Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[dj.k 3]

пятидесятые года.....

:mrgreen:

[Druid 17]

пятидесятые года прошлого века. закончена очередная реконструкция военно-грузинской дороги. строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. начальник строительства начинает речь:

- товарищи! что такое бил старый военно-грузинский дорог? старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- не кодоёбины, выбоины!

начальник строительства:

- вах! вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

хм.. ну вроде он несколько по другому звучал

окончание строительства новой дороги. много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... речь толкает главный прораб:

- строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались...

его толкет в бок помощник и шепотом ему:

- ну какие колдоёбины? пресса же, снимают... не колдоёбины, а выбоины...

прораб продолжает:

- ну виновные конечно в@ебаны, но колдоёбины все равно остались...

[dj.k 3]

в роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . глядь - один ребёнок ручки тянет . мать забирает его .

дальше очередь немки : - хайль гитлер !!!

смотрит , один тоже отреагировал . забирает сына .

далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

эстонка : - а почемуу это тыы сабирааес егоо ? откута ты снааес сто это твоой ?

русская : - а потому , что когда немка сказала "хайль гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

[Kuvsh 1]

:evil: коры

[Mitek 484]

действие происходит в наши дни. мальчик спрашивает отца:

- папа, а как я появился?

- эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. твой папа познакомился с твоей мамой в чате. потом

мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен

файрволл... но, к сожалению, было уже поздно нажимать cancel или esc, а окошко "вы

уверены, что хотите начать загрузку? " мы отключили в опциях и свойствах еще в самом начале. мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. в общем, мы нажали enter, и у мамы открылось окошко "ожидаемое время загрузки: 9 месяцев"

[NIKIFOR 0]

мужик просыпается дома с жуткого бодуна. ниче ваще не помнт, что было вчера. встает кое как, идет на кухню. там записка -"дорогой, мой любимый. завтрак на столе, поешь. люблю тебя, целую". мужик ничего не понимает.зовет сына.

-рассказывай что вчера было?

-ну ты пришел на рогах, вешалку оборвал, в туалете наблевал, мимо унитаза нагадил, начал буянить. мама давай тебя унимать, ты ей в глаз заехал. потом она тебя кое как уволокла в спальню и начала раздевать на кровати. а ты ее пнул и сказал "пошла на х**, я женат!!!"

[stinger 19]

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается,-хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло...

-девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

девушка в ответ холодно:

-нет, спасибо, я лучше так.

-честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

девушка слегка смягчившись:

-ну хорошо. разве что только если по пути.

садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам.

машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-а теперь соси.

девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!

мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье? свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. после страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...

откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-и сапочку.

[Mikhail.Moisseyev 0]

сижу вчера вечером на балконе, курю. наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'мурзя, иди домой!' через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.

она: мурзя! ты нашелся!

кот: мяу!

она: иди домой скорей!

кот: мяу! мяу! (ты что, дура? двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)

она: иди домой, тебе говорят! я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?

кот, жалобно: мяаау

она: мля!!!

и уходит с балкона..

[Rashpel 1]

любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро барбара брыльска гладила его пальцем по щеке.

и ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.

поэтому я пошёл в баню.

баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с колей. гости смотрели нам вслед с пониманием. все были в курсе, коля родился и вырос в мартеновской печи. при виде тазиков он дуреет. в нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. а я ж не знал. я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

он надел шапку, перчатки. по глазам было видно, надел бы и валенки, не было. сказал, надо поддать. поддавал, пока не взорвался градусник.

- ну вот, теперь хорошо, - обрадовался коля.

меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на венере в середине августа.

на всякий случай я показал коле жестами, какой я несчастный. как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и барбаре брыльской.

коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. с трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. и ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

на третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. всё, говорю, коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

в ответ коля показал как делают «припарки». ну, которые мёртвым ни к чему. конечно, ни к чему. кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной барбарой брыльской, коля рассказал очень короткую историю.

- однажды я мылся со сталеварами. думал, сдохну. было очень жарко, ужасно. этих мужиков в деревне называли «сталевары». они вообще беспредельщики. один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

[Mikhail.Moisseyev 0]

mymilk:

бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились

dims_art:

логика—пипец.

вы еще срите, чтоб туалеты появились.

из жж.

[AnitA 0]

останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. за рулём сидит пышнотелая блондинка. она говорит гаишнику:

- может быть, с вами можно договориться?

гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- нет, сто баксов.

девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- а вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- сто баксов.

так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- пиво. на все

бармен:

- многовато будет пива.

гаишник:

- наливай. не встал - так пусть о@оссытся.

[AnitA 0]

едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:

- вы на следуйщей выходите?

