Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[amficer 0]

есть у автомобилистов чувство юмора, вот результаты опроса на сайте ав****ру. вопрос: как вы перевозите в машине ребенка?

в специальном кресле 39%

на заднем кресле пристегивая обычным ремнем безопасности 16%

на заднем кресле не пристегивая ремнем безопасности 13%

на переднем кресле не пристегивая ремнем безопасности 1%

в багажнике 31%

[Mary 0]

письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

уважаемый петр иванович,

на ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю: в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

так вот, если вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!

[.XS. 1]

инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе

вежливый слив:

производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.

данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении позорной прогулки.

позорная прогулка:

путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох.

как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. можно избежать с помощью тактики вежливого слива.

сортирный засранец:

коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. вы часто можете видеть сортирного засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках.

всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения сортирного засранца.

беглец:

пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

если вы выпустили беглеца - не выдавайте это. притворитесь, как будто ничего не случилось. если вы стоите рядом с пердуном у писсуара - сделайте вид, что не слышали этого. никто не любит беглеца. все участники чувствуют себя неловко. шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

побег из тюрьмы (используется в сочетании с беглецом):

при форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. если это случилось - не паникуйте.

оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

спасительные небеса:

редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.

содружество срущих друзей (ссд):

это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением сортирных засранцев и в обнаружении спасительных небес.

взломщик:

срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. если это произошло - оставайтесь в кабинке до тех пор, пока взломщик не покинет туалет.

арбуз:

кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. это тоже инцидент, приводящий в смущение. если вы чувствуете, что наружу выходит арбуз - отвлеките внимание (см. кхе-кхе).

астер (помните фреда астера?):

легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. это рассеет всякие сомнения. если вы услышали астера - покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

кхе-кхе:

звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке.

может быть использовано для маскировки арбуза или для предупреждения потенциальных взломщиков.

омлет по-гавански:

поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. часто сопровождается беглецом.

попробуйте использовать кхе-кхе совместно с астером.

дядя федя:

пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе.

дядя федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.

транзитный полет:

процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. если они уже там - выйдите и потом вернитесь. будьте осторожны, чтобы не стать постоянным клиентом.

люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

[d'Olka 2]

:mrgreen:

странные имена советских времен:

тролебузина (троцкий, ленин, бухарин, зиновьев)

леундеж (ленин умер, но дело его живет)

дазвсемир (да здравствует всемирная революция)

даздраперма (да здравствует первое мая)

дотнара (дочь трудового народа)

винун (владимир ильич не умрет никогда)

перкосрак (первая космическая ракета)

владлен (владимир ленин)

ватерпежекосма (валентина терешкова – первая женщина-космонавт)

лориэрик (ленин, октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм)

урюрвкос (ура, юра в космосе)

крармия (красная армия)

кукуцаполь (кукуруза – царица полей)

лагшмивара (лагерь шмидта в арктике)

ледат (лев давидович троцкий)

ленгенмир (ленин – гений мира)

пофистал (победитель фашизма иосиф сталин)

пятвчет (пятилетку в четыре года)

мюнд (международный юношеский день)

челнальдин (челюскин на льдине)

рем (революция мировая)

ленинид (ленинские идеи)

придеспар (привет делегатам съезда партии)

[Vy@ch 6]

бгыыыыы жесть!

не забываем имя: даздранагон!

[lanna 3]

сошлись однажды в день один

(для нас теперь уже старинный)

святой красавец валентин

и "фея ночи" магдалина.

теперь не важно,на кого

желанье первым накатило

но магдалина...ну, того...

ну облажила валентина.

и был вопрос её простой.

и был он задан осторожно:

о, валентин!ведь вы - святой!

скажите, разве это можно?

на что святой махнул рукой

и ей ответствовал беспечно:

сегодня это... день такой!

а так-то нет, нельзя конечно.

до самой ночи их тандем

стонал вполне определенно

так и назвали этот день,

стыдливо пояснив "влюбленных".

