Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Багз 27]

snow 8O

[d'Olka 2]

"...пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу

как в крови... водой ваще никак не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...что за неприятность?! съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по делу... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. я пока штаны застёгивал, шаги стихли. короче я выхожу - футболки нету! какая-то тварь унесла и ваниш вдобавок!!!!! в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... накрылся пока занавеской туалетной... девки на ресепшен под столом от смеха...

так, выяснил кто взял футболку. уборщица. #$#@! пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...

я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. опросил, по русски никто ваще не понимает... вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... только уж больно похожая на мою футболку с принтом - ёжиком.... плавает в грязной воде! $#@^!...

взял ведро, пошел обратно... в накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... а я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, их типа не замечаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

сажусь, футболку в ведро выжимаю... и тут, - в мой закуток заходит начальник отдела... с клиентом, ... я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... ковролин шершавый, ведро упало и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... начальник отдела сказал что зайдут попозже... сижу думаю чо делать. надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели. в пиджаке как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, фиг с ним, типа мода такая. успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.звонит начальник отдела, типа - ты убрался? ну я типа, да, алексей, у меня экстренная ситуация была: он: - типа можно к тебе клиента пускать? я говорю,

типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. решил - ну и пусть, а вот с

прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. на соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

она делает огромные глаза:

- а вы типа чо мой пиджак напялили?!...

я чуть не умер... "

(текст был переведён ...)

[Zhake 1]

1. одна человеческая клетка содержит 74мб генетической информации

2. один сперматозоид содержит 38.4мб.

3. в одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. в среднем, эякуляция длится 4 секунд и составляет 2.22 мл спермы.

5. таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(38.4мб x 100m x 2.22)4 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000

сперматозоид/мл x 2.22 мл) 4 секунд = 1 487 400 000 000 000 байт/секунду =

1 583.4 терабайт/с

получается что женская яйцеклетка выдерживает эту ddos-атаку на полтора

терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является

самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на девять

месяцев...

[dj.k 3]

сидит в кафе казах и полдничает. у него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. к нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:

"а вот вы, казахи хлеб целиком едите?"

"конечно! а что?" американец, надувая из жвачки пузырь говорит

"a мы - нет! мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в казахстан!"

казах молчит. американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- а вы, казахи, едите бутерброды с вареньем?

- конечно едим!

- а мы - нет! мы в америке едим только свежие фрукты. семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в казахстан!

и довольный опять надувает пузырь. казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- а что вы с презервативами после употребления делаете?

- выбрасываем, естественно.

- а мы - нет!

мы, казахи, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в америку.

[Mitek 484]

мы, казахи, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в америку.

8O

[Mary 0]

:mrgreen: :za:

[ShizZzA 2]

студент на экзамене по физике. старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- что это?

- кажись буква с...

- и что она означает?

- кажись скорость света...

- какая с?! какая скорость света?! это скобка, придурок! хотя... ладно, иди, три...

[Sirius 65]

ссылка

просто мега-ржачь, только зверушку жалко.

[Mary 0]

ссылка

просто мега-ржачь, только зверушку жалко.

ужас :D

[amficer 0]

ссылка

просто мега-ржачь, только зверушку жалко.

больная голова... ну и так далее мужик конечно дает))))

[AnitA 0]

в последнее время в мире многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.они собираются в кафе,ресторанах, пивных, сидят тихо, пьют только водку,девушек за стол не приглашают.смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют:"у меня такая жопа....." :-d

[Dron 0]

поймали дикари студента и у вожака спрашивают что с ним делать

-одеть на шампур и крутить, тока медленно.

через несколько минут вожак возращается и говорит

-я же вам сказал медленно крутит

-мы медленно крутили его, а он гад нашу картошку ел

[Druid 17]

правда о сказках

на самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. а колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

на самом деле никто из животных не успел выбежать из теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. всех завалило обломками. кому повезло - умер сразу. а вот к примеру лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

на самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес машенькиным родственникам. а открыв и увидев машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. от запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

на самом деле даже дружная аретль из родственников и зверей не сумела вытащить репку. вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. а мышка просто тупо сдохла в мышеловке. а репка в итоге сгнила. а внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

на самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "курочка-ряба". потому что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы расчитаться по кредиту за телевизор. но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому что старые были.

