Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Lokki 25]

A woman writes to the IT Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5..0,MONEY 3.0and FIFA 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system..

Please note that I have tried running Nagging 5..3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

==============================

Reply

DEAR Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5..

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or Beer 6.1. Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider buying additional software to improve memory and performance.

We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam!

[Ilham 4]

:mrgreen:

[Zombir 14]

:mrgreen: .gif' class='bbc_emoticon' alt=':cool:' />

[Anton321 16]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!

[dx_andre 6]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

- Папа, а что это ты с той тётей делал?

- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула snow

[GOLEM14 127]

-когда ты женишься, сынок, ты поймешь, что такое настоящее счастье.

-да, папа?

-да, но будет уже поздно.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой!

мастер-класс! во как надо машину продавать http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4652055-f6a9.html

[GOLEM14 127]

Поучения жене :

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.

И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

[GOLEM14 127]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Изменено 26 ноября 2011 пользователем GOLEM14

[GOLEM14 127]

Правоохранительные органы РФ завершили успешный рейдерский захват преступного мира страны.

***

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

[Zombir 14]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

- Почему?

- Я им вчера пообещал.

[GOLEM14 127]

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

[Vy@ch 6]

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ, ВСЕ В ВОСТОРГЕ, АПЛОДИРУЮТ, ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ, ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ, ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ, ШЕПЧУТСЯ ВСЕ, ЗДОРОВАЮТСЯ, ФОТОГРАФИРУЮТ - МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ.

Один пашет, семеро ПОМОГАЮТ, СЕЮТ, РОЖЬ СОБРАЛИ, ХЛЕБА НАПЕКЛИ, СТРАНА БЛАГОДАРНА, СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ, АМНИСТИЯ, ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ, ЖЕНА-ДЕТИ РАДЫ.

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО, МОСТЫ ВЕЗДЕ, ЛОДКИ-ПАРОМ, КРАСОТА, ВИД-ТО КАКОЙ, ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ, ТЕПЛО, ЛЕТО, ВЫХОДНЫЕ.

Семеро одного ЖДУТ, К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ, ЧАЙ СТОИТ, ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ, ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ, ТИШИНА, У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ, И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ, ВСЕХ ОБНИМАЕТ, УЛЫБКИ, ЭЙФОРИЯ, РАДОСТЬ, ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ, А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ, ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ, ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ, ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ, РАДОСТЬ, УЛЫБКИ, СМЕХ, ДЕТИ ИГРАЮТ, СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ.

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ, ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ, РЕГИОН ПОДНЯЛИ, МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ, ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ.

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ.

Заставь дурака богу молиться, ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ, ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ, ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ, ГОЛОДА НЕТ, ВСЕ СЫТЫЕ, ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ, ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ.

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ, ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ, ТОЧНАЯ, РУКИ ПРЯМЫЕ, РАСТУТ ОТКУДА НАДО, ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ, ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ.

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА, САМ С УСАМИ, ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ, СЫТЫЙ, ДОВОЛЬНЫЙ, ВЕСЕЛО ИДЕТ, НАРОД ПОДХОДИТ, ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ, ВМЕСТЕ СЕЮТ, ЖНУТ, НА ДУДЕ ИГРАЮТ, СЛОЖИЛИСЬ КТО ЧЕМ, ГОЛЫЕ В РУБАХАХ, ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ, ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК, КАК СЫР В МАСЛЕ, НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ, РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ, ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ, ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ, ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ.

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ, ВОЛКИ ДОБРЫЕ, НЕСТРАШНЫЕ, ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЯТ, МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ, ОСЧАСТЛИВЯТ, КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ, ТЫ РАДОСТНЫЙ,ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ.

любишь кататься, А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ, САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ, ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ, ВЕТЕР В УШАХ, СНЕГ В ШТАНАХ, МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ, НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ, ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1, МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ, БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ, ЯХТА, ОСТРОВА ,ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ.

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ, ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ, КОРМИТЬ, КУПАТЬ, РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ, ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ, САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ.

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА, ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ, ВЕЖЛИВЫЙ, ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ, НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ, ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ, В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ, БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ, ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО.

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ, ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ, С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ, СЛЕЗУ УТИРАЮТ, НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ, ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ, ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО, В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ, НАКОРМЯТ-НАПОЯТ, ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ, ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ.

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО, В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ, СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ, ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ, СОСЕДИ ПРИХОДЯТ, НАБИРАЮТ, БЛАГОДАРЯТ, ПОДАРКИ ДАРЯТ, ПУТИН ПРИЕХАЛ, РУКУ ПОЖАЛ, ПРЕМИЮ ДАЛ, В АФРИКУ ПОЕХАЛ, ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ, НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ.

Возвращается муж из командировки, А ДОМА ЧИСТО, ДЕТИ В ЛАГЕРЕ, КОТ У ТЕЩИ, ЖЕНА ЗАГОРЕЛА, ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА, КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНЮ, ШУМ-ВИЗГ, СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ, СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ.

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ, ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ, ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ, ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ, БАНЬКА РАСТОПЛЕНА, ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ.

[Zombir 14]

В роддоме.Муж:как всё прошло?Жена:Плохо.Всё порвали.Как всё порвали?Да не переживай,всё зашили.-Как ВСЁ зашили?!.. :drive:

[GOLEM14 127]

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

[GOLEM14 127]

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.

Жена опять:

- Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну, что, довыпендривалась?! Батя в туалете застрелился!

[GOLEM14 127]

—Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!

— Хватит ныть, вези давай

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?

- Ну как можно любить людей, которые для того, чтобы справить нужду, используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Изменено 12 декабря 2011 пользователем GOLEM14

[GOLEM14 127]

бабушка и внук случайно перепутали таблетки .внук уснул на дискотеке а бабушка связала 7-ми метровый носок

***

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Изменено 13 декабря 2011 пользователем GOLEM14

[GOLEM14 127]

В красной шубе с красным носом дед фигарит по морозу.

В шапке с палкой и мешком и с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд, значит скоро новый год!!!

еще такая версия есть:

В красной шубе с красным носом дед фигарит по морозу.

В шапке с палкой и мешком и с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд, значит ты Субаровод!!!

:biggrin:

[GOLEM14 127]

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

***

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алло!

- Алео! (тоже мужской голос).

Врач:

- Ты кто?!

- Муж!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

***

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и *** с ними.

- Ну а я про что!((

Изменено 13 декабря 2011 пользователем GOLEM14

[GOLEM14 127]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бляями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

****

- Абрам Моисеевич, почемы Вы хотите уехать?

- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму.

- А какие проблеммы, вроде с этим все спокойно?

- Послушайте. При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили. Сейчас это считается нормальным. Так я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй — третьему:

— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой — девятому:

— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.

Десятый:

— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, киииивииии!!!

Изменено 14 декабря 2011 пользователем GOLEM14

[AirKZ 4]

http://mysitecost.ru/asc.kz

Модеры! Куда такую громадную прибыль деваете))))))))) :friends:

[Vy@ch 6]

Да уж и не знаем куда прибыль рассовывать, уже все карманы полные, аж вываливается, поможите тележку сегодня до дома докатить?

[Druid 17]

Да уж и не знаем куда прибыль рассовывать, уже все карманы полные, аж вываливается, поможите тележку сегодня до дома докатить?

http://mysitecost.ru/subaru-almaty.kz

Однако это уже раскрученный бренд был :friends:

[D-dobrjy 44]

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

[GOLEM14 127]

Мужская дружба.

Муж приходит домой утром жена спрашивает - "где был?"

-"у друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 все еще спит.