желаю всем любить,влюбляться,

жениться, сексом заниматься.

затем плодиться,размножаться,

и сексом также заниматься.

работе с жаром отдаваться,

а после - сексом заниматься.

благами жизни наслаждаться

и сексом рьяно заниматься.

всего, о чем мечтал,дождаться,

а сексом все же заниматься.

и перед возрастом не сдаться!

стареть, но сексом заниматься!

...пора , пожалуй, закругляться:

позвали сексом заниматься.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

+++++++++++++

[Эльфийка 0]

наша раша!

> это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в

носу.

> это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

> только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

туапсе-владивосток.

> именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

> это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

> это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

> это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

> это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.

> это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только

начинают.

> это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

> это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

> мы уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и

китаёз.

> только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

> это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

> ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы

хреново и живем так себе.

> это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

> только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

> именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в

коридорах.

> это мы всегда берём в сауну презервативы.

> это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

> мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

> именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов

матерных частушек.

> это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

> это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

> это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

> это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым

неожиданностям.

> это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

> именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

> это мы языком пушкина и достоевского описываем титьки памелы

андерсон и попу дженифер лопес.

> это наш менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

> это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

> мы громче всех кричим "горько" и "занято".

> это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых

иконки!

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

девчата сегодня жжжжгггуууууутттттттт .gif' class='bbc_emoticon' alt=':)' />

[SANCHO 0]

http://www.vz.ru/news/2009/2/18/257635.html ну вот раз по именам пошло ,смейтесь .

[Tab_Сhempi 0]

история в маршрутке. на передних сидениях едут две бабушки.

маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.

передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье.

а одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! маршрутка взрывается от хохота.

парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются?

тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. едем дальше…

покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? салон взрывается от нового приступа смеха.

водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя.

маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. все сели, места заняты… водила завел машину…

тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.

по маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.

по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Dron 0]

прикольно.

[Mitek 484]

и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:mrgreen:

[Druid 17]

из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) каждый китаец попробовал один пароль.

2) каждый второй пароль был "maodzedun"

3) на 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun?

[Druid 17]

1. капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. часов на восемь.

8. капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в шай-хулуда. карликового.

9. капля лизергина откроет лошади путь в матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. видели, как хомячок выпивает море? отож...

11. капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть альфу центавра и узнать, как же красив наш мир в римановом пространстве.

15. капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. капля макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Mitek 484]

вариации на тему: как люди с юридическим образованием смотрят телевизор. итак, крылатые фразы из отечественных мультфильмов и фильмов для детей с точки зрения уголовного кодекса рф.

винни-пух. "и входит, и выходит!"

статья 132: "насильственные действия сексуального характера"

"голубой щенок"

- "голубой, голубой, не хотим играть с тобой"

статья 136, часть 1: "дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"гостья из будущего"

- "а хочешь "жигули"? представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!

статья 150, часть 1: "вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"

"добро пожаловать или посторонним вход воспрещен"

- "ты главное на жидкость налегай. в жидкости самая сила"

статья 151, часть 1: "вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков"

"маугли"

- "ступай прочь, паленая кошка!"

статья 245: "жестокое обращение с животными"

"горшочек каши"

- "горшочек, вари!"

статья 228.1: "незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

"приключения капитана врунгеля"

- "мы бандито - гангстерито"

статья 209, часть 1: "бандитизм. создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"приключения мюнхгаузена"

- "будет, будет... шашлык из тебя будет!!"

статья 119, часть 1: "угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"трое из простоквашино"

- "уррра! заррработало!"

статья 273: "создание и использование вредоносных программ для эвм"

"следствие ведут колобки"

- "слон - плохой! справка - хароший!"

статья 327, часть 1: "подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей"

"ежик в тумане"

- "интересно, как там лошадь, в тумане?"

статья 125: "заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

"как львенок и черепаха пели песню"

- "а теперь покатай меня, большая черепаха!"