- нет.

поворачивается назад:

- а вы выходите?

- нет.

- тогда отпустите все мое копье! :evil:

[artemka555 3]

офис, разгар рабочего дня!!!

шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше говорит:

- рашида зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!

она отвечает:

- кайрат маратович у меня месячный отчет, может позже?

шеф молча бросает трубку.

секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

заходит и говорит:

- шеф может задним числом или в устной форме?

- нет рашида спасибо я от руки набросал

[dj.k 3]

жена застала мужа с любовницей. в ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.

муж:

- любимая, мы столько лет прожили вместе....ты должна дать мне шанс!!

жена, прикладывая ружьё к плечу:

- ну, хорошо! качай его из стороны в сторону!

[PashaKZ 1]

жена застала мужа с любовницей. в ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.

муж:

- любимая, мы столько лет прожили вместе....ты должна дать мне шанс!!

жена, прикладывая ружьё к плечу:

- ну, хорошо! качай его из стороны в сторону!

вот ты ксения пошлячка все же!!!!

[NIKIFOR 0]

допрос.

-где вы были 17 августа 1996 года в 17:32 ?!?!?!?!

-сидел дома...........с календарем в руках...........смотрел на часы

[AnitA 0]

- на что жалуемся? smile276

- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па !! просто не мог удержаться, извините..

[Mikhail.Moisseyev 0]

сенсация! рот маши распутиной вошел в книгу рекордов гиннесса как единственный рот, в который вошла книга рекордов гиннесса.

новости демографии. в талдыкоргане за второго ребенка будут давать горячую воду!

узнав о том, что дженнифер лопес называет себя джей ло, улыкпан жолдасов стал называть себя ул джо.

грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.

в "айнабулаке" сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.

винни-пух принял ислам и перестал общаться с пятачком.

в ответ на автомобиль "субару форестер" в казахстане выпустили автомобиль "субару орыстар".

криминальные новости. вчера на улице шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

в аэропорту города чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

в казахстане сняли продолжение фильма "брат-2":

"я узнал, что у меня есть огромная родня. есть женгешки и бажашки, есть татешки и агашки. кайын агам, конечно, есть. кудалар - вообще не счесть. есть балдызки и апашки, есть жиены и аташки. нагашыларым тоже есть. кайын атам, он же тесть. дядя серик из шымкента, тетя роза из жаркента. три троюродные сестры, куйеу бала с кызылорды. ынылер, карындастар, енелер, шоберелер - все это моя родня. всех их ненавижу я! потому что квартира у меня однокомнатная".

анжелика варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".

при переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.

ночной звонок:

алло, здравствуйте! сауле можно?

вы смотрели на время? три часа ночи!

дело в том, что сауле мне денег должна.

сколько она вам должна? я ее муж.

30 тысяч долларов.

сейчас разбужу.

наша таня громко плачет

тонировку сняли, значит.

казахские археологи откопали яйцо динозавра! если раскопки будут продолжены и дальше, то скоро они смогут выкопать всего динозавра целиком.

решена жилищная проблема в алматы! правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. будет уменьшаться квадратный метр.

мать 32 детей айгуль ахметова больше ничего не умеет.

новости байконура. не смог улететь на орбиту кыргызский космонавт. на высоте 12 метров он соскользнул с ракеты.

в чу задержан наркоторговец, который торговал по ценам, выше государственных.

в сарыозеке прошел конкурс красоты "мисс зато она хорошо учится-2009".

в уштобе от некрасивых путан сбежала сауна!

новости шоу-бизнеса. близорукая фанатка шрека по ошибке отдалась иосифу пригожину!

на последнем концерте верка сердючка надела настолько короткое платье, что было видно чуть-чуть андрея данилко.

выяснилось, что узбекский дьюти-фри - это единственное место в мире, где принимают бутылки из-под "хенесси".

два шымкентца в костюмах банкомата забрали у алматинцев 60 пластиковых карточек.

вчера в рувд города алматы поступила информация, что в одной из квартир дома на улице джандосова функционирует притон. не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

роман абрамович написал книгу "мои советы богу".

всем известно, что футбол зародился где-то между ливерпулем и манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между жезказганом и талдыкорганом.

на конкурсе красоты "мисс кандыагаш" победила дружба.

в шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятку.

в узбекистане запретили продавать тампоны "тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.

в австралии обнаружены гламурные кенгуру. они носят своих детей в сумочках от "версаче".

в результате мирового финансового кризиса жена юрия лужкова вылетела из журнала "форбс" и попала в журнал "отдохни".

казахстан заявил, что вступит в опек, если опек вступит в "бобек".

