Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[GOLEM14 127]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, опупел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях!

[GOLEM14 127]

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

***

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем натакой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

[Молодой 60]

***

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем натакой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

умора.....

Изменено 11 января 2012 пользователем Молодой

[AUS 816]

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»

[GOLEM14 127]

Собеседование при приеме на работу, вопросы и ответы.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

[GOLEM14 127]

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:

"Эй, медведь, выходи!"

Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.

Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.

Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя. Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил.

Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:

"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"

[GOLEM14 127]

:hban: Десятка самых подходящих автомобилей для лесбиянок с самыми характерными комментариями опрошенных (в порядке возрастания рейтинга):

10. Chevrolet S10 - "Грубый, практичный и доступный. Достаточно крут для лесбиянки".

9. Volvo-универсал - "Для интеллектуальных лесбиянок, специалисток своей профессии, где бы они ни жили".

8. Ford Ranger - "Возит каяки, горные велосипеды, туристское снаряжение. Чего ж еще?"

7. Nissan X-terra - "Достаточно вместителен, чтобы уже на второе свидание приехать с вещами и мебелью. Изумительно смотрится с наклейкой в виде радуги".

6. Geo Tracker (Suzuki Vitara) - "Бюджетный вариант с местом для двух ретриверов сзади".

5. Honda CR-V - "Видела тысячи этих машин на парковке Lilith Fair (женский музыкальный фестиваль). Наверное, неспроста".

4. Ford F-150 - "Превосходен в роли транспорта для контейнеров с домашними животными, а также кип книг Кэрол Гиллиган, Мэри-Энн Донн и Глории Стейнем".

3. Jeep Wrangler - "Прожорливее Subaru, но больше подходит бутчам".

2. Subaru Forester - "Subaru рекламирует Мартина Навратилова. Какие еще могут быть вопросы?"

1. Subaru Outback - "Достаточно спортивна для одинокой девушки и достаточно практична для семейной".

[GOLEM14 127]

Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!

Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!

Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!

Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!

Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!

Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!

Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!

Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!

Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!

Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

****

— здорова!

— привет.

— чем занимаешься?

— в ралли гоняю.

— ой — я тоже! А у тебя икс-бокс, или плейстейшн?

— у меня STI

[Zombir 14]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес

15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в

лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят

зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в

лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[GOLEM14 127]

[GOLEM14 127]

— Ghbdtn? Rfr ltkf

— Это чаво?

— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

— А ты кто ваще, откуда?

— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na ***

[GOLEM14 127]

Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жоқ (нет по-казахски)... Русский: - Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на ***...

[GOLEM14 127]

Один мужик решил продать свою старенькую Волгу через интернет сайт, дал объявление и потенциальные покупатели начали предлагать свои условия продажи и обмена, что из этого получилось - смотрите сами.

http://auto.fishki.net/comment.php?id=111401

[El Diablo 250]

давно не видел столько гармошек в одном месте.

[GOLEM14 127]

[N'yut 0]

Милая, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню!

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят!)))

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!...

Не отвечайте на мои смс после 00:00.

Ибо:

1) это никакая не я;

2) это я, но никакая...)

...Понятие

«Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить

иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и

издевающейся над животными, потерпели крах!

[GOLEM14 127]

[GOLEM14 127]

http://asc.kz/forum/uploads/post-30953-039574900 1333813870.jpg

[GOLEM14 127]

http://asc.kz/forum/uploads/post-30953-096992500 1333898644.jpg

[GOLEM14 127]

Evolution karma

[GOLEM14 127]

[Zombir 14]

Возможен БАЯН

100 радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета

2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил

3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета

4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время

5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам

6. Идеальная параллельная парковка с первого раза

7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой

8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт

9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников

10. Запах бензина в раскаленном воздухе

11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать

13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера

14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил

15. Дед мороз с настоящей бородой

16. Ковыряться в ушах ватными палочками

17. Хруст снега

18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже

19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым

20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом

21. Мышечная боль после спортзала

22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру

23. Издалека попасть точно в мусорное ведро

24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком

25. Надеть то, что ты только что купил

26. Заскочить в уходящий поезд

27. Запах свежей выпечки

28. Попасть в зеленую волну на светофорах

29. Отколупнуть болячку

30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия

32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать

33. После целого дня снять ботинки, которые жмут

34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров

35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства

36. В теплый вечер высунуть руку из машины

37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило

38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места

39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня

40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна

42. Побриться налысо в разгар летней жары

43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась

44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве

45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе

46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре

47. Когда твой босс пораньше ушел с работы

48. Последние секунды распутывания огромного узла

49. Когда яйцо легко чистится

50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру

51. Чихнуть три или больше раз подряд

52. Болтать ногами в воде

53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа

54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой

55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц

56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг

57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах

58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета

59. Спать под открытым небом

60. Поскользнуться и не упасть

61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него

62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок

63. СМС-ка, которую ты ждал

64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости

66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты

67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким

68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено

69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу

70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое

71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов

72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом

73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели

74. Проехать то, что вызвало пробку

75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь

77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается

78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли

79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался

80. Вытащить занозу

81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех

82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь

83. Увидеть белку

84. Купить вещь со скидкой

85. Проткнуть мембрану кофейной банки

86. Найти заначку, про которую ты уже забыл

87. Самопроизвольная починка механизмов

88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой

89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор

90. Звук дождя в палатке

91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься

92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно

93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета

94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается

95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете

96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль

97. Выдернуть сорняк вместе с корнем

98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды

99. День, когда ты совершенно свободен

100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

[Zombir 14]

— Штурман, приборы!

— Четырнадцать.

— Что четырнадцать?

— А что, б...ь, приборы?

Изменено 15 июня 2012 пользователем Mitek
Маты скрывайте за точками или другими знаками!

[GOLEM14 127]

[KostA* 48]

походу админы соображали...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.