Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[Anton321 16]

шайтан-маршал - аццкий сотона

аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

дебил-бахча - школа для умственно отсталых. или "фабрика звёзд"

арык-трепло - радиовещательный канал

листва-урюк - гербарий

"бабай-мазай" - известное стихотворение некрасова

мигай-арба - машина с мигалкой

кальян-арба - паровоз

билайн-летун - пчела

кишлак-билайн-летун - пасека

ишак-базар - политические прения

кирдык-арба - катафалк

кошелёк-басмач - налоговый инспектор

бигмак-чайхана - "макдональдс"

арык-кишка - пожарный шланг

юрта-бабай - домовой

кирдык-кино - боевик

арык-лохань - ваннаяарматур-батыр - терминатор

саксаул-батыр - буратино

интернет-баши - провайдер

гламур-ханум - манекенщица

гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

ик-пук-вода - кока-кола

албан-базар - албанский язык

нах-пох-базар - сленг жжистов

шайтан-калатун - холодильник

шайтан-сквозняк - кондиционер

шайтан-огонь - зажигалка

шайтан-казан - плита

шайтан-труба - гранатомет

гламур-акын - сергей зверев

шайтан-башмак - кирзовый сапог

бурка-юрта - плащ-палатка

калатун-ага - дед мороз

шакал-арба - собачья упряжка

шампур батыр - д'артаньян

бабай-ханум - баба яга

буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

кирдык-шакал-оглы - толстый белый пушистый северный зверёк

тупим-бахча - конопляное поле.

юрта-обрыгай-углы - ресторан

гуталин-малай - негр

ишак-матрос - зебра

нибельмес-малай - незнайка

кирдык-сакля - морг

аффтаген-акын - аффтар жжот

кирдык-кишлак - кладбище

шайтан-батыр - назгул

бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

бабай-баши - саурон

арматур-акын - музыкант-металлист

акын-кишлак - сообщество "массаракш"

кизяк-арык - канализационный отстойник

кирдык-кольцо - кольцо всевластья

шайтан-окно - icq

сакля-бардак - вечеринка

сакля-кирдык - после вечеринки

чушка-фасон - безвкусная одежда

колотун-айран - мороженое

ништяк-кызым - снегурочка

кызым-балык - русалка

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

:?: :mrgreen:

[Azot25 0]

:D.gif' class='bbc_emoticon' alt=':?:' />

аффтоген-батыр - змей гарынычь

[dx_andre 6]

занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. :(

[Anton321 16]

прикольные sms

1. "леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега".

2. "папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка".

3. "я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу многоnвкусного. целую, мама".

4. "это сергей юрьевич, сын андрея".

5. "максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. целую, бабушка

6. "андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "жора, ты жив? меня терзают смутные сомнения".

10. "миша, это мама. у меня к тебе большая просьба, забери у ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. это мне сказал валера. позвони мне и

выброси его по дороге".

11. "катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "я даже сесть не могу. спасибо за прекрасный праздник. света".

14. "коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. приходите пешком. поедем на мне.

16. кассовый аппарат сломан. чек пищит и не лезет. лариса.

17. милый, забери срочно машеньку из детского сада. приезжай, будем варить холодец!

18. "милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...

20. "купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!!!!!!"

21. привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. валера, отбей мне что-нибудь. маша.

23. дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. дорогая.

24. матом тебя прошу, приезжай скорее!

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

анекдот на злобу дня:

мужик смотрит на авторынке праворульную машину.

- а почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то

странно светится зеленым светом?

- зато без пробега по рф!

[Mr_fedor 162]

новость 2012 года: лидер китая по производству автомобилей "чих-пых моторс" заключила договор с казахстанским дистрибьютором "баран-авто" о поставках своей продукции на рынок рк. в планах компании открыть в рк большой завод по выпуску моделей "tarantass", "ishak", "vedro" и спорткар "popandos". казахстанскому потребителю все они будут доступны в вариантах "бишара", "ой-бай", "нормалды", "братишка", и "агашка". вершиной линейки автомобилей станет флагман автозавода - шикарный "lizexus

[Anton321 16]

если бы программисты строили дома. то как?

