Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[talysha 0]

:mrgreen: .gif' class='bbc_emoticon' alt=':)' />

[amficer 0]

вопрос, присланный в мужской журнал.

срочный вопрос:

мне нужен совет. заранее благодарю. некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». все обычно. если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. она стала часто встречаться «с подружками». когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «нишинбо». покупал на рынке. есть подозрение, что китайское палево. может тогда просто поменять колодки? очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Furion - The Prophet 0]

к вопросу о выборе авто, выбрать необходимое:

1. год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. двигатель

а) бензиновый г - жрет много

б) дизельный г - ремонтировать дорого

в) гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) газ г - непременно взорвется и воняет

4. коробка передач

а) ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) вариатор г - непременно сдохнет

5. привод

а) передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. кузов

а) седан г - холодильник не влезет

б) хетчбек г - багажник маленький

в) универсал г - на фига этот сарай

г) купе г - назад лезть неудобно

д) кабриолет г - дует

е) автобус г - большой слишком

7. класс авто

а) а г - мопед с крышей

б) b г - едет как мопед, жрет как машина

в) c г - типа большой, а на самом деле маленький

г) d г - думали, это почти е, а оказалось, это большой c

д) e г - ну и как парковать эту корову?

е) f г - вы видели, сколько оно стоит?

8. руль

а) правый г - обгонять не получится

б) левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. прочее

а) тонировка г - ничего не видно

б) отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Leshiy 7]

нужно было конечно это куда-нибудь в ремонт запихнуть ))) но решил что лучше тут )))

на форуме:

у соседа honda accord 85г. в., двигатель b18a, кузов са2. так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. заранее большое спасибо!

ответ:

на апрельском, 1985г. пленуме цк кпсс генеральным секретарем был единодушно избран горбачев михаил сергеевич... потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... первый съезд народных депутатов - собчак, сахаров, страна у телевизоров... "борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... гкчп... "в связи с состоянием здоровья"... беловежская пуща... триколор над белым домом... гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... совместные предприятия... биржи... ваучеры... ммм с бабочкой... черный вторник... первая чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... путин... ребенок в первый класс...

а у этой хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[G.A.S. 28]

загадки, которые были опубликованы в мурзилке 20 лет назад!!!!

1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)

2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)

3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)

4. волос на волос, тело на тело и получилось темное дело. (веки)

5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)

6. туда - сюда - обратно, тебе и мнеприятно. (качели)

7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать)

8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)

9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы)

10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница)

11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)

12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)

13. возьму его в руки, сожмуего крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (снежок)

14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)

15. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)=)))

[talysha 0]

однажды, видимо спросонок,

>> попала мышь в пивной бочонок

>> и в пиве начала тонуть.

>> <тону! спасите кто-нибудь!

>> я гибну в жигулевском пиве,

>> о, как же смерть моя проста,

>> в 100 раз была бы я счастливей

>> погибнуть в лапах у кота?.>

>> <ну что ж>- сказал с окна котище ?

>> <я вытащить могу вас, новы же превратитесь в пищу!>

>> <спаси скорей, иду на дно,

>> в сто раз милей мне смерть на воле>

>> и мышь от смерти в алкоголе

>> была на счастье спасена.

>> но очутившись в страшных лапах,

>> дрожа до кончика хвоста,

>> пивной распространяя запах,

>> мышь ускользнула от кота.

>> <где ваше слово?! ваша честь!?

>> вы обещали дать вас съесть.>

>> <ах, что вы ? мышка пропищала,

>> я это спьяну обещала!>

>> мораль стучится прямо в дверь

>> нетрезвой женщине не верь!

[d'Olka 2]

- алло! служба тех. поддержки? это опять я. демиург шамбабукли.

- что-то случилось?

- да, с людьми что-то странное. они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

- вы их сотворили?

- да.

- по образу и подобию своему?

- ну... да.

- тогда ничего удивительного.

[Ralfi 1]

смотрите новый фильм «стритрейсеры»! от режиссера, смотревшего «форсаж» и «форсаж-2».

[G.A.S. 28]

вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась тойота, взяла опасный поворот.

пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

как тут от злости не беситься ? я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

и вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

не помню, что там дальше было...

открыл глаза: больница? морг?

теперь ни тачки, ни мобилы... зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

а вот мораль у этой сказки -

у всех бы баб забрать права

[G.A.S. 28]

вот такая история...

-алё, привет. с рождеством тебя! ты на работе?

- и тебя с рождеством. а ты мне куда звонишь?

- на работу.

- значит, я где?..

- ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. представляешь, сашка с алешкой уехали на рыбалку…

- спасибо, напомнила, что я - на работе.

- да нет, я не о том. они уехали на рыбалку, а мы с веркой решили рождество отпраздновать вдвоем.

- поздравляю.

- ты не знаешь, как шампанское открывать?

- ы-ы? а что, открыть не можете?