[amficer 0]

правда о сказках

как то грустно все кончается :mrgreen:

[DianchiK 0]

мастерство переговоров

милый, когда приедешь? что приготовить на ужин? как не приедешь? совсем? а куда? уходишь? от меня? к ленке? хммм... нет, кинотеатр не отдам. чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? а ты - молодожен. упивайся новой любовью. ты ведь любишь ее? глупый вопрос? не смог бы жить с человеком, которого не любишь? ну со мной же жил! шутка, родной. что ты нервный такой? у кого из нас новая женщина? радуйся! не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! тем более, что в это время ленка на фитнесе. не отпустит? как это? я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. за ней должок! это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! я такого не понимаю! кстати, пусть эта твоя... ээээээ... аня? ира? лена, да! забыла имя лучшей подруги? забыла, кто вас познакомил? нет, конечно. это - шутка. так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? нет? меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! бедная девочка! да вот еще - в субботу приезжает твой друг. как это не хрена ему тут делать? это мой дом и твой друг. считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. конечно, пиво купила. конечно, будем смотреть! когда договорились? тебя не было! ты что-то там натягивал... а! операционку! нет, я не быстро утешилась. нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. он - знал? ну, к нему тогда вопрос. а вообще - молодец, быстро сориентировался! не знаю, что он любит... оральный секс? отличная шутка, милый! наконец-то узнаю тебя! да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... звонишь ей сказать, что погорячился? был пьян и плохо осознавал ответственность? едешь вечером домой?... хммм... видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. нет, стоять у плиты не выйдет. заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? привезешь любимой еды? и проведем романтический вечер?.. хммм... так во сколько тебя ждать? .gif' class='bbc_emoticon' alt=':oops:' />

[amficer 0]

сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

ночь, светать начинает. один говорит:

- солнышко всходит!

второй:

- да давно такого красивого восхода не видел!

третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

мужики выныривают:

- за что!?!

- первого за оффтоп, второго за флуд.

- да ты что охренел совсем???!

мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- а за оскорбление бан!!!

[ShizZzA 2]

похожий анекдот в тему...

3 эстонца сидят рыбачат...

светает. первый говорит:

- что-ттттто не кккккклююююёттттт...

полдень, солнышко в зените. второй:

- та, тийстфитттттильна, не кккккккклюююююёёттттттт...

смеркалось. третий не выдерживает и говорит:

- пи*$%тттте мноккккко, фотттт и не ккккклюююююёётттт...

[ShizZzA 2]

пост удален тк содержит очень много матов!

модератор

[d'Olka 2]

вчера меня хотели сократить. но услышав, как я кричу "ура!", "наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

сидят два бомжа на свалке.

первый:

- слыхал, в стране кризис!

второй:

- а это как?

- ну у тебя знакомые олигархи есть?

- нет.

- теперь будут.

[amficer 0]

badaboom

повар (01:00 pm) :

я вчера макароны варил.

кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. прилипла-сварились.

ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. штук 50 уе@ал вверх. как черви висят. чё делать ? потолок моющийся, но как их достать ?

necroscope (01:00 pm) :

:-d

рыдаю, валяюсь под столом, судороги ща будут!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

повар (01:00 pm) :

я серьезно.

повар (01:01 pm) :

как эту херь теперь снять с потолка ?

повар (01:01 pm) :

или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

necroscope (01:02 pm) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

это гэг! причём стааарый!!!! аааххахахахахааааааа.........

ик! %-))))))))))))))))))))))))))

повар (01:02 pm) :

со стула я не дотягиваюсь до потолка !!!!, пробовал уже вчера. как козел скакал.

