Серёга

или пососи...чупа-чупс... 8)

какие-какие чупа-чупсы? ;)

ага. еше как зашью... ;)

канечно готовим...ты тока на сч приезжай...заодно и поделишься... :

зачем? 8)

зачем масла? мне и так пайдет... :

привет!!! :

подойдет! а каким замом?

со мной? 8)

мне и то и то... ;)

а не жирно будет? :

точна точна :

ну паздравлямс... 8)

так кто выиграл?

четверг до 8 часов прошел отлично, патом я уехал! спасибо гале за пироги!!! 8)

на недельку, до второго, я уеду в комарова... 8)

нужна!!! а как ей пользоваться?

ммм...как сказать... так мы на вы или на ты?

каждый думает в меру своей пошлости.. а что я, по вашему, предлагаю? ;)

смотря для чего? 8)

можно! а мы давно знакомы?

одинокая птииица, что летает высоко...

да нет, у меня намана... а вы всегда на вы?

не посезону, но... дорогой дед мороз! на этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. в общем-то, мне и джейк гилленхаал сойдет. (это примерно то же самое, что брэд питт, только моложе.) еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! впрочем, я отвлеклась. хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. по-моему, это несправедливо. стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в кейт мосс. но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. поэтому - бакланы. запомни. теперь о прическе. сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. эпиляция. дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. далее. трусы. это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже бриджит джонс. с трусами всегда сложно. всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. в этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. думать же можно только об одном: "когда, черт возьми, кончится эта мука?" со стрингами тоже нелегко. стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. еще бы. удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. и размером обычно с небольшое развивающееся государство. приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "вот это парашюты!" в общем, придумай что-нибудь, ты же дед мороз. сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. и не о чем попало вроде "тебе надо отформатировать жесткий диск", "у нас кетчуп заканчивается" или "чего звонишь? что-нибудь случилось?". а о чувствах, о прошлом: "как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "я хочу жить с тобой до самой старости". мы, женщины, многому научились. мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "ого, какой он огромный!" но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. а как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? и пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "пошли мне, господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. и что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. подумай также насчет йогурта. я не знаю, как там у вас в великом устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. на стенках остается еще рубля на три! сделай с этим что-нибудь. или удлини нам языки. крем от морщин. появится ли он когда-нибудь? распродажи. станут ли они круглогодичными? и снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? я не требую, чтобы ее играла современная софья ковалевская. я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? теперь о главном. целлюлит. это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. это женский бич. кара богов. неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. представляешь, дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? а теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. кроме целлюлита. это не прощают. поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. а ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "у бритни целлюлит? боже, как дальше жить?" поэтому, дорогой дед мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. или - гилленхаал. не забудь.

вот негодяй!!!! я должен открывать субару четверг на форуме... всех с четвергом! буду сегодня рано... :D