- ну так сашка с алешкой на рыбалку же уехали. а мы сидим и думаем, как его открывать. а потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- вот я все брошу и поеду к вам.

- не надо к нам ехать, ты по телефону.

- ну, снимите фольгу.

- это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- как? там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.

- поздно.

- ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- зачем?

- а вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

- да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- ой, какой еще штопор???!!!! зачем?

- ну а как ее выташить-то? я же видела, как сашка пробки штопором вытаскивает.

- так то у вина! значит, вы уже проволочку открутили?

- нет. мы ее плоскогубцами отломали.

- нафига?!

- ну, мы же не знали, что она откручивается.

- а штопор все еще в пробке?

- да! хватить уже расспрашивать. ты говори, как нам это все открыть!

- мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а верка себе палец порезала. тогда я вспомнила про штопор.

- мамочки! штопор выкрути… хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. так, держи бутылку в правой руке. держишь?

- угу.

- а левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. поняла?

- угу, ща… не могу! пусть верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

- э, стойте, стойте! не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- а как быть?

- там что, ни одного мужика в округе нет?

- ну они же на рыбалке!

- а соседи?

- что я как дура к соседям с шампанским пойду? что на-ам делать-а-ать?

- не плачь.

- я шампанского хочу! а оно само не выстрелит?

- выстрелит, если его поболтать.

- сейчас…

- стой! ты что? оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- у нас вторая бутылка есть.

- ну так ее тоже открыть надо.

- что же делать?

- твою налево! так, возьми кастрюлю.

- какую?

- любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- и что будет?

- ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- не хочу я из кастрюли шампанское пить! вот еще! а если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- угу, кастрюлей… нет, так оно вы… это что там за грохот?

- это верка кастрюлю над шампанским поставила. блин, оно все на стол вылилось.

- сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

[DianchiK 0]

в ночном купе поезда мужчина и женщина. познакомились, разговорились.

ей выходить под утро, ему потом. женщина предагает для коротания ночи рассказать притчу. рассказывает: "ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. наступила ночь. принцесса зовет слугу в спальню. слуга заходит. принцесса голая на кровати:

- мне холодно!

слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

на следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.

слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

на третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

а тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- я выполнил все желания принцессы.

- а ты что скажешь, дочка?

- он не выполнил ни одного моего желания!

- тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. мудрец указал на стог сена:

- видишь тот стог? пойди и съешь его!

- зачем?

- потому что ты - осёл!"

попутчики посмеялись над глупым слугой. ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. на перроне она ему протягивает несколько банкнот. мужчина:

- ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- нет, вы меня не поняли! это вам на сено.

[DianchiK 0]

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все шторы.. у мужа тридцать семь и два...

[DianchiK 0]

цитаты из школьных сочинений и ляпы

умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись, и раздался выстрел.

дантес не стоил выеденного яйца пушкина

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

герасим налил муме щей.

[DianchiK 0]

если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок вы получите ежа. если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку вы получите ерша. если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то вы получите ужа. если этого ужа, приготовив два ножа... впрочем, он наверно сдохнет: hо идея хороша!

[Lex Icon 1]

письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"здравствуй, дорогая доченька! если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. погода у нас хорошая. на прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. твой папа нашeл новую работу. под ним 500 человек! он косит траву на кладбище. твоя сестра настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. немного странное решение, назвать свою дочку мама.

с твоим братом толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. если ты вдруг встретишь свою кузину лилю, то передай ей от меня привет. eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. твоя мама. p.s.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

плакал долго :cool:

[Furion - The Prophet 0]

семь степеней опьянения

кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опянения.

1

тори амос, убей меня нежно

после стакана, двух чего-нибудь слабоалкогольного вроде пива тянет спать. оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, топойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. на этой стадии, как ни странно, нередко останаваливаются подверженные самокотролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. эй! впереди ещё шесть стадий разной степени волшебности!

2

борис бурда за роялем

вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. становишься специалистом в любой области. можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.

3

боярский взбирается на коня

противоположный пол выглядит всё лучше и привлекательнее. уходят на задний план глупости буденной усталости, фокус и движения чуть размываются. среди рассуждений о бытности александа македонского всё чаще проскакивают пикантные подробности его, своей, кого бы то ни было жизни. впору говорить довлатовское: «хотите, незаметно исчезнем?»

4

пельш на поле чудес

эта фаза характеризуется активными телодвижениями, стремительными перемещениями в пространстве. подскочить сзади к компании друзей, обнять их за плечи и закричать что-нибудь, в зависимости от контекста, про «спартак — чемпион!» или «i have no doubt!» стоит быть осторожным, потому что именно на этом этапе деньги начинают терять свою ценность, становится абсолютно всё равно что и где пить.

