Некрасов

уважаемые клубчане, по статистическим данным в клубе более 60% клубчан имеют сотовый номер beeline (+7777 или +7705) у меня есть деловое предложение - переключить (конечно тех кто захочет), на копроративный тарифный план, один из этих - http://alm.beeline.kz/corporate/tarifs/tarif.wbp?tarif_id=482dc9a4-6731-4f8e-b8cb-151b5897efee&block=description преимущества видны на лицо, единственное это если клубчанин подключен уже к корпоративу от компании в которой работает, то ему может быть не выгодно данное предложение для подключения необходимо являтся юридическим лицом, при чем не обязательно что бы этим личом являлся сам клуб. это может быть ип, чп, тоо ну и т.д. которое разрешит от его лица заключить договор с билайном более подробно могут рассказать в офисе билайна (кендала - ленина-виноградова), можно собрать инициативную группу и договорившись с ними приехать на презентацию вот сами тарифные планы (выдержка из страницы указанной выше): тарифные планы внутри тарифного конструктор «твоя команда» : «партнеры», «свой круг», «команда» -------------------------------------------------------------------------------- стоимость подключения (на любой из трех тарифов) 0 тенге стоимость sim - карты 0 тенге -------------------------------------------------------------------------------- тарифный план «партнеры» -------------------------------------------------------------------------------- абонентская плата 0 тенге звонки внутри группы* 20 тенге звонки внутри сети* 30 тенге звонки на других операторов** 30 тенге звонки на городские номера ** 30 тенге -------------------------------------------------------------------------------- тарифный план «свой круг» -------------------------------------------------------------------------------- абонентская плата 0 тенге звонки внутри группы* 15 тенге звонки внутри сети* 20 тенге звонки на других операторов** 35 тенге звонки на городские номера** 35 тенге -------------------------------------------------------------------------------- тарифный план «команда» -------------------------------------------------------------------------------- абонентская плата 80 тенге звонки внутри группы 0 тенге звонки внутри сети* 25 тенге звонки на других операторов** 35 тенге звонки на городские номера** 35 тенге -------------------------------------------------------------------------------- передача sms -------------------------------------------------------------------------------- передача sms (beeline) 7 тенге передача sms (dalacom/pathword) 7 тенге передача sms (k-cell/active, neo) 15 тенге -------------------------------------------------------------------------------- базовый пакет услуг -------------------------------------------------------------------------------- запрет вызова определитель номер антиопределитель номера ожидание/удержание вызова конференц связь - разговор втроем переадресация будь в курсе! есть контакт! -------------------------------------------------------------------------------- мобильный интернет -------------------------------------------------------------------------------- подключение 0 тенге абонентская плата в сутки 0 тенге стоимость 100 кб переданных/полученных данных 2.5 тенге -------------------------------------------------------------------------------- * - посекундная тарификация всех звонков с 1-ой секунды позволяет платить за фактически проговоренное время с точностью до секунды и экономить до 30% средств, затрачиваемых на связь. ** - инервал округления 10 сек.

а почему бы не попробовать? для тех у кого не корпоратив... а таких я думаю что много....

даже без тюнинга с расстояния в 5 метров попадание в открытые участки тела чреваты синяком но если хорошо одется то отделаешься небольшим испугом, немного поболит да перестанет :oops:

есть инфа и книги все которые поднимались в теме, кому надо обращайтесь в личку (инфы более чем на 20гб, накоплено за 7 лет работы в ит)