assembler

притаскивает на стройку огромную глыбу гранита, зарывает её в землю, потом аккуратно и скурпулёзно, зубильцем и молоточком, вырезает из глыбы дом. если строит дом из кирпичей, то никогда не пользуется чужими кирпичами, для каждого места тщательно и с любовью вырезает нужный кирпич, который подходит к другим так плотно, что не проходит воздух и не нужен утеплитель. продвинутым мастерам даже не нужен цемент, кирпичи плотно липнут друг к другу на молекулярном уровне. дом получается крепкий, красивый и единственный в своём роде, не похожий ни на какие другие дома. вся постройка легко выдёргивается из земли и легко ставится на новое место, если нужно. каждая квартира индивидуальна по отделке и интерьеру. но везде чувствуется минимализм: минимум мебели, обои, ковры, украшения фактически отсутсвуют, но всё равно получается красиво. ярким примером строительсва assembler-программистов являются станции метрополитена.

c

похож на assembler программиста, но строит дом краном, хотя в кармане таскает молоток и зубильце, и иногда ими пользуется. в отличие от assembler, сначала роет котлаван, потом садится и продумывает внешний вид кирпича, трубы, унитаза, телевизора, холодильника, жильца… потом быстро и аккуратно строит дом и размещает в нём всё то, что напроектировал. дома' у c-программиста получаются разные, но всегда видно схожесть, стиль. в доме в любой комнате можно всегда быстро сделать перепланировку и это никак не скажется на других местах. минимализм тоже чувствуется, но уже есть коврики, шторки и прочие мелкие украшения. правда, иногда могут быть нестыковки, например, из резетки может потечь вода или из крана пойти электрический ток, поэтому, если дом не снабжён пробниками, из него можно легко вылететь в окно, если долбанёт током, и никто тебя не поймает. зато дом имеет свою котельную, канализацию и электростанцию. для того чтобы функционировать, требует только землю, на которую его можно поставить.

с++

любит больше планировать и разрабатывать, чем строить. зато, чтобы не было нестыковок, как у c-программиста, планирует всё блочно: раковину с водой, розетки с электричеством, канализацию с… хотя, на этой почве иногда тоже может встрять: унитаз с холодной и горячей водой и душем, лампочка с пультом управления и антеной, кресло с крышкой, смотровой глазок с форточкой. сам дом строит из блоков. блок — квартира. ввиду ошибок использования ооп иногда в каждой квартире появляется персональный лифт на один этаж, подъездный козырёк и личный мусорный бак с личным мусоропроводом. зато иногда на одном лифте можно ездить по всем подъездам!

sql

сам по себе дома не строит, но помогает другим, когда надо сделать коммуникации. профессионал в этом деле. оптимизирует в доме до максимума работу лифтов, водоснабжение, канализацию, общепит и движение жильцов на лестничных площадках. всё летает со свистом. и всё это в одной трубе! строг, добр и справедлив, всё хозяйство плотно контролирует транзакциями. если вы съели что-то не то — сделает откат. если криво покакали — тоже.

java

первым делом строит вокруг стройки забор. причём потом его так и оставляет. и дом приделывает прям к забору. про зубило и молоток вообще не знает. дом строит так же быстро как с++ строитель, использует для строительства блоки своего стройтреста «jdk», кирпичами не пользуется из принципа. блоки лепить можно только на забор. зато в дом, через забор, нельзя войти, если ты не являешься жильцом дома! правда, если ты являешься жильцом дома, то ты уже не можешь из него выйти… но, что бы жильцам не быть в полной изоляции, в заборе продуманы специальные окна, из который можно пообщаться с проходящими мимо людьми. зато в каждой квартире делает шагающие мусорные вёдра, которые, сами собирают мусор по квартире и, по мере заполнения, сами себя выносят в мусоропровод. в фундаменте делает специальную систему автономности, что позволяет размещать дом хоть на марсе.

