Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Serzhik 0]

оказавшись без машины, помните:

1. козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. не мигайте проезжающим мимо машинам, они вас не пропустят.

4. в трамвае не надо громко спрашивать: "а сколько у вас тут проезд стоит? а почему компостеров нет?"

5. если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не то, что вы тащились в этой пробке 5 км/ч.

7. если вы были любитель быстро и с ревом погонять, то не надо бегать по улице, с турбированным рыком.

8. если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как вы это все на себе не утащите.

9. если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

и помните о плюсах жизни без машины:

1. как правило, на гаишников вам начихать и не стоит замедлять движение и накидывать непристегнутый ремень.

2. можно ездить по тротуарам.

3. не надо стоять в пробках.

4. можно ездить пьяным.

5. в трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной дтп.

7. обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. нет проблем с парковкой в центре города.

9. вас не остановят за слишком темные очки.

10. сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

http://www.samaratoday.ru

[Lex Icon 1]

в аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в aлжиp. отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

вот текст письма:

"господин министp!

мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. у нас с женой pодился сын. он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. и, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. таким обpазом, я стал своим собственным дедом. учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. с надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[N'yut 0]

в одном из небольших городов театр поездом давал "гpозy" остpовского.

как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

для смягчения последствий падения обычно использовались маты. и обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). а здесь вышел облом:

нет, не дают, никого нет и т.п. в одном месте им предложили батут. делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли пpедyпpедить актpисy.

и вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. с кpиком... и так несколько pаз... актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... в этот момент один из стоящих на сцене

пpоизносит:

- да... hе пpинимает матyшка-волга...

актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

занавес...

[.XS. 1]

если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

«пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»

«не дают драть обои!"»

«поход в районную поликлинику. накипело»

«не дает разбрасывать кошачий наполнитель. как реагировать?»

«мои голопопые фотки в интернете. как с эти бороться?»

«игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«а вас целуют в попу?»

«подскажите логопеда для бабушки»

«сколько телефонов вы уже обсосали?»

«help! надели ботинки - как теперь встать?»

«как научиться спать, не выпуская грудь? как только засну - она выпадает»

«услуги: художественное размазывание каши по лицу»

«у мамы нос совсем не эластичный. это нормально?»

«помогите! растут волосы!!!»

«какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. делимся опытом»

«мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«у кого было? мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«у папы не зарастает лысина. это рахит?»

«мне - морковное пюре, себе - шоколад. где справедливость?!»

«где носик? где глазки?... они сами, что ли не знают???»

«у мамы раздуло живот. что с ней?»

«крик души: кошку кормят вкуснее! а все попытки установить справедливость жестко пресекаются! почему?!!!»

«опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

опрос: кто пробовал комнатные растения? какие вкуснее?

«надоела мамина сися! хочу папину! кто-нибудь сталкивался?»

«как избавиться от волос на папиной груди? на выдирание реагирует криком. посоветуйте безболезненный способ!»

«помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«я наелся!!!!!!!!!!!!!!! как объяснить это родителям?»

«очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. ем пустую кашу. тошнит»

«ладушки-ладушки....идёт коза рогатая....а каков творческий потенциал ваших родителей?»

«почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. низкий уровень культуры?»

«помогите! новый памперс меня полнит!!! посоветуйте нормальную модель!»

«сосать сисю и палец одновременно. максимализм?»

«каждый день моют. есть ещё такие же грязные?»

[Vy@ch 6]

рыбацкий юморок)))

в нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби.

один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь костя. была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды,

два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы московской, тверской, рязанской и других близлежащих областей. ловили всё и везде. без улова не

возвращались. и не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому

делу с любовью. наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом,

чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. наше руководство, порой, ставило, нас в

пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для

прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями.

да и не в прокорме дело… фанатами рыбалки мы были, есть и будем. настоящие рыбаки нас поймут. но случился казус. пришел к нам в отдел по квартирным

кражам опер олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с костей увлечении и изъявил желании стать третьим

рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. все это он подтвердил

рассказом под литровый бутыль шикарного первача. поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять

его с собой. тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «ветерок», что для прохладного сентября было явным

преимуществом. шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

- куда едем? – с видом знатока поинтересовался олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - кого будем дро%;

- дро%;:ь, олежек, ты будешь "№;, а мы едем на судака на истринское водохранилище, - подытожил костя и продолжил, - на пятницком плесе сейчас неплохо

судак на малька играет.

- ясно. понял. когда едем?

- в 18-00 на станции «планерная». автомашина ваз-2105 белого цвета г/н п004пп. устраивает? успеешь?

- а то, б№", я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - я буду на стареньком «опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. удачи, рыбачки!

- и тебе не хворать, - пожелал костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.

- ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - вечером заеду, куме

привет.

в назначенное время мы с костей, предварительно наловив в реке сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего

браконьера в условленном месте. так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «столичной», закусывая

ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. нервы были на пределе!!! где же этот доморощенный

данди по прозвищу сом?!!!

в это же время со стороны улицы планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «опель», немытое со времен 1941 года. на крыше из

стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. из незакрытого багажника торчал «ветерок» с ржавым винтом. от такого зрелища я

пол бутылки минералки вылил на землю, а костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.

- я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь олег, - вдруг окушок или подлещик пойдет… чего стоим, кого ждем? давайте вперед, а я за вами!!!

запрыгнули в машины и помчались в сторону ленинградского шоссе. я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему

и не быть очевидцем возможного дтп, виновников которого мог стать наш юный рыбак. перед поворотом на деревню пятница нашего гонщика «спиди» остановил

патруль дпс. соответственно, остановиться пришлось и нам. размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу

машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.

до берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. оперативно разбили

палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. ну и, естественно, её родимую… «беленькую». а у нас с костей был закон:

приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. свою меру знали. ту-би континед...

пить друг друга не заставляем. зачем? завтра

на рыбалку. посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.

… и вот она зорька. красота! солнце еще не встало. туман стелется по воде. кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. из под машины

раздается храп новоявленного рыбачка. тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. размотав снасти и

насадив живцов, забросили донки. не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. потом

удача пришла моему куму. потом мне. потом опять куму. так продолжалось на протяжении 40 минут. настроение было приподнятое.

- нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5

жирных плотвиц и пескарей.

- зря так много, - флегматично заметил костя, - толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…

- не учите, казака "№;; казачку, - огрызнулся олег и метнул донку метров на 80 от берега.

за то время пока мы с костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50

граммов водки из своей фляги и закурить. при этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на дону.

- не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - нет здесь достойной рыбы!!! нет!!!

мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.

- олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.

- не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.

- да, ты чё, "№;!, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня костя.

- б.., дилетанты, как вы зае"№и, - произнес олег и схватил удилище.

- пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.

- не рви, м№";о!!! – хором заорали мы.

леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. в 60 метрах от берега был огромный бурун. мы бросили с костей свои снасти и побежали на

помощь приятелю. леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. наконец из пучины показалась голова огромного

судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом,

сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.

- глуши, б.., его, олег, - хором закричали мы с костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. а разве много можно найти на

песчаном берегу.

- да, №* вашу мать!!!! сомов душил, а эту тварь не сделаю!!! - заорал олег и со всего размаху, как в цирке «шао-линя», прыгнул в своих в «розочку»

трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого

малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные

неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «нептуну». лучше бы олег помолился своему богу….

огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера олега. если вы,

дорогой читатель, считаете, что был вопль, то вы глубоко ошибаетесь. возгласов экстаза тоже не было. рыбина пыталась уйти в пучину – олег хотел

продолжать ходить в туалет самостоятельно. оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).

костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего олега на живот. на крики пострадавшего сбежался весь

берег. пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. залив в его (пострадавшего) анус все запасы

спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.

вы спросите, что потом? да, ничего… положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в солнечногорскую больницу, где мне хирург задал

один вопрос: «а по-аккуратнее тра:%ть можно было?». на мой ответ: «это рыба!», ответил: «ну-ну!!!».

вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

[D-dobrjy 44]

рыбацкий юморок)))

в нашем сплоченном идеей борьбы с ...... ответил: «ну-ну!!!».

вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

:D

[Rashpel 1]

рыбацкий юморок)))

бу-га-га... пять балов! :child:

[AnitA 0]

у одной женщины было 3 дочери. они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "nescafe"! женщина озадачена. идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "хорош до последней капли!" мать счастлива

через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "rothmans". ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. на ней написано: "ехtrа long кing sizе". мама смущена, но, тем не менее, счастлива!третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. наконец приходит открытка и от неё. на открытке дрожащей рукой нацарапано: "air astana". мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "air astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. по всем направлениям

[Перец 4]

"air astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. по всем направлениям :D

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

у одной женщины было 3 дочери. они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "nescafe"! женщина озадачена. идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "хорош до последней капли!" мать счастлива

через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "rothmans". ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. на ней написано: "ехtrа long кing sizе". мама смущена, но, тем не менее, счастлива!третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. наконец приходит открытка и от неё. на открытке дрожащей рукой нацарапано: "air astana". мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "air astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. по всем направлениям

++++++++++++++++ :D

[.XS. 1]

однажды я гулял по лесу, вижу колодец. подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! моя спина!'' а я думаю, может он совем еб**улся? выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! так эти пожарники меня на скорой догнали! догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! а я думаю, что она совсем еб**утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! взял я деньги и пошел домой! больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал............

