Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

толик рулит!!!!! :mrgreen:

[stinger 19]

однозначно толик крут :biggrin:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

старый анекдот.

два наркомана едут в оке по дороге,естесственно обдолбанные!

стоит на посту мент,смотрит ,какая -то херня едет по дороге ,останавливает,берет документы на проверку.

посмотрел как машина называется ,ну и спрашивает у одного из нарков :"как ока?(в транскрипции звучит как - какака!)

нарк ,у которого спрашивал ,поворачивается к кенту и говорит :там мент говорит нам какака!

а кент ему говорит :ну скажи ему -кококо!

[Нурик 1]

супруга прислала: .gif' alt=':cool:'>.gif' class='bbc_emoticon' alt=':biggrin:' />

поучения мужу:

1.

ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и

помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими

приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по

нескольку карат. а коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все

это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя

цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам

положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -

авось и пожалеет тебя жена.

2. коли все твои праведны стяжания

есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит

тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей

купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу

труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом

государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу

соболью сама себе добывать.

3. коли госпожа дома твоего по

хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не

мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и

блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,

женился.кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,

соколику, быт и наладят.а коли нету бабок на бабок, то, помолясь да

подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. ежели жена твоя

неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный

час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь

ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не

сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не

укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. свечи в спальне

попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей

уши заливати. коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя

на чужого человека.а коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да

чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину

рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.ибо что ж плохого в

том, что она довольна и ты доволен.

5. коли жена твоя сурова да

гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к

тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной

метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами

нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые

да плетку шелковую.и ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и

покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. ежели супружеский

долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе

утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился,

то бди.платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от

помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли

антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже,

а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом

об этом и пожалеешь.ох, пожалеешь!

[Ёжик 1]

- вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- че - реально, что ли?!!

- нет, б*я! со спецэффектами!!

[VaDIMM 0]

pходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- мне блондинку!

- 100 долларов.

студент деньги посчитал - всего 25:

- тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- а рыжая сколько?

- 60 долларов

- а седую сколько?

- 40 долларов.

- ну а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

совсем студент расстроилcя. хотел уж уходить, но хозяйка предложила

за 25 долларов лыжницу.

студент думает: "раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы

стройная",

и соглашается на лыжницу. заводят его в комнату к лыжнице.

там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. та ему:

- раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

студент разделся и видит, что в кровати на краю другом мужик лежит,

ну думает

"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",

лёг с другого краю. лежат, ждут. заходит лыжница, снимает халатик,

остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член

в левую и правую руки и говорит:

- ну что, нищета? поехали!

[dx_andre 6]

pходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- мне блондинку!

- 100 долларов.

студент деньги посчитал - всего 25:

- тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- а рыжая сколько?

- 60 долларов

- а седую сколько?

- 40 долларов.

- ну а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

совсем студент расстроилcя. хотел уж уходить, но хозяйка предложила

за 25 долларов лыжницу.

студент думает: "раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы

стройная",

и соглашается на лыжницу. заводят его в комнату к лыжнице.

там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. та ему:

- раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

студент разделся и видит, что в кровати на краю другом мужик лежит,

ну думает

"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",

лёг с другого краю. лежат, ждут. заходит лыжница, снимает халатик,

остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член

в левую и правую руки и говорит:

- ну что, нищета? поехали!

:happy:

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

l[ik":l7nd1xvr]- вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- че - реально, что ли?!!

- нет, б*я! со спецэффектами!!

recyclebin

[Ёжик 1]

pходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- мне блондинку!

- 100 долларов.

студент деньги посчитал - всего 25:

- тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- а рыжая сколько?

- 60 долларов

- а седую сколько?

- 40 долларов.

- ну а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

совсем студент расстроилcя. хотел уж уходить, но хозяйка предложила

за 25 долларов лыжницу.

студент думает: "раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы

стройная",

и соглашается на лыжницу. заводят его в комнату к лыжнице.

там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. та ему:

- раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

студент разделся и видит, что в кровати на краю другом мужик лежит,

ну думает

"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",

лёг с другого краю. лежат, ждут. заходит лыжница, снимает халатик,

остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член

в левую и правую руки и говорит:

- ну что, нищета? поехали!

