Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[dx_andre 6]

вот еще:

оформление документов на таможне проходит стандартно, никаких проблем не возникает. всяческие разводки обычно начинаются при досмотре автомобиля. казахские таможенники принялись очень тщательно обыскивать автомобиль, заглядывая во все бардачки, кармашки в двери, в сумки. в итоге упорному сыщику попадается на глаза один из газовых баллончиков. он заинтересованно разглядывает его и вдруг совершает очевидную глупость: прыскает им себе под ноги на асфальт.

баллончик перцовый, стреляет не струей, а как спрэй. видимо, часть перца попадает ему на ботинок, и он начинает сам от себя убегать. смотрелось забавно. баллончик мне потом отдали, видимо, они сами не знают, можно или нет его провозить через таможню, но им самим он не нужен.

распрощавшись с алма-атой, берем курс на астану, балхаш. дорога хорошая за исключением нескольких ремонтируемых участков. снова едем по степи, обгонять одно удовольствие. примерно в 100 км после алматы снова пришлось общаться с жопо. дело было так: впереди развилка, мне на ней налево на астану. до развилки метрах в 100 стоит знак ограничения скорости «90». соответственно, притормаживаю, ухожу налево и начинаю снова разгоняться. дорога после развилки идет вниз налево, впереди большая низина, в которой стоит автомобиль жопо. издалека его не видно из-за бугра слева. но я вроде ничего не нарушаю, а меня почему-то тормозят.

разговор состоялся очень забавный. он мне показывает видеозапись, на которой я еду 102 км/ч. я ему говорю:

— тут разрешено 110 км/ч.

— как 110?! знак же стоит 90!

— так ведь знак стоит до перекрестка! зона действия знака распространяется до перекрестка, начала или конца населенного пункта.

— это где? в россии? у нас зона действия знака во-о-о-о-н до того бугра! (показывает пальцем на горку, куда дальше дорога идет). там заканчивается опасный участок.

tут я не смог сдержать смех после такого заявления. ладно бы еще на том бугре стоял знак «конец действия ограничения скорости 90 км/ч», тогда хоть была бы какая-то логика в его заявлении, но там просто дорога, уходящая в даль. заявляю ему, что я адвокат (только что придумал) и лучше знаю правила дорожного движения, предлагаю ему их показать (у меня в машине лежит распечатка пдд из интернета). тут он решил не спорить со мной и вернул документы.

в городе балхаш снова пришлось терять время на выяснение отношений с жопо. инспектор заявил, что я при повороте налево на 90 градусов «срезал угол», выехав, таким образом, на встречную полосу. увидел это он в бинокль, находясь метрах в 200-300 от перекрестка дальше по ходу движения. ради интереса я сел в его машину и стал смотреть на перекресток. учитывая то, что дело происходило на равнине, мне было абсолютно непонятно, как с такого ракурса можно увидеть, выезжает ли машина на встречную полосу. поворачивающую машину видно сбоку, разметку не видно совсем. единственное, можно предположить, что если машина проезжает перекресток относительно быстро, значит, она срезала угол, и наоборот.

вспомнив удачный опыт предыдущего общения с полицейским, я снова заявил, что я адвокат и «начал умничать», пытаясь добиться от него четкого объяснения моего нарушения со ссылками на законодательство. в спор также вступила юля, предъявив свое удостоверение. примерно минут пять ушло на то, чтобы убедить его, что с такого ракурса ему ничего не видно, тогда он со словами «не портите мне аппетит перед обедом своей болтовней» отдал документы, и мы отправились дальше.

:)

[Rashpel 1]

идет лекция в вузе. профессор рассказывает о римских легионерах. ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. и это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. и тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- значит, легионеры были педик@ми?

профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- педики, говорите? да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! это были настоящие боевые пид@ры!

[dx_andre 6]

идет лекция в вузе. профессор рассказывает о римских легионерах. ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. и это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. и тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- значит, легионеры были педик@ми?

профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- педики, говорите? да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! это были настоящие боевые пид@ры!