с 1 января 2008 года размер страховки вырастет в несколько раз.... каждый может посчитать сколько будет стоить новая страховка, вот выдержка из закона (информация предоставлена юристом моей конторы): статья 19.размер страховой премии 1. для расчета годовой страховой премии, подлежащей уплате при заключении договора обязательного страхования ответственности владельцев транспортных средств, используется базовая страховая премия, к которой в зависимости от места регистрации транспортного средства, типа транспортного средства, возраста и стажа вождения страхователя (застрахованного), срока эксплуатации транспортного средства и наличия или отсутствия страховых случаев по вине лиц, гражданско-правовая ответственность которых застрахована, в период действия предыдущего договора обязательного страхования гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств (системы «бонус-малус») применяются коэффициенты, установленные пунктами 3-10 настоящей статьи. коэффициенты по территории регистрации не распространяются на случаи временного въезда транспортного средства на территорию республики казахстан. 2. базовая страховая премия устанавливается в размере 1,9 месячного расчетного показателя. 3. коэффициенты по территории регистрации транспортного средства устанавливаются в следующем размере: № п/п наименование области, города республиканского значения, столицы размер коэффициента по территории регистрации транспортного средства (для столицы, городов республиканского и областного значения) 1 2 3 1. алматинская область 1,78 2. южно-казахстанская область 1,01 3 восточно-казахстанская область 1,96 4 костанайская область 1,95 5. карагандинская область 1,39 6 северо-казахстанская область 1,33 7. акмолинская область 1,32 8. павлодарская область 1,63 9 жамбылская область 1,00 10 актюбинская область 1,35 11. западно-казахстанская область 1,17 12. кызылординская область 1,09 13 атырауская область 2,69 14 мангистауская область 1,15 15. алматы 2,96 16 астана 2,2 4. для иных городов и населенных пунктов в областях, указанных в пункте 3 настоящей статьи, для расчета годовой страховой премии дополнительно используется поправочный коэффициент в размере 0,8. 5. коэффициенты по типу транспортного средства устанавливаются в следующем размере: № п/п тип транспортного средства размер коэффициента по типу транспортного средства 1 2 3 1. легковые 2,09 2. автобусы до 16 пассажирских мест включительно 3,26 3. автобусы свыше 16 пассажирских мест 3,45 4. грузовые 3,98 5. троллейбусы, трамваи 2,33 6. мототранспорт 1,00 7. прицепы (полуприцепы) 1,00 6. коэффициенты в зависимости от возраста и стажа вождения устанавливаются для физических лиц в следующем размере: № п/п возраст и стаж вождения размер коэффициента в зависимости от возраста и стажа вождения 1 2 3 1. менее 25 лет/стаж вождения менее 2 лет 1,10 2. менее 25 лет/стаж вождения более 2 лет 1,05 3. 25 лет и старше/стаж вождения менее 2 лет 1,05 4 25 лет и старше/стаж вождения более 2 лет 1,00 7. для юридических лиц коэффициент, предусмотренный пунктом 6 настоящей статьи, устанавливается в размере 1,2. 8. коэффициенты в зависимости от срока эксплуатации транспортного средства устанавливаются в следующем размере: № п/п срок эксплуатации транспортного средства размер коэффициента в зависимости от срока эксплуатации транспортного средства 1 2 3 1. до 7 лет включительно 1,00 2. свыше 7 лет 1,10 9. коэффициенты в зависимости от наличия или отсутствия страховых случаев по вине лиц, гражданско-правовая ответственность которых застрахована, в период действия предыдущего договора обязательного страхования ответственности владельцев транспортных средств (системы «бонус-малус») устанавливаются в следующем размере: класс на начало срока страхования размер коэффициента класс по окончании срока страхования с учетом наличия страховых случаев по вине страхователя (застрахованного) 0 страховой случай 1 страховой случай 2 страховых случая 3 страховых случая 4 и более страховых случая 1 2 3 4 5 6 7 класс м 2,45 0 м м м м класс 0 2,30 1 м м м м класс 1 1,55 2 м м м м класс 2 1,40 3 1 м м м класс 3 1,00 4 1 м м м класс 4 0,95 5 2 1 м м класс 5 0,90 6 3 1 м м класс 6 0,85 7 4 2 м м класс 7 0,80 8 4 2 м м класс 8 0,75 9 5 2 м м класс 9 0,70 10 5 2 1 м класс 10 0,65 11 6 3 1 м класс 11 0,60 12 6 3 1 м класс 12 0,55 13 6 3 1 м класс 13 0,50 13 7 3 1 м 10. при заключении договора обязательного страхования ответственности владельцев транспортных средств страхователю (застрахованному) присваивается класс в зависимости от частоты страховых случаев по его вине. 11. при заключении договора обязательного страхования ответственности владельцев транспортных средств впервые страхователю присваивается класс 3. 12. в зависимости от количества страховых случаев, возникших в период действия предыдущего договора обязательного страхования гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств, при заключении на новый срок договора обязательного страхования гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств применяется повышающий коэффициент с присвоением более низкого класса до самого низкого - м или понижающий коэффициент с присвоением более высокого класса при отсутствии страховых случаев по вине страхователя (застрахованного). статья 2. 1. настоящий закон вводится в действие по истечении десяти календарных дней со дня его официального опубликования, за исключением: 2) абзаца двенадцатого подпункта 10) пункта 12 статьи 1, который вводится в действие с 1 января 2008 года;

с падонкавскаго на старославянский: "писарь возжигаше!!" "учи старословенской!" "в козельск, зверюго!!" "сие творение смердит, а писарь охальник." "буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "да воспомянуту быти!" (в мемориз) "благодарствую, порукоблудил" "главою бил о сруб светлицы" "тьма буквиц!" "боян!" "летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "писарь - атской диавол!" "писарь - пий отраву!" "пошто вы травише?" "писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "а кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "промеж дюжины." "занесть в летописи!" "зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "мочи нет боле!" "мочи нет боле, ибо псалом!" "во полымя!" "писарь, паки твори!" "смехот не сдержати" "возхохотамше под лавкою" "тема персей не раскрыта!!!!"

