Druid

тогда сам заливай в папку а им просто пропиши из какой, кисы что 7 что 8 отлично работайют с обновлением из локальной папки.

злые вы, добрее надо быть добрее лючки бензобака обычно вещь достаточно слабая, а сахар в ближайшем магазине можно взять, имхо лучше кусковой :roll:

тоже тюнинг но покруче будет сначала даже не признал, но сердце родную марку сразу признало :roll:

давно конечно было, но аварийка запомнилась, у трамвая колесо отвалилось и покатилось через всю проезжую часть, а сам травай с рельс сразу ушел и жепой лексуса в бочару ударил, причем както красиво так бампером зацепил дверь и внешнюю обшивку двери как будто хирург срезал, а сама дверь стоит и даже почти целая :drive:

и тебе привет, вот только тебя не видел чтото :drive:

да уж... оказываються есть еще люди верящие в людей а если серьезно то как минимум надо было расписку взять, а лучше права, если артачаться пригразить гайцами, ей дороже встанет в итоге, а сейчас уже ничего не сделать, я не я и лошадь не моя.. одно радует сумма небольшая за науку ;)

был в общем то, хотя по первости думал снять козла уж больно привык к резким перестроениям, да и скоростной режим начал соблюдать, за редкими мелкими исключениямя. короче сужу по своей половине - до этого она боялась ездить со мной, теперь вроде спокойна, и даже рада что была такая акция, кстати снять козла не дает, придется с ним ездить пока сам не отвалиться хстати даже польза от козла была, на парковку в магнуме не смог втиснуться, припарковался как все - под углом к проезжей части, пришел жопец начал штраф оформлять, я ему расписал картину что случайно тут да и вообще наш клуб бореться за безопасное... ля-ля-ля вообщем отпустил бесплатно. :cry:

выходит апостол петр - э, вы че тут делаете? - а, щьто делаим? э ми тут... - я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там натворили? вы нахрена его ваще строили? - хигис деляли... - какой еще хигис? - бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - вы их че, столкнули что ли? - нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой взрыв захотели? - зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - а там еще за нами потом заходить будут... - вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался... - ладно, сколько вас там - щесь милиардав... с половинама... :girl_sigh:

да смайлы маловаты правда только первые два ряда под мелкоскопом рассматривать надо и мышку для них с высокоточным наведением, чтоб не промазать :roll:

привет, привет! возвращаюсь с аквапарка смотрю - стоит серега, а когда на газпешкомодин гимнишся бип-бип-бииип все остальные как то странно косяться, пришлось так отгимниться :|

медведев наутро после выборов звонит своей маме: - мама, ну, как вы там? - ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - мама! ну хоть вы не под%%бывайте!!! объявление в больнице: "помните, онанизм останавливает рост!" сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "неправда!". идет лекция. преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. студенты: кто пишет, кто слушает музыку. на "галёрке" трое играют в карты. вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - б**, ты чё, ох@%ел?! преподаватель: - да, да, сейчас всё обьясню... мужик покупает билет на ж/д вокзале: - у вас билет до урюпинска есть? - есть. - а боковая, верхняя полка у туалета есть? - есть!? - а передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -можно, только там ещё и дембеля едут. -давайте, само то! купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -дорогой, ты билет маме купил? - не поверишь, последний урвал. наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. звонок на трубу наркомана. - да... - на таможне... - везу.. - не-а, пока не нашел. роман абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил билайн. -рота отбой! все лежат, сержант: - петров! -я -почему боец не спит? рота подъем! оделись, опять команда рота отбой. -иванов! -я -почему боец не спит? рота подъем! оделись, опять команда рота отбой. -смирнов! тишина... -смирнов!!! тишина... -так, про%бали бойца, рота подъем!!!! я человек конечно доверчивый, но труднонаё*ываемый.

срочно ausа сюды, да пусть плюсомет захватит :mrgreen:

мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. мужичок - к коляске: - ути - пути, маленький! из коляски: - слышь, мэн, пшёл на х... отседова! - ?! э... о... у... а... не понял. - ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? я ясно сказал: иди на х..! тут к колясочке подходит мамочка. мужик: - мамаша, что у вас с ребёнком? материться, меня послал! - а вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. малыш: - слышь, мужик. ты, это... извини. х..ня вышла...

если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок... рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит." маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня если получилось кухня, то вы воспитанный человек если получилось нечто иное - есть повод задуматься алладин долго тер волшебную лампу. лампа дрожала и громко стонала. потом попросила сигаретку. - доктор, доктор, как он? - вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - я могу с ним поговорить? - нет, к сожалению это невозможно!!! если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - спросите у него, сдала ли я на права! суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... приходит русский эмигрант в магазин в ny - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - o shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста на одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: - милая... 2ой: - любимая... 3ий: - красавица... 4ый: - солнышко... 5ый: тут он поскальзывается и падает с криками: - б%%%ь!!!

а вот такой вопрос? 27 кобыл это прирост на каком то определенном двигателе? в смысле определенный объем и т.д. т.е. тут есть разница толи 27 кобыл к 35 сильному запору что конечно внушает, толи 27 кобыл к 6 литровому мерину у которого и так 350 кобыл и эти 27 что мертвому припарка. :girl_:

народ не у кого нет свободной вакансии helpdesk системный администратор? нужно весьма срочно :girl_:

!?! а это как с полонием чи шо?

вот энто правильная постановка ответа ::

курения чего? уточните пожалуйста :mrgreen:

дарова! зря мимо пролетел, квасок зачётный был :mrgreen:

таки моя твоя рад приветствовать аднако. :roll:

такя же фигня с утра не смогу, но потом скорее всего буду свободен, так что карту в студию, ну или хотя бы в мыло. :old:

:biggrin:

+2 если будет красиво то я с подругой там и заночуем

привет вчера в бурундае airkzу а также ausу и малюте!!! тезка огромный тебе респект и человеческое спасибо !!!