:)

[чуПец 10]

из жизни:

сегодня дочка приходит со школы (1-ый класс) и заявляет, что они к новому году готовят танец, под названием "субарушка"!!!! :biggrin:

[Vy@ch 6]

костя, жжошь )))) боевые пи";№;ры.... :biggrin:

[dx_andre 6]

вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. разгерметизировалось 40 бутылок пива.

всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

выдержки из пдд во времена киевской руси(актуальны и в наши дни):

• кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. пущай оно там и гудити.

• кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. боле не надо, бо придет муж ейный

и покалечит.

• а аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Нурик 1]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. доктор говорит:

- вы в прекрасной форме для вашего возраста... во сколько лет умер ваш отец?

- а кто вам сказал, что он умер?! ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- поразительно! а в каком возрасте умер ваш дед?

- а кто вам сказал, что он умер?! ! ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- с ума сойти! а что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- а кто вам сказал, что ему приспичило?! ! он по залёту...

ah1n1 - помни, каждый гражданин - больше двух не собирацца.. не учицца.. не ипацца... позабудь про дискотеку, и скорей беги в аптеку - покупать римантадин... поросячий карантин расползаеца по свету.. радио, tv, газеты - посводили всех с ума.. распахнулись закрома - полетели миллионы... рапортуют регионы: "..вирус всё ещё активен - десять миллионов гривен!..", "..нам хотя бы пятьдесят на шприцы для поросят!.." "..поглотила все дотации неимущих вакцинация.." каждый голова района спит и видит миллионы для участия в борьбе! ..гривну - в дело, сто - себе... чтобы спи*дить больше денег нужно больше эпидемий - так считает наш минздрав... прав я, или же неправ - прояснится к январю.. а пока что - хрю-хрю-хрю !!!

сын ссорится с родителями:

- мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец.

- папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- я не останавливаю, сынок. я с тобой

собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. ну нечего делать пришлось брать. вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

а сам пошел пить с мужиками. ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- это мой лось, это мой лось.

а мужик убегая кричит:

- да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

п - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

и - вода по асфальту рекой,

в - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,

о - т чего я веселый такой.

встречаю там мечту свою:

общителен, умён!

мне в чате пишет:"i love you!"

рисует смайлы он!

совсем привычек нет плохих.

однако, одинок...

он посвящает мне стихи!

(не то, что муженек!

тот ни романтик, ни поэт.

умрешь с ним от тоски)

какое счастье - интернет!

хоть тут есть мужики!

и мой вот-принц из светлых снов!

он истинный мужик!

так виртуальная любовь

в мою ворвалась жизнь.

общались год. эмоций шквал!

"принц" стал настолько смел,

что фото мне своё прислал

однажды на "е-мейл"!...

и с глаз упала пелена.

всё было, как во сне...

узнала я, что он женат.

причем, женат на...мне! :arrow:

[dx_andre 6]

нурик развеселил перед концом рабочего дня :old:

[OleGzzzZ 12]

иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.

потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:

-девушка, вам холодно?

-да, очень.

-бывает, вы одевайтесь потеплее!

*******************************************************

- папа, купи мерседес.

- а что, тойота тебя не устраивает?

- нее, мерседес!

- ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в каком киоске ты видел дешевое пиво?

*********************************************************

фея собирает золушку на бал. платье, там, туфельки, ну и т.д.

- а поедешь ты, золушка на машине "лада-калина"! но запомни: ровно в полночь... хотя... может и раньше... да, в принципе в любой момент...

знаешь, золушка! езжай ка ты лучше на тыкве!

[SELDOM 176]

80-летний индус доказал в суде, что forester и горный козел – две большие разницы

казус вышел, когда автомобиль «захлебнулся» и полностью вышел из строя во время тропического ливня. но отвечать за содеянное пришлось, что примечательно, вовсе не subaru и не владельцу авто.

