Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[dx_andre 6]

l[ik":22llqf1p]вырастил медведь поле "травы". выдалась она на славу. ну медведь думает: "пора косить, надо только попробовать как травка". завернул косячок, покурил. да... классная трава. косить его конечно сломало. что делать? смотрит - лиса идет.

- лиса, смотри какую я траву вырастил. хочешь половину? скоси мне поле и забирай пол поля себе. а?

- ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

попробовала лиса травку покурить.

- круто, - говорит, - классная трава!

пошла за косой, тут-то ее и прибило. косить уже влом. смотрит - волк идет.

- эй волк! хочешь травы? скоси поле - четверть твоя!

- да можно, только попробовать дай.

затянулся волк...

- класс! - говорит.

пошел за косой. принес косу, смотрит на поле... большое какое поле!.. косить-то ломает! вдруг смотрит - еж идет.

- привет ежик! скоси поле "травы" - восьмушка твоя!

- а че - говорит еж - скошу. только ты попробовать сначала дай.

скрутил ежик папироску, закурил...

- да - говорит - за такую травку можно и поработать.

взял у волка косу и пошел косить. медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! подошел, глядит, точно - ежик! он его лапой так слегка придавил. еж косит. он посильhее надавил лапой. еж косит еще усерднее!

медведь тогда надавил еще посильhее - тут еж сквозь зубы:

- как плющит! как плющит! а косить hадо!!!

.gif' alt=':girl_:'> .gif' class='bbc_emoticon' alt='smile' /> :blush2:

[AirKZ 4]

корреспондент спрашивает: - дедушка, а сколько тебе лет?

- сто пятьдесят восемь.

- обалдеть! а ведь ты и пьешь и куришь?!

- конечно!!! а иначе я так никогда и не сдохну...

[AirKZ 4]

олег(краснодар):прикинь, оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!

ирочка(челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть

олег(краснодар):хорошо хоть не сдох

[AirKZ 4]

:) под новый год в армии.сидим,выпиваем,прибегает молодой дневальный в слезах.ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.делать нечего,пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.рассказ дневального-ищу я этот штык-нож,ночь,спичек нет,ни хрена не видно,в туалетное очко луна слабо светит.вдруг кто-то заходит и садится срать,я с перепугу подергал его за яйца,и спрашиваю-спички есть? в общем,чтоб долго не рассказывать,тот наверху рванул так,что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.

[AirKZ 4]

известно, что муравей переносит груз, превышающий собственный вес в 10 раз. следовательно 50 гр. муравьев можно послать за бутылкой пива!

[AirKZ 4]

- а вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- у вас, у геев, все не как у людей.

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

икру метнуть! :biggrin:

[Ёжик 1]

ххх: какой твой любимый герой компьютерных игр?

ууу: палка из тетриса

[AirKZ 4]

пришел новый казах на сто и говорит -у меня там типа чек загорелся, сделайте копьютерную диагностику....его спрашивают

- машина какая?

- хабес!

те в растерянности, хз что за машина такая...-ну,говорят, пойдем посмотрим. выходят, глядят и говорят - мужик, бл@, так это ж х-5!!!!

-ну, я и говорю вам - ха бес!!!

:drive:

[Нурик 1]

прижевальский встретил лощадь....

через год она взяла его фамилию .gif' class='bbc_emoticon' alt=':mrgreen:' />

[Серёга 21]

врачи-наркологи предлагают запретить диснеевский мультик винни пух, так как он пропагандирует наркотики:

1. ослик иа-иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. кристофер робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. винни пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - lsd

7. сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Ёжик 1]

врачи-наркологи предлагают запретить диснеевский мультик винни пух, так как он пропагандирует наркотики:

1. ослик иа-иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. кристофер робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. винни пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - lsd

7. сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

.gif' class='bbc_emoticon' alt=':biggrin:' /> smile

[Stitch 1]

умерла благонравная монашка маргарита. и попала по ошибке в ад...

