Прикольные рассказы, истории и анекдоты

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

у-ха-ха-ха!!!!! jest

[AirKZ 4]

есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

он: "ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

жена не выдерживает и спрашивает: "что ты делаешь?"

он: "когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"ты следующая!!"

[dx_andre 6]

на какое-то научное собрание в городе н-ске собрались выдающиеся физики

и математики со всей страны (ссср). и получилось, что один номер разделили

трое докторов наук: двое физики и один математик.

вечер, сидят, кушают коньяк. перегорает лампочка, естественно,единственная

в номере (ссср!). вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,

перегоревшую положил на стол и ушел.математик, под действием коньячных

паров выдает:

- а вы знаете, что если лампочку

засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

оба физика в один голос:

- быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

и один из них сует себе лампочку в рот.

она естественно не выходит(проверенный факт!). пауза. вызывают

такси едут в травмпункт. приезжают,под заинтересованные взгляды

таксиста. заходят. медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает,

показывают пострадавшего . поднимают медсестру,содрогающуюся в конвульсиях. она

показывает кабинет хирурга.заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный,

с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются,

лампочка вынимается,но рот не закрывается. он объясняет, что мол так и

должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40

минут все будет в порядке.

выходят, садятся в такси. второй физик, задумчиво:

- не может этого быть.

засовывает лампочку себе в рот.

разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру,

идут к хирургу, узнают много лестного о *****ах, сующих себе в рот лампочки,

забирают лампочку, едут обратно. таксист косится на двух ротозеев на

заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. тот объясняет,показывая лампочку. таксист не верит,проверяет. разворачивают машину, едут в травмпункт. сестру даже не

пытаются откачать. заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает

лампочку со словами:

- а то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

едут обратно. тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот

открыт и не закрывается. единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. диалог:

- и куда ты этих имбицилов везешь?

- какие имбицилы?!?! доктора наук и все прочее.

объясняет в чем дело. гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .

в будке гаснет свет. выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. изо рта торчит цоколь лампочки .

разворачивают машину едут в травмпункт. сестра из-за стойки даже не

поднимается. сразу идут к хирургу. дверь закрыта, стучатся, дверь

открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом.

[dx_andre 6]

сидит интеллигент в кинотеатре. и так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина. и вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. под этот грохот интеллигент выпускает все накопившиеся газы! в зале снова тишина. к интеллегенту наклоняется

сосед:

"простите, вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

на какое-то научное собрание

...

.

:cool:

[Evan 5]

признаки того что ты - закоренелый субарист

[ts-r 0]

идёт мама с сыном в жаркий день по городу. сын просит: "мама

я есть хочу." она говорит " потерпи, скоро дома будем" а сын опять:"

мама я пить хочу".и так повторяется несколько раз. сзади идёт мужчина и

говорит: "мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." малыш

поворачивается и говорит: " мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку?

и наеб...ся и напляшешься."

[Zhake 1]

обсуждение вопроса на форуме касперского:

светлана: здравствуйте, уважаемые защитники вирусов.

у меня появилась проблема с вирусами. мой компьютер на работе начинает вести себя неадекватно. сколько я его не упрашивала

(про себя), он начал выключаться в середине дня. иногда выключится, иногда нет.

наши компьютерщики сказали, что это злостный вирус прокрался в мои папки и может там всё разрушить. порекомендовали спросить

помощь тут, у ведущих инженеров по вирусам.

и ещё проблема. у соседки на компьютере установлена программа касперский, которая каждое утро показывает нам зонтик. хотя

никакого дождя нет и не было. компьютерщики говорят, что эта программа в этот момент просто ловит вирусы, а мы думаем, что она

врёт про погоду. кто из нас прав?

заранее спасибо. светлана.

светлана: я полдня прождала помощи, но так и не получила. здесь разве не инженеры помогают по вирусам?

если здесь есть хоть один настоящий джентльмен-инженер, который может мне помочь в проблеме и стесняется местных хамов, то

прошу его направить помощь на мой электронный пейджер по номеру 230915400.

заранее спасибо.

дракон : девушка, ответьте пожалуйста на вопросы:

1. при какой операции происходит выключение компьютера? вы при этом что-то копируете? открываете какую-нибудь программу?

2. у вас антивирусная программа какая-нибудь установлена?

p.s. логотип (картинка) с зонтиком появляется при запуске антивирусной программы. никакого отношения к прогнозу погоды это не

имеет. зонтик, по замыслу разработчиков - символ защиты компьютера.