.net

завистник java-строителя. тоже хотел сделать универсальный фундамент. сделал. но фундамент получился огромный и кривой и дома с него постоянно сползали и сваливались. поэтому постоянно придумывал дополнительные огромные каркасы, которые надо было сверху ставить на фундамент. в результате, вся эта конструкция достигла веса в 500 тысяч тонн. но сам .net строитель на каждом углу утверждает, что всё у него очень круто и правильно и всех призывает строить дома только на его фундаменте, потому что скоро мы все полетим в космос, а в космосе можно будет жить только в его домах.

html

считает и всегда гордо называет себя строителем! хотя, на самом деле, отделочник. часто профессионал-декоратор. ну, или, по крайней мере, просто декоратор… ну, в худшем случае, маляр-штукатур… причём, отделку делать умеет только в общественных зданиях. чтобы применить его труды в обычном доме, приходится лепить на стены, потолок и пол специальную толстую прослойку. но его это не волнует. скорее всего, он об этом даже не знает. для него главное — красота и гармония. отделывая здание изнутри, часто увлекается и красочно обрисовывает весь дом снаружи. ради красоты способен обвесить весь дом неподъёмными плакатами и декорациями.

javascript

непревзойдённый специалист по установке палаток. за день способен построить целый палаточный город-мегаполис со всеми удобствами, ваннами, туалетами, электричеством, кабельным тв прям внутри палаток, с палаточными магазинами, палаточными кинотеатрами, палаточными больницами, палаточными автобусами, палаточными вокзалами-аэропортами,… часто помогает html-декоратору.

[LISA 9]

совещание

петров пришел во вторник на совещание. ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.

начальник петрова, недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. и началось.

- коллеги, - говорит морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- конечно, - говорит недозайцев. он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. впрочем, он тут же уточняет: - мы же это можем?

начальник отдела рисования сидоряхин торопливо кивает:

- да, разумеется. вот у нас как раз сидит петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- очень приятно, - говорит морковьева. - ну, меня вы все знаете. а это - леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

леночка покрывается краской и смущенно улыбается. она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

- так вот, - говорит морковьева. - нам нужно нарисовать семь красных линий. все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. как вы считаете, это реально?

- нет, - говорит петров.

- давайте не будем торопиться с ответом, петров, - говорит сидоряхин. - задача поставлена, и ее нужно решить. вы же профессионал, петров. не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- видите ли, - объясняет петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:

- петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает сидоряхин.

- я просто обрисовываю ситуацию. возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- то есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, петров?

- спрашивает морковьева.

петров осознает, что переборщил с образностью.

- скажем проще, - говорит он. - линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

- петров, вы нас не путайте, пожалуйста. только что вы говорили, что это возможно.

петров молча проклинает свою болтливость.

- нет, вы неправильно меня поняли. я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. понимаете, она красной не будет! она будет зеленой. а вам нужна красная.

наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

- а что если, - осененный идеей, произносит недозайцев, - нарисовать их синим цветом?

- все равно не получится, - качает головой петров. - если нарисовать синим - получатся синие линии.

опять молчание. на этот раз его прерывает сам петров.

- и я еще не понял: что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

- ну, как вам объяснить?.. петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?

- знаю.

- и что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- нет, не надо.

- ну вот. вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- и как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?

как вы себе это представляете?

- ну-у-у, петро-о-ов! - говорит сидоряхин. - ну давайте не будем: у нас что, детский сад? кто здесь специалист по красным линиям, морковьева или вы?

- я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:

- ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор недозайцев. - вы же знаете, что такое красная линия?

- да, но:

- и что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- разумеется, но:

- так что вам объяснять-то? петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. задача поставлена, задача ясная и четкая. если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

- вы же профессионал, - добавляет сидоряхин.

- ладно, - сдается петров. - бог с ним, с цветом. но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

- да, - с готовностью подтверждает морковьева. - семь линий, все строго перпендикулярны.

- перпендикулярны чему? - уточняет петров.

морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- э-э-э, - говорит она наконец. - ну, как бы: всему. между собой. ну, или как там: я не знаю. я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.

- да конечно знает, - взмахивает руками сидоряхин. - профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

- перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет петров. - все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. это геометрия, 6 класс.

морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. недозайцев хлопает ладонью по столу:

- петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. давайте будем взаимно вежливы. не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.

давайте поддерживать конструктивный диалог. здесь же не идиоты собрались.

- я тоже так считаю, - говорит сидоряхин.

петров придвигает к себе листок бумаги.

- хорошо, - говорит он. - давайте, я вам нарисую. вот линия. так?