звонит в ужасе св. петру:

- святой пётр! произошла ужасная ошибка! не может быть, чтоб меня

действительно направили в ад!

св. петр обещает помочь и удаляется. проходит день - и ничего не меняется.

маргарита опять звонит:

- святой пётр! на завтра здесь запланирована отвратительная оргия,

посещение обязательно для всех! вытащите меня!!!

св. пётр божится, что всё сделает. но за ворохом дел забывает...

через день - телефонный звонок.

он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- петруха? это марго... ну ты там того.. не парься особо...

[Mitek 484]

один китайский мудрец сказал:

和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

афигенно правда?

я аж плакал, особенно в этом месте: 数的选举

[Вишенка 1]

один китайский мудрец сказал:

和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

афигенно правда?

я аж плакал, особенно в этом месте: 数的选举

ничего не понятно!!!!

а перевод можно в студию?

[artemka555 3]

ничего не понятно!!!!

а перевод можно в студию?

:P

[Fusion 0]

ничего не понятно!!!!

а перевод можно в студию?

вишенка жжот :P

[Yuriy_7 0]

смех до слез

прекрасный августовский вечер, примерно 18-0 0. я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- аааа….ууу….гггг….

по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.

вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.

а жизнь, то по ходу налаживается…и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.

и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня:

- слышь, брат, а может посрём?

и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

и по этому, я прислонился к дереву и закурил.

вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль…

я снова закурил…собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

третья волна пришла как цунами.

моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала.

мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.

пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос:

-хозяин, ты что п... так быстро бегать?

давление в жопе достигло критических параметров.

мне уже было все по x.... я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

майка прилипла к моему телу.

силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.

вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- ой, а кто тут у нас такой красивый…

я чуть не оx.... я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

у меня оставалось всего два варианта.

1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.

я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть!

- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?

- ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- у кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.

- так у нас с мусей,- захихикала девушка.

у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- хоооодииимм,- простонал я.

- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку.

я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.

- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.

ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- а меня сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха…

моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу.

хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.

- муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

а раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто оx.... я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете?

правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки….

[Mitek 484]

смех до слез

:mrgreen:

[artemka555 3]

:mrgreen: :D

[Yuriy_7 0]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

;)

[Fusion 0]

последние слова...

... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули? посмотрим..."

... жены водителя: "выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека."

... сапера: "все. точно красный. режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "вау! вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "у вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "красота……….!!!"

... химика: "а если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "дети! этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "вы уверены?! [y/n]"

... кровельщика: "ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "это был сахар?"

... электрогитариста: "плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "муж вернется только утром…"

... мужа: "ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@баная моль!!!"

... командира взвода: "да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "до скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "какая помощь!? да их тут всего трое..."

... палача: "петля жмет? нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "ooooo! нееет! oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "вам понравилось?"

... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!"

... водителя "оки": "ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "эй, кто там?"

... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..."

... автогонщика: "интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"

... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "о, святое рожд..."

... тарзана: "какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "мой!!!"

... привратника: "только через мой труп..."

... отпускника: "один до майами, пожалуйста!"

... китобоя: "так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить

[Ёжик 1]

:mrgreen: :idea:

[Stitch 1]

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=

xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!

xxx: отрезал заново. переобжал.

xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.

xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

[AirKZ 4]

незабвенный совок...

подруга поехала на дачу рано утром. и вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. дома спит муж, ему на работу во вторую смену...

мобил тогда еще не было, а ехать прилично. решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". а дальше со слов мужа:

встаю. полусонный иду ставлю чайник. звонок.

- здрасти, коля николаев?

- да.

- выключите чайник.

в анабиозе иду выключаю.

бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

иду ставлю чайник. звонок.

- здрасти, коля николаев?

- да.

- выключите чайник.