твчера олько смотрел передачу по поводу геометрии: в москве есть институт автодор, там на машине сделали геометрию, причем для того что бы сделать геометрию надо машину разгрузить (т.е. что бы была пустой), выставить давление во всех шинах одинаковым и сделать еще некоторые подготовительные действия, и посадив за руль девушку "бландинку"со скрытой камерой, поехали по разным стошкам делать геометрию.... ни на одной не просили разгрузить машину, только на одной выравняли давление после всех этих настроек (они объехали 15 сто), они возвращались назад и делали замеры на своем стенде.... так вот ни одно сто не сделало геометрию правильно... это так информация для размышления вопрос: а как у нас обстоят дела с этим? машину разгружают? давление выравнивают? хоть какие то подготовительные действия проводят??

в интерфейсе профиль - обзор - главная страница, в окне "ваша активность" опечатка: наибольная активность в теме: пообщаемся?

нужен итшник, знания оракле, биллинговых систем (в общем что это такое), актив директори.... ну и т.д. желательно с административным (начальничьим) опытом .... короче.... мне нужна замена.... чем быстрее тем лучше зп по результатам собеседования

уточнение по ценам: у юры (это у того у которого мы играли) - 3000 тенге с человека игра на аэропортовском полигоне, если куда в другое место то 3500 тенге с человека, сюда входит - 100 пулек, + аренда обмунирования. в подвале временно игры не проводит. если понравится и будем часто играть будут скидки :P

может ссср и поднимал эту тему.... короче есть конструктив: мы играли в паинтбол, есть полигон, есть подвал цены - 3000 тенге (где то примерно) с человека суммарно за игру если народу мало (меньше 10 человек) то лучше в подвале, если толпа будет приличной то лучше на природе выежали на площадку в районе аэропорта (подвал расположен там же), и на площадку в районе трубы в алмарасанском ущелье (там еще домики такие полуразрушенные) по поводу точных расценок могу узнать точнее если надо... примерные цены: 1 пулька от 12 тенге до 25 тенге (что бы настрелятся до отвала 100 пулек) аренда обмундирования - от 500 тенге до 1000 тенге выезд на природу + 1000 тенге за выезд это цены по всему городу, самые высокие на ленина, ниже в санатории (в районе дружбы), еще ниже у мужичка к которому мы ходили играть зы: цены так же варьируются от количества человек, сыграных игр, постоянным клиентам скидки....

jony, aus, ®fox® я тоже считаю это лишним. поднималась одно время в городе тема с энкоунтером... мы с женой даже участвовали несколько раз. потом все как то затихло... я даже не знаю играют сейчас или нет.... эта тема для людей которым некуда девать свободное время :!:

спасибо всем за поздравления, в свою очередь поздравляю тех у кого этод праздник уже прошел - ralkor, dims, d_t, камаз, aus успехов вам, чистого неба, попутного ветра и... всего добиться!!!!

насколько я понимаю тема приобрела несколько другой характер... отписываемся о всех кто отпостился (тепин то какой интересный... я раньше думал что так называют процесс соблюдения религиозного поста) до этого по теме: танчонок - миниатюрная обладательница миниатюрной собачки, которую некоторые несознательные элементы называют ..... (не буду говорить эти нехорошие слова) ... не собакой. а также маленькой машинки с бооольшими возможностями (один раз точно валькирию вытаскивала, так что одну бабушку надо....). светлая, всегда улыбающаяся (как я заметил даже если ей трудно). очень надежная и обязательная (танюшка не красней ) и ооочень сильная

зря ты так ни грамм силикона, все натуральное сам проверил и на машу тоже не похожа по теме: камаз - обладатель второй (но на данный момент единственной) машины сканера, так что если кому надо что сосканировать обращайтесь (паша, если завалят просьбами то заранее приношу свои извинения, и сразу удалю этот пост).

пора ветку переименовывать в напиши про валькирию и димса по теме: валькирия - (раскрываю большую семейную тайну, мне за нее голову оторвут точно) моя любимая женщина и соратница в моих начинаниях, поведение мотивировано эмоциями, в связи с этим замечены резкие изменения как ее движения так и поведения. получает несказанное удовольствие от того что в центре внимания или когда ее журят (сами в этом неоднократно убеждались). считает что ее машина джип, только пока еще не вырос, поэтому усиленно ее тренирует и кормит новыми запчастями. активный участник различных мероприятий (особенно выездов на природу), мечтает заехать на кок-джайляу на своей малолитражке, а также установить лебедку *(правда не представляет куда, но надо...) димс - машина козырек - барная стойка, обладает широчайшим спойлером и объемом души. японским телефизором с подробной картой как проехать в якомутоплюсану джони - три колеса - одно в воздухе. любитель езды без глушителя и по дороге (вернее без дороги) которую другие считают оврагом. аюс - человек легенда, правда на новом месте новые легенды, но свои позиции не сдает. так же является обладателем личного самолета, который прячет в карман. а иначе как объяснить что даже когда он ходил пешком на четвергах появлялся одним из первых, хотя работает чуть ли не дальше всех.

этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной. начнём с определения. попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых полужопий, которые разделены продольным разрезом. полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. теперь, собственно, сама классификация. жоппа с кулачёк. судя из названия, размер полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части. попка. более развиты полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. в сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения. попец. та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. одетый в стринги попец убивает мгновенно.. несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков. задница это зрелая, возмужавшая попка. небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. к сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них естьвђ¦ станок. подвид задницы. выпуклые полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. впереди настоящая работа, отсюда и название. к станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. про таких говорят просто- многостаночники. срака. сильно перекормленная задница. даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. существует две модификации сраки- пердольник и сральник. жопища. последняя разновидность попы в классификации.. как только у меня пальцы повернулись написать про это попавђ¦огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. мужик, согласившийся на позу наездница с дамой, у которой это, обрекает себя на быструю смерть.. хватит о грустномвђ¦ друзья! возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

привет falcona сегодня в силквай сити на 6 или 7 кассе

человек который ездит на машине - сканере

мое отношение к валькирии: мне нравится, как она улыбается; мне нравится, как она раздевается; и спит когда - тоже нравится. ещё - как она просыпается. мне нравится, как она одевается, причёсывается и умывается, hо спит когда - очень нравится, hу очень - пре очень hравится... тихая такая... стерва, убил бы...

внимательно смотрим и читаем надписи на костюмах девушек запчасти для паши!

жили-были в украине два брата-водилы - олег и толян. имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. старший, толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. ну и олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади. в тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. но все же решились проехать через ночной киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? выезд из города (кп святошин) - стоит он самый, палочкой машет. олег, не глядя, протягивает пачку документов. смотрит гаец техпаспорт: - так, камаз. легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - какая угодно, но не легковая! смотрит цвет: - так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - какой угодно, но не голубой! - пройдемте на пост! и тут олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! что делать!? и тут его понесло: - машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! ты шо, пьяный? гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию олега и смущенно сказал: - а что, заметно? ну хорошо, езжайте!

на дороге - инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант бурубурубуруев! ваши документы! - товарищ лейтенант, здравствуйте. а не могли бы вы чуть более внятно произнести вашу фамилию? и что-то я не вижу вашего жетона... а вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - зачем оно тебе? - товарищ лейтенант, мы с вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - конечно. вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) вот ву, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования. лейтенант берет документы и уходит. я из машины не выхожу. время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу дпс дежурить этой ночью как раз на волгоградке! тем временем лейтенант возвращается. - вы не пьяны? - а как вы думаете? - дыхните! - товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) я вам трубку дам! - знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! только протокол составьте. - какой протокол? - товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - хорошо, по дороге составим. садись к нам в машину. - нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. в багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться. лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "ты старший, тебе решать". лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. а сержанту эта ответственность нужна разве? лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. в общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. по дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина дпс несколько раз останавливается около обочины. я или встаю за ними, или, если вижу знак "остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. один раз, на светофоре после текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. подождали у ттк. что хотели сказать этим маневром, интересно? спровоцировать что ли хотели? наконец мы доезжаем до места назначения. весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. ждем. попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. наверное, командир его тоже достал. как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." и тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - ну и нахрена вы его привезли? он трезвый, умный и к тому же занудный. вы что, кого попроще не нашли? я ему сейчас напишу, что он трезв. все. лейтенант уже не голубь - мокрая курица. у меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. выходим. я начинаю. - ну и что делать будем? - слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - ну вот зачем тебе все это? - а вам зачем? и тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - ну хочешь, я тебе пива куплю? нет, вы представляете! гаишник предлагает купить мне пива. сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? нет уж! бывай. аккуратнее на дорогах! и разворачиваюсь к машине. вслед несется: - эй, протокол-то отдай! а то мало ли... взято с www.fishki.net оригинал: http://www.fishki.net/comment.php?id=19094 модеру: это не реклама, это защита авторских прав

а что мешает на старом месте уйти с проезжей части на дорожку в парке?

из чужих.... а в своих зато точно промеж глаз контрольным.... (шутю)