Может и баян но прикольно...

[Kamaz 1]

как отплатить придурку:

способ нулевой

нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. тебе не нравится машина соседа под окном? продай ее! и неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). берешь купон "из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. например: "продам автомобиль ваз-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 1000$". и вписываешь телефон соседа для ответа. относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

способ первый

предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "ноги вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. на таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

з.ы. внимание!!! глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. в стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. красиво и эстетично.

ахтунг! последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. закручиваем крышку обратно. все, приехали.

способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

про яйца я тебе могу рассказать много. например, вот что: вычитал однажды в журнале "столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. в тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. прощай, стало быть, крыша.

если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. по крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. на крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

способы девятый и десятый - для художественно одаренных

итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

а следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. это называется "руки трубочиста". отмывается гуашь отвратительно. ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

способ одиннадцатый

нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. обеспечены полчаса пантомимы "як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. сматываем две тачки леской, короче. если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

для другого способа нужна плоская отвертка. скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! ты тоже так думаешь? во-во, и гаишники (их бин гибддшники) тоже так думают.

способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

ночью на даче, как известно, делать нечего. причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. полученные снопы выставляются на середину дороги и... остается только ждать. как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. отличный способ заставить водителей не спать!

еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. в дальнем свете выглядит как толстенный трос. паника в рядах водил гарантируется.

последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. выглядит - просто супер.

способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. ну что может быть проще и приятней?

а последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. но зато из жизни.

[Baloo 4]

бугагагага новая настольная книга!!! ::

[Dream-catcheR 0]

бедные мои соседи! 8)

[katrin7 0]

вынесено предупреждение.

[Kuvsh 1]

москва. зима. снег. мальчик играет в cнежки.

вдруг - звон разбитого стекла. выбегает дворник,

суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

мальчик бежит от него и думает: "зачем, зачем это все?

зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,

все эти друзья? зачем? я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом

на диване и не читаю книжку моего любимого писателя эрнеста хэмингуэя?"...

гавана. эрнест хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает: "зачем, зачем это все? как все это надоело, эта куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,

эти кубинцы! почему я не в париже, не сижу со своим лучшим другом

андре моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний

аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

париж. андре моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "зачем, зачем

это все? как надоел этот париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

почему я не в москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом андреем платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

москва...зима...снег...андрей платонов...в ушанке...в валенках...с метлой...

гонится за мальчиком и думает: "бл&, догоню - убью!!!"

это очень тонкий старый анекдот

спасибо :D

[Anton321 16]

 Цитата: Опасаясь столкновений со старыми BMW, автолюбители на Subaru предпочли уехать со взлетной полосы и устроили состязания на новой бетонной трассе недалеко от Карабулакского кольца.
Читать полностью:  http://news.nur.kz/308754.html

[Валерыч 44]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

[Erzhan 2]

Алексей выглянул из машины. Пробка простиралась до поворота и скрывалась за ним.
- Что слышно? – спросил он соседа в черном Мицубиси.
- Дорогу опять перекопали. Тротуары расширяют.
- В прошлом же году расширяли, одну полосу нам оставили. Куда еще?
- Сузят, чтобы на боку ездили. Для гироскутеров дорожку делают. 
Невдалеке проехал парень на сегвее.
- Эх! – сказал Алексей и закрыл окошко. Порадовался, что еще в прошлом году освоил езду на двух боковых колесах и получил квиток на е-gov. 
Прошло три часа. Небо затянуло тучами. Алексей прочитал весь фейсбук, залайкал всех подруг. Пошел мелкий дождь. Леша устроился поудобнее и задремал под мерную дробь капель.
Проснулся он уже вечером. Вокруг ничего не изменилось. Спешащие домой на гироскутерах, велосипедах, роликах и прыгающих ходулях пешеходы свысока поглядывали на водителей. Водители не реагировали. Один за другим они закрывали машины и расходились по домам. Алексея дома никто не ждал, да и сам дом был в Каменке. Откинувшись на сиденье, он покурил, поскучал и снова уснул.
Следующим утром его разбудила ругань. Водитель Приоры случайно дернулся вперед и въехал в зад Инфинити. Мужики громко выясняли, кто кого как назвал. Алексей посмотрел на часы и набрал шефа:
- Я задержусь сегодня. Пробка. Со вчера стою. 
- Я тоже в пробке – пророкотало из трубки в ответ. – Ноут с собой? Скину тебе документы.
За работой день пролетел незаметно. После обеда появились лотошники, сначала с самсой, потом с пиццей. К вечеру рядом на широченном тротуаре поставил свои столики ресторан «Синий Дракон».
- Вы не одолжите немного денег? Карточку дома забыла, - обратилась к Леше белокурая соседка из «Матиза». 
Леша одолжил. За ужином обсудили пробку, бывших половин и даже прогулялись по трехэтажному променаду вдоль дороги. Променад был обставлен туями в кадках. 
Под последней туей они поцеловались. 
В чистом, без смога, небе ярко сверкали звезды. 
Дни шли. Сосед на Мицубиси поставил вместо колёс гидравлические ходули и попробовал уйти из пробки, но споткнулся о променад и был оштрафован за выход на пешеходную зону. К зиме вокруг пробки вырос целый городок из ресторанчиков, барбершопов и коворкингов. Пешеходы уже не задирали водителей, а подъезжали к ним на лыжах и угощали горячим кофе. На новый год приехала Земфира и спела «Кто придумал эти пробки». Алексей подарил белокурой соседке билет на концерт. Они уже ждали ребенка и в начале весны сыграли свадьбу. Мужики из Приоры и Инфинити напились, набили друг другу морды, но потом помирились и через две недели тоже решили пожениться.
Жарким летним утром в окошко машины Алексея постучал полицейский.
- Выезжайте, - сказал он. – Проезд загораживаете.
- Пробка рассосалась? – не поверил Леха.
- Проход для выезда открыли. Арык для заплывов будем копать. Принята новая концепция развития: «Город для пловцов». Пешеходы захватили всё пространство, нормальному человеку уже проплыть негде. 
Невдалеке прошагал парень с ластами.))))

