Stah

все еще продается!

а фамилия у ромы не тарасов случайно? который с омска линзами занимается?

продам зеркало боковое правое и левое, с форестера 2006 года, европейца. цена договорная. продам комплект резины yokohama geolandar g900, 4 штуки. остатка протектора хватит на пару сезонов. цена 7000 тенге за комплект. на форестер и оутбак продам компьютер, подходит к двигателям ej251, 253 (2-х распредвальным), "американец". с оутбака 2006 года продам диски титановые, комплект 4 штуки. цена 50000 тенге. торг +77772343508 станислав

ходить за пивом можно по-разному. кто-то просто ходит. покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. или под березкой в парке тоже неплохо. сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны. флора просто рядом растет. тихонько. кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "мне пинту гиннеса! нету? да что ж это... ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее". кончается, впрочем, все одинаково безобразно. опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной. (открывается дверь в другую сторону!... поздно.) кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного. благодать. старшина первой статьи россомахин за пивом однажды съездил. на танке. дело было так. осень и вообще - очей очарованье. учения "по выработке психологической стойкости". это когда курсантиков берут за шиворот и в шахматном порядке раскладывают на дороге. по которой едет танк. из соседней воинской части, у них с нами договор по истязаниям. трых-трых траками, и сизый солярный дым сзади. чудовищная коробка, увешанная коробками поменьше. танк, кстати, лучше всего охарактеризовал марк бернес в фильме "два бойца": "это ж такая тяжесть, что ни один грузчик не справится!". а живых курсантов под него пихают. задача проста - быстро закатиться под днище, когда гусеница уже почти на тебя наезжает, чтобы сплющить как бог черепаху. потом молодецки вскочить (и-ых, членом в лоб!), бодро размахнуться (чтоб вам яйца на траки намотало!) и кинуть в задницу танку деревянную болванку. то есть, гранату, конечно. и чувствовать себя героем боевика. если не обоссался по ходу пьесы. россомахин все это время орлом восседал на броне, а инструкторы рылом почумазее (из старшаков) напряженно крючились в позе расцветающего лотоса по краям дороги, готовые, чуть что, вытянуть за уши очумевшего салагу. однако же, никого не задавило. задавить попытались только старшину. после того, как все молодцевато отпрыгали, меча гранаты туда и сюда, механик-водитель решил показать мастерство и вообще - форс. он резко крутанул танк на месте и полез вместе с этим танком на отвесный склон канавы, которая когда-то была дорогой. потому что объезд далеко, а на обед успеть хочется, в родной юрте так не кормили никогда. танки грязи не боятся. они вообще ничего не боятся. кроме сынов диких степей, которым в руки вместо кнута дали рычаги фрикционов. танк послушно, хотя и несколько удивленно полез вверх под углом примерно градусов в 80. но больше всего удивился гвардии старшина первой статьи россомахин - только что он сидел на башне и командовал, и вдруг уже летит кувырком назад, бьется чердаком об угол активной брони, роняет берет, и только врожденные рефлексы не позволяют ему раскинуть мозгами на булыжнике. приземлился старшина на ноги, в грязь, подхватив берет на лету. и очень недовольный. орал он так, что известный анекдот "товарищ прапорщик, заглушите танк", сразу утратил актуальность. россомахин напоминал самца гориллы в джунглях борнео, на территорию которого только что вступили белые вкусные туристы. - ыыыыххх, ссссука! пид.р брезентовый! гнида мазутная! пересадили убогого... с ишака на броневик! х.й стеклянный тебе дай! ты и его разобьешь! и яйца себе отрежешь! вылазь! вылазь оттуда! я тебе соляры в ж.