Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Anton321 16]

интуиция — это способность головы чуять жопой...

[Нурик 1]

вопрос; что общего у гинеколога и у тур оператора?

ответ: они работают там, где другие отдыхают! botan

[Licena 0]

2020-й год. в школе идет урок русского языка.

учитель:

- так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

ученик:

- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

учитель:

- зачод.

пункт правил 4.2.4. использовать "падонковские" выражения и сленг никто не отменял! получите + viewtopic.php?f=8&t=1260

[GOLEM14 127]

крик прораба -

на%уя до%уя за%уярили?

ану до%уя за%уяренное вы%уяривай на%уй!

[Vy@ch 6]

просто пипецндр))

когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

[Mitek 484]

несколько способов не заснуть на работе

фармацевтический

купить стимуляторов: настойку элеутерококка, «негрустин». все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «нескафе», выпить с кипяченой водой.

недостаток: невкусно.

физиологический

умыться ледяной водой. через 15 минут повторить. далее по мере надобности. в конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

физический

аккуратно распрямить две скрепки. полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. стараться не моргать. по мере сгибания – менять проволочку.

недостаток: больно.

музыкальный

громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

адреналиновый

пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

недостаток: сон может пропасть надолго.

идиотский

не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

недостаток: пропадает смысл жизни.

фантастический

поработать.

недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

[Stitch 1]

лабораторные хроники продолжение тут . всего 10 частей

детство

15 июня

первый рабочий день. рад. учёба позади. буду приносить пользу обществу. сказал об этом новому шефу. он посмотрел как-то странно.

16 июня

осваиваюсь. знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня

учился обслуживать оптику. тонкослойным методом. это крайне экономичный и многоцелевой приём. суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня

появился ещё один новичок. математик. лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. вылитый я.

19 июня

проходили базовый ликбез. экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. мощные гидроприводы. hагревательная камера. говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня

действительно, можно. однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. куры в собственном соку тоже получаются ничего.

июль

у соседей новичок. химик. причёсан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. основные ценности воспринимает правильно и выносливо. придумал сушить одежду в вакуумной камере. блеск!

август-сентябрь

обязанности освоены полностью. работа выполняется легко и между прочим. жизнь становится пресной. скучно.

5 сентября

открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.

микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. за ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября

блаженствуем.

21 сентября

облом. ёмкость переехала на подоконник. перенацеливали излучатели. ждём.

22 сентября

утро. что за гадость? кислая, воняет текилой. обед. всё ясно. ошибка по углу наведения в пару градусов. в фокусе оказался кактус. перебродил. вскипел. взорвался.

23 сентября

шеф припёр к стенке. буквально. остатками кактуса. сдали всё. оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. премия. химик теперь работает с нами. однако спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут…

24 сентября

приходил старичок. бывший шеф. имел с нашим приватную (он так думал) беседу. «послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе – это слишком много… это тройка, семёрка, туз – и всё – полный абзац, батенька!..» – тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. hаш шеф непреклонен. hас не сдаёт. мы клянёмся оправдать доверие.

весна

выгнали на субботник. сорвали эксперимент. они за это ответят. луг перед корпусом вспахан. ими. и засеян. hами. ждём.

начало мая

осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. с высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. резко эротического уклона. рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток… укачивает… hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая

дошло до начальства. выговор. перекапываем луг. малыми сапёрными лопатками.

20 мая

получили лазер. плюс координатный станок к нему. картон, кожу и жесть режет на ура. сталь не берёт.

25 мая

модифицировали лазер. изменили схему накачки рабочего тела. ввели капельно-испарительную систему охлаждения. броневую сталь разрезал с первого прохода. вместе со станком. что теперь делать?

26 мая

кроили титановые костяшки для домино. дышали парами системы охлаждения. иногда думали.

27 мая

есть решение! участвуем в программе seti, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. по замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. одновременно лучом передаётся кодограмма.