[Валерыч 44]

Бред сивой кобылы или коня, хз, но я поржал:

ПОЧЕМУ НА КРОССОВЕРЕ ОПАСНО ЕЗДИТЬ ЗИМОЙ

 

Непрерывный рост популярности кроссоверов среди автовладельцев страны может обернуться серьезными проблемами. Ведь езда на полном приводе зимой таит немало подводных камней.

Понятие «кроссовер» в нашей стране скоро превратится в синоним слова «машина» — настолько популярен этот тип легкового транспорта на нашем рынке. По некоторым данным, примерно 40% продаваемых сейчас в России новых легковых авто относятся к кроссоверам. И складывается такое впечатление, что остальные 60% покупателей тоже купили бы такую машину или внедорожник, да вот только денег недостает. Ведь «кроссовер» (если речь идет именно о кроссовере, а не о его псевдоверсии) это не только где-то даже статусно, но еще и полный привод! А в насущной необходимости 4х4 зимой, по крайней мере на словах, уверены чуть ли не 99% отечественных водителей. Характерно, что утверждать подобное этим людям совершенно не мешает многолетний положительный опыт езды зимой на авто с передним или заднем приводе.

 

Забавно, как эту тягу ко всему «полноприводному» с успехом эксплуатируют автопроизводители, «впаривая» покупателям своим переднеприводные модели в кузовах, «а-ля кроссовер». Отчасти «кроссоверность» зимой действительно полезна. Иной раз полный привод и увеличенный дорожный просвет помогают выкарабкаться из какого-нибудь сугроба на городской обочине. Пару раз за зиму такое случается. Но тот же полный привод и большой клиренс играют злую шутку именно с водителями кроссоверов. Дело в том, что полный привод дарит им ложное чувство контроля над ситуацией. Действительно, полноприводная машина легче разгоняется, меньше буксуя на старте. При прочих равных условиях она чуть лучше держится за дорогу и вписывается в повороты.

 

Но тут то и кроется зимнее коварство 4х4. «Полный привод» повинуется рулю на скользкой дороге на такой скорости, при которой перенеприводная машина, например, уже начинает сползать с траектории в поворотах. Сообщая тем самым водителю, что способность подвески и шин удерживать машину на скользком покрытию уже совсем близки к пределу. А полноприводное авто будет вести себя как ни в чем не бывало. Из-за этого беспечный водитель прибавит газу, где не следует, или шевельнет лишний раз рулем, когда не стоило бы, и все — полетел наш «надежный кроссовер» в снос-занос-вальсирование в кювет или на встречную полосу.

Особую пикантность такой ситуации придает то обстоятельство, что «отловить» потерявшую управление полноприводную машину посложней, нежели моноприводное авто. Хотя бы потому, что очень сложно понять какие колеса (передние или задние) в данный момент толкают или тянут машину. Электронные помощники, призванные обезопасить вождение, в момент, когда неуправляемое транспортное средство крутится как волчок тоже не помогут. Система разве что «задушит» обороты мотора и примется судорожно подтормаживать и «отпускать» скользящие юзом колеса, но толку-то от этого…

«Улететь» на кроссовере зимой более вероятно еще и по той причине, что они, за редчайшим исключением, оснащены подвеской, уступающей по эффективности своим «сестрам» на сопоставимых по размерам седанах. Все вышесказанное подтверждает истину, что гораздо более безопасной машиной на зимней дороге будет аналогичный по размеру седан или хетчбэк.

Источник

https://cont.ws/@skyline/754428

 

 

Опубликовал Игорь Молд , 30.10.2017 в 14:28

Изменено 1 ноября 2017 пользователем Валерыч