Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[artemb4 0]

объявление: продается струйный принтер, струя 5 метров. :girl_:

[Anton321 16]

...переписка с сисадмином, который закрыл доступ к сайтам!

андрей бойваленко (11:40) :он же сисадмин

1кг нормальной баранины за 700-800 тенге реально купить,как думаешь?? и где? )

александр колесов (11:40) :

открой намба.кз

андрей бойваленко (11:41) :

открыл

андрей бойваленко (11:41) :

=)

александр колесов (11:42)!)))

врешь

андрей бойваленко (11:42) :

ну что дальше? чет я тут не вижу чтоб баранину продавали)))

александр колесов (11:43) :

.gif' alt=':girl_:'> мне открой!

[Anton321 16]

суббота. лежу на диване - "болею", мучаю телефон. этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. от нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: задолбал" и посылаю запрос на соединение. секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. соседа уже дня два как не слышно.

[Zetta Jones 0]

цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

джереми кларксон

[Lokki 25]

мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «чиполлино, чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - почему же они терпят?!

- ну, у принца лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- но ведь остальных больше! их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - чего ж они?!

мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- потому что они овощи. это про овощи сказка...

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

ворона прилетает к лебедям, которые собираются в теплые края. и говорит, чуваки, я полечу с вами. они такие, ворона.. ну мы не против, конешно, но ты @банулась совсем?! ты посмотри, какие у нас крылья, и какие у тебя...ты не долетишь! ты сдохнешь на полпути. у тебя крылья отпадут,ты в океан упадешь где-нибудь... нахрен оно тебе?

- нет! я полечу с вами! я сильная женщина! я все смогу!

ну ок, полетели.

летят. все, кто видит ворону, крутят пальцем у виска. говорят, ворона, ты дура. ты не долетишь. на что ворона всем отвечает, што она сильная женщина, и она все сможет.

дождь. ветер. туман. лебеди летят - пару взмахов крыльями и парят..

ворона машет крыльями, как пропеллерами. но летит.

прилетают на юг. ворона с размаха шмякается на песок, в прибой, и

говорит:

- ууууух!.. блять... я сильная женщина! я сильная! я очень сильная.

но @банууууууууууууууутая!...

[artemka555 3]

ворона прилетает к лебедям,

жизнено.....

[Ёжик 1]

ворона прилетает к лебедям, которые собираются в теплые края. и говорит, чуваки, я полечу с вами. они такие, ворона.. ну мы не против, конешно, но ты @банулась совсем?! ты посмотри, какие у нас крылья, и какие у тебя...ты не долетишь! ты сдохнешь на полпути. у тебя крылья отпадут,ты в океан упадешь где-нибудь... нахрен оно тебе?

- нет! я полечу с вами! я сильная женщина! я все смогу!

ну ок, полетели.

летят. все, кто видит ворону, крутят пальцем у виска. говорят, ворона, ты дура. ты не долетишь. на что ворона всем отвечает, што она сильная женщина, и она все сможет.

дождь. ветер. туман. лебеди летят - пару взмахов крыльями и парят..

ворона машет крыльями, как пропеллерами. но летит.

прилетают на юг. ворона с размаха шмякается на песок, в прибой, и

говорит:

- ууууух!.. блять... я сильная женщина! я сильная! я очень сильная.

но @банууууууууууууууутая!...

жесть!!! :P

[Рыжий ЭльФ 0]

захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

трясу админа, спрашиваю: - что случилось то? пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "посмотрите, что это у меня компьютер завис". я подхожу, вижу фразу "continue (yes/no)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. она: "и чего ему сказать?". я: "ну, скажи ему - да..."

и тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - да-а!...

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

трясу админа, спрашиваю: - что случилось то? пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "посмотрите, что это у меня компьютер завис". я подхожу, вижу фразу "continue (yes/no)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. она: "и чего ему сказать?". я: "ну, скажи ему - да..."

и тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - да-а!...

:mrgreen:

[stinger 19]

-один интеллигент рассказывает другому:

- представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по фрейду, хотел сказать:

"дорогая, передай, пожалуйста, сыр",

а вырвалось: "ты, мне, сука всю жизнь испортила!"

