Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

муж с женой смотрят телевизор. у выступающей певички большая и красивая грудь. жена:

- ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- а ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- а что, поможет?

- должно помочь, жопа то вон какая выросла.

жесть,+++++++++++

[Rashpel 1]

пожар в техасе, в школе:

- кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- ок.

*через несколько минут*

- ты что негров не ловишь?

- а, б$$$ть ... я думал ты горелых кидаешь!

8O

[DianchiK 0]

http://sherdim.rsu.ru/hp/aa/instruction.html

:mrgreen:

[AnitA 0]

стоят два мужика, травят анекдоты. один мужик (1):

- знаешь, чем мент отличается от осла?

и тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

оборачивается - сзади мент (м).

(м): - hу и чем же?

(1): - да ничем!

(м): - hу то-то же!

[Electrica 0]

история в маршрутке. на передних сидениях едут две бабушки.

маршрутка почти полная. маршрутка с конечной остановкой “поселок сахарный”. все сели, места заняты… водила завел машину…

тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: “милок, у тебя конец сахарный?”.

по маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:”не знаю, не пробовал!”.

по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

и протягивая 10р. водиле сказала: “возьми меня стоя!”. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[SELDOM 176]

история в маршрутке.

повторяемся однако: пост на 50 стр. :blush2:

[Electrica 0]

повторяемся однако: пост на 50 стр.

сорри, не увидел)

[Druid 17]

сорри, не увидел)

да ланно не переживай - ты главное меня держись, я тут самый главный боянист не веришь спроси ausа филармонию организуем :D

[AirKZ 4]

мужской рецепт шарлотки

просмотр профиля

1. возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. взбивайте.

7. вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

в итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. пора доставать муку.

10. насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. примите душ.

13. возьмите 4 яблока и острый нож.

14. предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

пора приступать к чистке яблок. обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.

18. теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. проснувшись, не звоните 01. откройте окна и духовку.

после пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[AirKZ 4]

p.s. от себя бы еще добавил, что если вы это делаете с будуна, то вероятность закрутить свои (п.6) катастрофически увеличивается!!!

[AnitA 0]

:arrow: :cry:

[MICRO 0]

анекдот:девушка из франции приехала учиться по обмену в россию,отучилась,все домой собирается.решили отметить,через час на самолет,решили на посошок выпеть.выпили,она улетела,через два месяца узнает что беремена.селе вспоминает-вроде как прилетела не скем не спала,в россии тоже на скем,вспомнила,что на посошок пили.что за слово посошок не знает,открывает словарь ищет посошок,нет такого слова,но есть слово посох-палка в дорогу

знали что есть йогурт для детей и для взрослых.для детей-ростишка,а для взрослых-расти шишка

[lanna 3]

едут три богатыря по степи. вдруг — впереди орда. и позади орда. и с обеих сторон орда. окружили кольцом, хан батый вперёд выходит:

— ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. просто так вас обидеть не можем. поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. а если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

ну, делать нечего. илья муромец достаёт свой. померяли — 50 сантиметров. орда поражена, аплодирует.

тут добрыня никитич извлекает. померяли — 40 сантиметров. и добрыня сорвал аплодисмент.

очередь алёше поповичу доставать. померяли — и ровно 10 сантиметров.

опять хан батый выходит, говорит:

— ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

илья муромец: а если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

добрыня никитич: а если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

алёша попович: да идите вы наhуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[Kuvsh 1]

:girl_prepare_fish: не плохо, не плохо

[Licena 0]

ребзя - вся россия угарает)))) на форуме форд-фокус.клуба)))

привет от фотошоперов)))

не пожалеете - почитайте)))

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?sh ... 78501&st=0

зы: привет алмата))

[SELDOM 176]

- пришла весна и на дорогу вышли раздолбаи...

- это кто такие?

- ну, в оранжевых робах..., дороги долбят...

- так это же ремонтники!

-ну не знаю, какие они ремонтники... пока только долбят.

[Sirius 65]

на автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

прошел официально со второго раза. в первый раз завернули:

1. нет передних брызговиков.

2. стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. поступил по-пролетарски. лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. следы клея затер обувным кремом. ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

[Rashpel 1]

сорри за албанский но не мог не запостить... (сразу скажу, что боян)

надо так называемый «падонкафский языг» использовать на благо отечества. к примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— ключъ настард протяшко адин!

— прятяшко первый нах!

— аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров пиндагона начинает дымиться)

— баигалаффко гатов! (все полиглоты америки роются в словарях)

— афтар, жги!

— пашол!

— ну че там?

— писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— где летим?

— над хобаровзгом! (google maps закрываются на профилактику)

— скороздь?

— пицот!

— зачот.

— где ща?

— пралитайэм акийан (все географы соединенных штатов пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— чо как?

— нидалед.

— низачот.

— ну, ниасилели.

— фсем превед.

несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «пиндагона» подорвана бесповоротно.

[AirKZ 4]

дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»пошли я сказал!».

она

- ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.

дружбан

- слышь, мужик, девочку-то отпусти.

шкаф

- заглохни, недомерок!

дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. на задней площадке хихикают тинэйджеры

он им

- не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

они ему

- классно, мужик, ты контролера вырубил!

[AirKZ 4]

c одного автофорума:

mazday: купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aji6ec: поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

[Rashpel 1]

http://www.yk.kz/news/show/3068

гы-гы-гы ... .gif' class='bbc_emoticon' alt='je' />

[Rashpel 1]

неприятные вести для автолюбителей: с 20 мая нынешнего года владельцы машин черного цвета должны будут доплачивать ежегодный налог в размере от 7 до 18,5 мрп в зависимости от марки машины. а еще в теплое время года - с 1 мая до 10 сентября запрещено ездить на шипованных шинах и "липучках". такое новшество казахстанские власти намерены ввести по настоянию юнеско и

согласно киотскому протоколу. по мнению экологов, черные машины плохо отражают солнечный свет и тем самым повышают температуру атмосферы. особенно это заметно в жаркое время года. этот "черный" налог с подачи юнеско уже действует с прошлого года в оаэ, италии, германии, великобритании, тунисе и ряде других стран.

как сообщил информированный источник в комитете дорожной полиции мвд рк, уже в нынешнем августе будет проведена широкомасштабная республиканская операция "кара-2009" (кара - черный, каз.). причем в астане шеф дорожной полиции омурзак тусумов будет лично проверять на дорогах своевременность оплаты налога на цвет.

- наряду с праворульными машинами авто черного цвета - это серьезная проблема, - заявил "эк" омурзак толеуович, - мало того, что они накаляют обстановку, ночью их практически не видно. конечно, наши сотрудники не собираются перекрашивать авто с помощью баллончиков с аэрозольной краской, как безответственно пишут некоторые сми, но с черным цветом нужно бороться

так же жестко, как с тонировкой стекол. и тут мы никому не дадим спуску. чтобы не было споров относительно цвета и злоупотреблений, гаишникам выдадут специальные устройства - колориметры (цветомеры), которые работают на принципе измерения интенсивности отраженного света. кстати, повысится и ввозная пошлина на черные авто - аж на 32 процента.экспресс к: 01.04.2009 что касается шипованных шин и так называемых "липучек", то тут все просто: они сильно портят дорожное полотно. так, на днях на 117-м км трассы алматы - балхаш был зарегистрирован случай, когда камаз буквально на глазах инспекторов дорожной полиции своей "липучкой" вырвал огромный кусок

[Twister 63]

правила поведения в автомобиле subaru

1. все что вы забыли в субарике - принадлежит владельцу субарика, если это не нужно владельцу субарика (женские журналы или помада) полетит в помойку в течении суток !

2. не трогать магнитолу, не переключать станции!

з. если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!

тарифы:

“покажи как она прыгает” — 1000т

“проскочим” — 2000т.

“сделай погромче” — 300т.

“сделай потише” — 500т.

“оставь пожалуйста эту замечательную песенку” — 1000т.

“остановись вон у той палатки”— 500т.

“меня в грэс, а мою подругу в орбиту” — 3000т.

“можно ехать не так быстро” — 1000т.

“покатаешь?” — 800т.

“семечек хочешь?” — 5000т. при условии что вы их жрёте с кожурой!

“чипсы, пиво, шоколад” — 500т. + химчистка салона!

“можно я не буду пристёгиваться?” — 5000т. + ремонт покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении!

“а еще бмв клёвая машина” —3000т.

“воздухозаборник мешает обзору” — 500т.

“дай порулять2” —не расплатитесь

“закурим?” - 10000т.

советы водителю — 500т.

доставка до дома бухих и невменяемых — 2000т.

облокотиться на машину—3000т.

посидеть за рулем — 700т.

“а чо тахометр по центру??’— 300т.

“а чо сиденья так давят по бокам?’ — 100т.

‘можно я оставлю сумочку в машине?” — 500т. + ремонт разбитых стекол “открой машину я заберу сумочку” — 600т.

“а что это за кнопочка?” — 700т. и 5000т. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

[Rashpel 1]

гинекология

в старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. так вот одна довольно юная особа собралась лететь в болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. и вот после глухого стука в дверь с фразой "можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни. увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. спустя пять минут последовал вопрос "вы готовы?" "да" ответила барышня, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "куда летим?" ответ подкосил его на весь день. девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "в болгарию".

:friends:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

неприятные вести для автолюбителей: с 20 мая нынешнего года владельцы машин черного цвета должны будут доплачивать ежегодный налог в размере от 7 до 18,5 мрп в зависимости от марки машины. а еще в теплое время года - с 1 мая до 10 сентября запрещено ездить на шипованных шинах и "липучках".

бывали случаи когда летом при температуре +45 от автомобилей черного цвета исходили шаровые молнии.этот феномен наукой еще не изучен,и именно поэтому "... во избежание несчастных случаев на дорогах наше правительство решило ввести дополнительные финансовые трудности для владельцев автомобилей черного цвета..."

клубные скидки для желающих по- быстрому перекрасить свое авто;сто"ваша светлость",лицензия № 0987565,алматы,ул.есенова ,124(направо по проспекту суюнбая)