Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[El Diablo 250]

девушки на http://www.woman.ru жгут ))

и как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

тема на форуме:

не выспалась!!! муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. почти привыкла же. очень его люблю, но иногда завожусь. особенно сегодня ночью. крик души))) какие у ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

ответы:

хватание за соски, когда я снимаю лифчик. так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. во сне. просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. додумалась прикалывать ее концы булавками. он так сучит , что булавки расстегиваются. потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. я не ругаюсь, со временем привыкла. в детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

а мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой, ссыт на меня во сне. "золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

а мой съедает все, что наковырял.

мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. у меня конечно тоже полно недостатков таких. например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. ну и наверное много чего такого

а мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

а у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, бесполезно! проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. а я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и выдавить!!!!))))

всё время просит меня повилять задом. сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. кусается больно. и если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. больно. но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. сиськи тоже обгрызенные, это вообще как я понимаю, они все любители. засыпает тревожно, поцокивает. ну а ногти?? ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. чувсвтую себя жывотным!

боже мой!!! они одинаковые. чуть нагнусь - он тут как тут

а мой прячется за какой0нибудь дверью голый. потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!

а мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет по*****.в общем, тварина!!!!!

господи, девченки, сколько же животных на свете! почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

ой, девочки...у меня уже колики от смеха...все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...а мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...и тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...и сзади пристраивается, когда наклоняюсь...ой!!!

мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

а мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. в носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

а мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . уже на грудь и лицо принимаю ... вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) а для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... у меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. а еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

мне вот мой мч и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

а мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

а мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

а мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! а если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. пугает. научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))а он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! а мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.и не дай бог я выкину эти шарики, обижается.

у меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... не, ну это правда жизни, ей богу! это надо издать - оксана робски нервно курит!!!!!!!!!!! мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

да, дамы....... вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. мрак просто. шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? мне что теперь, ******ему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

а мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "ну ничего малыш,еще немного осталось".причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"у мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

кстати о чистюлях.мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).иногда такое чистоплюйство так раздражало!но во 2 муже именно этого и не хватает (((

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[Kanibal 48]

http://audifans.kz/forum/index.php?act= ... st&id=2375

[Kanibal 48]

пост удален! модератор.

[Kanibal 48]

http://ibraev.blogspot.com/2009/02/12.html

[Druid 17]

http://ibraev.blogspot.com/2009/02/12.html

э-э-эх!!! как молоды мы были.... и всетакое когда эта запись начала гулять по интернету :D

[katrin7 0]

- дана борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

 _____________

аренда микроавтобуса в москве

[SELDOM 176]

http://auto.mail.ru/article.html?id=28543

[AnitA 0]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - слышь, братан, мы с

тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - пора, - соглашается

малыш. - значит план такой, - говорит старший. - завтра утром выходим

завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". и следим за реакцией

родителей. сказано - сделано. на следующее утро сидят на кухне, мама

обращается к старшему сыну: - что тебе на завтрак положить? - мне бы,

б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. хрясь! - мама со всей дури

отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась

за голову. - ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама

младшего. - да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в

п%$ду такие оладушки!

[AnitA 0]

мужик видит очередь в хозмаге.

- че дають?

- немецкие унитазы.

выбил чек, подходит к продавцу. она ему дает две заостренные палки.

- не понял? это немецкий унитаз?

- внимательнее надо читать мужчина. не немецкий, а ненецкий!

- а как им пользоваться?

- одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков

отмахиваетесь.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

lol.gif' class='bbc_emoticon' alt=':cool:' /> :cool:

[Папа 0]

малюта браво! :mrgreen:

[воробей 0]

маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

тот принимает гордую осанку и говорит:

- а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- а-а, понятно. а то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

[katrin7 0]

заплаканная мариванна(мв) прибегает к директору(д).

мв: петр валерьевич, я больше не могу так. дети неугомонные, ничего не хотят делать. орут, матом ругаются. аууу.

д: ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.

заходят в класс. там хаос. все на ушах стоят, бесятся.

д(громко): здорово, раз...ы!!!

все вдруг притихли.

д: сейчас я вас научу г.....н на глобус натягивать!

вовочка робко поднимает руку: "петр валерич, а что такое глобус?"

д: а вот об этом вам сейчас раскажет мариванна.

_____________

продвижение сайтов

[Lex Icon 1]

может боян..но))

фсб рф опубликовало список чеченских преступников:

салман радуев, шамиль басаев, руслан гилаев, ушат помоев, улов налимов, рекорд надоев, отряд ковбоев, подрыв устоев, погром евреев, поджог сараев, захват покоев, исход изгоев, побег злодеев, обвал забоев, угон харлеев, удел плебеев, камаз отходов, развод супругов, парад уродов, отряд кретинов, рулон обоев, черёд застоев, квартет гобоев, подсуд злодеев, друган братанов, учёт расходов, налог сдоходов, разбор полётов, мешок лимонов, обед лемуров, карман пистонов, разгул гормонов, прыжок гиббонов, рожок патронов, разрез батонов, полёт фазанов, удар морозов, майор допросов, пробрал поносов, заплыв матросов, порвал баянов, расстрел арабов, запой гусаров, сачок моллюсков, поход гераклов, барак монголов, загон баранов, пропой погонов, отряд маньяков, тридня запоев, облом пиндосов, полно засосов, гавно вопросов

[Vy@ch 6]

блин, думал не засмеюсь, фиг там к концу рассказа под стол съехал))))

http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mindelx_l_a/kaka.shtml

[D-dobrjy 44]

блин, думал не засмеюсь, фиг там к концу рассказа под стол съехал))))

http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mindelx_l_a/kaka.shtml

:D

[Serzhik 0]

жванецкий

"баба яга"

>

> звонок в шесть часов утра.

