Серёга

привет сегодня в 12.35 черному турбофорестеру(не знаю кто ето) номер a *** opn(циферки не увидел, так как ехали дрг другу на встречу) на виноградова-муратбаева...

смари лс...

шкипер с вами с самоваром и мангалом...

100 фактов о мужчинах: часть первая... 1. на мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. по статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. женщинам не грозит ранняя лысина. поздняя, впрочем, тоже. 5. по статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. а иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. у нас чаще бывают грязные ногти. 9. и мы не можем закрасить их красным лаком. 10. нам никогда не дарят цветы. если только это не наши собственные похороны. 11. нам нельзя царапаться во время оргазма. кусаться тоже не рекомендуется. а женщинам можно! 12. после оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. в отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. это знают только женщины. 15. после оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. даже если очень хочется. 16. у нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. у нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. нам никогда не платят алиментов. 21. у нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. на самом деле, можно выбрать юбку. но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. поэтому приходится покупать волынку. 23. нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. в противном случае быстро становишься похожим на григория распутина или на автора книги "капитал". 24. если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. а кто, спрашивается, так восхищался небритостью джорджа клуни?! 25. любого мужчину могут ударить между ног. 26. когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. и где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? нет такого закона! 27. хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. у нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. а вот изнасилование нам не грозит! 29. женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. например, в индустрии моды. или порнобизнесе. а ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. единственное исключение - морг. 32. если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. исключение - мистер олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. мы не можем носить на себе золото и бриллианты. исключение - семен семеныч горбунков. 34. нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.семен семеныч горбунков - не исключение. 35. к нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. нам не предлагают тур вальса. исключение - гей-клуб. 37. за нами не гонятся по улице с криком: "не дадите свой телефончик?" 38. у нас не спрашивают: "а что вы делаете сегодня вечером?" 39. нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. исключение - гей-бар. 40. мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. каждый из нас катался на велосипеде. и у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. результат - см. пункт 25. а дамские велосипеды делают без рамы! 42. женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. после этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. в туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. а также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. а также посещать театры. 47. и приезжать по праздникам к теще на обед. 48. у женщин не бывает тещи! 49. нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. нам надо покупать носки. продолжение следует...

26 женских законов: 1. женщина всегда права. 2. если она не права смотри пункт 1. 3. туфель много не бывает. 4. сумок тоже. 5. бокс - это зло. 6. футбол - тоже. 7. когда я говорю, что не согласна с тобой, не жди объяснений. это же очевидно. 8. "нет" не всегда значит нет. 9. когда я говорю, что у меня начались "праздники", это не значит, что я собираюсь что-то отмечать, а тебя не позвала. 10. я не всегда плачу от боли. бывает от смеха. 11. не только ты задаёшь себе вопрос: почему я с тобой? 12. если я говорю, что люблю тебя, значит ты самое дорогое, что у меня есть, а не то, что я сейчас хочу секса. 13. мой кот, как и твоё пиво, не прикосновенен. 14. спать в одежде удобно, тепло и не глупо. для этого и делают пижамы. 15. я люблю, когда ты целуешь меня на ночь, это даже лучше, чем цветы каждый день.. 16. я имею права помечтать о цветах каждый день. 17. признай, что ты не мог бы с тремя девушками подряд, и я разрешу тебе пить молоко из пакета. 18. спорить со мной бессмысленно, я умею плакать. 19. ещё я умею обижаться, даже чаще и сильнее, чем ты. 20. шоппинг - это спорт. не спорь со мной, повторяю, это бессмысленно. 21. размер имеет значение. приятно обладать чем-то большим. 22. давай посмотрим вместе на чужие задницы, но не делай это украдкой. 23. если я жалуюсь тебе на свою маленькую грудь и всё в том же духе, то нарываюсь на комплимент. 24. без косметики хуже, но мне приятно, когда ты говоришь, что нет. 25. если я пристально смотрю на тебя в течении минуты, это не значит что я что-то хочу. ты просто наступил мне на ногу. 26. я горжусь тем, что я женщина, и что ты - мой мужчина

привет-привет!!! добро пожаловать!!! бум рады видеть тебя в наших стройных рядах!!! :roll:

четверг прошел хорошо, просто очень замечательно и продуктивно... хоть мы и не были на главном четверге, но мы были у меня в гараже и собирали двигатель машины пантеры... :roll:

и так: привет у меня: пантере, малюте, аюсу, анеону, сибмаксу, валькирии, доберу... привет продиджи денсеру на толе би-джержинского в 23:50...

спасибо за инфу, что напомнил...поеду завтра страховаться!

всех с великим субару четвергом!!! я сегодня, к сожалению не приеду, машина пантеры ждет нас в моём гараже!!!! :mrgreen:

я собственно лично и моя би-бика!!!

привет, ксюша!!! добро пожаловать!!!

http://bb.ct.kz/index.php?showtopic=133553&st=0 хороший транспорт... :)

продолжение!

привет сегодня сибмаксу возле российского посольства... :)

сколько стиот коробка механика с пониженной на легаси???? :arrow:

а я не смог поехать, дел было много...

было дело, днём там машина стояла, а вечером там я проезжал... и тебе привет! а во сколько ты там меня видел?

привет!!! добро пожаловать!!! и ждем на четверге!!!!

привет-привет!!! и от меня всем привет!

http://www.subaru.ru/lineup новый модельный ряд субару все модели 2007 года, полностью вся инфа про устройство субару!!!!!!!!

привет!!! рад знакомству!!! и добро пожаловать!!!

слова, которые вы hе были бы рады услышать, hаходясь hа операциоhhом столе: – ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... – ...прими эту жертву, о, повелитель тьмы... – ...бобик, бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. – ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. – ...о, черт, мой "ролекс" туда упал... – ...ой!!! хмм– вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. – ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... – ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? а у него их две... – ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы... – ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? она мешает мне сосредоточиться... – ... а эта штука что здесь делает?.. – ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... – ...ух ты, ни хрена себе! hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. – ...что, грохнулась в обморок? м-да, медсестры – они и есть медсестры... – ...так это же любовник моей жены! какая приятная встреча... – ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. – ...все, готово. hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... – ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. – ...здесь стерильно? уборщица мыла пол или нет?.. – ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... – ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. – ...никто не видел, куда делся скальпель?.. – ...он хоть успел обзавестись детьми?.. – ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. – ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... – ...пожар!!! всем покинуть помещение!.. – ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... – ...фу! здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... – ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. а этот нерв для чего?.. – ...это не та нога... – ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. – ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... – ...что там, провода не хватает?.. – ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. – ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут... – ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс... – ...ну вот, пожалуйста! я же тебя просил не смешить меня!.. – ..."сколько зажимов в лотке?" – "шесть". – "пересчитайте". – "шесть". – "а на полу?" – "hи одного". – "тогда придется снова вскрывать"...

привет сегодня пантере в районе 6 часов вечера на пастера недоезжая муканова перед самым мостом, я поварачивал на лево...

привет сегодня на джип-ралли: aneon, jony с супругой и кости(кувшу), жень, ты зря рано уехал було зрелишно!!!