Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Baloo 4]

увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

стоит вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:

- мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

[mkw 21]

))) конечно помню

и какой же ответ? :mrgreen:

[Baloo 4]

и какой же ответ?

дятел ))))

[Ice 1]

нашла в инэте... долго пробыла под столом

я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. модератор евросоюз.

...

эстония: русские козлы, мешают фашиствовать!

литва: +1

латвия: +1

россия: да пошли вы...

эстония: эй, модератор, русские матерятся! примите меры!

россия: да пошли вы...

ес: соблюдайте правила приличия!

эстония: уберем памятник "воину", построим рейхстаг!

россия: только попробуйте! крантик прикрутим!

эстония: модератор! россия угрожает! "забанить" их!

литва: +1

латвия: +1

ес: будте взаимовежливы!

россия: имели мы вас всех ввиду! модератор, заткни мопсов!

сша: россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

россия: американцы, вы там свою про себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

сша: русские свиньи, мы вам покажем демократию! отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

грузия: русские козлы!

литва: +1

латвия: +1

россия: да пошли вы...

грузия: модератор! русские опять матерятся!

украина: русские, будете материться, мы вступим в нато.

ес: достали уже собачиться!..

россия: все, закручиваем гайки! не говорите, что не предупреждали!

ес: мы-то тут причем?

сша: русские оборзели. ес, куда ракеты ставить?

польша: к нам!

чехия: к нам!

ес: мож не надо? без газа нам туго будет!

британия: русские полонием травят всех подряд!

сша: это ужастно! полоний опасен!

япония: ага, он был полезен только для хиросимы, спасибо сша! русские, отдайте курилы, нам некуда размножаться!

россия: вы там все обкурились что ли? модератор куда смотрит?

сша: такая риторика недопустима!

грузия: русские нас бомбят!!! хэлп!!!

россия: грузины, вы там с перепоя все, что ли?

сша: русские, следите за базаром!

россия: да пошли вы все...

а потом на хостинге накрылось китайское железо...

ес: давайте разберемся

сша: чего разбираться - россия виновата!

россия: согласен с модератором - давайте разбираться почему грузия виновата

сша: пусть россия успокоится!

грузия: русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

россия: грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ес: нам картинка грузинов нравится

сша: грузия рисуй еще

россия: а у нас картинки нет и пошли вы все...

польша: а еще россия на форуме eda.pl нас послала

латвия: +1

литва: +1

эстония: +1

ес: 2 польша – за что?

польша: еда не нравится

россия: 2 польша - сами жрите вашу тухлятину

ес: 2 россия – полегче с голословными обвинениями

россия: 2 ec http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html

ec: фу! какая гадость. 2 россия и польша – сами разбирайтесь. тут не eda.pl

польша: я буду жаловаться

ес: пишите почитаем.

польша: и напишу, про всех напишу!

англия: +1

россия: да вы там хоть все опишитесь!

англия: 2 россия а нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

россия: 2 англия. а пошли вы вђ¦

англия: модераторы! россия нарушает всё что можно! куда вы смотрите!

сша: +1

россия: англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php

ec: все личные претензии в почту.

россия: первые нах! принимаем поздравления - 1 млн. км. арктики теперь наш. если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. чиллингаров рулит!

сша: наш президент интересуется: арктика это где?

россия: там, где дофига нефти и газа, но не в ираке

сша: брехня! норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

россия: поправочка: русская семга. и нефть и газ. русские. и алмазы. и много других вкусняков. так где поздравления?

канада: -1

норвегия: -1

исландия: -1

швеция: -1

финляндия: -1

дания: -1

сша: это не легитимно!

россия: вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

сша: модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно мирового океана утыкано российскими флажками!

ес: россия, вам все мало!?! ну на кой черт вам этот акиян?

россия: "и стану я владычицей морскою, а сша будет у меня на посылках!" пушкин сказал, чтоб вы знали.

сша: не зарывайтесь! лучше признайтесь, что пол грузии разбомбили.

россия: наш президент интересуется: грузия это где?

сша: ... это...ну...где-то в штате georgia?

ес: вообще тут много спорных вопросов: где грузия, где арктика и т.п. нужно независимых экспертов и т.д. чтобы по правилам нашего форума.

россия: ок. пусть эксперты. нам все равно, флажок стоит. с посланием экспертов, кстати...

сша: мы против в любом случае!

россия: мериканцы, заткнитесь! ибо хребет ломоносова по нашим прикидкам до самой венесуэлы протянулся. т.е. вся эта территория является продолжением сибирской континентальной платформы. делайте выводы!