> я снимаю трубку.

> - позовите, пожалуйста, бабу ягу.

> - что? кто? какого дьявола?!

> - нет-нет, дьявола не нужно. именно бабу ягу.

> - это кто звонит?

> - это баба яга? это мама одного нехорошего мальчика.

> - эй, это кто? чего? какая мама, какого мальчика?

> - у меня мальчик балуется. звать сёмочка. это баба яга?

> - какая тебе баба яга! у вас что там, мозги повылетали? я артист. я только лег.

> - это баба яга? как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

> - да. это я взял трубку. я забыл отключить телефон. и вы меня наказали тут же! тут же!

> - здравствуй, баба яга.

> - чтоб ты перевернулась! я сейчас положу!..

> - не кладите, пожалуйста, трубку, баба яга. мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. он очень избалован, баба яга, он черной краской разрисовал белые стены. мы не можем смыть. он развинтил настольную лампу, а папа включил - папу ударило, папа лежит...

> - вот пусть током ударенный папа им и занимается. я артист. я не сплю ночами. я принял снотворное.

> - алло, баба яга+

> - еще раз так назовешь+

> - баба яга! прошу тебя, поговори с сёмочкой+

> - я его, паскудника, по стене размажу.

> - да-да, вот-вот+

> - что "вот-вот"?

> - вот это и скажи ему, баба яга.

> - чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? воскресенье...

> - вот-вот. я даю ему трубку.

> - постой, постой! если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.

> - вот-вот. я ему даю трубку.

> - чтоб ты сдох, придурок! я тебе рожу переверну и на задницу надену! ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. ты всех людей будешь избегать.

> - это баба яга?!.

> - чтоб ты сдох, идиот! я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!

> - это баба яга?!.

> - ты что, не слышишь, подонок? иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. артист спит днем. у артиста рассвет в три часа дня.

> - тетя, так вы баба яга?

> - артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий.

> - тетя яга+

> - какая я тебе "тетя", подонок? посмотрел бы ты на мое лицо. у меня борода с тебя, показать?

> - нет! нет! не надо!

> - не надо? а кто будет смотреть? почему все мне достается? посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. у тебя свисток есть?

> - да.

> - знаешь, куда я тебе его вставлю? во сне будешь свистеть. сам себя будешь будить свистом. минуты спать не будешь. дернешься и свистнешь! не трожь артиста, обглодыш! артист - существо возвышенное, и если вломит один раз - всю жизнь отхаркиваться будешь. иди реви к маме! не реви мне в ухо!

> - ой, это я, мамина сёма, то есть сёмина мама. спасибо, баба яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.

> - там ему и место. забейся тоже. все углы забейте.

> - нас трое.

> - котом своим забейте.

> - спасибо, баба яга.

> - свою маму в угол забей, мамина сёма. кто тебе мой номер дал?

> - я случайно набрала, но я никогда не видела сёму таким тихим. можно я буду звонить вам по утрам?

> - стой! стой! мамина сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...

[dj.k 3]

если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

1. он умер.

2. ему не понравился секс со мной....

искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

муж звонит жене: - ты где?

- в норе...

- где???

- ну в норе, которую ты мне купил!!!

- дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

[Fusion 0]

если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

1. он умер.

2. ему не понравился секс со мной....

искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

сто пудова ксюх :D

[AnitA 0]

девушка - парню:

- понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "все равно, лишь бы побольше секса". итак, давай попробуем заново! так как ты хочешь провести вечер?

- э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- давай попробуем отвечать осторожно.

- с тобой!

- так, очень хорошо! а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?

- просто быть с тобой!

- браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! вы выиграли главный приз!

- секс!?

- б%я-а-а...

[El Diablo 250]

сидит грузин на диване и играется со своим членом:

- ха-а-аорщий мой, харощий! ба-а-алшой балшой! ка-а-акой харощий...

падает на спину:

- па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

мужик, удивленно-радостно:

- минетик?

[Mr_fedor 162]

реальный случай с курскими гаишниками:

инспектор гибдд: а что это у вас за знак на стекле приклеен?

водитель: "начинающий водитель"

инспектор гибдд, поворачиваясь к своему коллеге: я же тебе говорил "начинающий водитель", а ты "прочие опасности", "прочие опасности".