28 мая

все! включаем!

29 мая утро

в лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. по его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. сознались. спросил, сколько проработала наша вещь. по самописцам – 4 часа. генерал взорвался:

– 4 часа! у 2-х спутников оптика на [beep]!. и все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! если эту [beep] ещё раз повёрнут вверх, я здесь всё [skipped] на [beep]!.. hам страшно.

в генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть… страшно.

обед

отпаивали генерала. отошел. подобрел. сказал, что вероятному противнику хуже. у него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников… так что установку он забирает, если до вечера не начнётся войны…

вечер

ждали войну. объясняли генералу задумку. все понял. поинтересовался содержанием послания. дали прочесть. смутился. густо покраснел. «hу,.. о!.. hу знаете,

– еще ладно, но

– это перебор. и дальше… тоже перебор…» – зато смотрит теперь с уважением.

30 мая

шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. объяснил, что он лично не поскупится на памятники для всех нас. хоть бронзовые, даже позолоченные. если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. клялись. божились. обошлось.

июнь

честно работали.

25 июня

у нас новенький. китаец. улыбчивый, усидчивый, прилежный. приспособили его вместо автоматического потенциометра. температуру держит идеально. hе отвлекается на перекур, приём пищи.

июль

обучали китайца. теперь активен, курит. в каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. hе верит в каноны и аксиомы. уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. в общем, почти наш человек. жаль, что скоро уедет. трудно ему будет одному.

30 июля

появились новенькие. из вуза. глаза глупые, рты раскрыты. hичего не знают. hеужто и мы такие были? познаем в сравнении, что уже не дети…

[Anton321 16]

с 1 марта в рамках реформы увд гибдд будет называться "полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно пдрс. гибддшники будут называться: "полицейский инспектор дорожного регулирования". еще появляется обращение - господин. обращение теперь будет звучать следующим образом: господин пидр из службы пдрс.кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"алло! это геи? я звоню с улицы такой-то.. мне только что один п.и.д.р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. куда мне обратиться?") 8O

[Vy@ch 6]

бгыыг, неплохо))) 8O

[Ice 1]

внимание!!!

новые требования для кандидатов на пост президента

с целью уменьшить количество лиц, претендующих на пост президента казахстана, а также исключить возможность назначения на высший государственный пост граждан, не имеющих соответствующей подготовки, союз мусульман казахстана предлагает ввести в конституцию рк следующую статью.

к участию в президентских выборах допускаются лица, способные продемонстрировать государственной комиссии:

безупречное знание казахского языка

виртуозную игру на национальных музыкальных инструментах (домбра или кобыз)

великолепную верховую езду на лошади или верблюде

прекрасное исполнение казахских народных песен и танцев

молниеносную сборку и разборку казахской юрты

умение зарезать барана и приготовить бешпармак

владение приемами борьбы «казакша курес»

для подтверждения хорошей физической формы кандидат в президенты рк обязан:

преодолеть планку на высоте 2 м 10 см

прыгнуть в длину на 6 метров

10 раз поднять гирю весом 50 кг

отжаться от земли 150 раз

подтянуться на перекладине 200 раз

после выполнения вышеперечисленных условий кандидат может быть зарегистрирован центральной избирательной комиссией и представить к рассмотрению свою предвыборную программу.

рекомендации разработаны при участии специалистов министерства образования и науки, министерства культуры, министерства здравоохранения, министерства туризма и спорта.