морковьева утвердительно кивает головой.

- рисуем другую: - говорит петров. - она перпендикулярна первой?

- ну-у:

- да, она перпендикулярна.

- ну вот видите! - радостно восклицает морковьева.

- подождите, это еще не все. теперь рисуем третью: она перпендикулярна первой линии?..

вдумчивое молчание. не дождавшись ответа, петров отвечает сам:

- да, первой линии она перпендикулярна. но со второй линией она не пересекается. со второй линией они параллельны.

наступает тишина. потом морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- ну: - неуверенно произносит она. - наверное, да.

- вот в этом и дело, - говорит петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - пока линий две, они могут быть перпендикулярны. как только их становится больше:

- а можно мне ручку? - просит морковьева.

петров отдает ручку. морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

- а если так?..

петров вздыхает.

- это называется треугольник. нет, это не перпендикулярные линии. к тому же их три, а не семь.

морковьева поджимает губы.

- а почему они синие? - вдруг спрашивает недозайцев.

- да, кстати, - поддерживает сидоряхин. - сам хотел спросить.

петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- у меня ручка синяя, - наконец говорит он. - я же просто чтобы

продемонстрировать:

- ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - у вас линии синие. вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- получится то же самое, - уверенно говорит петров.

- ну, как то же самое? - говорит недозайцев. - как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- у меня нет красной ручки с собой, - признается петров. - но я могу

совершенно:

- а что же вы не подготовились, - укоризненно говорит сидоряхин. - знали же, что будет собрание:

- я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит петров, - что красным цветом получится точно то же самое.

- вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. вот, я записал себе даже. а сами рисуете их синей ручкой. это что, красные линии по-вашему?

- кстати, да, - замечает недозайцев. - я же еще спрашивал вас про синий цвет. что вы мне ответили?

петрова внезапно спасает леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

- мне кажется, я понимаю, - говорит она. - вы же сейчас не о цвете говорите, да? это у вас про вот эту, как вы ее называете?

перпер-чего-то-там?

- перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается петров. - она с цветом линий никак не связана.

- все, вы меня запутали окончательно, - говорит недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - так у нас с чем проблемы? с цветом или с перпендикулярностью?

морковьева издает растерянные звуки и качает головой. она тоже запуталась.

- и с тем, и с другим, - тихо говорит петров.

- я ничего не могу понять, - говорит недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - вот есть задача. нужно всего-то семь красных линий. я понимаю, их было бы двадцать!.. но тут-то всего семь. задача простая. наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. верно?

морковьева кивает.

- и сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит недозайцев. - я прав, сидоряхин?.. ну вот. так что нам мешает выполнить задачу?

- геометрия, - со вздохом говорит петров.

- ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит морковьева.

петров молчит, собираясь с мыслями. в его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <бл//ть!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

устав ждать ответа, недозайцев произносит:

- петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

- да, - говорит сидоряхин. - вы вот только критикуете и говорите:

<невозможно! невозможно!> вы предложите нам свое решение проблемы! а то критиковать и дурак может, простите за выражение. вы же профессионал!

петров устало изрекает:

- хорошо. давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. вас это устроит?

- нас это устроит? - оборачивается морковьева к леночке. - да, нас устроит.

- только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет леночка. - и еще у меня такой вопрос, можно?

- да, - мертвым голосом разрешает петров.

- можно одну линию изобразить в виде котенка?

петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- что?

- ну, в виде котенка. котеночка. нашим пользователям нравятся зверюшки.

было бы очень здорово:

- нет, - говорит петров.

- а почему?

- нет, я конечно могу нарисовать вам кота. я не художник, но могу попытаться. только это будет уже не линия. это будет кот. линия и кот - разные вещи.

- котенок, - уточняет морковьева. - не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. коты, они:

- да все равно, - качает головой петров.

- совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает леночка.

- петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит недозайцев. - не дослушали, а уже говорите <нет>.

- я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит петров. - нарисовать линию в виде котенка невозможно.

- ну и не надо тогда, - разрешает леночка. - а птичку тоже не получится?

петров молча поднимает на нее взгляд и леночка все понимает.

- ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

недозайцев хлопает ладонью по столу.