криминальные новости. возле гостиницы "казахстан" пропали без вести две девушки. их нет уже два часа, а брали всего на час.

в атырау сирота-мажор купил себе родителей.

мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный свет и не перешел в шестой.

[Mikhail.Moisseyev 0]

мифы о...

32 зуба - это норма

для неандертальца - да, тогда челюсти предков людей были крупнее. а для современного человека норма - это 28 зубов. остальные 4 - это “зубы мудрости”, которые прорезываются обычно лет в 16-20. зачастую они доставляю немало хлопот - прорезаются уже гнилыми или начинают быстро портиться и нередко их приходится удалять. а примерно у половины людей вырастает только 2 “зуба мудрости”.

викинги носили рогатые шлемы

этот миф возник из-за того, что при первых раскопках стоянок викингов был обнаружен ритуальный шлем шамана, украшеный рогами. но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была крайне невыгодна в бою и опасна для воина. шлемы викингов были похожи на современные каски - круглые или куполообразные.

арабские цифры придумали арабы

арабские цифры пришли к нам из индии. просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через северную африку и испанию в европу. истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой “вес” цифры определяется ее положением.

пауки — насекомые

относить пауков к насекомым совершенно неправильно. они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-”антенн”, у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых, 8 глаз и т.д.

столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь

столбняк, или тетанус, передается бактерией clostridih3m tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. с их испражнениями бактерия попадает в почву. если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.

[Mikhail.Moisseyev 0]

одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- выставляйся, отпуск обмыть!

отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. отпускник и сосед уходят. прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- ушёл - и пропал!

решили подшутить над ним. убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. в это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "не дождались, сволочи! ушли! ". загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. на следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в молдавию, в деревню - на 24 дня! когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! а запах! к счастью, все коллеги-менты выжили.

а какой был в управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! и это ещё не всё!

вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:

"все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "

[Пушистик 0]

переписка в аське:

она - можно нескромный вопрос?

она - дурацкий

он - мочи )

она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

он - )) )) )) )

он -" упал под стол ")) )) ))

он - в карман прячут, пока какают

она - она отстегивается?

он - )) )) ))

он - а зачем ее куда-то девать?

она - не. ну она что ,так и болтается? внизу там?

он - ага)

она - а не пачкается?

он - )) )) )) ))

он - прекращай !!!!я ща соседей разбужу )) )) ))

она - я ничего не могу сделать со своим любопытством

она - мля, мне интересно!

он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

она - вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..))))

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. подходит гаишник к новому русскому и говорит: - вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. с вас штраф 100 рублей. новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела): - платить не буду, ну че ты мне сделаешь?? гаишник по рациии вызывает: - центральная!! вызовите сидорова на восьмой пост тут его клиент. через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой. - ну кто тута?? гаишник передает ему нового русского со словами: - нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть. садятся в машину, едут дальше. по рации вызов: - сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента. подъезжают, к ним сажают двух хачей. - превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника гаи. в отделение, вые...ть и расстрелять!! едут в машине, тишина, только сидоров посвистывает. новый русские сидит, дрожит, нервничает. потом не выдерживает и обращается к сидорову: - слышь сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. )

[N'yut 0]

принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. говорит кому-то: "вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. седня забрали права, потому что ехала без номеров"

ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав

ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины.

у меня зазвонил телефон: кто говорит? слон. а потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

вот не пойму в сказке про трех поросят... почему дунул волк, а крышу снесло поросятам??

[Mikhail.Moisseyev 0]

подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

> - пап, скажи, что такое политика?

> - объясню тебе на примере нашей семьи. вот смотри: я зарабатываю деньги,

значит я министерство финансов. мама ведет хозяйство, значит она

правительство. дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.

домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. все что мы

делаем - это для тебя, значит ты - народ. а твой годовалый братик - будущее.

понятно?

> - нет.

> - ну тогда иди спать.

> посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который сходил под

себя. он встает и идет в спальню будить маму. после безуспешных попыток

сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а

дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. после этого он возвращается к

себе в постель и продолжает спать. на утро он встречает отца и говорит:

> - пап, я понял, что такое политика.

> - ну, расскажи.

> - это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при

этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерме.

[Lex Icon 1]

в старые времена, когда был ссср, было в нем министерство сельского хозяйства. и ежегодно проводились соревнования пахарей. матушка моя на эти соревнования ездила в составе судейской коллегии. естественно, эти мероприятия сопровождались определенной культурной программой. и однажды проводились соревнования в уйском районе челябинской области. и в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. начинается он с выступления хора местного дома культуры, который поет песню "про родной край". в зале все было серьезно до припева:

- э-э-э-х, уйский район, родная сторона...