:friends:

[Druid 17]

разговаривают приятели.

- мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. представь, если б у

тебя секса не было...

- ужас. нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

[VaDIMM 0]

разговаривают приятели.

- мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. представь, если б у

тебя секса не было...

- ужас. нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

:drive:

[stinger 19]

классификация какашек !!!

какашка призрак. случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

какашка призрак 2". вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

какашка совершенство. случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

какашка влажная. несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. и тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

какашка на бис. покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

какашка изнеможение. случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

какашка типа остров. это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. и приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

какашка взрывная. этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

какашка алкогольная. обычно случается после ночи обильных возлияний. характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

какашка хочу, но не могу. когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

какашка тяжелые роды. когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

какашка брызги. из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

какашка заклинание. то, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

какашка высший цвет. это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

какашка шпион. этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

какашка выставочный вариант. ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

какашка разваливающаяся. с виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

какашка тряпочка цвета корицы. это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

какашка дракула. тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

какашка сталактит. эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

какашка сюрприз. это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. но… что такое? ты обделался!!!!!

какашка санта клаус. эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

какашка титаник. этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

какашка радуга. в этой какашке как минимум семь разных цветов.

какашка предмет для гордости. ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

какашка диетическая. в этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

какашка ритуальная. всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

какашка рычащая. это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

какашка прилипала. эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

какашка анонимная. такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

какашка самоубийца. эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

какашка музыкальная. ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

какашка и что теперь? происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. и приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

[VScorP 0]

какашка рулит))))))))

[Mikhail.Moisseyev 0]

на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке

заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку.

едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

эта же маршрутка 20 минут спустя.

маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!".

по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10р. водиле сказала:

"возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[oboWarn 0]

:drive: мега ржачь.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке

заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку.

едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

эта же маршрутка 20 минут спустя.

маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!".

по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10р. водиле сказала:

"возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

бородатый ,но ржал как над новым! :D

[Mikhail.Moisseyev 0]

из жж исландской девушки

раскрыть запись

привет! меня зовут гудмундур-сольвейг сигурдсдоттир, а моего приятеля дагур бергторусон гудмундссон. мы решили посмотреть на вулкан эйяфьйатлайокудль. из сейдаруксроукюр поехали в мирдальсйёкюдль, снайфедльсйёкюдль, потом через харбнафьордур в брюнхоульфскирья и каульдвафельсстадюр, мимо хваннадальсхнукюр и ватнайекюдль, потом в тунгнафеллсёкюдль, стиккисхоульмур, нескаупстадур, фаскудфьордур, альдейярфосс, керлингарфьоль и мюрдальстйокуль. приехали. вулкан как вулкан. :drive:

[VaDIMM 0]

в исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

"эйяхуйвамдамтутполетать".

[VaDIMM 0]

открыл "колеса" поржал от души над коментами))

http://kolesa.kz/a/show/246420#comments

[Stitch 1]

среди работников милиции провели тест на сообразительность. суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,

треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. по результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. тупые.

2. очень сильные.

[Ёжик 1]

sonya: а кофе пить не полезно

wishmaster: да? а что полезно?

sonya: фрукты там, овощи

wishmaster: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу...

[SapSet 0]

звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- мой принтер начал плохо печатать!

- вероятно, его надо просто почистить. это стоит $50. но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- а ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- на самом деле, это его идея. мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[OleGzzzZ 12]

решила жена переложить печку. наняла мужика. пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. женщина поплакалась:

>

> - с мужем развожусь

>

> - почему? - спрашивает печник - пьет?

>

> - нет - отвечает женщина

>

> - бьет?

>

> - нет-отвечает женщина.

>

> - а что?

>

> - храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. в москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.

>

> - а спит как? - спрашивает печник.

>

> - на спине, как все-отвечает женщина.