пу залью и спичку поднесу! в рот конягу натянуть! вир-ту-оз фигурной ебл.! при этом старшина еще пытался оторвать крышку смотрового люка. механик замуровался изнутри, зачем-то заглушил дизель и признаков жизни не подавал. зато из башни высунулся командир в чине старшего сержанта, который попытался россомахина остановить. зря. старшина на минуту прервался и посмотрел на сержанта. примерно так дикий кабан-секач глядит на охотника, который только что по ошибке выстрелил ему в лоб мелкой дробью вместо пули. потом он молча полез на танк. что-то в этом было от неиспользованных дублей "кинг-конг жив". сержант стал серым, цвета брони и поспешил назад в башню. но люк закрыть уже не успел, потому что стремительный как лань россомахин по пояс засунул себя в башню, и принялся там грохотать. картина маслом. "сатурн с хрустом поедает своего сына". "дубровский и маша сношаются через дупло". все это время танк тихо сползал по песчаному откосу вниз, пока не ткнулся задницей в дорогу. старшина продолжал висеть. сейчас он напоминал медведя, который лезет в дупло за медом. из дупла голосили пчелы. - назарбеков, сука драная, тебе кто разрешил?!!! огребешься!! - это командир танка решил оправдаться и прищемил механика-водителя. - тащ сержант, дак сами быстрее же сказали... - это сам герой-калмык. - кто его ездить учил? порву тракториста! на портянки!! и х.й ими обмотаю в три слоя! апостол царя небесного! вылазь, тушканчик дроченый! - а вот это исполин духа россомахин. убедившись, что водитель вылезет, только если вскрыть танк как консервную банку, старшина еще немного покачал грозную боевую машину и спрыгнул. после этого командир в знак примирения предложил россомахину выпить пивка. понятное дело, тот не отказался. только за пивком нужно было ехать в ближайший городок. дальше эпопея развивалась как по нотам вагнера. полет валькирий. помните, это: татата-та-там, татата-та-там! россомахин взял с собой двоих курсантов, потому что не царское дело таскать канистры - живописно рассадил их на броне, и карета тронулась. со скоростью 60 км/ч и выше. калмык, замурованный в танке, этот тушканчик дроченый, очень старался искупить и загладить. по словам курсантов, летели они так, словно ангелы божьи поддерживали танк под гусеницы. городок. окраинный рынок. пивной ларек. за стеклом оживленно разговаривают два чебурека, уроженцы знойной армении. - э-э, да кто тебе такое про мою сестру сказал, а? - э-э, да это мне адик сказал, да! грохот нарастает. перед стеклом останавливается танк. и стоит. глядя дулом чуть выше ларька. с танка мрачно скалится питекантроп-отец и двое человекообразных сыновей поменьше. в камуфляже без знаков различия. откидывается люк, и к этой троице добавляется вытянувшееся в щетинистый хоботок рыльце водителя неопределенных половых признаков. про сестру все забывают наглухо. т-тычинкой через пестик! какая тут сестра, ухом в корягу, когда за окном творится переворот? чебуреки оседают и на глазах зарастают испуганной щетиной. двое человекообразных спрыгивают с брони и вежливо суют канистры в окошко. - пива нам... - а? шы-то? - продавец в коме и вяло шевелит крючочками конечностей. лангуст пучеглазый. и глазками на стебельках - раз-раз! куда бы спрятаться? - нам пива. сюда, - все так же вежливо. ну курсанты же, их мордой во взвод еще не тыкали. - а? ы? шы-то? а? и тут оживает носовое украшение танка. надгробная статуя. старшина то есть. - што, што! х.ли непонятного? пива! сюда! бегом! сидишь там, за стеклом... хачатурян узловатый! танец с саблями исполняй давай! от крана до канистры! пиво было налито мгновенно. свежайшее, без отстоя пены. танк исполнил корявое па вальса венского леса и заскрежетал обратно. по дороге старшина пришел в хорошее расположение и всех поил из канистры. даже тушканчика-калмыка.