5

апофеоз феерии под управлением скрипка

самая лучшая часть на мой взгляд. возьмите лучшее из предыдущих четырёх фаз и добавьте ощущение невидимости, проще говоря, безответственности. ты умён, сексуален, богат, подвижен и ничуть не чувствуешь себя обязанным кому-то за это. впору вскарабкаться на стол, танцевать и угощать всех желающих выпивкой. атас.

6

бианки был прав

естественно, что хорошему человеку должно быть со всех сторон хорошо, поэтому, хоть это возможно не лучший момент, но именно на шестой стадии очень хочется кого-нибудь горячего и живого — секса то бишь. не до конца ясно, какая фаза лучше: эта или предыдущая. опасно утомиться во время «феерии» пятой ступени. впрочем, поиск баланса и решение проблем превалирования разума над выпивкой — пожалуй, самое интересное во всём мероприятии пития. думается на этом этапе уже с трудом.

7

fin

всё. это финиш. организм устал и отравлен. организм хочет спать. организм будет спать. иногда ему для пущего комфорта необходимо провести некоторые приготовления. я всегда говорю, что мне нравится висеть над унитазом. не потому, что этот процесс красив и невинен от природы, но потому что на тот момент — это самое лучшее, что можно придумать.

[Lex Icon 1]

американские программисты вычеслили, что русские читают в сотни тысяч раз быстрее американцев. это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши "принять"

[Druid 17]

о чем думают гонщики перед стартом.

раллист: так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из кгам моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты шумахер?!!! блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! а-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, еб**ть, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

сракер: чорнии глаза вспоминаю-умираю. чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. чорнии глаза вспоминаю-умираю. чорнии глаза…

жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «форсаж», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…

чорнии глаза вспоминаю-умираю. чорнии глаза…

о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…а!, как это?» москвич, он же не едет?!!

а , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…

чорнии глаза вспоминаю-умираю. чорнии глаза…

[Ilham 4]

:mrgreen: padla, жжешь!! :happy:

[dj.k 3]

ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. ковбой говорит:

- это твои кони там пасутся?

- угу.

- у тебя их так много. подари мне того.

- мочамба.

- спасибо. едут дальше.

- а это твоя земля.

- да.

- выдели мне несколько акров.

- мочамба.

- спасибо. век не забуду. дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- вождь, а это всё твои девушки?

- да.

- а почему ты их не имеешь? - мочамба не стоит.

[talysha 0]

> голосуют два мужика на трассе. стоят долго, машин нет. вдруг из темноты

> выбегает мужик с рулем от камаза. имитирует визг тормозов и

> останавливается

> возле них.

> - что, мужики, проблема? давайте подвезу.

> - ты что, дурак что ли, езжай дальше. мы тут сами как-нибудь.

> тот достает ствол и кричит:

> - быстро в машину!

> мужики испугались, побежали с ним рядом. бегут... километров 5

> пробежали...

> тут опять визг тормозов:

> - слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет. вы сейчас выходите,

> а

> я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. обрадовались

> мужики, что от дурака открестились. подходят к посту и к гаишнику:

> - слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

> - с рулем от камаза?

> - да!

> - где он!? мы давно его ищем, он без прав ездит!

> - по кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

> гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

> - садитесь, сейчас мы его догоним! один сздади, другой в люльку!

> - ты что, мужик, дурак?

> тот хватает автомат и орет:

> - быстро по местам! один сзади, другой в люльку!

> делать нечего - "сели" мужики по местам.

> бегут втроем по кукурузному полю. гаишник орет на одного:

> - ты что делаешь!? ты же в люльке! почему на прямых ногах? быстро

> присаживайся!

> мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не

> видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

> - на х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

>

[COROLL 0]

в детском садике - утренник. снегурочка говорит детишкам:

- дети, давйте все вместе позовем деда мороза!

детишки хором:

- дед мороз! где ты?

в ответ - тишина. снегурочка:

- ребята, давайте вместе с папами и мамами! тогда он услышит!

все вместе:

- дед мороз! где ты?!

из-под елки раздается хриплый голос:

- х**во мне, ребятки... ой, х**во!

[COROLL 0]

бабушка спрашивает внучку: - что бы ты хотела получить в подарок от деда мороза? - противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[COROLL 0]

вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. под стеной валяется набравшийся алкаш. жена недовольно ворчит:

- все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

[COROLL 0]

жил вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед новым годом написать письмо доброму дедушке морозу.

"дорогой дедушка мороз! живу я в детдоме, и нет у меня ничего. мне очень хотелось бы на новый год кепочку, кедики, и фломастеры."

подписал конверт "дедушке морозу", и бросил письмо в ящик. на почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. читали всем отделением (женщины плакали).

решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. со слезами умиления отослали вовочке от имени дедушки мороза. вовочка очень обрадовался и написал дедушке морозу благодарное писмо:

"спасибо тебе дорогой дедушка мороз!

получил я от тебя кедики и кепочку. а фломастеры, наверное, эти

с%$ки на почте сп%$здили!"