[Lex Icon 1]

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...

honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

[katrin7 0]

москва. зима. снег. мальчик играет в cнежки.

вдруг - звон разбитого стекла. выбегает дворник,

суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

мальчик бежит от него и думает: "зачем, зачем это все?

зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,

все эти друзья? зачем? я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя эрнеста хэмингуэя?"...

гавана. эрнест хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает: "зачем, зачем это все? как все это надоело, эта куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,

эти кубинцы! почему я не в париже, не сижу со своим лучшим другом

андре моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний

аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

париж. андре моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "зачем, зачем

это все? как надоел этот париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

почему я не в москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом андреем платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

москва...зима...снег...андрей платонов...в ушанке...в валенках...с метлой...

гонится за мальчиком и думает: "бл&, догоню - убью!!!"

______________

сколько стоит построить беседки 

[Marauder 4]

:mrgreen:

арвиль - армия в. и. ленина

артака - артиллерийская академия

бестрева - берия — страж революции

ватерпежекосма - валентина терешкова — первая женщина-космонавт

вектор - великий коммунизм торжествует

велиор - великая октябрьская революция

велира - великий рабочий

веор - великая октябрьская революция

видлен - великие идеи ленина

вилан - в. и. ленин и академия наук

вилен - в. и. ленин

виленор - владимир ильич ленин — отец революции

вилор(а) - в. и. ленин — организатор революции

вилорд - в. и. ленин — организатор рабочего движения

вилорик - в. и. ленин — освободитель рабочих и крестьян

вилюр - владимир ильич любит родину

виль - в. и. ленин

винун - владимир ильич не умрет никогда

вист - великая историческая сила труда

владилен - владимир ильич ленин

владлен - владимир ленин

волен - воля ленина

ворс - ворошиловский стрелок

гертруда - героиня труда

дазвсемир - да здравствует всемирная революция

даздрасен - да здравствует седьмое ноября

даздрасмыгда - да здравствует смычка города и деревни

даздраперма - да здравствует первое мая

далис - да здравствуют ленин и сталин

дележ - дело ленина живет

динэр(а) - дитя новой эры

донэра - дочь новой эры

дотнара - дочь трудового народа

идлен - идеи ленина

изаида - иди за ильичем, детка

изили - исполнитель заветов ильича

изиль - исполняй заветы ильича

кид - коммунистический идеал

ким - коммунистический интернационал молодежи

крармия - красная армия

кукуцаполь - кукуруза — царица полей

лагшмивара - лагерь шмидта в арктике

ласт - латышский стрелок

лапанальда - лагерь папанинцев на льдине

ледат - лев давидович троцкий

ледруд - ленин — друг детей

лелюд - ленин любит детей

ленар(а) - ленинская армия

ленгенмир - ленин — гений мира

ленинид - ленинские идеи

ленинир - ленин и революция

лениор - ленин и октябрьская революция

ленора - ленин — наше оружие

лента - ленинская трудовая армия

лентрош - ленин, троцкий, шаумян

лес - ленин, сталин

лестак - ленин, сталин, коммунизм

леундеж - ленин умер, но дело его живет

лист - ленин и сталин

лориэрик - ленин, октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

луиджи(а) - ленин умер, но идеи живы

лунио - ленин умер, но идеи остались

люблен - люби ленина

марлен - маркс, ленин

маэлс - маркс, энгельс, ленин, сталин

маэнлест - маркс, энгельс, ленин, сталин

меженда - международный женский день

мэлор - маркс, энгельс, ленин, октябрьская революция

мюнд - международный юношеский день

нинель - ленин (наоборот и с мягким знаком)

нисерха - никита сергеевич хрущев

одвар - особая дальневосточная армия

орлетос - октябрьская революция, ленин, труд — основа социализма

оюшминальд(а) - о. ю. шмидт на льдине

папиp - паpтийная пиpамида

персо(в?)страт - первый советский стратостат

пол(ь)за - помни ленинские заветы

порес - помни решение съездов

пофистал - победитель фашизма иосиф сталин

правлен - правда ленина

придеспар - привет делегатам съезда партии

пятвчет - пятилетку в четыре года

райтия - районная типография

ревмарк - революционный марксизм

pевмиpа - революции миpовой аpмия (революция мира)

рем - революция мировая

рим - революция и мир

роблен - родился быть ленинцем

pосик - pоссийский исполнительный комитет

рэм - революция, энгельс, маркс

силен - cила ленина

стален - сталин, ленин

статор - сталин торжествует

таклис - тактика ленина и сталина

томик - тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

томил - тоpжество маpкса и ленина

тpик(ом) - тpи «к» — комсомол, коминтеpн, коммyнизм

тролебузина - троцкий, ленин, бухарин, зиновьев

тролен - троцкий, ленин

урюрвкос - ура, юра в космосе

фэд - феликс эдмyндович дзеpжинский (а ещё был завод фэд, который фотоаппараты делал хорошие.)

челнальдин(а) - челюскин на льдине

эрлен - эра ленина

юралга - юрий алексеевич гагарин

ясленик - я с лениным и кpyпской...

выбирай!