пресс-служба союза мусульман казахстана

эрик султанов

взято отсюда: http://www.zakon.kz/site_main_news/1993 ... ta-rk.html

вот и не знаю шуткуют ребята или серьезно 8O

[stinger 19]

1. прайс-лист сис-админа

* обращение с вопросом $10.00

* обращение с глупым вопросом $20.00

* обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

* предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

* вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались help'ом $10.00

* вопросы, ответы на которые есть в "руководстве пользователя" $100.00

* обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

* если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

* просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему $5/шаг

* просьба приехать в другой город чтобы решить проблему $35/км + бензин

* если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

* если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

* если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

* если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

* если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

* если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

* если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

* если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать- это для вас $150/час

* заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

* вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

* объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

* самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

* если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

* hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

* обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

* после того, как заказал жесткий диск на замену $250.00

* исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

* исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

* исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

* исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

* исправление вашего "сломанного" чего угодhо с помощью кнопки включения питания $250.00

* исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

* исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

* если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25.00

* изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

* инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

* техническая поддержка этих программ $150/час (вне зависимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

* кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

* кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

* кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталляцию системы

* использование собственной копии оригинальных hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

* укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

* трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

* выполнение технической поддержки пиратского по $25.00

* hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

* если я написал это объявление $45.00

2. дополнительные услуги

* ужин с системным администратором $200

* беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

* ужин при свитчах с любым сотрудником компании $300

* ужин при хабах $400

* ужин при цисках $800

* экскурсия по серверной $100/5 минут

* потрогать сервер $5/касание

* потрогать сисадмина $20/касание

* потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

* обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset $800

* за каждое следующее нажатие $400

* выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

3. особые наценки

* если от вас дурно пахнет $75.00/час

* работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

* работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

* работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

* консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

* вопросы о других ценах $50.00

[Dauren_01KZ 0]

отзыв владельцa rolls-royce phantom

период владения: 1 год

решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. около моего дома располагается салон «luxure car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ваз-2103 1975 г.в.

впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «ламборджини», «мерседес-слк» и прочие. стал думать дальше.

вообще, для меня ценней всего надежность. менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «роллс-ройс фантом»!

надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! в общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. конечно, после «жигулей», иномарка – это совсем другое дело! внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. удобно. но одно расстроило сразу – цены на то – по 1200 баксов! с этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! вот что значит иномарка! но руки-то чешутся! купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

далее…

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! залил старой доброй минералки м6 ещё советских запасов. искал топливный фильтр. нашёл. решил поменять. позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! водосточных молдингов, как на «жигулях» там нет. хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. при сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! и это на машине за 200 тысяч баксов! представляю, что на всяких бмв и т.д, и т.п.

3000 км. когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. пришёл к выводу, что мой «роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! пришлось спрашивать в сервисе. оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. пришлось покумекать неделю. в конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «волги» и амортизаторы от «газели», предварительно наварив крепления. теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у мтз–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «роллс-ройсе»! за 2 литра эти колёса и были куплены. поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. у колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ок.

14000 км. – решил сделать антикор. низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! да, даже на «жигулях» ходят больше! как англичане машины делают?! куда у них отк смотрит?! не пойму! поставил от газ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком м8 нарезал резьбу. залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. пришлось короб от «москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. сцуки! зря поставил магнитолу! разбили окно и украли! просто вырвали с мясом, с коробом от москвича и с саморезами! вандалы!

придется приносить и уносить с собой магнитофон “электроника-324". хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. в принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. купил и установил вверху лобового стекла наклейку “lada sport pro”. сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “крот” (а то зимой все бомжи сопрут). конечно, есть плюс в «роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. пытался отмыть хозяйственным мылом, «мифом», «фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. хреновая кожа. хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. немаркие, а испачкались — снял, постирал. красота!

20000 км. в салоне стало очень холодно. в принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. в ноябре это уже не помогает. сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. в салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). нет, определенно «роллс-ройс» сделан не под нас. похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). все больше скучаю по своему старому вазу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …зла не хватает! написал гневное в письмо на автозавод «роллс-ройс». перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. ко мне приехали сразу три представителя «роллс-ройса». они молча осмотрели машину. один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! и тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «фантома»). поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

[Anton321 16]

спят усталые админы,мышки спят

флешки и клавиатуры ждут ребят…

windows тоже спать ложится,

чтобы ночью нам присниться,

аську закрывааай… ба-ю-бай.