венесуэла: +1

грузия: модератор а почему молчит оон

оон: давайте не будем торопиться и все изучим

грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

россия: картинку в зад, а ракету покажи

грузия: мы вам самим ракету в зад засуним

россиия: где ракета

грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! а вы нам свои картинки покажите???

россия: а у нас картинки нет и пошли вы все...

оон: может у кого еще есть картинка

сша: сейчас нарисуем и принесем...

ес: оон banned на форуме думать запрещено!

папуа новая гвинея (новичек): согласен с грузия покажите картинки

руанда: +1

сомали: +1

эстония: папуа новая гвинея,руанда, сомали ребята а вы откуда? ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

латвия: +1

литва: +1

сша: сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

россия: сша, между прочим сомали вообще древняя родина чукчей и там уже есть наш флаг....

сомали: да ладно?

сша: россия, да вы закалибали....

россия: сша могу предложить мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....тем более, что у вас и мультик про них есть!

сша: хорошо давай на b-mail ... там договоримся...

мадагаскар: +1

китай: привет, ослы!

россия: но-но, я тоже тут.

китай: и тебе привет, маленький брат!

сша: мы не поедем на олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

китай: дулю тебе. у нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. скинем, нафик.

россия: +1

белоруссия: +1

сша: да ладно, шутка юмора.

ес: будьте взаимно вежливы.

китай: а по маодзедуну тебе.

россия: идеалы предал?

китай: реструктуризировал. а ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

латвия: +1

литва:+1

инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории сша запущена

мать сыра земля: да потише ты №;№;%;%?%? ради хребта ломоносова

сша: где наше про!!!!!

еэс: в ж...оржии ваше про

сша: аааааааааааааааааааааааааа

инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

литва: вотт оппппять россии метеоритный дождь для загадывания желаний достался

сша:уф!!!

все, кроме литвы: +1

сомали: так мы о чем

ес: о роли сексменьшинств в гееполитике

россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

эстония: модератор утихомирте россию

эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

грузия: мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с россией. вах!

россия: уф! ...пронесло! спасибо, добрый э-эх! а не вы ли партизанили тут давеча в новгородской области?

грузия: это вы сами свои поезда под откос пускаете!

сша:....

россия: а откуда вы знаете про поезд? мы ничего не говорили...

ес: ребята, давайте жить дружно!

россия: модератор попался на плагиате!

ес: сорри, "***" (с) кот леопольд, п.с.с, т.136, с.589

россия: наш президент сказал: "наказать невиновных, поощрить непричастных!". т.ч. молитесь и трепещите!

сша: эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать арктику от флажков мусорных!

россия: ну-ну...

сша: вам не страшно?

россия: пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

сша: f*ck!..

дания: f*ck!..

финляндия: f*ck!..

норвегия: f*ck!..

швеция: f*ck!..

эстония: f*ck!..f*ck!..

литва: f*ckи!..f*ckи!..f*ckи!..f*ckи!..

латвия: f*ck!..f*ck!f*ck!f*ckf*ck!.f*ck!fffffffffff! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

российское посольство в вашингтоне обвиняет газету "вашингтон пост" в пристрастном отношении к россии

комментируя статью "вашингтон-пост" под названием "русская агрессия? еще одна атака на грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

грузия: весь мир знает , что на нас напали. даже в америке в газетах об этом написали!

сша: да да написали на первой полосе

россия: 2 грузия у нас в россии на заборах и не такое пишут

россия: 2 сша уточните перевод мы напали на грузию или джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

грузия: слушайте все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, россия агрессор

ес: 2 россия вы сознаётесь???

россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

грузия: нет ваши - у нас радиоперехват есть. команда с земли - "на счет три ху...ь"

ес: россия как вам не стыдно...

россия: мы все выяснили. мы стреляли не по грузии, а по дружественной осетии (захваченной грузинами)

осетия: да мы не против

сша: осетия это где

россия: осетия это в россии, а не в джоржии , так что все хорошо

ес: внимание всех участников форума! по данным спецкомиссии, на территорию грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! именно это послужило причиной скорейшего уничтожения грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

грузия: предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

япония: +1

сша: русские оборзели! уже флаги с самолетов сбрасывают! мы только не поймем, что они метят?

россия: грузины, флаг-то верните! а лучше поставьте на место!

англия: по данным нашей разведки ми-6, русские метят места для проведения олимпийских игр 2014 года!