история, больше похожая на комедию и продолжавшаяся в индии на протяжении трех лет наконец получила развязку. началось все в 2005 году, когда престарелый индус по имени ашок толат (ashok tolat) приобрел у официального дилера новый forester. малоизвестный факт, но эти кроссоверы в индии тогда продавались вовсе не под маркой subaru – автомобиль входил в модельный ряд chevrolet, принадлежащей general motors.

ашок толат эксплуатировал свой chevrolet forester и горя не знал, но тут случился тропический ливень и небольшое наводнение, что для индии такая же редкость, как для россии снег зимой. при очередной попытке преодолеть водную преграду глубиной не более 30 см, forester пожилого индуса «захлебнулся», после чего, разумеется, встал намертво. недовольный таким развитием событий, толат обратился в суд с иском на компанию, продавшую ему автомобиль, то есть gm, а отнюдь не fuji heavy.

главным аргументом расстроенного автовладельца стал рекламный проспект chevrolet forester, в котором говорилось о том, что автомобиль «преодолевает все преграды с легкостью горного козла», что сопровождалось соответствующими иллюстрациями. при этом он многозначительно отметил, что козлы не встают намертво, проходя водный поток глубиной в фут, и тем более в нем не гибнут. «посему, налицо явное введение покупателя в заблуждение» – констатировал истец. индийский суд местной инстанции дважды вставал на сторону толата. gm подала апелляцию в верховный суд индии, мотивируя свою позицию тем, что forester не является автомобилем, предназначенным для всех погодных условий и типов покрытия, но тщетно: верховный суд снова защитил оскорбленного потребителя, приняв решение в его пользу.

«ответить за козла» gm придется следующим образом: автомобиль будет выкуплен у владельца по его первоначальной стоимости, передает канал ndtv. вдобавок, к составлению своих рекламных проспектов компания будет подходить отныне более взвешенно.

источник: japancar.ru

[AirKZ 4]

когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "б??!"отменяют все последние действия???).

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "нечего надеть"??!!?? отправил девушке смс "этот абонент просит вас выйти за него замуж",получил ответ "уважаемый абонент! на вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

мне родители говорили, что меня в капусте нашли. я же своим детям скажу,что я их с интернета скачала.

когда к тебе обращаются с просьбой: "скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. вопрос клубнику мыть или уже пофиг?

детство - это время, когда не думаешь матом...

кому вредно - пусть не курят

даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

словом можно обидеть. а словарем - убить...

красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

сегодня ночью мне было не уснуть не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что,, я знала все слова и мысленно подпевала!!!!))

в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

а ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. только сил не давай, а то убьюего на фиг!

[Stitch 1]

рассказал эту историю один очень хороший человек из ульяновска… решил он как-то с друзьями

(человек 20-30) в поход сходить. ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. а так как каждый отдых должен быть культурным - бухла

взяли с собой немеряно! а еду хотели взять в окрестных деревнях… (с собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. сельхозпромтовары были уже закрыты… еды нет! у какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку горчицы и 10 кг синюшных

позапрошлoгодних сосисок. уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! обмыли - повторили разов несколько… теперь уже

никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! бутерброды на закусь кончились! костра

нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… банку горчицы вывалили прямо на траву и

знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( это уже где-то 3 ч ночи)

утро. картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… а посередине поляны лежит нетронутая куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

если у нас на заводе бригадир кричит ,значит,собрали не трактор!

"а что тогда собрали?"

"вот что кричит,то и собрали!"

[Mitek 484]

отец спрашивает у сына:

- ну как успехи в школе?

- отлично! контракт с пятым классом продлен еще на год!

работа и зарплата. мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. почему? вот

доказательство:

как известно,

(1) знание - сила, а время - деньги.

по известным формулам из школьного курса физики:

(2) работа = сила х путь,

(3) путь = скорость / время.

подставляя (1) и (3) в (2), получаем:

(4) работа = (скорость х знание) / деньги.

поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем

работы больше.

