Miron

нормальное место. можно попробовать. мне так от работы еще ближе. насчет четверга 22 числа. мне кажется будет как и на 8 марта. т.е. и октябрьская будет пустая. можно собраться сначала там и всей толпой двинуться на разведку к памятнику и фонтану.

потому что многие к сити-плюсу будут подъезжать уже не к 19.00, а к 20.00. и то это если повезет с пробками.

в очередной (последний раз громогласно) предлагаю провести этот вечер пятницы на катке медео. целостность рук и ног гарантирую. (правда копчик не совсем) все зависит от стиля вождения (коньков) говорят каток на пару лет закрывают, так что милости просим последнии деньки. :D

этими словами сказано весьма мало. восторгу не видно. :-) видать ты еще не проникнулся всем восторгом и трепетом данной марки и, конечно, всеми +сами и, редкими "-"ами, данной подгруппы. :-) p.s. извини за столь грубое суждение, но.........

один - это если только панель разбирать. я себе уже "pioneer" купил. поздно. жду предложений насчет акустики (колонок в задние двери)

требует требует и еще как! все 170 кобыл на тестовый стенд!!!!!

может многие и поняли, но я ... сколько din'ов ? 1 или 2

ну тестить я очень люблю. переднее пассажирское сидение я "хачю" оставить за собой. при условии, что саша(aus) за рулем. :-). оочень интересно будет. сравнить. валькирия vs dober vs aus. ps вот с dober'ом мне было страшно. :-)

а где имя и подробности машинки. ну прям сколько можно говорить. в теме рассказываем кто я и на чем езжу.

что-то вы батенька "не совсем в тему", "совсем не в тему". нужное подчеркнуть :evil:

ну можно сказать почти так. вот краткая статистика расхода. это все по городу работа-дом. там где меньше - это в горы ездил. 16,75 17,55 18,47 15,06 16,35 16,77 15,00

эх опередил ты меня. ну да ладно. сегодня ближе к 9 утра на сатпаева - сейфуллина видел мурзика. посигналили друг другу.

ну раз расшифровали, то не избежать тебе и моего поздравления. ссср с днем рождения!

pantera поздравляю тебя с днем рождения. будь всегда и в любой ситуации на высоте!

как только потеплеет, так будем сидеть в парке и глубокомысленно общаться. а сейчас приходится греться и еще раз греться. :(

предлагаю в пятницу вечером после работы покататься на коньках на медеу. говорят он на пару лет закроется. остался один месяц или даже меньше. надо не упускать его! :!:

как вариант встречи с игрой в боулинг. находится место на сатпаева - мира. парковка большая (вся площадь). одна игра на одного человека 500 тг. время не ограничено. есть с десяток столиков которые можно и вместе поставить. кухня и бар имеется. курить внутри можно. для совсем привередливых есть еще 4 бильярдных стола.

ночью это не очень хорошая идея, а вот в субботу или воскресенье съездить на ипподром или другое похожее место это надо!

поддерживаю (идти лучше туда где по играм, а не по времени). там тоже можно и чай и кофе попить любителям. а пражский уже немного поднадоел.