ес: ерунда! олимпиада в сочи пройдет, а не в грузии и уж тем более не в арктике! ...нет!.. не может быть!.. неужели!?! вы хотите сказать, что... о ужас!!!

сша: f*ck!

грузия: o, my god!

россия: бл*, у нас завелся "крот"...

[чуПец 10]

+1 :mrgreen:

[ВиГе 1]

нашла в инэте... долго пробыла под столом

я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. модератор евросоюз.

....

еле дочитал...теперь не могу перестать смеяться :roll:

[ВиГе 1]

нашел случайно - оборжался. имхо, очень веселый стишок. да простят меня все девушки.

вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась тойота,

взяла опасный поворот.

пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

как тут от злости не беситься?

я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

и вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

не помню, что там дальше было...

открыл глаза: больница? морг?

теперь ни тачки, ни мобилы...

зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

а вот мораль у этой сказки -

у всех бы баб забрать права

найдено на форумах сайта drom.ru

[Licena 0]

супер переписка!

при чем мои знакомые россияне прикола не поняли :mrgreen:

[oMEN 0]

провалился, я:

провалился я как-то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать на крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- бууммм!

от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.

потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень.

- еееееееппооооннааамааать!!

страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз.

- шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. при этом сантехник выронил разводной ключ.

- еее*аааать мои худые крылья! феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- ху*к! все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну чё, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали.

я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговременно объезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила всё больше расходился. я старался ,как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- х*ли тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. уроды желтожилеточные!

второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- все, пиз****! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[чуПец 10]

чуть не умер от смеха :'>

или говоря простым языком: изпатстала :D

[Miron 0]

это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним

> из гостей. поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете

> sunday times.

> ...

>

> уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло

> вашего отеля. я привез с собой свое собственное мыло марки dial.

> пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под

> шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. они мне мешают.

> спасибо, с.берман.

>

> уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. она сегодня взяла

> выходной и вернется в четверг. я забрала три мыла из душевой кабины, как

> вы просили. те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не

> мешали. их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если

> вы вдруг передумаете. туда я положила еще три кусочка, так как по

> инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер

> ежедневно. надеюсь, что теперь все в порядке.

> кати, горничная.

>

> уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.

> кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. вчера

> вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три

> маленьких мыла camay на полочку под шкафчиком. я буду в вашем отеле жить

> 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки dial. то

> есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. они мне

> мешают, прошу вас их забрать.

> спасибо, с.берман.

>

> уважаемый мистер берман, менеджер отеля мистер грин сообщил мне сегодня

> утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом

> в своем номере. поэтому я определила вам новую горничную. примите мои

> извинения за причиненные неудобства. по всем вопросам пожалуйста

> обращайтесь прямо ко мне. звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

> спасибо. элен, администратор.

>

> уважаемая элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром

> я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. именно поэтому я вчера

> вечером звонил мистеру грину. вы к тому времени уже ушли. я его попросил

> что-нибудь сделать в отношении этого мыла. новая горничная, которую вы

> мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что

> она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую

> кабину. всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24

> куска вашего мыла. не понимаю, зачем вы это делаете.

> с.берман.

>

> уважаемый мистер берман, вашей горничной кати были даны инструкции,

> чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. со всеми

> вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до

> 17.00.

> спасибо. элен, администратор.

>

> уважаемый мистер грин, пропало мое туалетное мыло марки dial. из моего

> номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки dial! вчера

> вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.

> мне принесли четыре маленьких кусочка мыла cashmere bouquet.

> с.берман.

>

> уважаемый мистер берман, я сообщил нашему администратору элен о вашей

> проблеме с мылом. не могу понять, почему в вашем номере могло не

> оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый

> номер по три кусочка. обещаю вам все исправить. примите мои извинения за

> причиненные неудобства.

> мартин грин, менеджер.

>

> уважаемая элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких

> мыла camay? я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. мне не нужны

> пятьдесят четыре куска мыла camay, я хочу получить обратно свое мыло

> марки dial. вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего

> мыла? все, что мне нужно, это мое мыло марки dial. пожалуйста, верните

> мне его.

> с.берман

>

> уважаемый мистер берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в

> своем номере, поэтому я все его отнесла. потом вы жаловались мистеру

> грину, что у вас нет мыла. я вернула все двадцать четыре кусочка,

> которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый

> день. о четырех кусках cashmere bouquet я ничего не знаю. ваша горничная

> кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже

> принесла двадцать четыре мыла camay плюс три новых. не знаю, почему вы

> решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки dial.