- так на чем мы остановились? что мы делаем?

- семь красных линий, - говорит морковьева. - две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. да? я же правильно поняла?

- да, - подтверждает сидоряхин прежде, чем петров успевает открыть рот.

недозайцев удовлетворенно кивает.

- вот и отлично: ну, тогда все, коллеги?.. расходимся?.. еще вопросы есть?..

- ой, - вспоминает леночка. - у нас еще есть красный воздушный шарик!

скажите, вы можете его надуть?

- да, кстати, - говорит морковьева. - давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

- петров, - поворачивается недозайцев к петрову. - мы это можем?

- а какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает петров.

- он красный, - поясняет леночка.

петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- петров, - нервно переспрашивает недозайцев. - так вы это можете или не можете? простой же вопрос.

- ну, - осторожно говорит петров, - в принципе, я конечно могу, но:

- хорошо, - кивает недозайцев. - съездите к ним, надуйте.

командировочные, если потребуется, выпишем.

- завтра можно? - спрашивает морковьева.

- конечно, - отвечает недозайцев. - я думаю, проблем не будет: ну, теперь у нас все?.. отлично. продуктивно поработали: всем спасибо и до свидания!

петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. у самого выхода леночка догоняет его.

- а можно еще вас попросить? - краснея, говорит леночка. - вы когда шарик будете надувать: вы можете надуть его в форме котенка?..

петров вздыхает.

- я все могу, - говорит он. - я могу абсолютно все. я профессионал.

[SuBaruvod 0]

кто то подслушал наши совещаня

[Druid 17]

угу. 200%

[d'Olka 2]

секрет безопасного вождения: "представьте, что права вы забыли дома..."

[Dauren_01KZ 0]

взято с российского форума субару аутбэк клаб...

модеры сильно не ругайте если много неприличных слов, это не я писал. выложил потому что прикольно на самом деле...

утро одного субаря

действующие лица:

мозг - компьютер управления двигателем

дпкв - датчик положения коленвала

дф - драйвер форсунки

дтв - датчик температуры воздуха

дпдз - датчик положения дроссельной заслонки

кхх - клапан холостого хода

дмрв - датчик массового расхода воздуха

дд - датчик детонации

4й - 4й цилиндр.

мозг: дпкв, что там с моментом впрыска?

дпкв: ща, ща, погодь, вот он!

мозг: *цензура*ца, на дф что-нибудь есть?

дф: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу ща я этому юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. а пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? них%я себе... опа. я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: xxx пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! дпкв, срочно докладывай, какова ситуация?

дпкв: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и з№?бало всё

мозг: дтв, а чего там вообще на улице то творится?

дтв: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... xxx ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

дпдз: эй мозг, готов я, давай еще разок

кхх: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: кхх, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10w40

стартер: ладно, пробуем

дпкв: ага, вот, вот рядом уже, вмт прошли, котлы сосите

дмрв: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, дпдз че у тя там?

дпдз: да норма все, 100%

мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?

дпдз: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, дф уснул чтоли, лей давай

дф: сколько лить то? кто нибудь знает?

дмрв, лямбда, мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

дд: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, дпкв, че там?

дпкв: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

спустя 9 месяцев того самого горе прошитого мотора =d

мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?

сигналка: да х**ь поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.

мозг: ну хоть пикни для приличия

сигналка: пик-пик.

мозг: ну че все готовы мля?

бензонасос: а я че? я ниче, качаю как могу

акк: все по красоте, силы хоть отбавляй

мозг: стратер поехали

стартер: ага

мозг: дпкв где б**ть момент?!

дпкв: какой нах момент, стартер не крутит гнида

стартер: да ты а**ел шоль?! я лопну щас от напруги…

мозг: дпкв, разберись там с коленом!

колено: а че я сразу то?, это вон 4й не пускает

4й: б*я!, а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,

их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема

мозг: ну и х**и теперь делать?! а

4й: ща хрустну пару раз, намекну.

-----------

мозг: эээ б*я стапэ паря ты чего пихаешь тут?!, че без сканера не понятно что 4й клина поймал?

датчики хором: да впорядке мы в порядке! каком то очень х**вом, но порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.

4й: урааааа капиталочка!

акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного

гбц: о-о-о ключики

ключики: бойся!

------------

акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать!

мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!

бензонасос: тута я, качаю

мозг: стартер поехали

стартер: кручу

дпкв: мозг, вмт!

мозг: дф. открывай

дф: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся

мозг: подождем

форсунки: тута мы

мозг: дф, открывай

дф: залито

дпкв: мозг поджигай!

мозг: катушки, х**чте!

поршень: ну ни*******я себе парку поддали о-о!

лямда: все в поряде.

бу-бу-бу-бу

обвесы:х**се а это еще кто?!

выпуск: ремус я!)

обвесы: тебя тут не стаяло, так что давай ка хоп хоп на**й отсюда!

4й: щас кто то допи***тся точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо)

мозг: о**еть с дс сигнал пошел, едем что ли?

датчик скорости: сам в шоке

мозг:турба как ты там?

турба:дую хренли

буст: однако х**во дуещь милая

турба так жарко же!

мозг: дт сколько там?

датчик температуры: лето епть.

мозг: точнее диагноз!

датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается

4й: бл* вы там опять распи***лись!, забыли чем в прошлый раз кончилось?!

вклдыши: бл* колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим…ся !((

колено: а че? это все прокладка, опять на 300v бабла пожалел залил 15w30

4й: эй мозг сделай че нить а уже

мозг: моргаю всем чем могу

4й: ой

мозг: че случилось?

дпкв: заглохли ггг)

мозг: а почему?!

дпкв: а это ты у дпрв спроси

датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило(((

4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть

гбц:мля, опять чтоли?!

ключики: гы-гы

[Druid 17]

:D класс )))))

[GOLEM14 127]

:D

только вот клапана почему то за коллегу хай-вай не подняли :D

[dx_andre 6]

встретились две подруги. ода другой:

- мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- а мой уже давно не пьёт!

- что ты с ним сделала? расскажи!

- слушай. когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. и бросит пить!

- хорошо, я так и сделаю.

на следующий день она так и сделала.

встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- ш-ш-ш-ш-ш...

а мужик:

- я те дам "ш-ш-ш-ш..."! ссы давай!

[Ilham 4]

неужели правда?

http://yvision.kz/yv/137925

[dx_andre 6]

авария. врезается тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. из мерса вылазят

двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из тойоты и начинают его

бить. тот орет:

- мужики, это же тойота!

те продолжают усердно бить. он опять:

- ну пацаны, это же тойота!

ноль внимания. он опять, уже изнемогая:

- мужики, это же тойота...

успокоившись, новые русские ему в ответ:

- ну и что?

- как что? водитель-то справа!

[LISA 9]

неужели правда?

http://yvision.kz/yv/137925

узнала у подруги из темиртау - город маленький - говорит правда - об этом все газеты писали недели три назад :)

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

":55u57rwd]

узнала у подруги из темиртау - город маленький - говорит правда - об этом все газеты писали недели три назад

красавчик пацанчик :D

[LISA 9]

пошутил так пошутил - и что важно - безнаказанно пошутил :mrgreen:

[Dezmond 69]

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".

xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не

потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.

xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

xxx: банкоматы - убийцы!

[Dezmond 69]

сижу дома, протираю электрогитару водкой. ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. протёр гитару, поставил на стойку. только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

пятисекундная немая сцена. сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. фраза мамы:

- грустишь, сынок?

[Dezmond 69]

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает

amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно

amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи

thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты е*анутая

обсуждение коньюктивита у ребенка

deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....

naevus> не будет, если предварительно дать пакетику остыть

она: костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

она: я беременна...

она: аауу, ты рад?

она: костик?

он: его нет, он отошел.

она: ой. а кто это?

он: судя по всему уже бабушка

[AUS 815]

в одних трусах муж вышел на балкон. такой худющий, ребра все наружу:

-"прикрой скелет, что за фасон!"-жена,увидев, прокричала мужу.

-"ты,ласточка,мне песенки не пой. пусть видят все, пусть знает вся округа! как нелегко живётся мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!»

-"ты замолчи, и гонор свой уйми. ишь,смело как на людях выступаешь! ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут-за что ты голодаешь!!!»