все нормальные контакты спят давно…

вирус лазает по папкам, всё равно…

скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -

базы обновляй, ба-ю-бай…

[Vy@ch 6]

))) блондинко про нас. про рыбаков

"не когда не понимала в чем радость бедную рыбешку на крючки тягать. нет если на природу хочется это понятно езжай веселись, отдыхай, загорай, купайся. я как то раз поехала со знакомыми ну все нормально пьют веселятся. двое только взяли удочки ушли на берег сидят молча, на поплавки смотрят, водку с горла пьют. так весь день и просидели. скуука ... "

нашел на одном форуме http://kaznet.info/index.php/topic/13-% ... %ba%d0%b0/

[Anton321 16]

смешные цитаты из объяснительных записок после дтп

# авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# да, я наехал на пешехода. но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток.

# мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня.

# я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: я встал, и тут он на меня наехал.

# вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# после четырех лет езды я заснул за рулем.

# в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[El Diablo 250]

суммируя мнения посетителей автофорумов

- люди, живущие в москве и в питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов таз - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие шкоду, думают что ловко всех на=бали, потому что купили фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие бмв - задроты, потому что они считают что сказать "у меня бмв" - это круто;

- люди, покупающие опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "унизьте меня!";

- люди, покупающие волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ваз 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу витёк и одну кассету с "чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что ловко всех на=бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза ловко всех на=бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на=бали, так как купив машину с полудвигателем от бмв они купили практически бмв, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с usb-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на=бали систему;

- люди, покупающие приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- газелеводы и пазооводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких х=ёв;

- люди, купившие оооо, считают, что всех на=бали и купили почтиххх, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили опель, но дешево;

- люди, купившие фф считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не

прыгать выше колектива, купив фф не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- люди, покупающие форд, просто на все ложат х=й, за это их не любят;

- люди, купившие рено, - это те, кто тоже хочет ложить х=й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х=ями сами;

- люди, покупающие форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. и стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие вольво, думают шо они купили мерседес, на самом деле ездят на форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за мерседец-бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались раньше, сейчас все классно;

- люди, покупающие мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые калины и приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чорный уаз хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие уаз патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх 3,13здеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие каен, думают что они купили порше;

- люди купившие бу ево-рс/ст-сти, думают что они кен блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе ламбу ревентон, скорее всего рамзан кадыров;

- люди, покупающие бентли, - нищеброды, которым не хватило на ролс-ройс;

- люди, купившие каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец лансера, думает что это почти развалюшен. "поменять только "кое-что" -(с);

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

[Ice 1]

на выходных рассказали историю. на улице октябрьская между калинина и мухина есть шиномонтаж. держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

рассказывает очевидец:

сижу жду пока отремонтируют колесо. подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

так мол и так, вот колесо, треба починить.

парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?

кисо: - а что есть?

в этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит:

- ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.

кисо: - а сколько стоит? парень 800 руб. все колеса.

все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.

шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… колеса накачены клубникой. кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

все плачут.

дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- два дня назад вы колесо делали на этой машине? пацаны вжались в щели.

- кто колесо делал на этой машине два дня назад?

ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

выходит хозяин и скромненько так, виновато: ну мои ребята делали...

мужик: так это вы моей жене колеса клубникой накачали?

хозяин: …. ну …это... ммм….

мужик: держи тысячу рублей…

хозяин: а????!!!!

мужик: три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

шиномонтаж опять в слезах

[GOLEM14 127]

суммируя мнения посетителей автофорумов...

люди купившие турбо форестер, думают, что у них, врыкс и джип, в одном флаконе :drive:

[El Diablo 250]

люди купившие турбо форестер, думают, что у них, врыкс и джип, в одном флаконе

ну форик и сти бывает :drive:

[D-dobrjy 44]

ну форик и сти бывает

ну так у тебя далеко не сти :drive:

[GOLEM14 127]

ну форик и сти бывает .gif' alt=':cool:'>

а такие убеждены, что это - импреза сти и джип брюхочёс...