светлана: для дракона. компьютер выключается сам. я даже не касаюсь к нему ничем. просто стоит и раз - выключился. я спросила

у компьютерщиков, они говорят, это вирус выключает, говорят надо проблему решать с сертифицированным инженером по вирусам.

здесь есть такие? а то мне надоело смотреть, как в полдень мой компьютер у меня на глазах умирает.

у меня много программ в компьютере. наверное есть и антивирусная. только где её искать?

значит зонтик - это не к дождю? и то хорошо.

дракон: очень странные у вас на работе компьютерщики. я правда, не сертифицированный, и не инженер, но могу попробовать помочь

для начала надо выяснить, установлена ли у вас какая-нибудь антивирусная программа. жмите "пуск" -> программы -> ищете по

списку программ, нет ли там названия "касперский" и антивирус (или что-то другое). может быть norton antivirus, drweb, nod и

т.д.

p.s. если вам будет удобнее, можно перенести общение отсюда в рамки электронной почты. даю слово, что не буду уговаривать

переходить на другой антивирус и т.д. . адрес: on@id.ru

светлана:

доброе утро, дорогой дракон! спасибо. вам за то, что начали мне помогать!

у меня проявились первые успехи - я нашло в пуске такое:антивирус касперского personal. и в этих кнопках несколько других

кнопок - антивирус касперского personal, вебсайт лаборатории касперского, где и как купить, справка антивируса касперского

personal, удаление антивируса касперского personal.

что мне жать дальше и куда?

светлана:

для дракона. я нажала, как вы и хотели.

значит, у меня вылезла на экран рамка с большой надписью антивирус касперского personal и множеством кнопочек для проверки

всяких вещей в моём компьютере.

кнопки обновите базы для программы" такой нету, но я нашла "загрузить обновления", нажала и появилась рамка, побежали вправо

зелёные штучки. это и было обновление? обновление чего? непонятно. я то делаю или не то?

затем компьютер чавкнул. рамка исчезла. это программа вирус нашла?

затем я жала на "проверить мой компьютер". тут вы угадали, такая кнопка действительно есть. опять рамка, опять штучки

побежали. но очень долго бегут. и ещё цифры на рамке.

это и есть сканирование?

пока компьютер не выключался, но если выключится, то я напишу после обеда.

хинота (заметил что девушка не там начала): а как антивирус касперского personal коррелируется с названием этого раздела -

защита для малого и среднего бизнеса?

модераторы - переместите в соотв. раздел.

светлана: а что, речь разве идет о версии kav для домашних пользователей ? девушка работает в небольшой организации,

установившей у себя на компьютерах антивирус касперского personal. то бишь она - представитель компании - корпоративного

клиента. и для нее это вроде как подходящий раздел

и так обсуждение в форуме около 50 страниц, дальше сами почитайте, уже ржу нимогу ...

-

источник: http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521

[dj.k 3]

может и боян, но улыбнуло

_______________________________________

ого! - сказал гинеколог. ого-го! - сказало эхо.

_______________________________________

если вам плохо,но вы не можете вырвать.засуньте один палец в рот, а другой в ж_пу, если не помогает, поменяйте местами!

[dx_andre 6]

в школе.

- машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

машенька выходит и пишет: "девочка вышла из леса".

- хорошо, машенька, садись. вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

вовочка выходит и пишет: "не девочка вышла из леса".

- вовочка, это неправильно и надо исправить!

- марь иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

москва. ночь. по улице бредут два медведя. один учит второго:

- консервную банку лучше выбирать с мигалкой. там мясо жирнее...

дочь подходит к отцу:

- папа, мне нужна твоя помощь...

- ага! дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- ммм... нет... я ещё в третьем классе. помоги математику сделать...

сидят два депутата. один другому говорит:

- у меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- давай сначала плохую.

- ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.

- а хорошая?

- ты мне всё больше и больше нравишься...

забирают медведя, лису и волка в армию. проходит комиссию волк.

ему показывают автомат:

- что это такое?

- не знаю.

показывают кирпич.

- а это кирпич.

- в стройбат его.

ну, тоже самое с лисой. их медведь спрашивает:

- как вы так в стройбат устроились?

- а элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь,

что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.

медведь заходит, ему показывают автомат:

- что это?

- не знаю... тут ещё где-то кирпич должен быть.

- в разведку его

учительница:

- вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

- конечно правда марья ивановна!

- приведи пример!

- ну вот когда алкаш вася из соседнего подъезда написал на папином

лексусе лох, то папа сам оплатил ему лечение

мальчик подходит к менту и говорит:

- дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- а это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- а понятно! а то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

садится в такси старая бабка с автоматом. таксист удивлено спрашивает!