[AnitA 0]

"и сказал бог женщине вот тебе грудь для того чтобы ​вскармливать детей и приклонять мужчин. и сказала женщина о@уеть ​дайте две"

[Rashpel 1]

"и сказал бог женщине вот тебе грудь для того чтобы ​вскармливать детей и приклонять мужчин. и сказала женщина о@уеть ​дайте две"

бу-га-га

[d'Olka 2]

инспектор гаи останавливает автомашину.

- товарищ водитель, вы что-пьяны?

- что вы, я не пьющий.

- а ну-ка, дыхните! хм. неужели испортился?

дышит в трубку сам.

- нет, работает.

[Lex Icon 1]

на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. переводчица – американская, попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему: «кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» в ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. переводчица – американская, попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему: «кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» в ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

пипец жесть!!!!!!!!!!!!!!!

[Vy@ch 6]

из рассказа про то как мужики на свежепригнанном тлк78 поехали на охоту

[случайный попутчик – любитель форестера]

на очередном свороте голосовал парнишка – лет 20-22-ух. . .взялись подкинуть до его деревушки. . . малой (м) оказался говорливым до ужаса. . .и был страстным любителем форестера. . .

только залез в салон – и сразу говорит: «брутальный у вас аппарат, зачётный, люблю джипы, хотите, я вам о своём форестере расскажу?»

я: «сомневаюсь что ты нам поведаешь что-то новое . . .я про него уже всё знаю. . .как и про большинство японских джипов. . .»

м: «вы что полиглот?»

я: «с чего ты взял? я типичный – одноглот!!! просто б/у машинами торгую. . .»

м: «а я вам всё-равно расскажу. так как у меня - ни у кого раньше не было. как щас помню, получил я права, стою я с этим кусочком ламината - того и гляди - мозг лопнет от счастья!».

я: «ты это, если такой впечатлительный, то главное в квартиру при ремонте на пол много ламината не клади - тебя же вообще может разорвать от чувств нахлынувших . . . бывали случаи!»

м: «но практически сразу после этого я поссорился с матерью, которая тоже получила права вместе со мной. . .и мечтала о новой ладе-десятке в кузове универсал, дала мне денег, а я типа надругался над её мечтой, ступил и купил «за дорого» б/у форестера. . .даже на сигналку денег не оставил. . . не посоветовавшись. . .просто силой поставил её перед таким ужасным фактом. . .внезапно. . .хотя про себя я ещё до получения прав субарой забычился. . .»

я: «сурово ты с родителями. . .злой ты мальчик. . не добрый. . .»

м: «а тут ещё, как на зло, у меня в первую же ночь поворотники спёрли. . . но машина очень мне нравилась, особенно изобилием всяческих бардачков. багажник - сам один большой бардачок. в багажнике приходилось спать. . .»

я: «это после того как ты маму силой поставил перед форестером - тебе пришлось ночевать в багажнике или ты это вместо сигналки жил в машине, чтобы остальную оптику не скомуниздили?. . .»

м: «сначала я был полон оптимизма, а потом, когда понадобились деньги на смену расходников, сигналку, новые поворотники, да ещё и подвеска потребовала вложений. . . стало хре-ново и грустно, как ослу иа. . . дальше-хуже - десятка полосатая, как зебра, начала сниться по ночам. . .типа гонится за мной, почему-то по рельсам, а я тоже в полосатой робе, типа из тюрьмы сбежал, от неё улепётываю. . .по шпалам,. . .а мне в спину из десятки кто-то жезлы гайцовские полосатые кидает, только они почему-то резиновые, с крыльями как у стрекоз и жужжат, а когда попадали в меня – отскакивали, и чувствовался укол в заднице – типа мух полосатый ужалил. . . а в руках после очередного укуса квитанция появлялась со штрафом, то за ходьбу по рельсам, то за сопротивление властям. . . .и мамин голос в след: «беги форестер, беги!!!» . . .вот тогда я впал в депрессию!. . . машина тоже. . .»

я: «да. . . .было от чего: с матерью поругался, поворотники спёрли, жил в багажнике, гайцы полосатые каждую ночь жалили . . .любой бы сдался . . . хорошо что курить не начал. . .»

м: «но потом я взял себя в руки – устроился в такси, днем пассажиров возил, ночью девочек лёгкого поведенья, а потом девицы свели с кем нужно, так я и сам подрабатывать начал – несколько раз в недельку за деньги с богатыми одинокими дамочками «зажигал» - а что, мне не сложно – им приятно . . .деньги потекли рекой. . . форестеру это сразу пошло на пользу. даже решил масло ему менять буду через каждые 1000 км. . .»