вам хорошо... вы красивые.

продано!

продам комплект резины yokohama geolandar g900 4 штуки + пятая в подарок. размер 215/60r16. состояние нормальное, сезона на два хватит. цена 15 000 тенге. продам комплект зимней резины nokian 4 штуки, липучка.размер 215/55r16. состояние очень хорошее. цена 30 000 тенге. моб. +77772343508

тады точно надо ехать! назначим дату?

на субару форестер продам компьютер(блок управления двигателем). подойдет на 2,5 атмо, 2-х распредвальный форестер или оутбэк. на форестера 2004-2007 год продам метал. сетку для перевозки собак. устанавливается между багажником и задними сидениями. звонить +77772343508 или в личку.

чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором! (народная мудрость). начало. дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "пап, а у нас взаправду настоящий джип?" -взапрвду - настоящий!! -не паркетник? (где он слов таких нахватался?) -да нет, сынок. у нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кб см и мосты: ты что не помнишь как мы его прозвали? -почему не помню,помню - танк! только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили: а вдруг он и не танк вовсе?! -?????!!!!!! правый поворотник. стоп. -значит проверить хочешь? -очень!!!!!!! сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать: видимо звезды сегодня сложились так. видимо- пора! вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть: испытатель, блин! - ладно, поколбасимся немного! время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. до дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. мобильник работает, куртки у нас теплые: в запасе есть еще шевроле-тахо у мамы. риск минимален. едем!!!! сворачиваю на поле. дорога сразу кончилась, но наш танк бодренько побежал по свежему снегу: дизелек ворчит, метель из под колес: красота!!!!!! только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: -ну как тебе? не укачало? обратно заворачиваем? вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - пап, это так круто!!! тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! а дай мне порулить , а? вот это танк!!!!!! во дает!!! ...ну и все такое. эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. а парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "а чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. -давай - перелезай! водила! перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул: как взрослый-отметил я. - ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся: давай до леса и обратно. и покатили потихоньку. сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче. подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! стоим перекошенные. мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! или наступил на нее просто от перекоса. танк взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.сели!!! - пронеслось в башке. а малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) и газует, газует!!!!!! -не газууууй!!!!!!! ору я, перекрикивая дизель. а его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. я наконец догадываюсь перекинуть коробку (акпп) на нейтраль. уфф!!! сидим... темно... приключения начинаются. - ну все, все! не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. ха! - не тут-то было!!! не открывается. опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. толкал-толкал. открыл. вылез. хорошо сидим!! уверенно! под машиной такие отличные говны - глина вперемешку со льдом и водой! и никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - так, приключения начинаются!!!! - объявил я. - ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - пап, а пап, а мы не утонем? - я - уже нет! а ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. снова расстроился: - а ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!! - все, дальше уже не утонет. - а что теперь делать?!!!! - что-что, вызываем техничку (маму то есть) . ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм... греться, а там видно будет. позвонили маме. мама поерничала насчет секса с лопатой. побрели к дороге. я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. молча идем по нашей же колее. а вот и мама подрулила, дом километрах в 3. я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом. бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. может удастся выползти самостоятельно. что-то случилось и из меня просто прет энергия! я - трактор!!!!! я - экскаватор!!! сейчас, все быстренько прокопаем. так! так! и вот так! ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. и не трактор вовсе! - после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. так, вечер перестает быть томным. захлюпал обратно к маме в таху - переобуваться. бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать. огляделся. еще часа 3-4 копать точно. снова с остервенением начинаю рыть глину. ну не в поле же бросать машину. проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. что делать??? в одиночку я только к утру отроюсь. и тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее таха легко проедет и выдернет танк!!!! совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой, танк никто не украдет. а завтра, хоть с 6 утра. - бросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! и делов-то на пол-часа - дернуть немного и все. главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! я так убедительно говорил, что она сдалась. сел за руль. ну, теперь осторожнее надо. как бы и таху не посадить. пониженная (это ж не танк!), съехали с дороги - вот наша колея. - через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. туда-сюда:.глухо. сидим.но не сильно вроде. забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. снова вылез. залез под машину: - не будем дома!!! на пузо сели. моя жена очень сдержанная женщина. но глаза! я там столько всего прочел о себе!!!!!! и я снова стал экскаватором. копал часа 1,5. вымотался, как слон вспотел. решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. проведал. стоит. только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. не радует. бреду обратно, думаю что делать. в голове крутится анекдот про чукчу: "трактар нада!!!" вокруг тахи гуляет жена. теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. хватаю снова лопату, начинаю рыть. жену - за руль. толкаю (вот дурак - одному таху толкать!). пытаюсь поехать уже назад. ура! стронулись!! проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. снова хватаюсь за лопату. рою. сил уже нет копать. роем вместе с женой (!!!) под ногами мельтишит сын. толку нет - сели хорошо. посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. пошел. ловлю. жена с сыном укладываются в тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) случайная связь. я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. вернулся к тахе: - что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. ни один не остановился! жена со смехом: -а ты свою ...ммм... рожу видел в зеркале? и тут я глянул в зеркало: о том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! не, ну такому-то точно бесполезно ловить. пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой танк - умываться, благо вода чистая. в -10с никто из ручья не умывался?! ну очень экстремально, скажу я вам. сморжопило просто усе! легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. снова голосую. и тут, что вы думаете? останавливается... нива! а в ней прихорошенькая девушка! и так вежливо - вам куда? - да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала таха. - мне бы только сдернуть ее немного. копать устал! - только ты сам, сказала девушка. я метнулся за руль. - у меня там что-то с мостом. а это я не расслышал, но понял уже после: на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. в общем, нива тоже того - села. да и даже не села, а просто не поехала немного. но уже гораздо ближе к дороге, хотя до тахи так и не доехала. - а что у нас с машинкой? почему полный привод не включяется? - так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - да, теперь это видно даже невооруженным глазом. передатка-кирдык. - прикольно! - казала девушка, я замерзла, пойдем к тебе в машину! - лучше не надо - там ..ммм..