статья 172.2.: "использование рабского труда"

"карлсон, который живет на крыше"

- "отдай плюшку!"

статья 163, часть 1: "вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "о, я самый больной в мире человек... что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"

статья 124: "неоказание помощи больному"

- "пустяки, дело-то житейское!"

статья 121: "заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"бобик в гостях у барбоса"

- а где дедушка-то спит?

- да вон там в коридоре. на коврике. а если не слушается, так я его веником!

статья 117,часть 2, пункт г: "истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

"кошкин дом"

- "вот и рухнул кошкин дом. погорел со всем добром"

статья 219: "нарушение правил пожарной безопасности"

"приключения домовенка"

- ой, прямо дяденьке на голову...

- ничего! отряхнется - дальше пойдет!

статья 213: "хулиганство"

"приключения буратино"

- "несите ваши денежки, иначе быть беде!"

статья 290, часть 1: "получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"

"падал прошлогодний снег"

- "какой хороший половичок!.. был..."

статья 168: "уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

[Zhake 1]

в штатах в отеле американку(а) и туристку из россии(р) пришлось поместить в одном номере. на утро а обнаружила пропажу сумки. естественно,

дала знать службе безопасности отеля. те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(п) и между ними возник следующий диалог:

а: у меня сумка пропала, спросите у русской не она ли взяла?

п: вы взяли сумку американки?

р: нужна она мне

п: она ей нужна

а: нужна? но это моя сумка?! ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.

п: давайте 300 баксов и разговор окончен

р: здравствуйте, я ваша тетя

п: она ваша родственница

а: хмммм. да мои дедушка и бабушка эмигранты из россии. ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.

п: 200 долларов.

р: а хрен ей не надо?

п: русская предлагает рассчитаться овощами.

[SELDOM 176]

форум любителей трамваев список тем:

«может, кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай-рэйсеры?»

«кто пригонит пару трамваев из германии?»

«кто сделает развал-схождение на трамвай?»

«p.s. стучит руль на 120».

«что у нас с сервисом на американские?»

«переменный ток. кто пробовал?»

«народ, где можно поставить газ на трамвай без очереди?»

«на штампованных дисках кто-нибудь ездит?»

«праворульные кто-нибудь «юзает», как с техосмотром? где тонировку сделать недорого?»

«реально ли увеличить клиренс?»

«жена хочет трёхдверный, где достать?»

«я у своего пока руль не нашёл. продолжаю поиски. найду – отпишу».

«покупка б/у трамвая. какие могут быть подводные камни? на что обратить внимание?»

«какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колёсный диск. куда обращаться? как наказать?»

«почему гаи не остановило ни разу за 2 года?»

«форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«где качественно моют трамваи? снимают ли токоприёмник перед автоматической мойкой?»

«как правильно посчитать полную стоимость растаможки трамвая, что брать за объём двигателя? какие коэффициенты при растаможке свыше 10 лет?»

«кто пробовал таксовать? где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»

«кто у нас занимается тюнингом? хочу спойлер недорого и подсветку днища».

«где утвердить документы для того, чтобы проложить рельсы до 91 дома на моей улице?»

«народ, вчера камаз... не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?»

«как включить спортивную подвеску? а то на поворотах переворачивает...»

«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт?»

«кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колёсных дисков? взял недавно диски, а они что-то быстро стираться стали».

«запись на курсы экстремального трамваевождения. телефон 8 701 7148970 seldom..»

«собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колёса, чтоб с горы спускаться. никто не встречал в продаже?»

«померяемся, у кого длиннее трам? сбор в 20:00 на конечной».

«электричество опять подорожало! когда же это прекратится! с начала года уже третий раз!»

«думаю перевести на газ..., может, кто знает, где, что и почём?»

«покатушки» на гоночном кольце детской «железки». кто слышал? сколько стоит въезд?»

[виктор 0]

женская баня, пар, распаренные тела... вдруг появляется голый мужик!