я: «масло менять через 1000 км" - это ты, наверно, во времена депрессии надумал, в багажнике. . . не нужно так делать, буржуйские это замашки, у нас таких не любят, лучше уж два раза в день машину помой - вреда никакого, а тебе разрядка, и машина чистая. . . глядишь через недельку отпустит. . .»

м: «форестер опять стал радовать. из машины практически не выходил. освоился - рысачить начал. а расход 10 литров выходил. это был шок!!! заводился даже после полумесячного отстоя в минус 22”.

я: «млин, малой, у тебя жизнь как синусоида, то мозг от счастья лопается, то депрессия, то ругань, то шок . . . не машина, а генератор эмоций. . . обычно такой набор эмоций продукция ваза вызывает, а тут японец так жизнь переворачивает. . . удивил ты меня и озадачил. . . реально трудный период в жизни у тебя был, есть от чего в багажник залезть . . .на пол месяца . . .в минус 22. . . и название этого периода ты классное придумал – «полумесячный отстой». . .

м: «мафон у меня стоял стразу козырный японский - читает cd, кассеты и радио. правда радио пришлось перенастраивать, потому что ловило лишь одно мое любимое авторадио. . .»

я: «то что мафон читает радио - это большая редкость, обычно это только на родных мафонах с надписью форестер, на других такого нет, говорят в японии есть ресиверы, которые на ходу ловят mp3, причём с нескольких станций одновременно, причём через gps, но это вообще космос. . . а то, что смог сам радио перенастроить - это ты силён, респект. я слышал, некоторые месяцами ездят и слушают только авторадио, обычно люди не могут разобраться в двух крутилках на торпедо и в сервисе получают отказ, мол, сложно это, японская техника, инструкции нет, да ещё и «радио читает» . . . ты бы инструкцию накатал, пошаговую, людям бы помог. . .»

м: «посадка в форе очень удобная - этим меня машина просто заворожила. задним пассажирам комфорта еще больше. есть подлокотники и ремни безопасности. угол наклона сидушки очень большой. почти лежа можно ехать. . .»

я: «согласен. это верх комфорта - на заднем сиденье, с подлокотником и ремнём, почти лёжа - удобно. . .»

м: «колеса штатные на 16. ничего лишнего. автомобиль очень харизматичен. . ."

я: «да я всегда говорил японским дизайнерам: «харизма - это колёса на 16. есть колёса - есть харизма, нет колёс - обычный баклажан. . . а они всё: дизайн, линии остекления, спойлеры, диодная оптика. . . дауны. . .»

м: «клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. на автомойках фориков считают за минивэны.»

я: «ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .весёлый ты парень! вылазь из бардачка - покажись миру!!!»

так слово за слово мы и добрались до нужного нам сворота. . .

«ладно, малый, бывай, тут мы тебя оставляем и сворачиваем «в лес». . .держи, вот, яблушу. . .удачи тебе и твоему форестеру. . .»

взято с drom.ru

[Kuvsh 1]

на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. переводчица – американская, попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему: «кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» в ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

можно короче.. но я воздержусь, тут же культурные люди имеются)))

[Rashpel 1]

я дико извиняюсь за пошлость но не смог удержаться .gif' alt=':cool:'>

парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. девушка говорит:

- дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. у меня одна грудь больше другой.

парень ей отвечает:

- разве это комплекс! вот у меня комплекс. у меня член как младенец.

раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:

- что это?! ты же говорил, что он как младенец?!

- ну да... рост 52 см, вес 3,5 кг...

lol

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

на дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че? тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[SELDOM 176]

увидел на российском форуме спортивная модель только для автоспорта.

вазовский кузов остальное все от субару единственная модель в мире.собиралась для автокросса, драг, дрифт, http://auto.drom.ru/?id=2792212 http://kolesa.kz/a/show/5976089.html

[чуПец 10]

увидел на российском форуме спортивная модель только для автоспорта.

вазовский кузов остальное все от субару единственная модель в мире.собиралась для автокросса, драг, дрифт, http://auto.drom.ru/?id=2792212 http://kolesa.kz/a/show/5976089.html

единственная модель, а продается сразу в двух местах, в омске и в петропавловске!

[Vy@ch 6]

не могу выложить сюда, долго править

http://www.avs.kz/content/view/12/35/

[RoM 0]

http://www.subaru-almaty.kz/forum/viewtopic.php?f=24&t=478

[AnitA 0]

пятидесятые года прошлого века. закончена очередная реконструкция военно-грузинской дороги. строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. начальник строительства начинает речь:

- товарищи! что такое бил старый военно-грузинский дорог? старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- не кодоёбины, выбоины!

начальник строительства:

- вах! вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!