ведущая (по рабочему улыбаясь): -согласны ли вы взять в мужья степана плутова? невеста (выдержав паузу, часто дыша): -да... ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -согласны ли вы взять в жёны бэлу валуйко? жених (не раздумывая): -нет. ведущая (удивлённо): -что?! невеста (взвизгнув): -что? ! мать невесты (поперхнувшись): -чего-о-о?! жених (сурово): -нет. невеста (от души вопя): -мама!!! гад! ведущая (задумчиво): -не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) нет? жених (на выдохе): -нет. ведущая (разводя руками): -нну, тогда... отец жениха (резко): -погодите! ты чего удумал, выродок, а? что за кренделя такие? мать жениха (сквозь рыдания): -ты ж меня позоришь!!! перед людьми позоришь, ирод! гости (непристойным хором): -чего же мы все здесь тогда тут? таки и пить не будем, что ли? брат невесты (взмахнув бритой головой): -™ас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. невеста (рыдая у матери на плече): -глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... мать невесты (успокаивая): -погоди, бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? я всей их семейке поганой счёт выставлю. отец жениха (мрачно): -кто бы говорил. затравили сына... и в приданом-то две наволочки да будильник. бабушка жениха (грустно шамкая): -не та молодёжь теперича, не та... нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. ведущая (нервничая): -прекратится этот цирк или нет? кто-нибудь скажет, что здесь происходит? свидетель (громко, отчаянно): -простите, мы поспорили!.. все (замолкая): -чего?! свидетель (запинаясь): -это... друг он мне... детства... шутили... говорю: не скажешь «нет»! он - скажу! я - нет! он - да! в смысле «нет». и поспорили. проиграл я. давай стёпа (наклоняется). свадьба: -??? жених (довольно): -а! что я говорил! получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -теперь – «да». все (выдыхая): -ну, слава богу... выпьем...

кто хотел тот согрелся. аля например.

> 24 ч.05 мин. > -але:ты спишь? > -:ауоэ:нет! конечно нет! мой зайчик, девочка моя, я так счастлив: > - мне тоже не спится. мы теперь будем всегда вместе? > - да! > - я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? > - да! да , мой котенок! > - я теперь знаю , что такое счастье. все. спи, пупусик, я буду тебе сниться. люблю: > - я тоже: > > 01ч.05 мин. > - але! ты не спишь еще? > - ээээуаоо:кто это > - это я , твой зайчонок! > - :зайчонок? люська, ты что ли? > - любимый! я тут думаю , ведь у нас будут дети! я хочу мальчика и девочку! ты не против? > - ээ:нет конечно, люська , второй час уже: > - все , спи. спи родной мой. чмоки-чмоки! > - чмок. спокойной ночи. > > 02 ч. 09 мин. > -але: пупусик , мне не спится. > - але:.какой пупусик > - ты что не узнаешь меня? ах ты сонное чудовище! твоя зайка сейчас рассердится! > - ну:зайка:рассердится:ааауууоооо:это ты, люська? > - я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! возле озера! а прямо за ним- лес! мы там будем собирать грибы: > - люсь, какие грибы в три часа ночи: > - а:извини, пупусику завтра рано вставать. > - сегодня: > - ах, да, сегодня! спи, милый, целую, родной мой: > > 03 ч. 12 мин. > - але: игорь, прости пожалуйста: > - :.бля: > - что ты сказал? > - :люда:мне через три часа вставать. давай все разговоры на завтра. хорошо? > - (короткие гудки) > > 03ч.58 мин. > - ааалее:игорь, я плачу: как ты можешь спать! > - кто это? > - это яааа:зааайка:. > - какая нахер зайка! дайте мне поспать! (бросает трубку) > > 04ч.30 мин. > - але! > - коза тупорогая! я спать хочу! я ж живой человек! > - игорь , это мама людмилы. > - что случилось! > - людочка сказала мне, что вы предложили ей руку и сердце: > так вот, мне бы хотелось поговорить с вами о свадьбе. > - какое, мля, сердце! какую, нахер, руку! пять часов утра! не спится тебе, старая дура! застрелитесь вы со своей людкой и свадьбой !совы , мля ! ночные бабочки! дайте мне час поспать спокойно! свадьбы! не будет!

в 2002-м в штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. инструкций то же. что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. может датчик какой заело? повторяю процесс. дверь не открывается. может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? повторяю процесс. дверь не открывается. так. что забыл? может руки помыть? ещё раз повторяю процесс сначала. подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "женя, эта зараза меня не выпускает!" он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. автомат не умолим, не берёт, и всё. на пинки и удары тоже не реагирует. женя кричит: "держись, сейчас полицию вызову!" от нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается. потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во франции ходил. заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... в компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! и завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. так что я ещё легко отделался.

я там же взял за 9. легли как родные. в общем дубликат в полцены

я целиком и полностью за такой вид спорта.