oMEN

аха.. причем если бы только ты один. как говорится, аналогичная фигня хотя тебю не видель :P

саня, я не в той теме запостил, и чтобы было время на редакцию - быренько пост отедил а теперь он "правильный"! ::

привет минут 15 назад "станькой" легаське (такой же как моя) с номером а305!! :mrgreen:

ну вот. ышчо и в краску вогнала, но особенно улыбнуло вовремя. мы вчерась как раз за марадера краснели!!!! :'> так что анютка, я понял твой намек!!! :D

намана все! замнем для ясности! ;-) :D

это что-то!!!! особенно поразил гигабайт!!!! http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30165058

и тебе превед! макс. шаман аднака!?? откуда знаешь? ;-) не буду носу превед передавать. в субботу и обсигналил, и камень кинул, и руками махал.. как сидел в мафынке, так и продолжал сидеть. в 15-00 на гоголя (между кунаева и фурманова)

аха, точна! золотые слова! но моя за, всеми конечностями, и если ничаго не слючиться, то моя едет!!!! место в мафынке будет максимум одно!!!!!!

ну, если только на нас двоих! 8O

а я думаю? ты думаешь, что мне идет думать? ;-)

поздравляю всех с прошедшим днем святого валентина! лучше, как говорится поздно, чем еще позднее, но видит бог, ест на то уважительные причины! а так же, поздравляю амену с днем ее бракосочетания!!! гип-гип-ура!!!!!!!!!!!!!!

всех с читвергом!!!!!!!!!! :D

тётя ася.....

2all: спасибо огромное!!!! но интересно, кто стуканул?! 2sibmax, walkman вас так же с днем варенья, а максу - пэрсонально. мало, что тезка, так еще и дыр в адын день!!!!! здоровья, денег, это как положенно, но самое главное, чтобы госпожа фортуна считала вас лицами кавказской национальности, и всегда боялась повернуться к вам "не тем фэйсом"! с днем рожденья!!! ;)

а когда "желтый кипеж" у нас зарегиться???? вот кому смело сразу можно обзывалку давать!!! :mrgreen:

100 пудофф одобрямс!!!!! для фокса - х.з. ну честно :-/

причем не квакчественный фотопоп!

размер - около 400 метров. охват: а-ала, и область. причем достаточно широко. охватывает капчик, талгары, тургени, и прочее на запад, фабричные, и пр. на восток, на юг не фонтан (ибо горы), на север - до балхаша.

2 lokki растровые, типа по gps подойдут? если да - можу, на читверг взять. если кто-нить с ноткой будет, посмотришь!

буду, не буду. выежзаю! всех с праздником!!!

софьи - стапаева телепона нетю :oops:

о великий, и всезнающий all. вопрос в следующем: чем черевато ставить дубликат опорных чашек? то есть, имет место быть следующая проблема: у меня пневмоподвеска. как показал зимний режим езды, и подуставшая подвеска, мне нужно менять всё. пружины, аморы, чашки, так как ничего этого у меня нет. пружины есть, стойки нашел (кайяба. в карсити 10000, на "субарике" - 11000), но теперь нужны опорные чашки, подушки, и прочее. так цены на всю эту лабуду (чашка, опора, резиночка, прокладочка, шайбочка, варьируються от 2500, до 12000 за комплект). к примеру, в том же карсити, предлагают не китай за 5000 тыс. "субарик" - 7500-8000 (но не все в наличии есть). автопилот - 12000. подскажите, что делать???????!!!!!!!!!!. на замену записался на среду, но в связи с праздниками, хотелось бы решить данный вопрос на этой неделе! заранее сенкс!!!

а минимальное кол-во участников?

провалился, я: провалился я как-то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать на крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - бууммм! от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть. потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень. - еееееееппооооннааамааать!! страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз. - шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. при этом сантехник выронил разводной ключ. - еее*аааать мои худые крылья! феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - ху*к! все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну чё, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговременно объезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила всё больше расходился. я старался ,как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - х*ли тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. уроды желтожилеточные! второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - все, пиз****! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

ну и я, собсно.. прошу любить, но жаловаться.