там печка не работает!!! (я представил встречу) стоим теперь с девушкой. я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". пробуем: и первый же "кукурузер" ее! я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. о, как стартует с места кукурузер! уххх!!!!!! даже зимой!!! и я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. партизаню-курю в кулачок в кювете. и тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на паджере проезжал мимо и остановился. я к нему, так мол и так: человек он опытный и ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. настроение у всех поднялось. я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. ей понравилось. уехала. первый трактор. на мое предложение "дернуть таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. узнали где живет, поехали за ним. трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про танк, пообещал денег и лично довезти до клуба на тахе, что видимо и подкупило его окончательно. он согласился. поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. видимо хотелось побыстрее отстреляться и на тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться... доехали до заправки, завели беларусь. приехали к полю. с благодарностью отпустил домой соседа. таху вытащили минут за 5. жена была ну очень рада! но домой не поехала, осталась ждать меня и танк. - ну а теперь самое главное - оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - ладно, поехали. - только не гони быстро там ручей! - :@.ули нам ручей! мы ж на тракторе! - я тоже так раньше думал! - мрачно сказал я. по старой колее доехали до танка. зацепили. я прыгнул в танк, завел, начали дергать. дергали-дергали: ну никак не идет! трактор шлифует колесами и все. а скоро и вовсе весь протекор забило. - давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - куда вперед, там болото или ручей! - да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. а сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. тут же не глубоко. - ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от танка воды меньше будет. взял... воды оказалось больше, но ничего, вылез. снова провалился. снова вылез. подъехал к танку спереди. зацепили. стал тащить, а танк ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. вот-вот уже сам на дно сядет. - нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. отцепили трос. трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. вперед-назад-вперед. никак. снова туда-сюда. опять безрезультатно. - надо колеса сдуть! сцепление будет лучше - предложил я. -ага! а разбортируются если, тогда что?! снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. а судя по глубине колеи скорее всего и завтра. эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". я вылезаю из танка, беру лопату и иду на раскопки ботинка. под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. возвращаю его владельцу, закуриваю. тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. а вот и третья попытка. в порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "беларусь" "по-уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! все! теперь уже точно - вс?!!! водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. понурив головы бредем по полю в сторону тахи. смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. тракторист матерится: - мля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! дежавю - подумал я. развез всех по домам. второй трактор. в 5 часов утра - спать невозможно. сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. незаметно пролетает время и уже начинает светать. прыгаю в таху и двигаю к танку, в поле. подъезжаю к съезду на поле и вижу что около танка стоит уазик и какой-то тип крутится. так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: начинаю осторожно и вежливо: - доброе утро! а вам что тут надо, собственно? - здорово! а тебе? - это - мой джип. - а!! а это трактор моего сына - мудака! так это он тебя вытаскивал? я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! знакомимся. закуриваем. правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто папа. - спасибо что посторожили, готов принять вахту. а с машинами-то, что будем делать? - что-что! на работу сыну завтра! вытаскивать надо! поехали на ферму там еще одна беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! учил его, мудака, учил... приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. у меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. после попыток реанимации, папа говорит: - нахер его будить,сами поедем! - !!?? вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. подъехали к застрявшему танку и трактору. - да, мля! угораздило вас. тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. я уже просто стою и просто смотрю. папа залихвастки по-верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. снова трос, туда-сюда:..ну никак!!!! потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. только колея очередная. и тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. мне аж интересно стало, не видел такого никогда. это- ж автородео настоящее! потом он резко сдает назад. сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. ага!! пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. третьего рывка скребок не выдержал и оторвался причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: - а. (немного мата) его уже раз варили тут - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем уазике вывозить гавно с фермы. поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину. - чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, - звук мотора перекрыл поток брани. судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. мы горестно закурили. где еще искать трактор я не представлял вовсе. а минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! и это в 20 метрах от дороги!!!! как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую жопу я давно не попадал! на общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на уазике за горючим и далее на #$й, мы с папой на тахе - искать новый трактор. нашли!!!! трактор третий (и последний) новым трактором оказался старый гусеничный дт70 .судя по его виду, на нем еще ленин выступал, пока он был броневиком. строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - да это просто раньше мой трактор был. я на нем отработал лет 7 в колхозе. а председатель его списал, да строителям продал, урод. а машина-то неплохая, еще побегает! вот страна, во люди! -подумал я, какая там к черту америка-европа! чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. а варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. но все вскоре исправили. настала пора и за танком ехать. "старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. процесс пошел по новой. - дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. уперся ногами, схватился как следует. ка-ак рвану!! победа! мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - сила есть - ума не надо! это литературный перевод 2 минутной речи папы. он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дт-70. видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. зацепив тросом виновника торжества, дт70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. танк вылез из грязи легко и непренужденно. к моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. да, покатались нехило! завелся танк как обычно и под прикрытием дт70 бодренько поехал к дороге. я искренне поблагодарил папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. за сим и разъехались. но это был еще не конец. мойка поскольку машина была... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. на мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - а сколько стоит просто сбить грязь с машины? без шампуня, без полировки: просто сбить и все. - мы уже закончили. - да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит? алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - ладно, заезжай! и пошел переодеваться. остальные продолжали "ужинать". я завел этот комок грязи и въехал в мойку. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! помните знаменитую немую сцену в финале "ревизора"? видели? так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! какие лица! какие позы! тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. конечно, каждому понятно, что джип армии нато на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!!! вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". но, поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. мыли долго и упорно, часа полтора. потом, скорее всего, еще столько же само помещение. к 11 вечера я совершенно без сил, приехал домой. тарелка борща, стакан водки. спать. вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" но есть что вспомнить.