[dj.k 3]

-один интеллигент рассказывает другому:

- представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по фрейду, хотел сказать:

"дорогая, передай, пожалуйста, сыр",

а вырвалось: "ты, мне, сука всю жизнь испортила!"

:mrgreen:

[GOLEM14 127]

идет мужик по парку, ему на встречу девушка с шикарным бюстом.

м. - девушка! а можно вашу грудь укусить?

д. - придурок ты больной!

м. - а я вам за это 1000 баксов дам

д. - гм-м согласна! .gif' class='bbc_emoticon' alt=':twisted:' />

заходят в укромное место, девушка обнажает грудь, мужик ее трогает и разглядывает.

д. - ну кусай же

м. - да че-то дорого!

[AirKZ 4]

"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..

блин , круто !! нет , не продам .

[AirKZ 4]

идет мужик по улице, смотрит новый магазин.

дай думает зайду. заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- здравствуйте, мы очень вам рады, чтобы вы хотели приобрести? мужик подумал и говорит:

- ну, перчатки нужны.

- пройдите, пожалуйста в тот отдел.

мужик подходит:

- здравствуйте, мне нужны перчатки.

ему в ответ:

- вам какие летние или зимние?

м: зимние

п: тогда пройдите в вон тот отдел.

м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки.

п: вам кожаные или нет?

м: кожаные.

п: тогда вам в вон тот отдел.

м: не понял, но ладно, пошел.

здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

п: вам с натуральным мехом или нет?

м.: с натуральным, конечно.

п: вам надо в отдел напротив.

м. напрягается, но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом

говорит: мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.

п: вам с застежкой или без?

м: с застежкой!

п: вытяните руку, растопырьте пальчики.

м: пожалуйста.

п: вам надо в соседний отдел.

м. гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?!

дайте мне перчатки и я уйду.

п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно

то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто? м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам.

подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

п: вам застежка нужна на кнопочке или молния?

м (на грани истерики): на кнопочке!!!

п: вам надо вон к тому продавцу.

в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж#пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

[AirKZ 4]

в застрявшем лифте мужчина и страшная как атомная война женщина...

ж- мужчина, если вы меня поцелуете - я закричу!

м - я тоже!!!

[Anton321 16]

признаки настоящих субаристов

признаки того что ты — закоренелый субарист

1. ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу

2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем v8

3. ты надеешься на дождь в день гонок

4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде

5. ты знаешь, что значит re070, и другого тебе не нужно

6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. ты понимаешь что 300 л.с. на колесах — идеальная цифра

9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину

11. люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый

15. ты знаешь, что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота

18. ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр

19. ты считаешь, что s202 — самая крутая в мире тачка

20. ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. тебе не нужна никакая машина кроме subaru

23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24.ты не против, если тебя вздрючит cobra, потому что знаешь, что она ни

секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. у тебя нет прикуривателя

27. ты знаешь, что cobb — это не кукурузный початок (англ. cob – кукурузный початок)

28. первое, что нужно sti – это антикрыло

29. ты знаешь, что rota делает хорошие диски

30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный

32. все сворачивают шеи, уставившись на тебя

33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года

35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче

38. ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких

39. ты заходишь на nasioc (north american subaru impreza owners club), club-subaru, subaru-club каждый день

40. ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость

41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару?"

42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться

43. ты понимаешь, почему есть prodrive и все остальные

44. ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы

45.ты стал замечать, как часто владельцам бмв и меринов нужно срочно

начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на

светофоре

46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба — это только для симметрии и развесовки

47. ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "тю, да я так задом могу"

49. ты стал любить снежную зиму

50. ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "субару — не машина, а самолет"

52. ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и бмв

53. ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…

54.ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая

задает себе вопрос "он явно меня домой сразу не повезет?"