пс - каждый владелец лансера, думает что это почти развалюшен. "поменять только "кое-что" (как и усе владельцы импрез от 1.5 до wrx считают что это почти сти...) lol

[Anton321 16]

с 1 марта в рамках реформы увд гибдд будет называться "полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно пдрс. гибддшники будут называться: "полицейский инспектор дорожного регулирования". еще появляется обращение - господин. обращение теперь будет звучать следующим образом: господин пидр из службы пдрс.кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"алло! это геи? я звоню с улицы такой-то.. мне только что один п.и.д.р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. куда мне обратиться?")

p.s. недавно появился слух, что сотрудников гибдд в будущем будут называть «полицейские инспекторы дорожного регулирования». сокращенно получается не слишком-то красиво. однако руководители мвд россии опровергли эту информацию

[Anton321 16]

интересные факты

в америке и европе страховщики предлагают до 3000 страховых продуктов, среди которых в прямом смысле фантастические виды страхования.

лондонская "goodfellow rebecca ingrams pearson" (grip) продала почти четырем тысячам набожных девушек полисы страхования от непорочного зачатия. ежегодный взнос по такому полису составил 150 долларов. в том случае, если страховой случай случится, компания будет обязана выплатить 1,5 млн долларов "пострадавшей".

американское агентство "encore entertainment insurance service" страхует своих клиентов от риска "морального падения". мораль в америке в цене, и к таким услугам нередко обращаются звезды эстрады или политики, репутация которых может пострадать от какого-нибудь "прокола". а корпорация lloyd's берет на себя риск смерти, произошедшей в результате падения на землю российского спутника.

в российской компании "веста" вспомнили, как однажды клиенты просили застраховать их от посещения инопланетян. клиентам, понятно, отказали, мотивировав отказ невозможностью лицензировать подобный вид деятельности. хотя за рубежом та же grip продает страховку от похищения инопланетными пришельцами. нежелающих рисковать со злобными пришельцами оказалось немало - продано около 20 тысяч таких полисов.

в россии с необычными видами страхования все гораздо проще. по мнению специалистов компании "веста", к необычным заключенным договорам можно отнести страхование известного русского путешественника фёдора конюхова во время кругосветной гонки на яхте и гастроли парижского варьете в москве (это, конечно, не инопланетяне, но уже кое-что).

человек проявляет большую изобретательность при использовании страховых инструментов. в архивах фирмы "ллойд" хранится множество курьезных страховых историй, связанных с этим.

хозяин одного итальянского ресторанчика в лондоне в рекламных целях заказал "мадам тюссо" свою восковую копию, сидящую за столом со стаканом в руке. кукла ему так понравилась, что он решил взять ее на выставку в данию. он не только застраховал манекен на 2500 фунтов стерлингов на период транспортировки и выставки, уплатив премию в 5 фунтов, но и приобрел для него отдельный билет на самолет на место рядом со своим. страховое возмещение по этому полису не выплачивалось, зато сколько удовольствия.

распространенной практикой является страхование возможных последствий при проведении различных шоу и аттракционов. в том же "ллойде" был застрахован первый сверхзвуковой автомобиль. полис включал в себя покрытие всех рисков при транспортировке болида в неваду и во время его нахождения на полигоне, а также страхование пилота от несчастного случая. интересно, что страхование распространялось только на машину с выключенным двигателем. тем самым страховщик снимал с себя ответственность за сомнительные эксперименты с превышением скорости движения.

известные цирковые промоутеры братья ринлины застраховали слона и носорога, выступавших в их шоу, на случай смерти и потери трудоспособности по болезни. вот пример рачительного отношения к своим сотрудникам для отечественных предпринимателей!