>

> - как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

>

> на следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

>

> - за что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

>

> - хрен с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

>

> - так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

[Stitch 1]

:biggrin: ;)

[VaDIMM 0]

гомосеки

гомосеки — экспериментаторы-добровольцы. в течении примерно 10 тысяч лет пытаются путём эксперимента над собой установить, могут ли мужчины рожать детей. но, несмотря на интенсивные опыты, голубой сыр — это единственное, что им удалось породить.

название происходит от имени древнего китайского исследователя го мо сёк и в буквальном переводе означает «каждой дырке затычка» (или наоборот «каждой затычке — дырка»?, кому интересно — спросите китайца).

феномен гомосеков состоит в том, что несмотря на их бесплодность, количество их непрерывно увеличивается по экспоненте, и этот факт ставит в тупик лучшие умы прошлого и будущего.

гомосеки в россии

в отличие от всего мира, гомосеки в россии раньше всех поняли, что «умом россию не понять», и решили попробовать понять её через жопу, внеся, таким образом, раскол в мировое гомосеческое движение, за что и получили название «педерастов». одно из современных названий — «ахтунг». несмотря на неблагоприятную санитарно-эпидемиологическую обстановку в жопе, смелые добровольцы проводят там много времени. правда, пока они всё равно ничего о россии не поняли, кроме того, что сидят в жопе во всех смыслах этого слова.

гомосеки и наука

наука считает гомосеков лжеучёными, но, тем не менее, не борется с ними по принципу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы других детей не делало».

гомосеки и их поклонение силам тьмы

в отличие от людей науки, многие деятели искусства считают, что гомосеки поклоняются силам тьмы. люди искусства вообще часто бывают оригинальны в своих суждениях. ещё они считают, что гомосеки не принадлежат роду человеческому. уничтожением гомосеков занимаются адептус хоругвиус также есть мнение, что гомосек может воскреснуть после своей смерти. чтобы этого не случилось, надо соблюсти следующие простые правила:

1.необходимо сначала выявить гомосека. это очень просто — они не отражаются в зеркале и не переносят запах чеснока, а также библии, корана, торы и святой воды.

2.после того, как вы убедились, что перед вами точно находится гомосек, необходимо плеснуть ему святой водой в лицо и ткнуть скрещёнными пальцами правой руки в глаз. это приведёт гомосека в возбуждение.

3.взять любой предмет, например, осиновый самотык, и пронзить гомосека снизу вверх насквозь. предмет обязательно должен быть осиновым, иначе неудовлетворённый гомосек придет к вам после смерти и сам пронзит вас снизу вверх насквозь!

4.пронзать гомосека снизу вверх насквозь собственными органами могут только джедаи четвёртой или более высоких степеней посвящения, окончившие курсы искусствоведения и культурологии и имеющие соответствующую отметку в зачётной книжке. при этом использование серебряных защитных чехлов, надеваемых на пронзающий орган, является строго обязательным.

5.после всех операций над гомосеком необходимо подвесить его за анус, используя в качестве виселицы кран. предварительно рекомендуется отрезать гомосеку член и ноги, чтобы он не смог восстать и совершить своё грязное дело в дальнейшем. рекомендуется также отрубить ему голову. но помните: убить гомосека и предотвратить его воскрешение может только девственник!

помните: убивая гомосека, вы приближаете наступление царства божия на земле и помогаете силам света, добра и справедливости, вносите заметный вклад в развитие мировой культуры и уничтожаете такой вредный для нас, вампиров, чеснок.

любопытные факты

1.гомосеки поголовно страдают склерозом. в частности, они не могут запомнить порядок цветов в радуге и даже известная считалочка «каждый охотник желает знать где спрятался фазан» им не помогает. поэтому гомосеки очень часто носят с собой шпаргалку — радугу на значке, а на научных конференциях — на флаге.

2.многие гомосеки — дальтоники и воспринимают всё в голубом свете

3.из-за проклятого склероза, гомосеки постоянно путают плюс с минусом, а север — с югом, из-за чего часто собираются большой толпой (они называют это прайдом, см. гей-прайд) и ходят по главным улицам города, пытаясь понять, где они. данное явление известно как парад гордости «зарница»(в одной лишь букве разница — зарница или задница). из-за этой способности путаться в пространстве гомосеков и называют «люди с нетрадиционной ориентацией».