55. ты любишь свое авто, больше чем жену? да! ведь от нее отдача 110%, а от жены 100…

56.ты понимаешь, почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку

отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х

57. ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже

59. ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду

60. ты понимаешь еще одну версию "субару — не машина" — да, это состояние души

61. все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. ты знаешь только одного петю — солберга

64. слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие fmic от tmic

66. ты не знаешь, кто такой лейтон хьюитт, зато ты знаешь все о тони риголи

67. слово эволюция настраивает тебя на спор

68. fuji — это не фотопленка

69.ты понимаешь, почему те, у кого нет субары, постоянно кричат, что

субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать

выхлоп!)

70. когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. за рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес

73. даже когда ты не на импрезе, со светофора ты всегда едешь первый

74. ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75.

кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда

задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины

76. на передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно

77. если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!

78. тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает

79. ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!

80. к тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина

81. ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее

82. сцепление — это расходник

83. колодки по 150 у.е. — это почти бесплатно

84. ты не считаешь, что розовый — это женский цвет

85. в любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей

86. люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.

87. пассажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности.

88. в бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. у меня например вообще от украинских авиалиний.

89. после попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься что в машине нету бортового компа.

90. днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.

91. на переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.

92.соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на

их ругань ты отвечаешь: все нормально, у меня страховка.

93. заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.

94. в багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.

95. нажимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.

96. то что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.

97. твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил субару.

98. обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.

99.теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. высказывается что было

жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.

100. беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. даже если этот трос рассчитан тянуть зил130.

101. если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.

102.твоя супруга, получившая права 2 месяца назад жалуется что она не

успевает понять когда это машина успела разогнаться до 140 км. час.

103.когда тебе надо что то положить в багажник а там есть уже много вещей,

ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. после чего в него влазит еще

столько же вещей.

104. перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешься а потом плавно тормозишь. все вещи лежат у крышки багажника.

105.твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием

субару импреза врх. остальные у него просто шкоды, тоеты, хонды.

106. твой 2х годовалый малыш говорит "субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.

107.после прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем

вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают

испытывать капризы желудка.

108. ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.

109. если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.

110. при сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешься почему они так медленно едут.

111.букву у на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще

учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по

правилам пдд.

112. ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»

113.если ты заметил другую субару (пусть даже совершенно незнакомую),

попавшую в беду (дтп, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и

спросишь, не нужна ли коллеге помощь.

114. когда ты приезжаешь к

друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою

машину в более удобное место во дворе.

115. несмотря на то, что у

твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей субару разных цветов и

размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый

экземпляр.

116. если ты застрял в пробке рядом с другой субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе

117. гаишник может остановить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.

118. датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр

119. слова "масло" и "motul" — синонимы

120. прокатившись на трехлитровой кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"

121. пересев на мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя

122. понимаешь, что в одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.

123. злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться

124. удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"

125. на трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины

126. на трассе думаешь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время

127. каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"

128. знаешь, что перл харбор бомбили самолеты fuji heavy indusries

129. пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот

130. иногда ностальгируешь пересев на эволюцию!

131. в багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок

132. «эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции

133. начинаешь интересоваться астрономией

134. не реально злишься, если твою машину называют джипом

135. забываешь о музыке в стиле «шансон»

136. твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже ланосовских

138. комплект случайно доставшегося автомобильного двд готов сменить на пару бутылок хорошего пива

139.ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к.

используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»

140. слово бмв можно заменить словом корч

141. за руль без «блютуса» никак!

142.слегка улыбаешься, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума

свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном гольфе 1.8т

143.ты абсолютно точно знаешь что х-трэйл, црв, фрилэндер, рав4, аутлендер это джиииппыыы, а не то, что у тебя.

144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие :

"а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у

меня на rx330 — меньше!"

145.радуешься когда высаживаешь пассажира.

146.300 км от горловины до лампочки — урааа!

147. жалеешь что до японии гораздо > 100 км.

148. точно знаешь какая машина будет следующая

149. вечно улыбаешься

150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь

151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути

152. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)

153. даже те, у кого есть лексус, думают что ты — мажор

154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару

155. подумываешь о продаже мотоцикла

156. ****ские бордюры…

157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)

158. знаешь как пахнет выхлоп

159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения

160. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гр*****ый поворот

161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен

162. твои спорт руль и педали считают купленными на авторынке

163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…

164. и чего это оно все время чихает?

