я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки,

я не высокомерна – просто я лучше многих,

я не язвительна – просто, говорю, что думаю,

я не вру – я просто хорошо сочиняю,

я вам не хамлю – я просто использую длинные слова,

я не пьяная – я задумчивая,

я не серьезная – мне скучно,

я не трезвая – я такая всегда,

я не туплю – я не в настроении,

я над вами не издеваюсь – я вас изучаю,

я вас не игнорирую – просто вы малозначимы,

я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

[Leshiy 7]

не вынесла душа поэта

"нам надо 9 месяцев, чтобы вылезти из женщины. всё остальное время мы пытаемся в нее влезть." (с)

[Ghost Rider 0]

вчера вечером ехал по белинского на пятилетку...заезжаю на мост...тут слева проносится турбофорик на меху...обогнал меня...метров на 300. ехал ехал...и вдруг у него как искры посыпались с левой стороны. машину начало таскать потом развернуло и форь остановился. я подъехал, вышел из машины, думаю может чем помогу. у него на ходу отлетело колесо (заднее левое). но водителю чситается, за то что он удержал машинку на дороге. в итоге я помог ему отыскать колесо и поставить его на место, кое с чем пришлось повозиться. он сказал, что недавно переобул машину и что работники вулканизации колесо плохо прикрутили. потом я спросил его, знает ли он про субару клуб, он ответил что нет и спросил, а что есть такой. я ему дал адресс на ваш сайт, так что ждите, скорее всего скоро появиться новичёк :D