повар (01:02 pm) :

мл*, а я повелся, ё !!!

necroscope (01:02 pm) :

шваброй!

necroscope (01:03 pm) :

реву...

щя за мной дурку пришлют!!!

повар (01:03 pm) :

мож сами высохнут и свалятся....

повар (01:04 pm) :

ну дэн, я то откуда знал, что это прикол ? я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

necroscope (01:04 pm) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

можно я этот лог на форум кину?

повар (01:05 pm) :

ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. нет !

necroscope (01:06 pm) :

брат, в нашеё стране потолки белят @лять побелкой, т.е. мелом.

прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

а к себе в жорнал? и с изменением имён? плз,,,

повар (01:06 pm) :

мл*, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

повар (01:08 pm) :

а када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

повар (01:08 pm) :

короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

necroscope (01:08 pm) :

плакаю..

я ща уссусь!!!! остановись!!!! брат! прошу!!!!

повар (01:09 pm) :

я те горе свое грю, @ля. как макароны с потолка снять ???

скальпелем срезать ?

повар (01:09 pm) :

на@$й я в центр отошел ? метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

повар (01:10 pm) :

хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. а то б так с потолка и жрал, как муха....

necroscope (01:10 pm) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

блин, ну возьми швабру!!!

пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

повар (01:10 pm) :

бл*, нет у меня швабры, тока помело. я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

necroscope (01:11 pm) :

приезжай - дам!

повар (01:11 pm) :

вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. пирог помойму. стекло духовки 250 градусов. ну я жопой и уперся в стеклышко.......

necroscope (01:13 pm) :

ты решил меня уморить???

я-ж те говорил - "береги попку!!!"

повар (01:13 pm) :

еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. на последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. он ржал, как лосяра, аж до слез.

повар (01:14 pm) :

ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

necroscope (01:14 pm) :

%"!╧;%*?()_зхщдпамвистжю(*?м шла;мяоуьницсгшкд пагр

плакаю...

тихо скулю уже...

повар (01:14 pm) :

или я просто тупой ?

necroscope (01:15 pm) :

не, брат - ты умный!

тока доверчивый!

повар (01:15 pm) :

пену хотел в ванную. пены нет. сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. он с отбеливателем был....

повар (01:16 pm) :

как альбинос ходил, с пухом белым на груди. и }{опа вся белая была...

повар (01:16 pm) :

и ноги.....

necroscope (01:16 pm) :

блин, ты в натуре , или придумываешь?

повар (01:17 pm) :

я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

повар (01:17 pm) :

я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

повар (01:17 pm) :

отмачивался, $лять..........

повар (01:17 pm) :

отмочился, как рубашка.......

necroscope (01:18 pm) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

повар (01:18 pm) :

дэн, не надо.

повар (01:18 pm) :

этож позорище какое.

necroscope (01:18 pm) :

а никто не узнает что это ты!

повар (01:19 pm) :

.............но ржать то надо мной будут.........

necroscope (01:19 pm) :

смех продлевет жисть!

повар (01:19 pm) :

еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.

necroscope (01:19 pm) :

давай уже, до кучи!

повар (01:20 pm) :

ну я шелковое белье гладил. и знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

necroscope (01:21 pm) :

и?

повар (01:21 pm) :

ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. но это давно было....

necroscope (01:22 pm) :

сильно!

повар (01:22 pm) :

я выкинул и утюг и шелковую простынь.

повар (01:22 pm) :

вот. такой я доверчивый.

necroscope (01:22 pm) :

брат, это будет хит!!!

повар (01:23 pm) :

это @%йня будет, а не хит.

[ShizZzA 2]

под столом! badaboom

[dj.k 3]

badaboom соц.опрос дня.....

[AnitA 0]

соц.опрос дня.....

:'> :hban:

[dj.k 3]

:'> :'>

а че я? я ниче.... я только задала вопрос :mrgreen:

[ShizZzA 2]

2dj.k жги еще!!!

я поддержу! :mrgreen: