Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[VanZan 2]

в лесу раздавался топор дровосека,

по лесу гонял дровосек гомосека.

устал, запыхался, прилёг дровосек,

с улыбкой залез на него гомосек

------------------------------------

у меня зазвонил телефон:

… кто говорит?

… слон.

потом позвонили гусивђ¦

когда же меня отпустит?

[VanZan 2]

если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

вы получите ежа.

если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

где поглубже, бросить в речку -

вы получите ерша.

если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

вы получите ужа.

если этого ужа,

приготовив два ножа...

впрочем, он наверно сдохнет:

но идея хороша!

[Волчара 0]

- вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть машy 1 pаз или петю 2 pаза - что бы ты выбpал?

- hy.. маша - это, конечно, маша. hо два раза - это два pаза!!!

[Волчара 0]

кроссплатформенный вирус "блондинка-олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ок"...

[Rashpel 1]

смотреть всем:

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/760546.html

:mrgreen:

[foxx2003 7]

не забудьте - в субботу работаем!!!

работаем с самого утра.

как утром начнем работать, так до самого вечера.

принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.

главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.с наступаю™им 2008 годом!!!

[P@triot 0]

всем кто так или иначе связан или знаком с полиграфией посвящается:

в типографии делают печать любых картинок на футболках. приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "йа креведко". ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". ну записали в журнал и этот заказ.

а печатник работает по ночам. он смотрит журнал заявок и клепает заказы. утром клиенты забирают. утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.

звонят печатнику, выясняют. а он говорит: "а я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

взято из анекдотов с mail.ru автор леонсия - leonsia@mail.ru 2007-07-16 20:00:00

p.s. только после фразы "в типографии . . ." лежал в конвульсиях от смеха под столом.

[Волчара 0]

в некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). врач сказал простую, в общем, фразу: "делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "снимаем череп, и на колбасу!". можно представить себе реакцию бабульки...

[Гость]

всем привет! только зарегился ну и сразу не отходя как говорится от кассы:

"что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

[Гость]

в американской школе преподает русский язык эмигрант из россии.

джон - учителю:

- а как по-русски пишется "my cop" (мой полицейский)?

- так же, только слитно.

доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. ну! ян?..

варь!

фев?..

раль!

теперь давай сама!

арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- изя, а вы случайно не еврей?

- еврей, но совершенно случайно.

[ВиГе 1]

как злыдень домой с покатушек ехал. (непридуманная история)

немного от себя: когда выезжали с ипподрома, злыдень попросил меня ехать первым, так как боялся заблудиться. доехав до дороги через ужет, я спросил у злыдня, куда он поедет вверх (к рыскулова) или вниз (айнабулак). злыдень как то неуверенно показал – в сторону гор. я же поехал в сторону айнабулака. дальнейшие события злыдень описал мне в аське, с его позволения и выкладываю:

злыдень (12:22 pm) :

еду смотрю куда все едут и я тудаже.. там так ммного поворотов. ну я еду по главной улице. потом замечаю что что-то дорога не знакомая вообще. смотрю люди стоят на остановке. я к ним подьездаю, а они как давай в машину ломиться. все =-o я по газам!!! *rofl**rofl* хорошо, что двери заблокированные были.

потом еду смотрю тетка стоит голосует я к ней только подьезжать а перед мной митсубиси к ней ныряет и короче стоят договариваются видимо о цене. я уже хотел уехать подом думаю постою подожду чтоб спросить вдруг не уедет. а она видит что я стою и думает если я жду значит я её подвезу. короч еотпустила она этого галанта, я подежэаю и срашиваю. - "я куда еду?" она видимо хотела спросить или сказать куда ей нужно,а тут я такое выдал.. жаль фотки был далеко.. а то я бы запечатлил это выражение лица её.. короче немая сцена..

я повторно спрашиваю - "куда ведет эта дорога? "у неё вообще лицо перекосило.. она уже и забыла наверное на счет подвезти. и тут я добовляю - в город идет??? она кивнула головой и пошла от машины. *rofl* я ей сказал спасибо и поехал дальше. еду и ржу.. а самое главное втуалет то так охото. чаю-то напился *rofl* короче еду слезы аж из глаз.. так поржал. думаю надо повторить маневр. смотрю девушка стоит, я к ней подруливаю и говорю "девушка здравствуйте!" она здрасте.. настороженно так. я говорю - правдо что эта дорога выходит в город? она =-o д дд даа.. правдо.. уже насторожилась сваливать. я говорю она в город алматы выходит, едва сдердиваю улыбку... она орять =-o а куда она выходит на какую улицу??? она мне на розыбакиева.. я обрадовался сказал ей спасибо и поехал.. еду и думаю розыбакиева, розыбакиева.. блин.. почему розыбакиева? а про себя подумал когда она мне сказала что розыбакиева я представил рыскулова . короче слава богу, выехал на рыскулова и на емцова повернул вверх - поехал домой.