взял с цт. долго ржал. люк. не мое! провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм! от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и запнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что ни будь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень. - еееееееппооооннааамааать!! страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз. - шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ. - еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой. - ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желто жилеточные! второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.

я за motul!!! использую уже давно и очень доволен. форику моему очень нравится!

абсолютно согласен с предыдущим оратором! однако поправлю: по крепости не ниже стали м45! лучше можно, хуже нет! дюралевые и аллюминевые не могут быть изначально стоять, ну не имеют они таких характеристик. причем не имеют в самых распространненых размерах до 5 см толщиной проставки. ежели более 5 как в основном на джипы ставят, то да, они будут отрабатывать. имхо.

один авторитетный мастер утверждал, что при помощи сканера можно считать реальный пробег на машине. но только оригинального сканера, вроде того, что на субару центре. дистрибьютерский то бишь. все хотел заехать, проверить, но передумал и так все устраивает. считаю, что важен не пробег, а состояние машины!!!

жаль, что в списке только турбовые модели. я бы заморочился на это. последний раз вникал в тему год назад. подсчитали бюджет этого предприятия с одним из настройщиков машин для спортсменов. он согласился взяться это делать. по деньгам вышло около 3,5 тыс бакинских. конечно же не бюджетно для одного. для бизнеса еще может быть. перспективы грустные. а очень жаль.

куплено!

приму в дар, поменяю на пиво или куплю комплект поперечных креплений на рейлинги (дуги) на форестер sf. у кого есть лишние или свои без необходимости зря висят - предлагайте! 87772343508 или в личку.

на форестер sg решетка для собаки металическая. устанавливается между задними сидениями и багажником. оригинал. отдам не дорого! 87772343508.

на эти выходные едем на природу детьми, с ночевой. пока не решили куда. может на или. есть варианты?

это все горилка виновата! :mrgreen:

всем очень спасибо за компанию! отдохнули супер! дети едва доползли до кроватей и при виде подушки потеряли сознание. и кажется в какой позе уснули так и проснулись. вымотались в ноль!

на субару форестер компьютер(блок управления двигателем). подойдет на 2,5 атмо, 2-х распредвальный форестер или оутбэк. звонить +77772343508 или в личку.

у нас 24 го не получается, мы едем в воскресенье! к списку stah+calypso.