[d'Olka 2]

не я

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. рассмешил водитель. говорит:

- едем мы с отцом в москву и где-то под тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. пристроился я на хвосте у одного. едем. смотрю, со временем нас колонна машин 20. вдруг машины начинают останавливаться. что такое? выхожу посмотреть. оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. всей колонной.

[Ёжик 1]

не я

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. рассмешил водитель. говорит:

- едем мы с отцом в москву и где-то под тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. пристроился я на хвосте у одного. едем. смотрю, со временем нас колонна машин 20. вдруг машины начинают останавливаться. что такое? выхожу посмотреть. оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. всей колонной.

lol

[OleGzzzZ 12]

девушка бросается с моста, её останавливает молодой моряк.

девушка:

- вам не понять. у меня такая депрессия. жить не хочу! все прыгаю...

он:

- постойте! я моряк, я проведу вас на пароход. упрячу в трюме. мы приплывем в париж. вы увидите лондон, рим... у вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!

и уговорил. привел на корабль и поплыли. каждый вечер наведывался к ней в трюм. приносилей еду... ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

и проплыли они так недели две. и вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. и взмолилась мисс:

- умоляю вас, не увольняйте матроса! он такой хороший... он мне жизнь спас. у меня была такая депрессия. я почти покончила с собой. а он привел меня сюда. он обещал, что я увижу лондон,

париж, рим! . . и вновь обрету счастье...

а капитан в ответ:

- какой лондон, мисс, какой париж? это паром!

[dx_andre 6]

девушка бросается с моста, её останавливает молодой моряк.

девушка:

- вам не понять. у меня такая депрессия. жить не хочу! все прыгаю...

он:

- постойте! я моряк, я проведу вас на пароход. упрячу в трюме. мы приплывем в париж. вы увидите лондон, рим... у вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!

и уговорил. привел на корабль и поплыли. каждый вечер наведывался к ней в трюм. приносилей еду... ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

и проплыли они так недели две. и вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. и взмолилась мисс:

- умоляю вас, не увольняйте матроса! он такой хороший... он мне жизнь спас. у меня была такая депрессия. я почти покончила с собой. а он привел меня сюда. он обещал, что я увижу лондон,

париж, рим! . . и вновь обрету счастье...

а капитан в ответ:

- какой лондон, мисс, какой париж? это паром!

:)

[Stitch 1]

тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:

- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...

зэки:

- ура!

надзиратель:

- вот этой палкой!

****

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"

жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"

муж:" я думаю в челюсть"

****

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит

сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре

комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:

- ты телку видишь?

- вижу

- "елка" стоит?

(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- да.

- прыгай на нее!

сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:

- ну, как? кровь была?

- да. из носа и из ушей.

отец (восхищенно):

- ну, ты и садист!!

****

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?

- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

[Druid 17]

сотворение мира

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника маpкетингового отдела гавpиила

исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигypации:

планета: 1 шт.

радиyс: 3 000 км

сила тяжести: 0.5g

соотношение сyша/вода: 1:1

темпеpатypа: +24

атмосфеpа: кислоpод

моpя: пpесн. вода

реки: молоко, мед

фаyна: тpавоядная

пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 rpm (1 об/сyт)

резолюция: hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки тз (техническое задание - прим. ermine)

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела стpатегического планиpования михаила

в целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки»

рафаил

«хватит и 25%»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

в ходе pабот по пpоектy genesis (стадия «да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности:

y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«лyчше «желтый каpлик». по себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно»

нач. маpкет. отдела гавpиил

«это же сеpвеpный источник. зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?»

люцифеp

«что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы»

гавpиил

«люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. утвеpждаю «желтый каpлик»

иегова

«кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид»

михаил

«согласен»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

после внесения изменений в тз возникли следyющие тpyдности:

масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. вместо этого планета вpащается вокpyг источника. кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в тз (пpимеpно на 2 поpядка). если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?»

гавpиил

«если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью»

михаил

«да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

после yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в тз скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).

кстати, с ночным светилом та же истоpия.

«hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в тз частотой»

гавpиил

«а пользователь нас не pаскyсит?»