165. если ты под шафе рас***рил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами

166. если делаешь двойной выжим чтобы включить пониженную передачу, но это не уаз…

167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:

— ну и как мне выходить?

-ты опять меня в лужу высаживаешь?

168.

припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде,

ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется

досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт

134 (не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно

работает.

169. ты знаешь что под твоим капотом живет ежик (ej), но, сука, злой и колючий

:twisted:

[Ilham 4]

в мемориз! :mrgreen:

[El Diablo 250]

признаки настоящих субаристов

19. ты считаешь, что s202 — самая крутая в мире тачка

s402 очень клёвый аппарат, так что я бы поспорил насчёт крутой тачки.

[Kotyara 12]

в доме завелся мужчина.

впервые в жизни. у всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. но вот однажды... утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. так началась новая эра моей жизни.

в доме поселился мужчина. хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. правда, не уточнил, по отношению к кому. напрашивались три варианта. любимого, похоже, интересовал только он один. меня это не устраивало. я обвинила его в эгоизме и беспечности. он посоветовал купить вибратор. я напомнила, что мы живем в эпоху спида. он сказал, что он не такой. я покрутила пальцем у виска. он запихнул галстуки в чемодан. я криво улыбнулась. он хлопнул дверью. я перекрасила волосы. он открыл своим ключом. едва успел до закрытия аптеки. вот, - протянул новенькую упаковку. а разве ты была рыжей?..

итак, мы стали жить вместе. возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. и уже не говорила в телефонную трубку: "вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. ни себе, ни людям... он читал в туалете маринину, а потом кричал в щель: бумагу! вырви первую главу! и чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. а в гостях он цитировал канта. и ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: светлана алексеевна... светлана александровна, - в который раз хмурилась мама.

он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. короче, он был неотразим. в моем доме появились музыкальный центр и гантели. музыка звучала с утра до вечера. гантели бездействовали. пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. гости постоянно натыкались на них. соседка катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. любимый воспылал праведным гневом. напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. и вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "спорттоварах". бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

к тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "а мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. приятных и не очень. открытие первое: он - есть. открытие второе: он постоянно хотел есть! кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

в доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. рейтинг майонеза взлетел до небес. в женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. а вечный вопрос "что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

я зверела. я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. я поправилась на три кило. любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. когда он с фразой "у нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! и захлопнуть дверцу. я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "еда мужская. 10 кг". купила - и день свободна...

открытие третье: он прятал носки. надеюсь, что не от меня. то, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. и никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. с маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. он стонал и охал, как раненый бизон. он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький опель .. и, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой спорт- экспресс.

открытие пятое: он умел молчать. он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "доброе утро, дорогая", "что у нас на ужин, любимая?" и "иди ко мне..." справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. а его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: пас! пас, я сказал!.. ну-у говнюк!.. вить, дай пива...

открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. этого парадокса я так и не разгадала. мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. от начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. все остальное время он щелкал пультом. картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. у меня кружилась голова. и упаси господи стать на линию между ним и телевизором. тут же следовал резкий дипломатический демарш: уйди с экрана!

открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. а бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. я границ не нарушала. женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. зато можно спрятать ненавистные гантели. или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

открытие восьмое: надзор и контроль. ты с кем это говорила по телефону?.. кто этот очкарик на фотографии?.. ты где была с четырех до пяти?.. откуда у тебя эти сережки?.. с подругой. мой брат. в парикмахерской. ты подарил...

открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. то ему срочно нужна была зубная щетка. то возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. то его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону архимеда. то ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: я страдаю от отсутствия общения! но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. эй, а как же закон архимеда? - спрашивала я. душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

открытие десятое: у него росла щетина. росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... у меня начала шелушиться кожа на лице.

открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! совсем. амнезия. выборочные провалы в памяти. он помнил день взятия бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. впрочем, он пропустил бы даже новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. на улицах появились тетки с елками. пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. он не умел планировать наш бюджет. уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. стеснялся брать сдачу. на рынке не умел торговаться. покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. а однажды вместо картошки принес розы. я только вздохнула. я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... в общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. так конь не ходит. глупенькая... а как, по-твоему, ходит конь? буквой "гы"... это пусть сосед буквой "гы" ходит. а я пойду вот так... с каких это пор новые правила? с прошлой минуты... я сказал. ходи, любимая...

в доме появилась женщина

сначала она приходила. в гости. потом просто приходила.

потом как-то поздно засиделась и заночевала. а потом и вовсе не ушла. осталась.

в доме появились цветочки и вазочки. я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. а чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

вот тут-то неожиданности и начались.

неожиданность первая. презервативы она не признавала. <я с ним ничего не чувствую>. таблеток опасалась. <ты что? это ж гормональное!> оставался старый библейский способ. но беспокоиться о нем должен был я. я старался. но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. за неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

неожиданность третья. она не понимала, зачем в доме плита. и действительно,зачем? для ее завтрака достаточно электрочайника. похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. курица сгорела. я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в <детском мире> купил <мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста. вечером на ужин было подано картофельное пюре. с комками. тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. по лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: <еда мужская. 10 кг>. купил - пару дней сыт...

неожиданность четвертая. про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. к неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. покупка стиральной машины-автомата не помогла. пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

неожиданность пятая. любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. от несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. ее стоматолог поменял <девятку> на <пассат>, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

неожиданность шестая. она умела и любила разговаривать. мое участие в этом процессе не требовалось. хватало ритуального <доброе утро, дорогая>, и я мог быть свободен на день. а если мне не удавалось вечером вставить <иди ко мне>, то и на ночь тоже.

неожиданность седьмая. звука собственного голоса ей было недостаточно. на кухне пело радио <ультра>, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. и все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. и не дай бог было переключить канал! выяснялось, что именно эту рекламу <тампакса> разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. и вообще она заглатывала телевидение целиком. попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

неожиданность восьмая. моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. мои книги испуганно забились по дальним углам. любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика <помнёшь! я только погладила!> мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. и то лишь потому, что я его ревностно охранял. а стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. на нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

неожиданность девятая. она свято блюла заветы ленина: <социализм -это учет>. и пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? кто тебе сейчас звонил? кому ты сейчас звонил? куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? а что было на первое? а вчера ты сказал, что рассольник... где ты обедал?

неожиданность десятая. она оказалась способна часами лежать в ванной. пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. фирма <проктер и гэмбл> вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей <комета>. зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде словении.

неожиданность одиннадцатая. она постоянно таскала у меня бритвенные станки. да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

неожиданность двенадцатая. у нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

неожиданность тринадцатая. она даже не пыталась планировать наш бюджет. просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

неожиданность четырнадцатая. через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

неожиданность пятнадцатая. ее в школе не научили цифрам. <приду в два> могло означать диапазон от полпервого до четырех. тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

неожиданность шестнадцатая. словам ее тоже научили не всем. она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

неожиданность последняя. как правило, мы понимали друг друга.

этот парадокс я объяснить не могу.

[LISA 9]

вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю

я: что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?

он: завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.

я: слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. я позвонил - вон несут уже.

рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

[Zombir 14]

супер .gif' class='bbc_emoticon' alt=':(' /> :twisted:

[Natalya 0]

может быть баян...

рассказывает очевидец:сижу жду, пока отремонтируют колесо. подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

так мол и так, вот колесо, треба починить. парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

кисо: - а что есть?

в этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

кисо: - а сколько стоит?

парень: 800 руб. все колеса.

все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... колеса накачены "клубникой". кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

все плачут.

дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- два дня назад вы колесо делали на этой машине?

пацаны вжались в щели.

- кто колесо делал на этой машине два дня назад?

ну всё щас накажут, но сознаваться надо. выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- ну... да... мои ребята делали...

мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?

хозяин: ну... это... ммм....

мужик: держи тысячу рублей!

хозяин: а???!..

мужик: три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[El Diablo 250]

может быть баян...

ещё какой :roll:

[Natalya 0]

ой простите пжт)))

гыгыгыыыыыыыыы....