[Гость]

bъезжает грузовик в детский сад. шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:

- hе дети, а камни какие то!

едет мужик на машине с надписью на боку "менты - к#злы!".

его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

- предъявите договор на рекламу!

один мужик был помешан на автомобилях...

однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:

- че, типа, за фигня?

- когда ты погладил мою руку и сказал: "классная полировка", - это ничего, потрогал грудь и снова: "классные фары", - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "какого хрена не закрыли гараж?" - тут я не выдержала!

значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. к нам пошла партия опелей, а к ним - камазы. через пару лет... наши:

- опель - хр%новая техника. два года - и машины нет.

иностранцы:

- камаз - хр%новая техника. два года - и дороги нет.

инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за рулем.

штраф платить, нечем договарились поехать к ней домой.

после утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.

- кто это приехал?

- на первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат с охраной.

инспектор с испуго:

- что делать?

- давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишся и улетиш.

все хорошо, прелетает на пост. дергает себя за член. тут кто-то хлопает ему по спине и говорит:

- сержант комариков вы совсем офигели! спите на посту да еще и дрочите!

[.XS. 1]

гы

[Zetta Jones 0]

админам посвящается...

девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. после расспросов выяснилось, что winxp при загрузке выдает строку "приветствие" и всё, в ступор. ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

одмин садица за комп, включает... винда выдает ему "приветствие". одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-тебе не кажеца, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

и через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

после этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. испугался?

[Druid 17]

админам посвящается...

девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. после расспросов выяснилось, что winxp при загрузке выдает строку "приветствие" и всё, в ступор. ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

одмин садица за комп, включает... винда выдает ему "приветствие". одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-тебе не кажеца, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

и через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

после этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. испугался?

пожизненно такое :'>

хожу сегодня по авторынку. смотрю, у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают: «а у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?» продавец был в неком шоке, услышав это от них. потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-ге-е-ен, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!

[ВиГе 1]

стихи субару

перекрестилась бабушка

на проходной

еще одного субарика привезли...

в черном зеркале лужи

отразилась луна

второй день меняем масло... а на ... ?

белые мухи накрыли пушистым ковром

летней резины рисунок

стонет стальная кувалда в усталых руках

наконец-то я снял шрусы...

прекрасных бровей надменный изгиб

девичьего стана призывная нежность

в машинах субару

надоело...

сцепления солнечный диск скатился под ноги

коробка висит угрожая

оставшимся целыми конечностям

больно...

волшебная чудо-машина печатает счет за ремонт

потеет рука, сжимая незрелый бутон разноцветных купюр

менеджер улыбается приветливо

сволочь.

весело урчит оппозитный мотор субару

он легкий и компактный говорят покупателю в салоне

попробывали бы сами снять-поставить

специалисты, блин...

закат багряный наплывает на белый пух цветущих сакур

росинок влагу жадно пьет туманный бриз

невидно ни черта. надеюсь только

на полный привод...

дождь без конца и пробки. тревожит меня

из-под капота парок чуть заметный.

ну нет сейчас денег на замену радиатора!!!

невезуха...

свежей краской сверкает мой "форик".

волшебники работают в кузовном цехе.

спасибо, мужики!

да будьте прокляты все "бэхи" и блондинки!

друг к другу тянутся, чтоб снова разойтись

люди. как лепестки хризантемы в ночи.

загадка бытия. сход и развал...

прикольно!

мы, словно мотыльки, летим на свет

далеких звезд. пытаясь отыскать свою. зачем?

кто скажет где купить

колодки на "имрезу"?

выдохлась милая быстро -

не то, что мой крепкий субару.

масло бы ей поменять.

много саке... друг мой в канаве храпит.

твердой походкой я до семейного ложа добрался.

слава тебе, полный привод.

сервиса мастер беседует громко с собой.

язык его груб и неведом.

мастер он, видно, хороший...

слямзано с www.subaru-car.ru

[Lokki 25]

меняю жену (40 лет) на две по 20.

варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

меняю 2-х голубых на 1000 зеленых

[EXPLOit 12]

на прошлой неделе, во вторник, приспичило мне по делам служебным сгонять в колхоз алтау что рядом с поселком "панфилов". заехал с утра на работу, взял все необходимое и поехал. все бы ничего, да на посту "красное поле" приключился со мной случай:

подъезжаю к посту, скорость, как и положено, 10 кмч, впереди меня три машины, первую из них останавливает инспектор. думаю ничего удивительного, всякое бывает, разве что приметил что гос.номер на той машине областной. тут гаец тормозит следующюю машину, смотрю - номер областной. ну, думаю, наверное своих односельчан тормозит - тормошить будет. передо мной катится машина тоже с областным гос.номером, и, как и следовало ожидать, её тоже останавливают. у меня в голове проносится мысль - ага, областников отлавливают, но у меняже номера городские, значит все нормально. тут замечаю на себе пристальный взгляд того самого гаишника, внимательно так ко мне присматривается, и .... взмах жезлом, я получаю сигнал принять вправо и припарковаться на спец.площадке. блииин, да меня-то за что? ладно, собрал документы, оделся, выхожу. подошел к инспектору, а он там вовсю разнос тем трем бедолагам устроил, не пристегнуты, документы не в порядке и все такое. я обращаю внимание гаишника на себя, протягиваю ему доки и интересуюсь - в чем проблема? за что остановлен? и вот тут гаец отжигает по полной: осмотрел меня с головы до ног, и в полный голос тем трем сельским водителям заявляет показывая на меня: - вот! смотрите! ремень пристегнут, блютус одет, фары включены, документы все есть, трезвый! а вы как, милять, ездиете!?

я в шоке! пытаюсь сдержать ржач глядя на три вытянутых лица. гаец выдерживает паузу, чтобы все прониклись серъезностью ситуации и выдают мне - спасибо, извините за задержку, счастливого пути!

оторжался я уже в машине. вот даже такими демонстрациоными методами наше удп пытается воздействовать на самоосознание водителей.

[NOS 14]

привет

как прошел твой вечер...это для улыбки

- ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..

- сюрприз получился? я очень старался. ты так прекрасна... ты...

- спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...

- поехали ко мне? пожалуйста, я так соскучился!

- ну... эээ... ты знаешь, я не могу!

- почему?!

- я.. мне завтра с утра на работу.

- я тебя отвезу, поехали!

- ты знаешь, я что-то очень устала...

- я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- нет-нет! не нужно, у меня... эээ.... у меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали!

- я спа-а-а-ть хочу....

- ну и отлично, поехали спать!

- ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!

- я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- ??? что тебя останавливает? мы же были вместе, это было так здорово... почему ты отказываешься сейчас?

- не могу, понимаешь? не сегодня, у меня нет настроения, прости...

- но ты сказала, что чудесно провела время... почему?! ты... а! у тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)

- да нет, ты что! нет.

- тогда в чем дело? хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали!

- нет! я не могу!

- почему?!

- мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.

- какой перерыв, что с тобой?! надолго?

- хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

- а какая разница между завтра и сегодня?!

- ну.. есть разница, поверь. это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!

- я не понимаю, ты загадочная...

- возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- я так ждал этого!..

- ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.

- не поедешь?

- нет.

- поехали!

- нет.

- точно?

- да!...

- жаль...

черт, как же хочется поехать! ну почему?! почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

[Волчара 0]

[пост удален так как содержал албанские вырожения]модератор.

пользователь получает плюс.

[Волчара 0]

анекдотец вспомнился едут в машине по российской трассе молодожёны проезжают где то между посёлками и сильно ругаются

супруга видит 2 валяющихся свиней в грязи и от злости говорит супругу вон грит родственники твои

супруг отвечает - ага, тесть с тёщей ;)

[Marauder 4]

ну отзовись же!!!

[Marauder 4]

;) - неделю назад в нете надыбал - как посмотрю - так приступы смеха!

[Гость]

пару месяцев назад на вулканизации в сары-агаше подходит ко мне местный спец и убивает вопросом:

- ээ а че за мащина?

- субару

- китаес да?

[Серёга 21]

студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. очнулся на том свете. в кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- где я?

- ты в аду, сынок. но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. вот ты в жизни курил?

студент опускает глаза: - да, курил.

- ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. это у нас день курения. выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. курим весь понедельник, до поздней ночи. и пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! а выпить ты любил?

студент опускает голову: - не без этого...

- у-у! тогда готовься к праздникам по вторникам! этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. и плевать на печень: ты ведь уже умер! а как насчёт наркотиков?

студент краснеет: - да, бывало!

- что ж, повеселишься по средам! у нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! а с женщинами?

студент оживляется: - а как же!

- тогда оторвёшься по четвергам! это у нас день повального секса. дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! а о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! а не был ли ты голубым?

студент вскидывается: - нет, что вы!

- м-да-ссс... вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

* * * * * * *

осень... темнеет... вася и маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...

будучи усталым, вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а маня села за вожжи.

через некоторое время маня со страхом кричит:

- вася! вася! только что проехал мотоциклист без головы!

- да ты гонишь, дура! не мешай мне спать! через некоторое время она опять со

страхом кричит:

- вася!!! опять проехал мотоциклист без головы!!!

- блин, ну ты что перегрелась?!! завтра пойдём к врачу...

прошло пять минут и...

- вася! проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!

- ну ладно - сейчас посмотрим...

приподнимается. ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно без головы!!!

маня:

- не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!

- ну ты и дура, маня! косу-то в сторонку убери...