иегова

«если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан»

гавpиил

«согласен»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки рафаила

пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

hаблюдается yстойчивый пеpегpев

ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

тpавоядная фаyна отсyтствyет

оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

а что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

мы pаботаем над этим

потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

в качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

«сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. а это - pост объема и силы тяжести. да еще лишняя планета…»

михаил

«hичего, пользователь стеpпит. лишнюю планетy офоpмим, как фичy. а вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. хотя бы в самых заметных реках надо оставить»

гавpиил

«hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, всё с динозавpами возятся. комy нyжны эти динозавpы?»

иегова

«вообще-то пользователь динозавpов любит»

гавpиил

«ладно, но и конь чтоб был»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки рафаила

помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

тpавоядной фаyны опять нет.

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

а фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«сколько всего пpотивовесов вам надо?»

михаил

«в общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти»

люцифеp

«я пpавильно понял? вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!»

иегова

«hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни»

люцифеp

«а pазмеpы системы?»

иегова

«а пользователю их и знать необязательно. половинy этихпланет без телескопа и не yвидишь. пpедлагаю дополнить рyководство пользователя 11-й заповедью: «hе изобpетай телескоп»

гавpиил

«hе надо. тогда они его точно изобpетyт»

иегова

«кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало»

рафаил

«а где вы pаньше были? мы только-только ypавновесили системy! хотите все пеpенастpаивать заново?!»

люцифеp

«hикаких заново! до сдачи пpоекта осталось шесть дней. люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!»

иегова

генеpальномy диpектоpy иегове

от начальника отдела системотехники люцифеpа

а я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального тз? в общем, так. hаклон оси пpидется оставить, как есть. по кpайней меpе, в эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то ещё, это его пpоблемы. динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. с молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«и это хоpошо»

иегова

ностальджи

[Вишенка 1]

признаки того что ты - закоренелый субарист

1. ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу

2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем v8

3. ты надеешься на дождь в день гонок

4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде

5. ты знаешь, что значит re070, и другого тебе не нужно

6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. ты понимаешь что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра

9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину

11. люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый

15. ты знаешь, что значит 555

16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота

18. ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр

19. ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка

20. ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. тебе не нужна никакая машина кроме subaru

23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24. ты не против, если тебя вздрючит cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. у тебя нет прикуривателя

27. ты знаешь, что cobb - это не кукурузный початок (англ. cob – кукурузный початок)

28. первое, что нужно sti – это антикрыло

29. ты знаешь, что rota делает хорошие диски

30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный

32. все сворачивают шеи, уставившись на тебя

33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года

35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче

38. ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких

39. ты заходишь на nasioc (north american subaru impreza owners club), club-subaru, subaru-club каждый день

40. ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость

41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару?"

42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться

43. ты понимаешь, почему есть prodrive и все остальные

44. ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы

45. ты стал замечать, как часто владельцам бмв и меринов нужно срочно начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре

46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба - это только для симметрии и развесовки

47. ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "тю, да я так задом могу"

49. ты стал любить снежную зиму

50. ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "субару - не машина, а самолет"

52. ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и бмв

53. ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...

54. ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "он явно меня домой сразу не повезет?"

55. ты любишь свое авто, больше чем жену? да! ведь от нее отдача 110%, а от жены 100...

56. ты понимаешь , почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х

57. ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже

59. ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду

60. ты понимаешь еще одну версию "субару - не машина" - да, это состояние души

61. все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. ты знаешь только одного петю - солберга

64. слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие fmic от tmic

66. ты не знаешь, кто такой лейтон хьюитт, зато ты знаешь все о тони риголи

67. слово эволюция настраивает тебя на спор

68. fuji - это не фотопленка

69. ты понимаешь, почему те, у кого нет субары, постоянно кричат, что субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)

70. когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. за рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес

73. даже когда ты не на импрезе, со светофора ты всегда едешь первый

74. ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75. кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины

76. на передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно

77. если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!

78. тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает

79. ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!

80. к тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина

81. ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее

82. сцепление - это расходник

83. колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно

84. ты не считаешь, что розовый - это женский цвет

85. в любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей

86. люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.

87. паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.

88. в бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. у меня например вообще от украинских авиалиний.

89. после попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.

90. днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.

91. на переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.

92. соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: все нормально, у меня страховка.

93. заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.

94. в багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.

95. нажимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.

96. то что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.

97. твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил субару.

98. обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.

99. теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.

100. беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. даже если этот трос рассчитан тянуть зил130.

101. если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.

102. твоя супруга, получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.

103. когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. после чего в него влазит еще столько же вещей.

104. перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. все вещи лежат у крышки багажника.

05. твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием субару импреза врх. остальные у него просто шкоды, тоеты, хонды.

106. твой 2х годовалый малыш говорит "субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.

107. после прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.

108. ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.

109. если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.

110. при сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.

111. букву у на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам пдд.

112. ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»

113. если ты заметил другую субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (дтп, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.

114. когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.

115. несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.

116. если ты застрял в пробке рядом с другой субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе

117. гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.

118. датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр

119. млова "масло" и "motul" - синонимы

120. прокатившись на трехлитровой кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"

121. пересев на мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя

122. понимаешь, что в одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.

123. злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться

124. удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"

125. на трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины

126. на трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время

127. каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"

128. знаешь, что перл харбор бомбили самолеты fuji heavy indusries

129. пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот

130. иногда ностальгируешь пересев на эволюцию!

131. в багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок

132. «эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции

133. начинаешь интересоваться астрономией

134. не реально злишься, если твою машину называют джипом

135. забываешь о музыке в стиле «шансон»

136. твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже ланосовских

138. комплект случайно доставшегося автомобильного двд готов сменить на пару бутылок хорошего пива

139. ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»

140. слово бмв можно заменить словом корч

141. за руль без «блютуса» никак!

142. слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном гольфе 1.8т

143.ты абсолютно точно знаешь что х-трэйл, црв, фрилэндер, рав4, аутлендер это джиииппыыы, а не то, что у тебя.

144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на rx330 - меньше!"

145.радуешься когда высаживаешь пассажира.

146.300 км от горловины до лампочки - урааа!!!!

147. жалеешь что до японии гораздо > 100 км.

148. точно знаешь какая машина будет следующая

149. вечно улыбаешься

150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь

151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути

152. когда садишься на автомат ... (не буду дальше продолжать)

153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор

154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару

155. подумываешь о продаже мотоцыкла

156. блядские бордюры...

157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)

158. знаешь как пахнет выхлоп

159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения

160. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот

161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера...и зачем он нужен

162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке

163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"....

164. и чего эт оно все время чихает?

165. если ты под шафе расхуярил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами

166. если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не уаз...

[Вишенка 1]

от друзей субаристов)

1. все что вы забыли в субару — принадлежит владельцу субару, если этоне нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д)полетит в помойку сразу!

2. не трогать магнитолу, не переключать станции! и не крутить кондиционер!

3. если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной, тормозами или сцеплением (это парфюм "горелое сцепление"), будьтеготовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком насвежем воздухе, где ничем не пахнет! или на метро.

:D

[AirKZ 4]

приходит девушка к врачу и жалуется

-доктор! у меня маленькая грудь! вы можете что-нить посоветовать?

....доктор внимательно осмотрев пациентку

-натирайте ее туалетной бумагой

-а что - поможет????!!!!

-ну....судя по вашей ж..пе - да!

[dx_andre 6]

приходит девушка к врачу и жалуется

-доктор! у меня маленькая грудь! вы можете что-нить посоветовать?

....доктор внимательно осмотрев пациентку

-натирайте ее туалетной бумагой

-а что - поможет????!!!!

-ну....судя по вашей ж..пе - да!

jest