> однако мне удалось найти мыло ivory, которое я также оставила у вас в

> номере.

> элен, администратор.

>

> уважаемая госпожа элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла

> в моем номере на данный момент. на сегодняшний день:

> - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков camay в четырех

> столбиках по четыре и одном по два.

> - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков camay в двух

> столбиках по четыре и одном по три.

> - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками cashmere bouquet,

> один столбик с четырьмя кусками ivory и восемь кусочков camay в двух

> столбиках по четыре.

> - в шкафчике четырнадцать кусочков camay в трех столбиках по четыре и

> одном по два.

> - в душевой кабине шесть кусочков мыла camay.

> - на северо-восточном углу ванны одно мыло cashmere bouquet.

> - на северо-западном углу ванны шесть кусочков camay двумя столбиками по

> три штуки.

> когда кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы

> все столбики были как следует выровнены.передайте ей также, что столбики

> по четыре имеют тенденцию разваливаться. осмелюсь внести предложение,

> все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. я

> купил себе большое мыло марки dial, которое храню в сейфе отеля во

> избежание недоразумений.

> с.берман.

[Druid 17]

история о том, как известный иерусалимский поэт г. понял, что допился.

пролог:

у известного иерусалимского поэта г. есть друг, известный иерусалимский художник б., живущий неподалеку. у художника б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. однажды б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. дабы трагедия не повторилась, б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

собственно история.

г. и б. выпивали на квартире у б. крепко выпивали, настолько, что г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у б. встав среди ночи попить водички, г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "х@й"...

[ВиГе 1]

комсомольская правда 6-13.12.07

причины увольнения. из настоящих приказов. прислала н.губарева, работающая в кадровом агенстве. г.москва

=

в течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

=

неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

=

подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

=

выпал из окна курилки второй раз за месяц.

=

поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

=

дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

=

был замечен в женском туалете. от избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

=

второй год не выходит из отпуска.

=

скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

=

несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. а в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

=

вырезал на рабочем столе свои инициалы.

=

постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "фэйри".

=

прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Танченок 1]

комсомольская правда 6-13.12.07

причины увольнения. из настоящих приказов. прислала н.губарева, работающая в кадровом агенстве. г.москва

блин. пошла умываться. ржала так, что вышел шеф. еще и тушь растеклась.

добрый виге!буду сидеть теперь ненакрашенная :oops:

[ВиГе 1]

блин. пошла умываться. ржала так, что вышел шеф. еще и тушь растеклась.

добрый виге!буду сидеть теперь ненакрашенная

сам живот надорвал, до сих пор не могу себе "такого" представить :mrgreen:

[Miron 0]

муж приходит домой поздно - любовницу завел, котяра?

муж приходит домой рано - а работать за тебя, бездельника, кто будет?

муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

муж мало работает - семью накормить не можешь, урод!

муж мало получает - с твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

муж много получает - при таких деньгах представляю, какая заначка!

муж много получает, но мало работает - я за бандита замуж не собиралась!

муж мало получает, но много работает - таких дураков ещё поискать надо, чтобы за

такие деньги так ишачили!

муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий

день ходит!

муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

муж помогает по дому - лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

муж не дарит цветы - как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

муж дарит цветы - витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие

ласковые!

муж говорит ласковые слова - это какая же б... тебя таким словам научила?

[P@triot 0]

идет письменный экзамен. поточная аудитория. преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. все, как полагается, списывают.

1 курс

газета медленно ползет вниз. все шпаргалки резко убираются.

2 курс

газета медленно ползет вниз. все шпаргалки закрываются руками.

3 курс

газета медленно ползет вниз. все книги убираются.

4 курс

газета медленно ползет вниз. все книги закрываются.

5 курс

газета медленно ползет вниз. с верхних рядов доносится "кхе-кхе". газета мгновенно поднимается наверх

[Серёга 21]

идет письменный экзамен. поточная аудитория. преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. все, как полагается, списывают.

1 курс

газета медленно ползет вниз. все шпаргалки резко убираются.

2 курс

газета медленно ползет вниз. все шпаргалки закрываются руками.

3 курс

газета медленно ползет вниз. все книги убираются.

4 курс

газета медленно ползет вниз. все книги закрываются.

5 курс

газета медленно ползет вниз. с верхних рядов доносится "кхе-кхе". газета мгновенно поднимается наверх

все точно так и есть...

[VanZan 2]

- доктор, я наркоман

- у вас с собой?

- как договаривались...

[VanZan 2]

что с максом?

да этот идиот вчера нашел тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился

фигасе, странно...