-ты что это старая да с автоматом?

-да время такое насилуют!

-кто ж тебя старую насиловать то будет!?

бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

-да ты и будешь!

[AirKZ 4]

утро. завтрак. за столом мужчина и женщина.

он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

она аккуратно намазывает все на хлеб. он съедает.

он (через пару минут): сделай еще?

она: не буду. это была демонстрационная версия заботливой женщины. лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Ruseke 0]

приходит девушка к

гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. он ей

говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время... однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... врач в шоке:

"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!" а

женщина ему: "фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь:

это валька - выпала спиралька, это антон - порвался гандон, это светка

- не растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,

сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.....

____

[Вишенка 1]

:mrgreen:

ой,не могу=)))))

[Ёжик 1]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. в день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: "- теперь вы часть команды. зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников". каннибалы обещают никого не трогать. через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: "- вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. вы случайно не знаете, что произошло?" людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. после того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: "- ну и кто ее сожрал?" "- ну я", - признается один из них. "- идиот! мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?"

[dj.k 3]

:biggrin:

[dx_andre 6]

приходит девушка к

гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. он ей

говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время... однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... врач в шоке:

"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!" а

женщина ему: "фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь:

это валька - выпала спиралька, это антон - порвался гандон, это светка

- не растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,

сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.....

____

пипец просто

[Rashpel 1]

друг, строитель, рассказал...

сидят втроем на объекте, перекуривают.

тут один (штукатур) выдает.

"вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"то ли дело я... вот у меня мечта есть!"

те, двое: "???"

смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"заработать туеву хучу денех! это - раз.

купить слона. это - два."

пауза...

"обшить его мехом..."

пауза... затяжка...

"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."

[Ёжик 1]

друг, строитель, рассказал...

сидят втроем на объекте, перекуривают.

тут один (штукатур) выдает.

"вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"то ли дело я... вот у меня мечта есть!"

те, двое: "???"

смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"заработать туеву хучу денех! это - раз.

купить слона. это - два."

пауза...

"обшить его мехом..."

пауза... затяжка...

"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."

:)

[Ёжик 1]

анек.

- как называется блондинка в душе?

- чистая глупость!

[Rashpel 1]

разговор двух парней:

- у меня для тебя три новости. я, голубой. я, тебя люблю. и я сильнее

:cool:

[Ruseke 0]

автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

тут встаёт мужчина солидного вида:"спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. мне нужна нитка

длинной на весь автобус. " народ засуетился достал где-то нитку. экстрасенс: "теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "все взялись?!" "даа." "кто пёрнул, тоже взялся?!" "да".

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

тут встаёт мужчина солидного вида:"спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. мне нужна нитка

длинной на весь автобус. " народ засуетился достал где-то нитку. экстрасенс: "теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "все взялись?!" "даа." "кто пёрнул, тоже взялся?!" "да".

а анекдот видимо из жизни взят?

[Ruseke 0]

да а ты тоже экстрасенс bs3

[СЕРЕГА_УЗБЕК 22]

да а ты тоже экстрасенс

нет я просто раньше часто на междугородних автобусах ездил!

:)

[Ёжик 1]

вырастил медведь поле "травы". выдалась она на славу. ну медведь думает: "пора косить, надо только попробовать как травка". завернул косячок, покурил. да... классная трава. косить его конечно сломало. что делать? смотрит - лиса идет.

- лиса, смотри какую я траву вырастил. хочешь половину? скоси мне поле и забирай пол поля себе. а?

- ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

попробовала лиса травку покурить.

- круто, - говорит, - классная трава!

пошла за косой, тут-то ее и прибило. косить уже влом. смотрит - волк идет.

- эй волк! хочешь травы? скоси поле - четверть твоя!

- да можно, только попробовать дай.

затянулся волк...

- класс! - говорит.

пошел за косой. принес косу, смотрит на поле... большое какое поле!.. косить-то ломает! вдруг смотрит - еж идет.

- привет ежик! скоси поле "травы" - восьмушка твоя!

- а че - говорит еж - скошу. только ты попробовать сначала дай.

скрутил ежик папироску, закурил...

- да - говорит - за такую травку можно и поработать.

взял у волка косу и пошел косить. медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! подошел, глядит, точно - ежик! он его лапой так слегка придавил. еж косит. он посильhее надавил лапой. еж косит еще усерднее!

медведь тогда надавил еще посильhее - тут еж сквозь зубы:

- как плющит! как плющит! а косить hадо!!!