бабы визжат, но мужик их успокаивает:

- бабы, да я слепой!

вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. и вдруг одна:

- слепой, да ты ж меня имеешь!

- ой! а я и не вижу!

[Vy@ch 6]

и в продолжение темы форумов

женские вопросы на авто-форуме:

- кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

- капот никак не подцепляется ногтем.

- скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили!

- муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- грудь это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно

- выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. подскажите!

- кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

- хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- где скачать мелодии для бибикалки?

- вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- где в лэнд ровере можно руки помыть?

- кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- на всякий случай я езжу на "ручнике". а мне говорят: "дура"... не надо что ли?

- что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырёх машинах. новая мода?

- сосед посоветовал разуть фары. может быть "переобуть шины"? но я уже "переобувалась". поясните, плиз

- потеряла машину. муж узнает — убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

- муж постоянно подначивает меня, что я дура. как его переубедить?

- у кого какие фантазии во время заправки?

- как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? а при свете или при выключенных фарах?

- каждый день, утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

[Furion - The Prophet 0]

честно говоря некоторые пункты не понял, но в целом, кажись нормально:

если у тебя субару

1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу

2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем v8

3. ты надеешься на дождь в день гонок

4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде

5. ты знаешь что значит re070 и другого тебе не нужно

6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра

9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину

11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый

15. ты знаешь что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота

18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр

19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка

20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. тебе не нужна никакая машина кроме subaru

23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24. ты не против, если тебя вздрючит cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. у тебя нет прикуривателя

27. ты знаешь, что cobb это не кукурузный початок (англ. cob – кукурузный початок)

28. первое что нужно sti – это антикрыло

29. ты знаешь что rota делает хорошие диски

30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. ты мечтаешь покрасить машину в черный

32. все сворачивают шеи уставившись на тебя

33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года

35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче

38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких

39. ты заходишь на nasioc (north american subaru impreza owners club), club-subaru, subaru-club каждый день

40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость

оригинал forums.nasioc.com/forums/sho...d.php?t=1155035

а это уже славяне додумали

41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"

42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться

43. ты понимаешь почему есть prodrive и все остальные

44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы

45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно срочно начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре

46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки

47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"тю, да я так задом могу"

49. ты стал любить снежную зиму

50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "субару-не машина",...самолет

52. ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв...

53. ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...

54. ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"он явно меня домой сразу не повезет?"

55. ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100...

56. ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х...

57. ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже....

59. ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду....

60. ты понимаешь еще одну версию "субару- не машина", да, это состояние души....

продолжим:

61. все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. ты знаешь только одного петю - солберга

64. слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие fmic от tmic

66. ты не знаешь кто такой лейтон хьюитт, зато ты знаешь все о тони риголи

67. слово эволюция настраивает тебя на спор

68. fuji это не фотопленка

69. ты понимаешь почему те у кого нет субары постоянно кричат что субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)

70. когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. за рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес

73. даже когда ты не на импрезе, со светофора ты всегда едешь первый

74. ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75. кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины

76. на передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много

77. сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой!

78. тебя часто спрашивают почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?

79. ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!

80. к тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!

81. ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?

82. сцепление это расходник!

83. колодки по 150у.е. это почти бесплатно!

84. ты не считаешь что розовый это женский цвет!

85. в любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей! :oops:

[Druid 17]

честно говоря некоторые пункты не понял, но в целом, кажись нормально:

если у тебя субару

1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу

--------------------------

85. в любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!

было? было.... было!!! причем даже в отдельной теме lol

[SUBARIK_RUSS 0]

встречаются два приятеля:

- ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?

- извини, ещё нет... но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

[SUBARIK_RUSS 0]

теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "эволюция человека". те, кто считает своими предками адама и еву, будут осваивать "закон божий". ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "основы семейной жизни".

[SUBARIK_RUSS 0]

- а как готовится вишневый джем со шкварками?

- свинья ест вишню, потом колдует повар.