окончательно офигев, иду выключаю. сижу на кухне и туплю. да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? ставлю чайник. звонок. жена любимая:

- коль, привет, ты чайник выключил?

объяснялись долго...

в зал вошел профессор. гул стих, в закрытую дверь теперь никто не войдет - лекция началась ровно в 9.00 и не минутой позже. профессор молча подошел к кафедре, с доброй улыбкой оглядел сидящих в зале. еще несколько секунд паузы... а потом на стол поставил большую банку, и как ни в чем не бывало спросил – “все видят, что банка пустая?” “да....” дождавшись ответа, достал шарики для настольного тенниса и заполнил ими банку до верху. “а теперь” - спросил он. “теперь она полная” - услышал он ответ. тогда он достал сушеный горох и стал наполнять им банку. горох проскакивал в щели между шариками, и уже приличное количество вошло его, пока он не заполнил банку до верха. “ну а теперь?”. “теперь, точно, полная”. тогда профессор достал пакетик с песком и стал насыпать его в банку, периодически останавливался, брал банку, тряс ее и снова насыпал песка. и песок, как горох заполнял пространство. насыпав до верху, он сказал “теперь точно полная, не так ли?”. “да, теперь уже полная” - услышал он в ответ. тогда довольный профессор достал баночку пива, со смаком пшыкнул крышечкой и медленно стал заливать в банку. и скоро в банку вошло все пиво…. “большие шарики - это самые важное что есть у вас в жизни - это ваши любимые, родные и самые близкие вам люди. горох - это ежедневные заботы, работа. песок - это вся мелочная суета наполняющая нашу жизнь. и если бы я стал заполнять свою банку наоборот, начиная с песка, то для дорогих моей душе вещей в ней бы уже не оказалось места. запомните это, мои дорогие и не растрачивайте место и время в вашей жизни на мелочи”. “профессор, а пиво что обозначает”. “пиво? если так заполнять свою жизнь как я показал, то после важных и дорогих вещей, и после работы и даже после всякой мелочи у вас все еще найдется время выпить баночку пива…”

сидит бомж возле вокзала побирается. идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит путин.

владимир владимирович подходит к бомжу и кричит:

- толян! привет, как дела? куда пропал? давай сегодня поужинаем!

толя ему отвечает:

- не володя, не могу. я работаю, давай вечерком.

ну, они договорились, путин сел в машину и уехал. новый русский просто в шоке! вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит лукашенко и кричит бомжу:

- толя, привет! как дела? куда пропал? давай сегодня поужинаем! ? толя говорит:

- сегодня не могу, я с путиным договорился, давай завтра?

ну, короче, они договорились. новый русский тем временем выпал в ноль. он подходит к бомжу и спрашивает:

- откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- я и не таких знаю!

- а папу римского ты знаешь?

- ну, знаю.

новый русский подумал и говорит:

- давай так: я оплачиваю нам поездку в рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. бомж согласился. на следующий день они приехали в рим, на площади возле ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а толя пошел. он прошел всю охрану, его поприветствовали. новый русский смотрит на балкон и видит, что толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. вдруг толя видит, что новый русский упал в обморок. на следующий день они встретились, и толя спрашивает:

- почему ты потерял сознание?

- ну, я могу понять - путин, могу понять - лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “кто это в белом рядом с толиком стоит? ”

пришел мужик в крутой ресторан, заказывает рыбу. его подводят к аквариуму, он выбирает живую рыбку, ее взвешивают, советуются, как приготовить, надевают бирку и пихают в трубу, ведущую в кухню. рыбка летит по трубе, попадает на стол к повару. повар читает бирку, открывает морозилку, достает замороженую рыбину, начинает готовить. живую пускает по трубе обратно в аквариум. летит рыба и думает:

- блин! ну когда я сдохну то?

объявление.

юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

учительница проверяла школьные сочинения. в одном из них было написано: "жизненный опыт приходит с гадами". она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.