че такое?

я вроде тоже вместе с ним жрал крем....

[Baloo 4]

примерная классификация типов личностей на форумах

1 – суперпостер.

этот парень постит массу пиксов и видео. наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (video) или (pic) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

2 – постер-тролль.

этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

3 – театральная драма.

два никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы

4 – мистер помощник.

этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)

5 – мистер большие бабки. или мистер авто.

этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». другой недостаток – враг в лице мистера ненавистника.

6 – мистер ненавистник.

этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного ненавистника. стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

7 – авторитет.

этот товарищ редко делает посты о бизнесе. ему это не нужно. его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. его уважают. заслуженно. довольно редкий тип постера.

8 – клоун.

подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. продается как имя, так и стиль постинга. своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.

9 – гот/неформал.

можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. такой себе домашний мерлин мэнсон. главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.

10 – старожил.

этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».

11 – мистер правый/левый.

если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. независимо от выбранной стороны (лево-право), правила одинаковы. никогда не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – враги этого типа постеров.

12 – иммигрант/расист.

фактически, это разновидность клоуна. иммигрант/расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.

13 – жертва/нуждающийся в помощи.

эта персона постоянно постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на своих спонсоров как решение проблемы. метод монгольской орды чингиз хана. часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. фланг противника начинал преследованиевђ¦ чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы монгольской армии. недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.

14 – человек-новость.

постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "вести" или "аншлаг". неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть".

возможно кто-то увидел здесь свою характеристику...

но не стоит воспринимать все это слишком серьезно - это одна из сотен классификаций, возможно, в какой-нибудь другой вы себе понравитесь больше

и еще:

если кто-то подначивает или оскорбляет вас в форуме - обязательно прочитайте статью о форумных троллях - паразитах форумов - http://www.anafor.ru/forums/index.php?showtopic=1993

[Волчара 0]

рассказано женщинами про мужчин:

не выспалась!!! муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснет крепко. так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. почти привыкла уже. очень его люблю, но иногда завожусь. особенно сегодня ночью. крик души ))) какие у ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

хватание за соски, когда я снимаю лифчик. так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. во сне. просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. додумалась прикалывать ее концы булавками. он так сучит , что булавки растегиваются. потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. я не ругаюсь, со временем прывыкла. в детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

а мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ссыт на меня во сне. "золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

а мой съедает все, что наковырял.

мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. у меня конечно тоже поно недостатков таких. например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. ну и наверное много чего такого

а мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

а у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. а я все время пытаюсь найти у него какие то прыщики и выдавить!!!!))))

все время просит меня повилять задом. сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. кусается больно. и если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. больно. но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. засыпает тревожно, поцокивает. ну а ногти?? ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. чувсвтую себя жывотным!

боже мой!!! они одинаковые. чуть нагнусь - он тут как тут

а мой прячется за какой0нибудь дверью голый. потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!

а мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

господи, девченки, сколько же животных на свете! почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

ой, девочки...у меня уже колики от смеха...все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...а мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...и тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...и сзади пристраивается, когда наклоняюсь...ой!!!

мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

а мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. в носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

а мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . уже на грудь и лицо принимаю ... вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) а для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... у меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. а еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

мне вот мой мч и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

а мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

а мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

а мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! а если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. пугает. научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))а он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а еще бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! а мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.и не дай бог я выкину эти шарики, обижается.

у меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... не, ну это правда жизни, ей богу! это надо издать - оксана робски нервно курит!!!!!!!!!!! мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

да, дамы....... вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. но если это все правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. мрак просто. шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

а мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "ну ничего малыш,еще немного осталось".причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"у мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

кстати о чистюлях.мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).иногда такое чистоплюйство так раздражало!но во 2 муже именно этого и не хватает (((

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[VanZan 2]

:oops: блин ржачно!

[VanZan 2]

фразы с автофорумоф...(от автолюбительнец )

кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

где скачать мелодии для бибикалки?

вчера весь день ездила с открытым капотом... и ни одна зараза не подсказала!

девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

где в лэнд ровере можно руки помыть?

кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

на всякий случай я езжу на "ручнике". а мне говорят: "дура"... не надо что ли?

что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах... новая мода?

сосед посоветовал разуть фары. может быть "переобуть шины"? но я уже "переобувалась". поясните, плиз

потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

муж постоянно подначивает меня, что я дура. как его переубедить?

у кого какие фантазии во время заправки?

каждый день, утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[VanZan 2]

загадки для блондинок