пожалуй, наиболее интересным случаем является страхование очередного преодоления ла-манша. чудак решил переплыть пролив в ванне, предварительно застраховавшись на 100 тысяч фунтов. андеррайтер "ллойда" невозмутимо принял этот риск, выдвинув лишь условие, что сливное отверстие ванной будет закрыто пробкой.

особенно любят страховаться известные люди. реестр "ллойда" просто пестрит "звездами". в нем присутствуют джин келли, мэй вест, элизабет тейлор, фрэнк синатра, эдвард робинсон, боб хоуп, бинг кросби, лоуренс оливье и многие другие. южноафриканская актриса керри уэллис, вынужденная для съемок в фильме "стартрек" постричься наголо, застраховалась в "ллойде" от того, что ее волосы после этой процедуры не вырастут.

есть в реестре и рок-идолы. эрик клэптон, фил коллинз, боб дилан, майкл джексон, билли джоэл, элтон джон, стиви уандер, род стюарт, dire straits, duran duran, the beatles, erasure, the eurythmics, genesis, the kinks, led zeppelin, the police, status quo, the rolling stones, the who - все эти ниспровергатели буржуазной и пуританской морали, оказывается, не пренебрегали этим вполне буржуазным инструментом. зафиксирована и страховая история брюса спрингстина: певец оценил свой голос в 3,5 млн фунтов стерлингов.

вообще, страхование уникальных человеческих способностей, особенно дающих их владельцу заработок, превращаются в повседневную практику. блендеры виски и эксперты-парфюмеры страхуют свои носы, продовольственные эксперты - вкусовую чувствительность. наиболее экстравагантные случаи страхования связаны с маркетингом продукции. это и понятно: здесь страхование выполняет роль защиты от чреватых негативными последствиями маркетинговых приемов.

один предприимчивый продавец автомобилей из небраски объявил, что выплатит премию в 10 тысяч долларов тому, кто, купив у него автомобиль в декабре, представит его на рождество, засыпанным снегом. разумеется, он застраховался от возможных убытков в "ллойде". на полтора миллиона долларов. аналогичным образом поступила и компания, посулившая миллион фунтов стерлингов тому, кто поймает чудовище озера лох-несс.

стремление британцев к разного рода азартным мероприятиям настолько сильно, что "ллойд" разработал специальный страховой полис для страхования работодателя на случай увольнения двух или более сотрудников, выигравших в национальную лотерею. по этому полису страховщик покрывает работодателю затраты на услуги рекрутингового агентства.

ряд необычных страховок связан с бизнесом, причем некоторые из них из экзотики превращаются в обычную практику. в реестре имеются страховки на покрытие расходов предпринимателя на аудиторские услуги, если регулирующие органы вдруг выберут его компанию для такой проверки. поначалу исключительные случаи страхования банков от мошенничества трейдеров и брокеров после проделок дилеров "бэрингс" и "сумитомо" становятся правилом.

шведская компания биссо предложила своим клиентам абсолютно новую услугу. в дополнение к обычному страхованию автомобиля, водители могут получить совершенно новые возможности: всего за 850 крон (112 долларов) водитель получает страхование от штрафа за превышение скорости, если превышение было не более, чем на 30 км/ч. также, за дополнительную цену, водители смогут застраховаться от штрафов за неправильную парковку. к сожалению, страховка покрывает только штрафы, поэтому любители быстрой езды все равно рискуют лишением прав.

www.cic.kz

[Stalker 0]

"объяснительная" развернуть

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

на перекрестке улиц просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком.

тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Vy@ch 6]

1. полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (пидок)

2. полицейское управление патрульно-постовой службы (пуппс)

3. отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (опсос)

4. полицейский инспектор защиты детства и юношества (пиздюн)

5. полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (писка)

6. полицейские инспекторы дорожного регулирования (пидр)

7. полицейская дорожно- регулировочная служба (пдрс)

8. с 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, что сокращенно суки!

9. вместо гаи будеит государственная единая инспекция геи

10. не повезло и железнодорожному отделению полиции! (жоп)!!!